какая к черту новая жизнь...все фигня...Боженька пожалуйста дай мне силы сать прежним человеком..я не хочу быть тем кто я есть сейчас...депрессивный овощ на уме с одной мыслью...о тебе.. мне надо заниматься..мне надо радоваться жизни..мне больше не будет 17..что вот я делаю...сижу пишу дневник,слабая и никчменая..а встала бы лучше поделала чего нибудь...а почему мне никто не поможет...да потому что я ни к кому не обращаюсь..а разве им есть дело...кому вообще есть дело до других...это пройдет..да я уже поняла...знаю что пройдет..а щас что мне делать...мне было бы легче если бы я тебя не видела вовсе...еще столько встреч предстоит...на двух днях экзаменов...один выпускной..второй выпускной...свадьба одноклассницы... а ведь раньше я верила в сказки про прекрасную любовь...носила розовые очки и видела летающих влюбленных слоников..и думала вот когда наконец то я впервые влюблюсь она будет взаимной...вот нет..я не понимаю...это немыслимо ..ты думаешь что можно провести с человеком год ,идти нога вногу,не давая передышки ни дня а потом просто забыть...может быть я была безразличной ...но все таки у меня тоже есть чувства,и я ранима...ты думаешь раз ты пережил это то и я смогу...да что ты знаешь обо мне..нет я не могу...я не могу понять все твои пм "микела кватрочокке"все твои активитийс в фейсбуке " секс и побольше" ...ты же не такой...ты что получается врал мне или я слепа,я что совсем не разбираюсь в людях...я не хочу этой жизни сейчас..именно сейчас... может быть я гневлю Бога...но почему я вс ценю..ведь есть люди инвалиды,или неимущие...она сильные и ценят каждый момент пытаясь стать еще сильней...а ты глупая глупая девочка...

у меня начался новый этап жизни..я сдала экзамен,Чему бескрайне рада,я так нервничала,и все же оправдала надужды домашних,а этого дороже нет ничего)ждет стольков сего интересногов переди..и прежде еще 3 экзамена..оксфордский,выпускной,втупительный...но я почему то так уверена что смогу осилить все,я стала сильней,и возможно червствей,я больше не умею плакать и сострадать..все кажется таким смешным и веселым...все проблемы...все вдруг стало так безразлично и в тоже время прекрасно.так счастлива я еще никогда не была))во мне много любви,а жизнь прекраснаа и я внее просто влюбленааа!!!!

i loved u as no one could ever ...i cried for you like no one ever cried,but i told u it was because of some other things,u would think im just some of cry -baby..but no...it was all because i was afraid to lose u....nothing ever mattered for me,but u..nothing,and all of my bad moods were because of this...it doesnt matter now for me... i showed u all i could,all my warm and sencere feelings..my love... u didnt appreciate me,all u did were different things to hurt me... i told u i felt bad when u talked of those...whyre u making me feel this?why...what did i do to u excpet loving u..if u really wouldnt care i bet u wouldnt have said those things u did...maybe ure still in love but ure just scared...but u know what..i tried everything i could,now im gone....thank you for everything,this love,this happiness..я была наивна,глупа,и боллтва..things change..now ure everything u ever wanted to be,now u dont need me,anyone could be ures.. anything can become ures.. but me for now...this is the last time i say i love u.goodbye

ничего нет хуже человека чувствуещего себя отверженным... ничего хуже чем думать что тебя любить,дарить взаимную любовь,ласку,обнимать..а в конце понять что был смешон и противен все это время.что тебя не воспринимают больше.сказать тебе нельзя об этом.тебя не поймут... остается отвлечься и поменять тему..а может и вовсе прекратить общение.ведь ты чувствуешь себя таким уродливым и никому не нужным...лишь грузом от общение с которым все вокруг тяготеет... глупая глупая...пора забыть.а вот у меня экзамен в воскресенье...надо готовиться...а я готова...сдам ли я?а что если нет...сдам,никуда не денусь.пора спать

врунья,врунь...играешься,найди себе других для того чтобы играть как игрушками..ты что думала ,я тебе щас поверю и прибегу к твои ногам? ты не видешь дальше своего носа,и если бы раньше видела то все было бы по другому...я 2ой раз не попадусь...и он писал все в таком духе...играюсь ли я?а если бы он прочел мой дневник думал бы он так же?но зачем мне?я больше никем не играю..я больше не хочу делать другим больно...я не хочу больше сама страдать... пусть все будут счастливы..зачем мне играть,зачем...а я ведь предупреждала что я не нормальная,но он не понял меня,он сделал вывод один " ты играла"..дневник...он мне не верит,и врядли ему очень нужно ему верить,ведь ему уже всеравно...все что я сделаю жто подарю ему правду какая она есть...дам почитать тебя и пусть некоторые моменты его смешат или ранят,пусть он думает какая глупая или наоборот..мне всеравно..пусть знает правду...

а я решила не идти в школу... и больше не пойду разве что в июне 16 сдать экзамены...да и на выпускном увижу его...но больше я не хочу его видеть, пусть он и сказал начать все заново...но может это из жалости...а меня жалеть не надо...я справлюсь со всем..вот поступлю в универ,пойду на курсф испанского,на гитару,танцы...пойду работать...все изменится...не скажу что мне не будет его не хватать,будет...просто хочу остаться памятью в сердце..и да наверное так и сделаю...я больше не буду показывать ему своих слез,своих переживаний,зачем ?я жду что он меня пожалеет ?незачем...

Слушать этот музыкальный файл

Опять школа..осталось несколько дней…и ты уезжаешь в Канаду..далеко далеко…больше мы в этой жизни не сойдемся..ты подсаживаешься ко мне…мы начинаем болтать и вдруг я начинаю плакать от своей глупой беспомощности..ты не можешь ничего сделать..ты в недоумении…мы уходим в другой класс…ты обнял меня…я так давно тебя не обнимала..я так скучала по тебе…мы ушли в другой класс…я ругнулась,тебе это не понравилось…я хочу закопаться когда тебе что то не нравиться…а ведь я никогда не ругаюсь,и что я этим тебе хотела показать?нет ничего…я лишь опять не знала что делать от своей беспомощности…я была уставшей,исплаканой и измотанной…мои глаза горели словно в аду..я хотела теплого душа и мягкой постели..забыться и не вспоминать…ты начал разговор:
-я не понимаю,что с тобой?что случилось?может я тупой
-а что могло случиться ?ничего..все нормально
-хватит …обьясни нормально
-а что мне обьяснять?неужели ты не видешь этот контраст
-ну мы всегда были разные
- я про контраст чувств
-ну что я могу поделать..эх…не знаю
-ничего,это моя проблема…просто я не такая сильная как ты,я не склонна переносить боль
-ты сама так сделала…я любил тебя,да если ты хочешь знать обожал,но ты издевалась и опять и опять и опять и доигралась,а я всегда все терпел все втои перемены настроения,твои через каждый месяц « люблю ,не люблю “ да терпел..твои « не верю”,твои просьбы о доказательствах..если бы ты не давила я б и так все сделал бы…я любил тебя..
-ты любил не меня,а мое безраличие(всхлип..от плача)
-что за глупости?я любил именно тебя,я разлюбил я тебя из-за твоего безраличия…да я не знаю что мне сделать(повышает тон,переходит в крик)..я вижу тебе плохо,но я не могу заставить себя полюбить тебя…все уже прошло
-(плачу тихо тихо) но ты же сказал что я тебе близка,что ты зочешь продолжить общение
-близка,но не как девушка отнюдь…
Мне стало невыносимо..мне хотелось провалиться сквозь землю…а я думала он хотел все вернуть…я просто не в силах остановиться сжалась в камок,беззвучно плача выбежала в коридор до туалета…
Пришла наша одноклассница..стала меня успокаивать…дала валерианки..мне стало легче…но по прежнему мне было не по себе..я была сломана пополам…он спросил у нее после ,как я..не зла ли на него…она сказала то мне уже лучше..после этого мы поехали на звукозаписывающую студию за песней на выпускной…он написал мне ,что не хотел чтобы все так вышло,что я замечательная,и если бы я та любила бы его раньше все бы изменилось…что он просит за все прошения…и не хочет больше вмешиваться в мою жизнь…я отетила что все будет хорошо,я справлюсь со всем,просто мне нужно время…он написал что хочет чтобы мы были вместе,что все что он наговорил часом раньше было что то вроде обиды…я думала…и сказала что тоже хочу…сейчас мы опять общаемся..но это ведь не любовь с его стороны…поживем увидем…осталось 10 дней…завтра пойду в школу..посмотрю что к чему..



глаза все еще горят..

Вот начался новый день…мы стали опять общаться…а скорее я сама с собой…я пишу ему длинные смс инетресуясь о том как его дела о том как прошел его день.,о том как я счастлива что у меня есть он..на все что он отвечает “нормально)»…и так раз сто…я не теряла надежды…я надеялась растопить лед…следовали смски « мы с ребятами посмотрели такой фильм,там такая офигеная девушка,мы в нее влюбились просто”…это не приятно..очень…даже раньше когда мы были вместе он всегда мог заметить другую…а мне всегда казалось что когда любишь для тебя нет прекрасней этого человека и других ты просто не видешь..ведь даже когда у меня к нему была всего лишь привязанность я забывала про других..я о них особо и не думала…для меня был только он…я перестала себя чувствовать уверенной,я стала стеснительной,зажатой…моя самооценка равнялась теперь нулю…..неужели он делает это специально?это ведь правда так не приятно,пусть и я демократична в отношениях…но только не сейчас когда я так слаба и уязвима… я не должна была говорить но я сказала что мне не приятно..и я пожалела ведь все что он сказал « аа,хахах,понятно,че делаешь”
Да…. Я вновь наедине с собой…

Началось все еще давно…в 9 классе…нас разбили по классам и я попала с тобой в один..я не замечала тебя,единственное что я знала что ты умный парень который устраивает массовые посиделки чтобы рассказать таким лодырям как я (а это был весь класс за исключением тебя) историю,литература с целью наладить наши оценки…я знала что нравилась тебе ..ты звонил,мы общались..с тобой было инетересно…для своих лет ты был очень здравомыслящим и зрелым…летом мы мощно поругались,ты сказал что я стерва…я свалила все на тебя…потом ты извинился,хоть и виновата была я…в 10… мы общались,но я думала что тебе уже всеравно на мое существование..и всеравно что то к тебе тянуло…помню мы хотели всей делегацией уйти со школы,из за повышения цен…собрались у суси дома…родители обсуждали наш переход мы же решили вызывать духов…было страшно,но тебе было всеравно..ты сидел рядом и все что мне хотелось,это прижаться к твоему крепкому и надежному плечу как можно сильнее…я почувствовала что то когда пришла домой..я всегда раньше зажигалась и так же быстро остывала..я написала тебе что испытываю теплые чувства к тебе.. ты быстро среагировал..и я поняла что я все еще не безразлична тебе…родители договорились отдать нас в другую школу на испытательный срок…меня же оставили в прежней...мне было плохо…компания которой я дышала,все мои друзья и ты теперь ушли... и я думала что если именно ты вернешься ты заменишь мне всех..и ты вернулся…счастью не было предела…день валентина…ты подарилм не милого медвежонка он до сих пор висит у меня…но я почему то потухла,мне вообще по жизни все быстро надоедает и я в жажде новых ощущений…я написала тебе что люблю тебя как друга когда ты признался мне..ты стал меня игнорировать…мне стало опять не хорошо..я думала,что за натура человеческая- переживать за кого то когда этому человеку уже нет дела до тебя..я не хотела больше быть такой… наступило лето..впереди был 11 класс… ты уехал в Испанию..а я стала перечитывать наши старые разговоры по мсну.. я вдруг сильно заскучала по тебе…рассказала все нашему общему другу…он соединил нас, но ты не знал что я там была…мы говорили по скайпу… он спросил тебя обо мне… ты сказал что я уже прочитанная книга и ты хочешь возвращаться к старому..назвал меня Гарри потером…я молчала, но мне было дико не приятно… потом ты рассказывал про свою новую пассию из Испании..что там клево,жара,пляж,офигеные девочки..ну и зачем я тебе сдалась? Мы поехали к сусе на дачу …я,наша подружка и ты с Иваном…Иван был влюблен в сусю так что его мотив пребывания там был ясен с самого начала..но каков был твой мотив?просто за компанию поиграть в карты,покурить и слынуть?мы бесились…ты лежал и слушал боба марли…потому что твоя новая пассия из Испании была им очарована..и ты должно быть вспоминал все моменты с ней..я дико ревновала..но молчала и продолжала веселиться…мы пошли купаться в бассейн… накрылись воздушной лодочкой и стали болтать об Испании..да я мазахистка,я хотела знать все подробности пусть они и причинали бы мне боль…ты рассказал..ничего нового я не узнала..мы разьехались…следующую неделю мы встретились там же ,той же компанией..мы опять болтали о том же но позже вы с Иваном ушли…пришли вы к 8 вечера пьяные в стельку..меня подозвал твой друг и сказал чтобы я не подходила к тебе,потмоу что ты мог бы с пьяни наговорить мне всякого,но я хотела выслушать,ведь то что у трезвого на уме то у пьяного на языке..но меня никто не пускал к тебе..позже я узнала что тогда ты говорил что я последняя стерва,что ты любишь меня,но мне всеравно,ведь у меня парень..парня у меня не было…днем позже ты позвонил мне и мы говорили с тобой до рассвета и затем сначало..пока не началась школа..ты сказал что любовь к той семейной подружке это была не любовь,просто в Испании настолько все романтично и красиво что тебе просто хочется почувствовать что ты влюбился…ты говорил что…она была очень свойской…она пересилилась из Испании к нам…я увидела ее... она мне очень понравилась,это не тот человек к которому можно ревновать..она на самом деле очень милая,чистая и вообще классная,простая такая..безо всяких дешевых понтов..но я понимала что ты любишь меня…она рассказывала мне как ты без ума от меня,как ты хочешь прожить со мной всю жизнь,жениться как только встанешь на ноги,детей хочешь от меня…я верила,ведь все было очевидно..мне было приятно,ведь ты никогда мне об этом не говорил..и да мы стали встречаться..было очень мило..я стала привязываться…ведь к тебе невозможно не привязаться..октябрь настпуил и последовал первый поцелуй..я была ошеломлена..ведь мне казалось что ты даже об этом не думал..я ушла в себя…начался новый этап отношений..мы вспыхли дикой страстью к друг другу но все чаще стали ругаться..иницатором была я…ведь мне казалось что эта страсть убьет твой инетерс ко мне как к чеовеку,убьет наши нежные и теплые чувства..не могу сказать что я была влюблена без памяти.....любил ты..я была сильно привязана,я только начинала…мы ходили вместе на дни рожденья,на праздники,весь день были в школе вместе..я изменилась..я Читать далее...