Конец всему. Конец всему, что только могло быть.

Конец учебного года. Так больно было расставаться с теми, кто уходит. Больно было осознать, что того, кого любишь не увидишь больше. Невольно начинаешь завидовать всему живому, к чему он прикасался. Ненавидишь его друзей, потому что они регулярно с ним общаются. Ненавидишь его родителей, потому что они его видят ежедневно, ненавидишь его брата. Ненавидишь его одежду потому, что она тебе так нравится. Ненавидишь потому, что любишь всё, что в нём есть. Каждую клетку тела. Хоть ты прекрасно знаешь, что он мудак.

А после конца учебного года понимаешь, что раз так сложились обстоятельства и вы никогда больше не пересечетесь рядом с кабинетом русского языка, не шокируете друг друга взглядами... После этого ты понимаешь, что надо забывать. Выкидывать из сердца, стирать. В голове крутятся многие известные цитаты, сплошной плагиат. Уже поняла, что во мне нет ничего собственного. Всё откуда-то взято. Даже мысли. Господи, помоги.

Цепочка событий.

После конца одного понимаешь, что и конец другому.

Раз пришел конец моей безответной любви, то и чувствами другого человека ненадо больше играть, чтобы отвлекаться. Значит следует конец и тем отношениям. Эх... В начале так прекрасно всё было. Казалось, что волшебно. Но узнавая тебя всё больше и больше поняла, что ты жалкий и глупый человек. Ты совершенно мне не нужен. Всё было игрой и от этой игры я устала².

Конец отношениям ведёт за собой конец глупых признаний. Никчёмных, наигранных, с болью оторванных от себя.

Появилось независимость от чувств. Дела-дела-дела.

Но вот и конец делам. Дела были - дел нет.

Конец сборов документов, всё конец. Конец всего, что только можно было придумать.

Раз всё кончилось, значит пришел отдых. Масштабный такой... НО! Почему я этого отдыха не чувствую? Появилось ещё больше усталости, чем раньше. Хочется уснуть. Спать-спать-спать. Забыть всё и проснуться с мыслями, что пришло что-то новое. Хотя продолжаешь понимать насколько всё однообразно и скучно.

Ужасно.

Почему-то такое чувство, будто меня бросили, растоптали, унизили. Отчего не понимаю.

А потом сидишь, смотришь в монитор... Одиноко. Тебе некуда пойти, вся твоя любимая музыка стала заезженной, а другая о чем-то напоминает. И ты сидишь... со злостью, со слезами на глазах, с жалким выражением лица и пишешь. И не знаешь от души ли. Уже не чувствуешь душу, а просто пишешь. Потому что тебе больше нечего делать, потому что лезут из тебя слова. Знаешь, что пишешь криво, неправильно, излагаешь мысли плохо, с недостаточным чувством. Но в таком состояннии по-другому ты не можешь. Хочешь курить, а нечего. И с места встать не в силах....