МОСКВА, 1886.
Ты часто жаловался мне, что тебя «не понимают!». На это даже Гёте и Ньютон не жаловались... Тебя отлично понимают... Если же ты сам себя не понимаешь, то это не вина других...
Уверяю тебя, что, как брат и близкий к тебе человек, я тебя понимаю и от всей души тебе сочувствую... Все твои хорошие качества я знаю, как свои пять пальцев, ценю их и отношусь к ним с самым глубоким уважением. Я, если хочешь, в доказательство того, что понимаю тебя, могу даже перечислить эти качества. По-моему, ты добр до тряпичности, великодушен, не эгоист, делишься последней копейкой, искренен; ты чужд зависти и ненависти, простодушен, жалеешь людей и животных, не ехиден, незлопамятен, доверчив... Ты одарён свыше тем, чего нет у других: у тебя талант. Этот талант ставит тебя выше миллионов людей, ибо на земле один художник приходится только на 2 000 000...
Талант ставит тебя в обособленное положение: будь ты жабой или тарантулом, то и тогда бы тебя уважали, ибо таланту всё прощается. Недостаток же у тебя только один. В нем и твоя ложная почва, и твое горе, и твой катар кишок. Это - твоя крайняя невоспитанность. Извини, пожалуйста, но veritas magis amicitiae... Дело в том, что жизнь имеет свои условия... Чтобы чувствовать себя в своей тарелке в интеллигентной среде, чтобы не быть среди неё чужим и самому не тяготиться ею, нужно быть известным образом воспитанным... Талант занес тебя в эту среду, ты принадлежишь ей, но... тебя тянет от неё, и тебе приходится балансировать между культурной публикой и жильцами vis-a-vis. Сказывается плоть мещанская, выросшая на розгах, у рейнскового погреба, на подачках. Победить её трудно, ужасно трудно.
Источник: http://www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/anton-cheh...vospitannogo-cheloveka-493305/ © AdMe.ru
Антон Павлович Чехов и его брат Николай
Воспитанные люди, по моему мнению, должны удовлетворять следующим условиям:
1) Они уважают человеческую личность, а потому всегда снисходительны, мягки, вежливы, уступчивы... Они не бунтуют из-за молотка или пропавшей резинки; живя с кем-нибудь, они не делают из этого одолжения, а уходя, не говорят: с вами жить нельзя! Они прощают и шум, и холод, и пережаренное мясо, и остроты, и присутствие в их жилье посторонних...
2) Они сострадательны не к одним только нищим и кошкам. Они болеют душой и от того, чего не увидишь простым глазом...
3) Они уважают чужую собственность, а потому и платят долги.
4) Они чистосердечны и боятся лжи как огня. Не лгут они даже в пустяках. Ложь оскорбительна для слушателя и опошляет в его глазах говорящего. Они не рисуются, держат себя на улице так же, как дома, не пускают пыли в глаза меньшей братии... Они не болтливы и не лезут с откровенностями, когда их не спрашивают... Из уважения к чужим ушам они чаще молчат.
5) Они не уничижают себя с той целью, чтобы вызвать в другом сочувствие и помощь. Они не играют на струнах чужих душ, чтоб в ответ им вздыхали и нянчились с ними. Они не говорят: меня не понимают!..
6) Они не суетны. Их не занимают такие фальшивые бриллианты, как знакомство со знаменитостями, восторг встречного в Salon'e, известность по портерным...
7) Если они имеют в себе талант, то уважают его. Они жертвуют для него покоем, женщинами, вином, суетой...
8) Они воспитывают в себе эстетику. Они не могут уснуть в одежде, видеть на стене щели с клопами, дышать дрянным воздухом, шагать по оплёванному полу, питаться из керосинки. Они стараются возможно укротить и облагородить половой инстинкт... [...] Воспитанные же в этом отношении не так кухонны. Им нужны от женщины не постель, не лошадиный пот, [...] не ум, выражающийся в умении надуть фальшивой беременностью и лгать без устали... Им, особливо художникам, нужны свежесть, изящество, человечность [...]... Они не трескают походя водку, не нюхают шкафов, ибо они знают, что они не свиньи. Пьют они только, когда свободны, при случае... Ибо им нужна mens sana in corpore sano.
И т.д. Таковы воспитанные... Чтобы воспитаться и не стоять ниже уровня среды, в которую попал, недостаточно прочесть только Пиквика и вызубрить монолог из Фауста. Недостаточно сесть на извозчика и поехать на Якиманку, чтобы через неделю удрать оттуда...
Тут нужны беспрерывный дневной и ночной труд, вечное чтение, штудировка, воля... Тут дорог каждый час... Поездки на Якиманку и обратно не помогут. Надо смело плюнуть и резко рвануть... Иди к нам, разбей графин с водкой и ложись читать... хотя бы Тургенева, которого ты не читал...»
в 13 лет я была очень самоуверенна и ни в чем не сомневалась.
в 20 лет проблема выбора стала краеугольной в моей жизни: дошло до того, что я уже месяц не могу купить пальто и сапоги. а до этого я месяц выбирала платье, к счастью, выбрала таки. когда я узнала, что вещь можно купить и спокойно сдать в ближайшие две недели, и получить обратно деньги, моя жизнь усложнилась в два раза.
но, конечно, выбор платья полная ерунда по сравнению с выбором будущей профессии, например. ну или хотя бы места, в котором я буду учиться/работать после получения диплома (а это произойдет уже через полгода). штудирование сайтов с иностранными вузами, нашими вузами, просмотры многих вакансий и резюме только лишь усугубили положение. чем больше я погружаюсь в тему, тем невозможнее становится окончательный выбор.
примеров моментов, когда я оказываюсь у пресловутого камня с тремя (и более) путями, целый вагон. причина же моих мучений, если быть честной с собой, - трусость. откуда она взялась во мне? когда я стала до такой степени не уверена в своих силахмозгахинтуиции, что совсем перестала им доверять??
где мои "яйца", черт побери? пускай ко мне вернется хотя бы одно "яйцо" ...
____________
зато если отвлечься от всех этих трудностей, есть один выбор, который я сделала 30 декабря 2015
и в нем я не сомневаюсь.
и это самое главное
я очень завидую людям, у которых долговременная память в мозге вмещает в себя действительно много информации. порой мне кажется, что у меня нету такого вообще. вместо этого - долбанный буфер обмена, быстропоглащающий все без разбора и так же быстро избавляющийся от этой инфы после перезагрузки. ну и как тут жить?
недавно я видела в научно-познавательном видео, что эмоционально окрашенная информация держится в голове лучше. эксперимент был такой: людей с плохим настроением посадили в одну комнату, довольных жизнью в другую. дали прочитать по два рассказа, написанных о каком-то счастливчике и о суициднике. спустя неделю испытуемых попросили восстановить эти истории по памяти. итог: те, кто были в хорошем расположении духа запомнили всё про весельчака, а поймавшие печальку - подробно рассказали про душевные терзания пессимиста.
проанализировав свои воспоминания о тех или иных событиях, я пришла к выводу, что со мной эта схема работает. НО! я, вообще, помню только какие-то неопознанные эмоциональные отпечатки, и никаких подробностей своей жизни.
и что мне делать с этим прикажете? что я буду своим внукам рассказывать? "вот, внучек, пока я училась в(например) 10 классе я вроде бы не испытывала сильных переживаний, преимущественно было в состоянии радости вперемешку с легким раздражением...".... И, вуаля, мой внук спит уже крепким сном.
Однажды,всё станет важным:
и этот снег,и холод, и даже шаг каждый.
И на последних этажах,мучаясь от жажды,
я надеялся зима не бывает дважды.
Я посмотрела свои несколько записей. Оказалось, что я стала писать сюда примерно раз в полгода. А главное, что эти самые полгода проносятся как один день. И, может, зря я пишу сюда так редко, ведь нет лучше способа остановиться, придти в себя и попытаться трезво взглянуть на свою жизнь, чем записать свои мысли.
Не хочется нарушать традицию дневника, придется подытожить эти 6 месяцев.
Первое - я стала ботаником. Хотя, если правильнее выразиться, то мой основной приоритет сейчас - это учеба. Ибо слишком четко я осознала, что осталось 1,5 года и меня выплюнет из Академии во взрослую жизнь. С поиском работы, жилья и так далее. А к этому моменту мне необходимо взять ВСЕ, что может дать мне ВУЗ, курсы переводчиков (на которые я таки пошла...сейчас огребаю), чтобы получать НАСТОЯЩИЙ опыт было не так трудно, как если бы я ничерта не знала.
Второе - я учусь говорить нет. "Нет" одиноким несчастным глупым ноющим подругам. "НЕТ" неприятным мне людям, которые просят помочь им с неприятными делами. "НЕТ" сигаретам. Уже почти два месяца я не курю обычные сигареты. И далее по списку.
Третье - настоящая любовь - это больше, чем обожеясхожусумапонему, больше чем давайзаниматьсясексомвсегдавездеиневажноничего. Любовь шире, глубже и труднее. Поцеловать легче, чем простить. Заняться сексом проще, чем принять. Сказать "я люблю тебя" легче, чем промолчать и успокоить в нужный момент.
Четвертое - практика в школе, репетиция к фестивалю, куча дел по учебе, тонны заданий на курсах, дела семейные...Мне предстоит все это осилить и победить) Но это, на самом деле, все не важно, по сравнению с пятым.
Ведь пятое - СКОРО ВЕСНА! Осталось чуть-чуть. И ты приедешь ко мне именно с началом весны! И ЭТО ВСЕ МЕРКНЕТ, ТУСКНЕЕТ И КАТИТСЯ К ЧЕРТЯМ. Ведь уже за окном по утрам светло, а в воздухе пахнет солнцем. И разве есть что-то важнее этого???
Нету!
Нету!
Мы будем все счастливы!
раз, два, три...стоп.
остановись, Катя. Давай оглянемся и посмотрим вокруг себя, и придем к выводу, что все хо-ро-шо. Вот что значит отдыхать на славу почти два месяца. А год-то был не из легких, совсем! Если посмотреть на мою последнюю запись, можно понять, что там я чуть не сошла сума почти. Суета, суматоха и беспросветность какая-то. А сейчас нет. Если объективно, это был один из самых лучших годов в моей жизни. 1 взрослая и глубокая любовь, 1ые осознанные путешествия. Черт побери, я побывала во Франции, Швеции, Эстонии и Финляндии. Конечно, Стокгольм, Тулуза...я преклоняюсь перед вами. Эти два города действительно очень похожи, не смотря на свою отдаленность. И так же они мне напомнили чем-то неуловимо мой родной Санкт-Петербург. Стойность, величественность и в то же время там так уютно и хорошо. Все так налажено! Эти города напоминают мне двух блестящих выпускников школы - медалистов, нарядных, красивых, целеустремленных, уверенных в себе и в своей безупречности.
И маленькие, средневековые городишки - крепости...Альби, Каркассон, Таллин, Корд сюр Сьель и так далее. Конечно, мне ужасно повезло с обменом во Франции, тк помимо городов я узнала и самих французов. Этих забавных, веселых, самодовольных ребят.
А так же я пожила в российских глубинках, поплавала в Чудском озере, прожила в деревне Агишево под Рязанью.
Я сдала все сессии на 5 (как это так?Оо)
Я написала мою любимую курсовую, на которую я потратила три тонны нервов. Зато открыла для себя талантливейшего бельгийского исполнителя Жака Бреля.
Не могу сказать, что в жизни все складывается идеально, но моя любовь помогает мне. Потому что это чувство, которое нас меняет, нас усиливает. Учит быть терпимым, менее критичным. Настоящие отношения для меня, это бесконечная работа, которая периодически приносит радостные плоды. Но не всегда, и не всегда радостные. Но еали бы не эта самая любовь, не было бы у меня сил, ни вдохновения, ни такого опыта эмоционального и практического, бытового. Ведь это самое ценное - твой опыт. И состоит он в основном из мелочей. Когда ты меняешься, ты учишься ходить тише, ты теперь знаешь, как лучше приготовить то или иное блюдо, сколько соли или сахара нужно положить, чтобы понравилось. И эта "полужизнь" вместе - это самое непростое, но самое замечательное, что у меня было. И это не как в кино, где люди бесконечно смеются, дерутся подушками и занимаются сексом на кухне. В моей реальности наша совместная жизнь в основном происходит ночью, когда за стенами спят его/мои соседи, и громко смеяться нельзя, подушке стало две, после того, как я привезла одну, но они не большие и не из перьев, а сексом на кухне не займешься по причине все тех же соседей. Но это ничего не меняет, если ты любишь человека, а он тебя. Вот такие дела)
Скоро начинается новый рабочий год, я боюсь, не хочу, но я все равно знаю, что через пару дней я включусь в этот кипящий поток. И пускай сбудутся все мои грандиозные планы, связанные со спортом, курсами переводчиков и проч. проч.
И пускай все ваши добрые планы реализуются!
Как бы так начинать писать, чтобы не начинать "давно же я тут не писала"
Тогда начну с главного: я в ХАОСЕ.
на мне висит целая куча незавершенны/неначатыхещедаже дел. Это гнетет, поэтому надо напрячься и разобраться с ними. Последние пол года я живу какой-то полуночной жизнью. В те дни, когда прихожу домой в 9-10 чувствую себя не на своем месте, не понимаю, что делать и как себя занять. Потому что отвыкла. Потому что живу "до закрытия метро". Сплю как-то странно. Не гуляю, а бесконечно гоняю кофе и чаи в разных зведениях. Обстановка в барах стала привычной и даже не влияет на настроение. Послезавтра экзамен очередной, а я что...а я пишу сюда, вместо того, чтобы учить.
Потому что как-то не привлекает эта самая учеба. Что-то улетучилась мотивация...Да что уж там. Все из моей жизни улетучилось или улетучивается. Лиза уезжает в Пермь с Димой. Я даже не буду тут долго распространятся на эту тему. Т.к. боль, отчаяние и страх по этому поводу не передать словами. Один вопрос мучает: почему именно она? Именно она из всех остальных. Ирония судьбы.
Улетучились многие интересы. ТВОРЧЕСТВО УЛЕТЕЛО. Очень жду, когда прилетит обратно. Все вокруг стали подумывать о свадьбах, съезжаться, переезжать. Все мутки мутят.
Самое главное, моя жизнь всегда газалась мне довольно прозрачной и спланированной. А сейчас я просто чувствую себя ночной бабочкой (нет, не проституткой). Как будто жизнь длится 24 часа. И не времени закладывать фундамент в будущую жизнь. Только этот день и важен. А это так губительно, так неправильно. Когда же я, блин, одумаюсь.
Предстоит поездка во Францию, а мне даже не верится. Это казалось таким несбыточным.
У меня дома теперь еще и собака. Ну, конечно, в наш беспокойный и суматошный дом ее-то и нехватало. Но мы ее все очень любим.
А потом еще дешифраж, курсовая, летняя сессия и летняя работа, чтобы устроить себе отпуск. Короче, сраная взрослая жизнь. Ну полувзрослая. Ну это значит запросы как у взрослой, а дела-то детские в основном. Очень хочется больше заниматься собой, учиться дальше готовить, помогать маме...
А у меня....у меня всепоглощающая любовь, которую ждала 18 лет. И теперь я огребаю по полной. Мне бошку сносит. Мама постоянно говорит, что глаза у меня безумные, как будто под чем-то я или пьяная. А я трезва. Я просто люблю тебя. Люблю просто так, не знаю почему люблю и за что. Знаю, что ты и есть моя жизнь, и мне насрать как это банально звучит. И я все ради тебя сделаю, и куда угодно пойду за тобой, и от всего откажусь, если потребуется. А пиздец в том, что не могу признаться тебе в этом. И так страшно, так страшно, что все это бесполезно.
И я такая маленькая, такая неспособная и слабая рядом с тобой. И столько во мне доброты, о которой я не знала раньше. И не было ее может. Любовь настоящая вызывает в человеке лучшее, в этом я убедилась.
Я умею смотреть на тебя бесконечно -
Как на древнюю медь и бегущую воду.
Я вдыхаю твой запах, когда больше нечем
Дышать. И уже ненавижу свободу.
Так пел Крупчанский. Вот этот момент в жизни, когда ты начинаешь понимать все песни о любви. Понимать не головой, а сердцем.
Я плачу, когда я ухожу от тебя.
« Гэтсби верил в зеленый огонек, свет неимоверного будущего счастья, которое отодвигается с каждым годом. Пусть оно ускользнуло сегодня, но не беда — завтра мы побежим еще быстрее, еще дальше станем протягивать руки… и в одно прекрасное утро…
Так мы и пытаемся плыть вперед, борясь с течением, а оно все сносит и сносит наши суденышки обратно в прошлое. »
Фрэнсис Скотт Фицджеральд. Великий Гэтсби
Вот наконец-то захотелось.
Захотелось что-нибудь написать сюда. Мои два экзамена (из четырех) уже сданы. Оба на пятерки. Иногда я чувствую себя занудой. Потому что это делаю (учусь хорошо) - вообще непонятно почему. То есть я стараюсь и все такое, но иногда мне кажется, что это меня не интересует. И нет, я выбрала то, что хотела. Просто почему-то учеба для меня улетела куда-то. Я посвящаю ей кучу сил и времени, но я далека от нее.
Из особенно радостого - несколько мечт сбылись. Мы укатались по Питеру на велосипедах. Мы побегали под летней грозой. Есть еще несколько вещей, но о них я писать не хочу.
Я нахожусь в предвкушении путешествия по берегу Черного моря. Сначала я окажусь в Сочи, а потом в моей любимой Феодоссии. И я опять увижу родные очертания Кара-Дага, обязательно съем чебурек в том самом кафе, навещу Марьгригорьну, постою на моем любимом пирсе. Обязательно навещу наше с Лизой место, которое мы открыли четыре года назад.
Я этого очень жду! Но сначала нужно досдавать сессию, желательно на пятерки, заработать тысяч 20, и посеть еще кучу мест.
Я опять стала немножко фотографировать. Эпоха видео пока что прервалась.
В общем и целом, все очень даже хорошо.
Но вот люди. Мои подруги. Мои якобы близкие подруги, которых я совсем не понимаю. Со своими проблемами. Я устала от них, от их проблемы. Кидайте в меня тапками, кричите, что нельзя быть такой эгоисткой. Но могу я хотя бы здесть признаться, что я их совепршенно НЕ ПОНИМАЮ. Но нужно делать сочувствующий вид, обнимать и поддерживать, говорить им "да он мудак, он тебя не достоин, забей", тогда как хочется орать: ДА ТЫ ЖЕ ПОЛНАЯ ИДИОТКА, ОН ВЫТИРАЕТ ОБ ТЕБЯ НОГИ, А ТЫ БЕЖИШЬ ДАЛЬШЕ ЗА НИМ!!!
Я люблю моих подруг и уважаю. Но я не могу побороть в себе чувство раздражения, когда все это происходит. От куда взять толстокожесть и умение относиться к людям терпимо и с пониманием! а может все
Я тут наткнулась на несколько статей, ессе моих знакомых - будущих журналистов. И что меня удивило: нагромождение пространных, загадочных слов, объясняющих внутреннее состояние (чаще всего - неопределенность, апатию).
-- толпы, пальцы, вспышки, провода, суженные зрачки, поиск вопросов на ответы--
И все в таком духе. Я тоже еще год назад так писала. Но сейчас, читая это, я понимаю, что из-за популярности такого приема - сам прием потерял художественную ценность. Эдакая современная ваниль.
Как бы мне, да и им, научиться говорить простыми словами, конкретными понятиями, прозрачными символами. Но научиться это делать так тонко, там образно и метко, как это делал мой любимый Довлатов.
и как бы научиться жить тоже просто, но содержательно и осмысленно.
Это цитата сообщения Lola_QEI Оригинальное сообщение
8690
Я люблю танцевать, когда никто не видит. Для настоящего фана не нужна одежда и мэйкап, а так же клуб, пятница и компания. Когда я танцую - это значит, что я счастлива.
Вот открыла все окна, за ними - солнечный двор и целое лето впереди, гоняю по гольф-клубу с тряпочкой, прибираюсь - под олдскульчик типа старичка Элвиса, рокстеди 60-х..
Кажется, что в мире так много красивых изнутри людей. Может быть мы не выходим на подиум в нижнем белье, но мы умеем петь и танцевать, когда никто не видит. Мы - как из сериала Друзья - только мы есть на самом деле. Посмотрите на все, что вокруг - это все - настоящее. А теперь - танцуем!!!
(с) О.Маркес
я не писала тут почти пол года
а тем временем куча всего изменилось!
такое количество новых впечатлений, новых людей, новых прочитанных книг.
сегодня получила зачеты по введению в литературоведение, истории мировой литературы и английскому)
такие клевые ребята у нас на филфаке, такие клевые друзья, оставшиеся от школы!
так все хорошо
спасибо Академии, спасибо семье, спасибо вам обоим. Я очень довольна моим сегодня. В широком понимании этого слова.
Мне кажется, что это одно из самых прекрасных стихов о любви!
Александр Блок
В дюнах
Я не люблю пустого словаря
Любовных слов и жалких выражений:
"Ты мой", "Твоя", "Люблю", "Навеки твой".
Я рабства не люблю. Свободным взором
Красивой женщине смотрю в глаза
И говорю: "Сегодня ночь. Но завтра -
Сияющий и новый день. Приди.
Бери меня, торжественная страсть.
А завтра я уйду — и запою".
Моя душа проста. Соленый ветер
Морей и смольный дух сосны
Ее питал. И в ней — всё те же знаки,
Что на моем обветренном лице.
И я прекрасен — нищей красотою
Зыбучих дюн и северных морей.
Так думал я, блуждая по границе
Финляндии, вникая в темный говор
Небритых и зеленоглазых финнов.
Стояла тишина. И у платформы
Готовый поезд разводил пары.
И русская таможенная стража
Лениво отдыхала на песчаном
Обрыве, где кончалось полотно.
Так открывалась новая страна -
И русский бесприютный храм глядел
В чужую, незнакомую страну.
Так думал я. И вот она пришла
И встала на откосе. Были рыжи
Ее глаза от солнца и песка.
И волосы, смолистые как сосны,
В отливах синих падали на плечи.
Пришла. Скрестила свой звериный взгляд
С моим звериным взглядом. Засмеялась
Высоким смехом. Бросила в меня
Пучок травы и золотую горсть
Песку. Потом — вскочила
И, прыгая, помчалась под откос...
Я гнал ее далёко. Исцарапал
Лицо о хвои, окровавил руки
И платье изорвал. Кричал и гнал
Ее, как зверя, вновь кричал и звал,
И страстный голос был — как звуки рога.
Она же оставляла легкий след
В зыбучих дюнах, и пропала в соснах,
Когда их заплела ночная синь.
И я лежу, от бега задыхаясь,
Один, в песке. В пылающих глазах
Еще бежит она — и вся хохочет:
Хохочут волосы, хохочут ноги,
Хохочет платье, вздутое от бега...
Лежу и думаю: "Сегодня ночь
И завтра ночь. Я не уйду отсюда,
Пока не затравлю ее, как зверя,
И голосом, зовущим, как рога,
Не прегражу ей путь. И не скажу:
"Моя! Моя!" — И пусть она мне крикнет:
"Твоя! Твоя!"
Июнь — июль 1907
о, Время! Великое Время.
Какие злые шутки у тебя, о Великое Время. Время лечит - этот постулат известен нам с самого детства. И я его ненавижу. Он дает надежду, жалкую дешевую надежду. Чтобы забыть что-то по настоящему и перестать что-то чувствовать надо либо дожить до глубокой старости и заболеть склерозом, либо сильно пресильно удариться башкой. Все пожилые люди начинают забывать названия улиц, имена, даты, но чувства, о нет! Моя бабушка, которой 84, помнит свою первую любовь, помнит тот момент, когда впервые увидела свою первую дочь, и еще десятки мельчайших мгновений и ощущений. Да, она не считает себя несчастной, хоть и трудностей на её долю выпало огромное количество. И все те тяжелые, страшные моменты так же живы в её памяти, как и раньше. Просто она смирилась, она понимала, что необходимо идти дальше, что цепляться за прошлое не стоит, несмотря на то, что будущее всегда было окутано мраком неизвестности. И что же выходит? Выходит все наше счастье зависит от того, на сколько мы себя твердо убедим, что все стерпится и забудется. Горько от этого. И не время лечит, а мы сами себя лечим, как можем.
Но если честно, написать сегодня я хотела не совсем об этом. Вернее совершенно не об этом. Мне хотелось попробовать понять, что заставляет нас опускать руки. Вот так вот беспомощно, смиренно и безмолвно. Что это? Великая мудрость или же обычная глупость? Сейчас я оглядываюсь назад и вижу, что практически все мои занятия были брошены на пол пути, где-то не понравилось, что-то не получилось... И все! "Это не мое!" Уверенно восклицала я. И что в итоге? Нет ни одного дела, которое я научилась бы делать профессионально. Ни танцевать, ни петь, ни вышивать, ни кататься на роликах, ни готовить, НИ-ЧЕ-ГО. Моя лень и слабость давили на меня и я покорно подчинялась.
И так же с людьми, почему я никогда ни за кого не боролась? И никогда по-настоящему не боролись за меня. Садишься с подругой за чашкой чая, расписываешь все "за" и "против" и отступаешь. "Это не мое!" с облегчением восклицаешь ты. Ведь действительно, это ведь так просто найти в человеке минусы(даже не очень значительные) и убежать. Убежать жалко и позорно. Да еще и впаривать "дело не в тебе, дело во мне". Все это смахивает на дешевую мелодраму. Безусловно идет время, и ты понимаешь, что может было бы и хорошо с этим человеком..Но что же сделал он?!! Да ведь он тоже опустил свои дурацкие руки!!! Ничего не попытавшись сделать, изменить. И вот вы оба forever alone.И это замкнутый круг. Именно поэтому я вновь прихожу к выводу, что люди глупы зачастую, и , безусловно, я сама.
Поэтому я прошу тебя, Катя... Научись бороться за свою мечту. Сейчас ты поступила, так вот - приложи все свои усилия, сядь на жопу ровно и занимайся УСЕРДНО. Сделай в своей жизни что-то качественно ХОТЬ РАЗ. А если вдруг ты повстречаешь человека,, который не будет маньяком, нацистом или шизофреником - БЕРЕГИ ЕГО. РАБОТАЙ НАД СОБОЙ. БОРИСЬ.
В жизни так мало чудес, но они все таки есть.
Это цитата сообщения Tye_Smith Оригинальное сообщение
8640
В твои окна стучится солнце,
Чтоб согреть ледяные руки,
Ну а ты повторяешь: "Поздно",
Задыхаясь глухой разлукой.
Тебе страшно, чертовски больно,
Ты не знаешь, куда бы деться,
В то же время плененный кто-то
Лишь тобой утешает сердце.
И, душою всей рухнув навзничь,
Будто с самой высокой крыши,
Понимаешь, насколько страшно,
Когда нечем дышать,
но дышишь.
В это время плененный кто-то,
Без тебя задыхаясь жаждой,
Словно шепчет тебе: "Ну что ты..."
Но тебе это вряд ли важно. ©
Это цитата сообщения Tye_Smith Оригинальное сообщение
8643
нужно срочно все менять. я больше не могу так жить!
иначе я впадаю в тоску(
надо худеть, больше читать, дальше учиться готовить и сказать прошлому "спасибо, и прощай"