19.09.2013

Сегодня день, как и каждый из предшествующих ему, не похожий ни на один из других. Ранний подъем без будильника, немного йоги, утренний чай из трав с медом и лимоном, продолжение предшествующей вечерней склейки макета авторского кресла, познавательная лекция о природе сна В. Ковальзона, и размышления о Любви...
Прекрасный всё же у нас предмет - этика бизнеса. Нина Алексеевна помогает чаще задумываться о самом действительно важном в жизни. К сегодняшнему дню каждый желающий мог анонимно написать эссе о том, что есть Любовь в его понимании.

Какой же это не однозначный вид энергии во Вселенной...
Познавая Любовь - мы познаем Бога, или Богов, их частицы в нас самих и в объектах нашего обожания.

Еще проходили мы сегодня тесты, по результатам которых, моя персона оказалась в меньшинстве ребят, обладающими средним=нормальным уровнем самооценки, а так же оказалась в пятерке человек, со "способностями стать богатым человеком". Мелочи, а приятно)
 

Вчера на просторах интернета наткнулась на занимательное видео о происхождении рода человеческого, в частности - от космических источников, более разумных и развитых , но неизведанных созданий,, об образности мифологии, шумерах, о библейском писании, о трактате "кама-сутра" и его смысле, и чуточку у таинстве тантры. Сразу же у меня, как у восторженного новым и интересным дитя, загорелось желание поделиться увиденным и услышанным... И, наверное, стоило бы ожидать, что не каждый будет воспринимать то просто как желание поделиться чем-то...увы, один из моих, когда-то близких знакомых отреагировал яростно и критично. Хотя в глубине сердца  всё еще надеюсь на благоразумие и мудрость этого человека, но горделивость и упрямство до сих пор ослепляют его разум и психику. И к сожалению, в который раз сталкиваюсь с упертостью и желанием быть правым во всем, чувством собственного превосходства над другими... Позволять себе создавать и выплескивать резкие и критичные, слепые суждения, основанные на своем мировоззрении и мировосприятии, позволять себе быть захваченным эмоциями и оскорблять моих близких, меня саму... Не самые приятные беседы. Убеждения мои пока так и остаются не убеждающими, а желание поделиться знаниями, рассматривается как попытка нравоучать и воспринимается в штыки... И снова оказываюсь в позиции обвиняемого в "измене", к человеку , который не желает понять того, что существовало в чувствах и мыслях других, и что всё совершенное - было частью творения Любви. Любви которая была подобна вспышке, разогревшей давно измученное и уставшее сердце, желанием отдавать свое свечение и понимать суть чувств и желаний, диктуемыми безсознательным. Человек, который спустя более чем полгода от произошедших событий, противоречит себе и каждый раз в казалось бы отвлеченной и дружеской беседе - возвращается к прошлому и теребит и коробит его события. Каждый раз зацикливаясь на одних и тех же словах и мыслях. Отчего он так себя разрушает?
Ведь не было никакой измены. Ведь за неделю или более того моё сердце вымолило у него свободы, уставшее от долгосрочных и мучительных ожиданий перемен и взаимной теплоты, от постоянного чувства пустоты и слез без утешения, без вдохновения. Ведь это были отношения, которые требовали чего-либо друг от друга... Далекие и холодные, долгие но очень шаткие отношения. И как дать человеку понять, как объяснить, что ведь еще за долго до момента "расставания в сети", меня теребили эти мысли, мысли и чувства о том, что мы лишь учимся друг у друга, о том, что мы не являемся половинками одной Души. По всей видимости, нужно было исчезать из жизни человека на начальных стадиях этих мыслей, при зарождении холода, который моя любовь так и не смогла отогреть. Возможно тогда, события не ранили бы столь сильно юное сердце молодого человека. Быть может самой большой ошибкою в том времени было моё возвращение к нему с надеждой, и последующие разочарования... Но что сотворено, то сотворено. 
И для меня нет ни виновных, ни виноватых,  ни плохих, ни хороших, ни левых и ни правых.

Мне бы хотелось запечатлеть и вылить все те переживания на бумагу однажды, но тому время еще не пришло.
 

А сегодня, стоя у перекрестка на Невском проспекте, с блокнотом в руках, укутавшись в шарф и облокотившись к железному столбу с указателями пешеходного перехода, я бы хотела написать о прощении.

Как часто случается, что мы впадаем  в заблуждение и судим о чем бы то ни было по первым впечатлениям, либо так и не докопавшись до сути события. Как много глупостей совершаем под впечатлениями от переживаемых чувств и эмоций. И как долго и крепко потом наши суждения могут в нас же укорениться... Я не считаю что есть смысл в чувстве вины и укорении, так же как и нет необходимости стараться найти оправдания. Дорогие мои и любимые, близкие и далекие, я хочу лишь признаться, что всё что свершается мною или происходит в жизни - так или иначе связано любовью. Её различнейшими обличиями и воплощениями, многогранными восприятиями. 
И мне бы хотелось попросить прощения у тех, кто не смог получить ожидаемых выражений и воплощений моей любви.

И я говорю: 

Простите моё существо за неоправданные надежды, ожидания, за безумные поступки, которые могли вас ранить, за моё, порой, невнимание и нежелание идти на контакт, за прямоту и излишнюю откровенность, за скованность и разоблаченность перед вами. 
Я благодарю каждого за то, что могу разглядеть в нем частицу чего-то скрепляющего и общего, за то, что в ваших глазах я находила Бога или Богов, их частицы. Благодарю за то, что Вселенная, величественная Вселенная дарит нам наши встречи и расставания. Благодарю за музыку, за созвучности, за печали и радости, за руку помощи и желание учить или учиться, за умения слушать и чувствовать, понимать, за пересечения наших нитей судеб, а так же благодарю тех, с кем нашим путям еще только предстоит повстречаться. Позвольте мне насладиться присутствием в ваших сердцах и в искорках глаз , веры, надежды, доверия, насладиться истинной красотой ваших Душ. Я прошу прощения за то, что не могу уделять больше времени всем тем, кто в этом особенно нуждается. Но я благодарю вас за то, что моему существу есть хотя бы крохотное место в ваших мыслях и памяти, и особенно - в сердце. И не важно какого рода эти мысли, но мне хочется верить, что доброго.

Как же мне хочется объять весь этот безумно необъятный мир, его многообразие красок. Как бы мне хотелось чтобы каждый из вас научился видеть  свет, там где темно, и слышать, там где тихо.

Я прошу только о том, чтобы вы всегда помнили одну простую истину - Вы Безмерно Любимы.

Аминь.