За окнами тихими ветреными шагами пробирается осень,
а я все чаще задумываюсь о смерти. Эти мысли порой так меня окутывают, что вырваться получается только с помощью крепкого объятия и многозначительных поцелуев близкого и любимого человека. Что со мной? Пропадает дар речи, а в голове как-будто бы опъяненный рой пчел рассказывает истории о прошлом, настоящем и будущем, которого возможно никогда и не было и никогда не будет. Но все-таки, я бы хотела когда-нибудь умереть физически в этой жизни во сне, или как-нибудь уж совсем нелепо и непредсказуемо, но непременно легко, и чтобы на лице осталась мягкая и добрая улыбка...
Хотелось бы чтобы за спиной уже была долго-прожитая насыщенная и счастливая жизнь, чтобы собственные дети уже растили своих детей, а то и внуков, да и чтобы все это было поближе к чистому воздуху, воде и деревьям, чтобы был большой сад со своими сладкими и яркими плодами и уютный милый сердцу дом.

И все-таки... как бы ты прожил свой последний день?

-О чем ты мечтаешь, Джонни?
- О том, чтобы был теплый дом,
О музыке светлой капели,
О том что живёт кругом.
-О чем ты мечтаешь, милый?
- О верной моей жене,
О детях родных, о зимах,
Что будут вести к весне.
О пасмурных городских переулках,
Забыть бы на сотню лет
И вспомнить бы на минутку
Что миг - это целый век.

Страшно, батюшка, страшно мне. Неизведанное еще впереди. Да и не совсем ясно сердцу, ценно ли то, что уже за плечами. Хотя точно, ценно. Иначе ведь быть не может. И вот вроде бы голова на тех самых плечах есть, и руки из верного места растут, а все-таки не совсем понятно, куда и за кем идти? И надо ли идти за кем-либо? Что день грядущий мне готовит? Возвращение в Петербург ли по-осени? Мои ли мечты о будущем со мной и во мне живут? Значат ли что-нибудь сны? Или хотя бы послевкусия, что они оставляют после себя? Вот уже месяц не видела земля дождей небесных. Вот уже месяц она медленно тлеет под палящим южным солнцем, поджигая засушливые травы. А чуть проехать - и ты у моря. Море... Такое оно невероятное. И соленое. Вечер без-связной поэзии. Хотя тут уж как посмотреть... ...Не спи, не спи художник, Не предавайся сну. Ты - вечности заложник У времени в плену.

За последние месяцы в моей жизни столько всего произошло и продолжает происходить, что даже порой страшно представить что же там впереди...? В апреле мы со всеми вещами уехали из Москвы для участия в проекте по созданию этнокультурного ремесленного центра, в Смоленской области. Первый месяц все происходящее радовало - природа кругом, свежий воздух, мы наблюдали и осязали рождение новой весны во всей своей чистоте, купались в речушке у дома и источнике в лесу, деревенский дом с печкой, общинная жизнь с интересными людьми, неутомимые детки, смеющиеся и бегающие целыми днями, свежее молоко... мне удавалось много времени посвящать шитью и кулинарии, Петр помогал на производстве табуретов.. В какой-то момент все события вокруг начали разворачиваться иной стороной, и люди рядом начали меняться, а может, просто началоcпроявляться то, что ранее было незамечено... В общем так сложились обстоятельства, что лучше нам было оттуда уехать. На тот момент единственным выходом оказалась жизнь в палатке на территории полей между деревушками. В одной из которых у нас уже был знакомый фермер, который в последствии нас приютил и кормил взамен на помощь по хозяйству. Но прошло немного времени, и неутомимый дух странствий начал подталкивать нас к новым поискам. Не скрою, что время от времени у меня случались истерики и слезы, от того что часть меня уже очень хочет какой-то основы под ногами, своего дома, места куда всегда можно вернуться, женская часть меня частенько напоминает во снах о материнстве... Но, на все воля Божья. И всему свое время. И так, новые поиски указали нам направление в Краснодарский край. Перед поездкой мы умудрились приехать в Москву не на своем поезде и на два дняраньше (ну перепутали даты, с кем не бывает :) , познакомились с разными очень хорошими людьми, посетили церквушку, побывали в здании МГУ, факультета журналистики, я повидалась с дедушкой. Едем сейчас в поезде Москва-Кисловодск. Выходим в городе Кропоткин, и отправляемся к новому жизненному опыту... Будем жить на гектаре земли за городом, у семьи, которая искала помощь через просторы интернета, Петр будет помогать им по хозяйству, но возможно, и для меня найдется дело. Да, кстати, все это время с нами была наша маленькая кошка Арфа, которая успела забеременеть и родить котят перед нашим последним отъездом в Москву, но малышей мы пока не отыскали... Кошка отважно осталась в деревне, где мы жили у фермера, в полузаброшенном старом доме, охранять наши вещички. Надеюсь, ей там не будет одиноко. И хочется верить, что в скором времени у нас появится свое местечко, куда всегда можно будет вернуться... И куда мы отвезем нашу кошку)) Ну а пока... Приключения продолжаются!

 

Есть вещи, которые совершаешь, зачастую того не желая. Хотя если быть точнее, это совсем не вещи. 

Как же так случается, что мы забываем о важном, забываем о доброте и любви, когда оказываемся в не комфортных для нас обстоятельствах, раздражаемся, расстраиваемся, плачем? Ненароком можем близким людям вымолвить недоброе слово или мысль. Быть несправедливо резкими с родителями, с любимыми, когда они просто хотят помочь или поддержать. Нагрубить и, после, даже не попросить прощения. Просто напросто быстро забыть об этом, переключив внимание поощрением собственного эгоизма или какое-нибудь, более интересное, на наш вкус, занятие... Из любви своей, они поймут, и постараются не обращать на то внимания, но ведь царапина заживает не быстро. 
Когда что-то у нас не ладится, не решается задача, не отыскивается ответ, люди, любящие нас, желают нам помочь, хоть и зачастую им это на самом деле не под силу. Может в такие моменты было бы лучше остаться наедине с собой. Однако, изоляция от других людей, вряд ли когда- нибудь окажется верным решением главных вопросов..

 

"...Утки простодушны и довер­чивы, немножко восторженны и очень крикливы, но, главное, бесконечно добры: они сразу соглашаются взять лягушку с собой в далекое путешествие, стараются спасти ее, когда она падает, и жалеют ее, когда думают, что она погибла."

 

 

Да, у многих из нас случалась в жизни пытка, которая именуется учебой и огромнейшим нежеланием заставлять свой мозг воспринимать читаемую информацию. 
Замечаю, что слёзные порывы посещают меня довольно часто. Толи атмосферный воздух так влияет на слезные железы и глаза, то ли надо бы разобраться в своей голове получше.
А может быть даже так проявляются первые признаки сумасшествия или невростеничности, приобретенной в неестественных для рода человеческого городских условиях жизни. 

Как часто мы заостряем наше внимание на собственных желаниях, и как мы резко можем измениться, когда происходит противоречие с ними. А ведь поистине ценно научиться концентрировать себя отнюдь не на себе. Тогда и только тогда невидимые глазом нити, скрепляющие человечество вместе, будут осязаемы, и не будет ощущений покинутости и пустот..

Как страшно изменилась наша музыка...как безумно богат и разнообразен ее сор и шум. О времена, о нравы.
И как безмерно чисто становится на сердце, при прослушивании мелодий Баха, грегорианского хорала, ушедших веков времени, но оставивших безсмертное культурное наследие застывших в воздухе форм и звуков.
Ощущения, будто падаешь в теплые объятия безкрайнего моря, сильные и нежные руки любимого человека, его сердцебиение, осязание присутствия Бога.
Вот что действительно важно. 

 

[510x700]

Pater noster, qui es in caelis;
sanctificetur nomen tuum;
adveniat regnum tuum;

Читать далее...

Человеческие отношения. Что они собой представляют?
Сотрудничество, дружба, симпатия, доверие.. А что представляют собой взаимоотношения двух любящих сердец?
Стремление к самоотдаче во имя блага другого, того к кому с трепетом прижимаешься в потемках сквозь сон..  Как говаривал один мудрый индус:

Читать далее...

 

06.10.13

 

На прошлой неделе, по истечении нескольких дней мирного домашнего творчества вышивания, медитативных часов, проведенных в своей комнате за ноутбуком, лекциями и шитьем, оторвали мою персону с засиженного места к волевым решениям. Прекрасным решениям и смене обстановки. 
Вот уже почти прошла неделя, как я вновь в Москве. Не потому что мне нравится этот город или мне хочется снова проверить себя на выносливость шума мегаполисов. Отнюдь. От всего этого мне уже давно хочется бежать, далеко-далеко, в тихие зеленые края, где из земли текут родники, и люди вокруг проще, и ни о каких "благах цивилизации" даже и думать не хочется, ведь они и не так нужны и важны нашим телам, как нам когда-то внушило общество... Мне снова тут тепло, я - Дома. И всё лишь потому, что здесь Его присутствие. Лишь потому, что сегодня утром я снова могла Его видеть, слышать как Он смеется, смеяться вместе, накормить Его, прикасаться, чувствовать, плакать и радоваться.
Мне невозможно подобрать и выразить подходящих слов, чтобы объяснить всю многоцветность палитр чувств и мыслей, которые происходят во мне, в то время когда есть - МЫ.
Акт творения, слияния с Богом, с Богом в его Сердце и глазах.
Святое время.

И ради всего этого, так неимоверно и неумолимо сильно хочется всё оставить, всё что было ранее, всё что держит и обязывает, всё что обустроено и стабильно, хотя, возможно ли что-нибудь стабильное в наше время? Сомневаюсь.
Бросить университет, перевестись в другой ВУЗ (на неделе написала почти десяток писем в приемные комиссии вузов Москвы с вопросами о переводе). Бросить все занятия, увлечения в Санкт-Петербурге, и искать новые, создавать новое.

Сегодня мой рай выглядел бы примерно так: Крымские просторы вокруг, любимые занятия музыкой, желательно в коллективе, интересная учеба и творческий процесс, и... Он. а вернее - Мы.  

 

Но вот уже завтра утром мне придется снова уехать обратно в Петербург. Добрый милый Петербург. Город, подаривший мне однажды Новую Жизнь и открывший многие двери. Город в котором я многое потеряла и обрела. Приблизительно через 11 часов мне снова придется пережить опыт маленькой потери и расставания с самыми дорогими и близкими для меня созданиями на Земле. Снова почувствовать эту скулящую островатую боль в груди и "ком в горле"...  

Куда мы идем? Сколько у Нас времени? Существует ли вообще Время? Что нам делать? Что мы можем сделать?
Вопросы... тысячи вопросов в голове.

 

19.09.2013

 

Сегодня день, как и каждый из предшествующих ему, не похожий ни на один из других. Ранний подъем без будильника, немного йоги, утренний чай из трав с медом и лимоном, продолжение предшествующей вечерней склейки макета авторского кресла, познавательная лекция о природе сна В. Ковальзона, и размышления о Любви...
Прекрасный всё же у нас предмет - этика бизнеса. Нина Алексеевна помогает чаще задумываться о самом действительно важном в жизни. К сегодняшнему дню каждый желающий мог анонимно написать эссе о том, что есть Любовь в его понимании.

Какой же это не однозначный вид энергии во Вселенной...
Познавая Любовь - мы познаем Бога, или Богов, их частицы в нас самих и в объектах нашего обожания.

Еще проходили мы сегодня тесты, по результатам которых, моя персона оказалась в меньшинстве ребят, обладающими средним=нормальным уровнем самооценки, а так же оказалась в пятерке человек, со "способностями стать богатым человеком". Мелочи, а приятно)
 

Вчера на просторах интернета наткнулась на занимательное видео о происхождении рода человеческого, в частности - от космических источников, более разумных и развитых , но неизведанных созданий,, об образности мифологии, шумерах, о библейском писании, о трактате "кама-сутра" и его смысле, и чуточку у таинстве тантры. Сразу же у меня, как у восторженного новым и интересным дитя, загорелось желание поделиться увиденным и услышанным... И, наверное, стоило бы ожидать, что не каждый будет воспринимать то просто как желание поделиться чем-то...увы, один из моих, когда-то близких знакомых отреагировал яростно и критично. Хотя в глубине сердца  всё еще надеюсь на благоразумие и мудрость этого человека, но горделивость и упрямство до сих пор ослепляют его разум и психику. И к сожалению, в который раз сталкиваюсь с упертостью и желанием быть правым во всем, чувством собственного превосходства над другими... Позволять себе создавать и выплескивать резкие и критичные, слепые суждения, основанные на своем мировоззрении и мировосприятии, позволять себе быть захваченным эмоциями и оскорблять моих близких, меня саму... Не самые приятные беседы. Убеждения мои пока так и остаются не убеждающими, а желание поделиться знаниями, рассматривается как попытка нравоучать и воспринимается в штыки... И снова оказываюсь в позиции обвиняемого в "измене", к человеку , который не желает понять того, что существовало в чувствах и мыслях других, и что всё совершенное - было частью творения Любви. Любви которая была подобна вспышке, разогревшей давно измученное и уставшее сердце, желанием отдавать свое свечение и понимать суть чувств и желаний, диктуемыми безсознательным. Человек, который спустя более чем полгода от произошедших событий, противоречит себе и каждый раз в казалось бы отвлеченной и дружеской беседе - возвращается к прошлому и теребит и коробит его события. Каждый раз зацикливаясь на одних и тех же словах и мыслях. Отчего он так себя разрушает?
Ведь не было никакой измены. Ведь за неделю или более того моё сердце вымолило у него свободы, уставшее от долгосрочных и мучительных ожиданий перемен и взаимной теплоты, от постоянного чувства пустоты и слез без утешения, без вдохновения. Ведь это были отношения, которые требовали чего-либо друг от друга... Далекие и холодные, долгие но очень шаткие отношения. И как дать человеку понять, как объяснить, что ведь еще за долго до момента "расставания в сети", меня теребили эти мысли, мысли и чувства о том, что мы лишь учимся друг у друга, о том, что мы не являемся половинками одной Души. По всей видимости, нужно было исчезать из жизни человека на начальных стадиях этих мыслей, при зарождении холода, который моя любовь так и не смогла отогреть. Возможно тогда, события не ранили бы столь сильно юное сердце молодого человека. Быть может самой большой ошибкою в том времени было моё возвращение к нему с надеждой, и последующие разочарования... Но что сотворено, то сотворено. 
И для меня нет ни виновных, ни виноватых,  ни плохих, ни хороших, ни левых и ни правых.

Мне бы хотелось запечатлеть и вылить все те переживания на бумагу однажды, но тому время еще не пришло.
 

А сегодня, стоя у перекрестка на Невском проспекте, с блокнотом в руках, укутавшись в шарф и облокотившись к железному столбу с указателями пешеходного перехода, я бы хотела написать о прощении.

Как часто случается, что мы впадаем  в заблуждение и судим о чем бы то ни было по первым впечатлениям, либо так и не докопавшись до сути события. Как много глупостей совершаем под впечатлениями от переживаемых

Читать далее...

 

В следствии разряженного телефона и смещения времени ожидания встречи с человеком, который сегодняшним утром подарил мне чудесное приглашение на концерт в Большой зал Петербургской Филармонии на такой долгожданный мною концерт Ludovico Einaudi... так и не состоялась. Прождав час до начала и около 40 минут после начала самого концерта, окончательно замерзнув, стоя на Невском проспекте, и немножко отчаявшись, я решила отправиться домой.
Ах, если бы я только знала где именно находится здание филармонии!... и ведь прохожие тоже растерянно пожимали плечами. Санкт-Петербург... эх!
Поэтому пришлось воссоздать для себя чуточку волшебства в немного иной форме. По возвращению домой, решила забежать в "цветочный" и приобрести себе в комнатку растение... разумеется в горшочке)

И знаете что, пусть это станет теперь для меня маленькой традицией : замещать печали - цветами.

Ну а сейчас, я устраиваю для себя вечер домашней филармонии, того же композитора, чьей любовью и творчеством сегодня был залит один из концертных залов Петербурга и ушки и сердца пришедших послушать красоту и мелодичность его музыки. 
 

[700x700]

[342x700]

Помни меня.
ту, что в снах твоих пела
ту, что соткана нежностью,
реками воли
помни меня,
музыкой сшитую,
ветром одетую
немного нелепую,
скромную,
смелую
помни меня
сильную, добрую

храбрую, мудрую
с детскою верою
с чуткостью хрупкою
руками нежными
робкими
Помни
как пела сквозь сон
как смеялась безустали
Помнишь,
рыдали по разным углам,
но вдвоем
Памяти горечи сладкими каплями
Танцы на Невском у Книжного Дома
Помни

Дорогие мои друзья, помощники, учители и просто люди. Сегодня я перешел грань, испытал то, чему дал наименование бытовое просветление. После стольких бессонных ночей, после, казалось бы, бесконечного самобичевания и истязания своими же руками собственного духа я наконец освободился. Освободился от всей суеты во мне. Я шел по улице и с каждым мгновением растягивающиеся в улыбку губы все шире и шире заставляли мои глаза светиться беспрестанно оживающим светом осознания. И когда щель рта не выдержала нагрузки мысли и разорвалась, обнажив зубы бесконечно доброй улыбки, из глаз моих вышли слезы. Они замерзали на моих щеках, но я не трогал этот лед истины, лед радости, понимания, что муки кончены и я наконец свободен от самого себя и мира в который загнал свое физическое, да и духовное тоже, тело. Вы спросите, что со мной случилось? К моему прискорбию, могу сказать, что тем, кто не привел сам себя к такому же пониманию, я не могу ответить на этот вопрос. Но я могу пояснить причины своего откровения, могу раскрыть ваше зрение на цепочку элементов той формулы, приведшей меня к улыбке, не сползающей с лица, к слезам радости и к данному тексту. Мной долгое время руководил страх. Он проник в каждый уголок моего мира, каждый орган и конечность, он приказывал и направлял. Он поборол мое сознание и властвовал им как ему заблагорассудится. Только блага с каждым днем становилось все меньше, оно истекало из меня, убегало из мной же ненавистных чресел. И даже встретившись с собой, увидев собственные мотивы и реальное положение дел, а соответственно, придушив гидру в себе – я испуганным кроликом постоянно озирался, не будучи уже уверенный ни в чем. Ни в том, что способен жить и принимать решения, ни в том, что поборол страх, ни в том, что наконец свободен. Лишь сегодня я увидел, что страха во мне не осталось, лишь сегодня постиг отсутствие злости в своей душе. И сейчас, будучи с этим откровением наедине – я рыдаю от благоговения, снизошедшего на мою глупую головушку. Я не изменился. Я остался таким же зловредным для вас и ваших мнений Денисом, все тем же нетерпимым мозговыносителем и извечным критиком ваших эмоций и поступков, решений и выводов. Я не изменюсь и после. Но я могу смело признаться, что дальнейшую жизнь, каждую минуту и каждое перескакивание секундной стрелки с одной насечки часов жизни на другую я хочу подарить вам, люди. Я боялся остаться один, всегда быв одиночкой, опирался на эфемерных друзей, имя которым были страх, злоба, отчаяние и агрессия. Боясь лишиться даже их, я приводил себя к подчинению перечисленным состояниям. Теперь я знаю, что страха нет, и, лакомясь имбирным печенье, хочу сказать: «Я вас люблю, ребята». Спрашивайте меня, если у вас будут затруднения. Никогда не стесняйтесь и помните: мучая себя и пытаясь пережить трудности в одиночку, вы рискуете не решить свою проблему. Предоставьте себя кому-то, откройтесь кому-либо, даже незнакомые люди способны дать вам дельный совет порой. Лишь не запирайте себя самих в темницах, окруженных стражниками своих страстей. Крепко обнимаю вас, люди. И искренне надеюсь, что мой путь будет чаще пересекаться с теми, кому я способен помочь отныне. Ах да, чуть не забыл. Вот что я слышу сейчас, ведь это так важно))

(с) Джельсомино

...
пока я не услышал твой голос я думал ты наивный ребенок... и твоя наивность превалирует и после знакомства с голосом... Ты замечательна, многогранна и что самое главное - стремишься расширить границы владений своих знаний. Но В то же время постоянно шарахаешься от правды мира, от жестокости. Понимаешь, ты можешь так прожить жизнь. Счастливо, красочно... но если ты действительно хочешь менять мир - ты должна в него окунутся с головой. Пойми, в Африке волонтеры также болеют туберкулезом как и местное население. А ты спряталась. ТЫ делаешь мир лучше поступками, но до конца не осознаешь его грязь, потому что боишься выпачкаться. Извини еще раз. Но пока я так думаю. И это не плохо. ЭТО ТВОЙ МИР КОТОРЫЙ Я ОЧЕНЬ ЦЕНЮ потому что хотел жить так всегда. Может, после того как тебя увижу, изменю мнение. 23:24:33
И еще. Ты реально первый человек у которого тяга к знанию где-то в районе 50% от моей тяги. Это реально круто. Я не встречал еще таких людей
Чтоб кто то взял и начал разбирать мои закладки
да еще и предложил мне составить список песен из всего 9 (господи, крайон, ты слышишь - 9!!!!! ) песен когда у меня 5% музыки содержит 4000 песен)))))) определенно ты волшебная
))))

Дни наполняются тишиной. Сердце - свободой.  
Хочется падать в ладони рассветной весной
Но получается Ангелом в необъятное Море
Дождь проникает под кожу, и кажется
Будто едва дышу
Залежем снега укрыта дорога к покою
В небе раскроется пламенный парашют
Светом наполнится капля за каплей с росою

Недры Земли заглушают безмолвием эхо
Нам бы учиться терпению этой тропы
Что б не скитаться в безудержных поисках Неба
Чтобы достичь безграничья Святой глубины


Я умоляю тебя, если Любовь в твоем Сердце чиста, если уверен, что мы предначертаны Небом друг другу, - не отпускай меня. Как бы я не сомневалась, не падала, ни вставала, что бы я ни говорила, какие бы страхи меня не мучали, какие бы мысли не беспокоили,
НЕ ОТПУСКАЙ МЕНЯ.!
Если действительно дорожишь, если по-настоящему любишь.
Борись, зови за собой, согревай теплотой, дари искренность, чувствуй, познавай и люби
Говори о том, что тебя беспокоит, о чем думаешь, свои чувства, мечты и желания
Помни, сохраняй и дари

И только если хоть в чем-то, хоть капельку сомневаешься... тогда я прошу отпустить меня.

я хочу Чувствовать