посмотрела я сегодня 2012,фильм мне не понравился...я всё ждала когда главный герой сдохнет,но он не сдох..Я нормально к актеру отношусь и фильм сняли нормально,но вот только я не верю в конец света в это 2012....Я задумалась :А что если и в правду конец Света будет? Я же не смогу увидеть Юру(хотя вряд ли я его вообще увижу),не смогу познать счастья взаимной любви,не буду мучаться при родах 15 часов,не смогу отправить своего сына или дочь в первый класс,не буду смотреть как они растут..не услышу их первых слов,не съездию в Питер,даже возможно не увижу Таню....не смогу посидеть на берегу моря..и у меня от этих мыслей прям слезы на глаза наворачиваются...Неужели всё будет так? Неужели мне надо будет со всеми трахаться как сказал Гриша? Да ну бред и если блять этот ебучий конец близок,то я всё равно не буду трахаться с кем попало...Пошло всё к чёрту....Отойдем от темы конца.....Меня знаете,что больше всего бесит? Бесит,что я до сих пор блять жду его..Ну какого чёрта? Всё еще захожу на его страницу...Ему плевать..Я совсем не растроилась когда он не поздравил..Вру..расстроилась конечно,но не сильно...Я не могу его ни в чём винить..ну просто не могу...Даже если он виноват на 80% я не могу.....я чувствую себя виноватой во всём...Я же сама все истерики устраивала....Было непонимание , да и я сама уже понимала,что это общение зашло в тупик....И я прекрасно знала,что он не будет помогать мне спасать нашу дружбу с тонущего корабля..Я сама виновата...Есть вещи которые я никому не могу рассказать..не потому что я не доверяю людям..нет..потому что такое никому не рассказывают..так вот мне всегда безумно хочется ему рассказать это...я бы рассказала,но он не поймет....да и мы всё равно уже не общаемся.....целый год...так больно..целый долбаный адский наипаршивистый год...Понимаете я точно знаю,что он мне не напишет никогда я ему не нужна,не интересна..может быть даже он и не думает обо мне вовсе..я всё равно надеюсь..я такая идиотка..Это же так глупо..надеяться и ждать того,что никогда не будет..Май.он ничего не изменит......не изменит..может быть я окончательно пойму что ему плевать когда он будет часто появляться в контакте...может быть я задохнусь от боли..потому что это будет пыткой..я смертельно сильно хочу ему написать..да не важно что и не важно зачем,просто хочу.....но я не могу...я дала слово,что не буду....и как бы я этого не хотела и как бы не было больно не буду..я ему напишу только если буду знать что скоро сдохну..я помню как я разбивала руки в кровь...избивала руки до шишек,помню как закрывалась в ванне и кусала себя по больнее,чтобы не чувствовать боль внутри,я это как то пережила..пережила.....и теперь если я тогда без него не сдохла,то и сейчас справлюсь и как бы мне больно не было я выживу...вот и будет всё чики пуки..счастлива.....