иногда я забываю,что мы с ним больше не общаемся и со всех ног несусь на его с страницу,чтобы написать "привет, дружище)Как ты?", но потом когда захожу на его страницу я как то резко об этом вспоминаю и становится очень больно...Иногда правда очень хочется ему написать как раньше "привет,Юр)",но только нельзя...может поэтому я и жду его до сих пор..наверное до сих пор надеюсь на второй шанс....хотя вряд ли он напишет....хотел бы написал давно уже.....эх..вот дебилка

я очень хочу уехать в другой город..никого не предупредив..так без всякой цели..просто купить билет и уехать..Хоть в Питер или в Гандурас..не важно...лишь бы уехать..и начать новую жизнь без всяких Юр,Гриш и вообще без мужиков..может ну эту любовь? Буду учиться рисовать,писать романы,съездию в Питер...увижу Танюшку)я хочу изменить свою жизнь,чтобы в ней больше не было боли и несчастья...мне надоело быть несчастной..надоело....Пусть всё это закончится........я правда устала от всего...я хочу быть счастливой...не хочу я блять больше боли........не хочу....я хочу быть счастливой....

Когда приходит пиздец?Он приходит именно в тот момент,когда ты вроде бы счастлива и настроение хорошее,но тут в голове как бы предательски пробегает мысль,что тебе безумно очень очень не хватает всего одного человека,того,кто уже наверное забыл тебя,того,кто может быть даже за всё время не вспомнил о тебе,того,кого сама потеряла.И тут начинается.Настроение сразу же летит ко всем чертям, ты стоишь прихуевшая и вздохнуть не можешь,а в голове всё бегает одна и та же мысль как бегущая строка "Я его потеряла.Я его никогда не увижу" и эти слова рушат всё...и не хочется дышать,хочется только плакать,но ты еще держишься. "Ты же сильна" - успокаиваешь себя.И у тебя есть друзья, деньги вроде бы тоже,парни зовут в кино,погулять,но ты не хочешь..Они не ОН...но вроде соглашаешься,надеясь,что отпустит и разлюбишь..хотя сама понимаешь,что не отпустит..ты слишком хочешь его помнить.Может быть это даже и не любовь была,но он так прочно засел в памяти и ты не хочешь..боишься,что однажды проснешься и забудешь как он выглядит,тот человечек,который сделал тебя счастливой на некоторое время....Да не любил, да не любит,да не нужна,но он как то изменил тебя,может быть совсем капельку,но изменил.Вот это пиздец...Понимать,что весь мир твой зависит от одного человека,которому наплевать на то как ты,где ты, на тебя вообщем....И ты не можешь быть счастливой....Пока это так..а забыть не хочешь..хочешь разлюбить,но не забыть....И всё всё всё тебе напоминает о нем...И иногда ты улыбаешься,когда слышишь его имя..Думаешь "Тоже Юра,мило", а иногда думаешь "Какого чёрта" и готова схватится за голову,чтобы не думать...Помню в апреле прошлого года у меня была жуткая истерика...Я целый день о нем думала....Это было так невыносимо понимать,что он не думает..так хотелось забыть,отвентить голову и выкинуть ее в окно...Пришла домой закрылась в ванне, включила воду...посмотрела в зеркало и стала кричать,так чтобы никто не увидел...знаете как хреново кричать молча...когда ты не можешь кричать...ты просто открываешь губы..орешь про себя,а звука нет......Слезы текут,хватаешься за голову,чтобы вырвать ее,но сил не хватает..Тогда я опустилась на пол и прислонилась к двери и ревела.......не знаю сколько времени прошло,но когда я успокоилась, я вытерла слезы и пошла в комнату..Но потом опять началось....идти в ванну уже не было сил...поэтому я так и осталась в комнате..села на пол и ревела,пока не успокоилась окончательно..тогда все были заняты чем угодно..хотя дом был полон людьми..никто так и не узнал тогда про мою истерику..пиздец

посмотрела я сегодня 2012,фильм мне не понравился...я всё ждала когда главный герой сдохнет,но он не сдох..Я нормально к актеру отношусь и фильм сняли нормально,но вот только я не верю в конец света в это 2012....Я задумалась :А что если и в правду конец Света будет? Я же не смогу увидеть Юру(хотя вряд ли я его вообще увижу),не смогу познать счастья взаимной любви,не буду мучаться при родах 15 часов,не смогу отправить своего сына или дочь в первый класс,не буду смотреть как они растут..не услышу их первых слов,не съездию в Питер,даже возможно не увижу Таню....не смогу посидеть на берегу моря..и у меня от этих мыслей прям слезы на глаза наворачиваются...Неужели всё будет так? Неужели мне надо будет со всеми трахаться как сказал Гриша? Да ну бред и если блять этот ебучий конец близок,то я всё равно не буду трахаться с кем попало...Пошло всё к чёрту....Отойдем от темы конца.....Меня знаете,что больше всего бесит? Бесит,что я до сих пор блять жду его..Ну какого чёрта? Всё еще захожу на его страницу...Ему плевать..Я совсем не растроилась когда он не поздравил..Вру..расстроилась конечно,но не сильно...Я не могу его ни в чём винить..ну просто не могу...Даже если он виноват на 80% я не могу.....я чувствую себя виноватой во всём...Я же сама все истерики устраивала....Было непонимание , да и я сама уже понимала,что это общение зашло в тупик....И я прекрасно знала,что он не будет помогать мне спасать нашу дружбу с тонущего корабля..Я сама виновата...Есть вещи которые я никому не могу рассказать..не потому что я не доверяю людям..нет..потому что такое никому не рассказывают..так вот мне всегда безумно хочется ему рассказать это...я бы рассказала,но он не поймет....да и мы всё равно уже не общаемся.....целый год...так больно..целый долбаный адский наипаршивистый год...Понимаете я точно знаю,что он мне не напишет никогда я ему не нужна,не интересна..может быть даже он и не думает обо мне вовсе..я всё равно надеюсь..я такая идиотка..Это же так глупо..надеяться и ждать того,что никогда не будет..Май.он ничего не изменит......не изменит..может быть я окончательно пойму что ему плевать когда он будет часто появляться в контакте...может быть я задохнусь от боли..потому что это будет пыткой..я смертельно сильно хочу ему написать..да не важно что и не важно зачем,просто хочу.....но я не могу...я дала слово,что не буду....и как бы я этого не хотела и как бы не было больно не буду..я ему напишу только если буду знать что скоро сдохну..я помню как я разбивала руки в кровь...избивала руки до шишек,помню как закрывалась в ванне и кусала себя по больнее,чтобы не чувствовать боль внутри,я это как то пережила..пережила.....и теперь если я тогда без него не сдохла,то и сейчас справлюсь и как бы мне больно не было я выживу...вот и будет всё чики пуки..счастлива.....

я чертова влюбленная дрянная девчонка,захожу на его страницу раз 50 за день и нихуяшеньки не меняется....ао первых его нет в онлайне, я от его имени и фамилии просто в экстаз прихожу....чёрт как же я скучаю...я не хочу больше страдать,но не скучать я не могу..не могу ясно? он мне до сих пор дорог и я как-нибудь справлюсь сама с этим..в воскресенье мое день рождения..а у родителей опять нет денег..неужели так сложно хотя бы один раз не тратить деньги на всякую байду и сделать нормальное день рождение для дочерей с тортом и подарками....чёрт возьми.....

какого чёрта я вчера писала это? сейчас пол пятого, а я всё еще не сплю и несколько минут назад была истерика.....я аж прям задыхалась от боли...ну черт возьми я скучаю скучаю скучаю сильно очень....но ему пофигу.....я вспомнила сейчас как не хотя удаляла все его комменты к фоткам,как у меня осталось только один комментарий, песня,спасибо на стене и подарок...у него осталось мало комментов и подарок....интересно он хоть капельку скучал?да вряд ли наверное

Да не больно мне.Больше нет.Только иногда бывает пробирает, вспоминаешь что-нибудь и начинается опять истерика,которая длится час,может два.Но только на утро всё проходит и ты понимаешь,что глупо страдать. И даже пытаешься жить дальше,взять себя в руки,но что-то внутри всё равно разрывает тебя на части,ты грустишь весь день, а вечером понимаешь,что вроде отпустило.И прекрасно знаешь,что это не навсегда,что может через пару дней опять заболит где-то там внутри,понимаешь,что всё еще любишь и тебе чёрт возьми стыдно за то,что ты сама сама всё испортила, испоганила,выжгла,уничтожила и сама же теперь страдаешь, а он он ни как больше к тебе не относится,ни хорошо и не плохо,ему просто плевать и ты прекрасно знаешь,что даже если ты напишешь ему еще миллион сообщений,еще миллион извинений,то он всё равно не ответит ни на одно и понимаешь что по необъяснимой тебе причине ты не можешь его ненавидеть, обижаться на него,ты прощаешь его моментально,вот только ему наплевать....Мне не больно,пока....моя боль пока спит где-то глубоко глубоко глубоко в душе и спит пока,но однажды ты взорвешься..вся эта боль вырвется наружу.....надеюсь это будет не скоро, а пока мне не больно....мне грустно и не хватает этого "привет,Свет",но это пройдет когда-нибудь

я ему написала, а он не написал ответ..был в онлайне,прочитал,но не написал....он меня игнорирует..больше писать не буду...всё..отличный подарок на 8 марта

завтра 8 марта..день навеки испорчен.....я просто знаю..работы будет дофига..но так чёрт возьми хочется,чтобы день сделали коротким....тортов будет до хрена..да и как в прошлом году не будет...может это и хорошо..Я помню прошлое 8 марта..Я хотела написать Юре в аську..прощения попросить..А там стоял антиспам...и мой телефон показывал только белый экран...От бессилия я стала реветь...положила телефон на стол и спустилась на пол...Я очень не хотела его терять....Зашла в контакт когда успокоилась, а Юра мне написал поздравление....С праздником, Свет! Это твой праздник) ты приятная, женственная, чуткая)) ты внушаешь доверие.. Такие как ты дарят улыбку.. Оставайся всегда такой же волшебной.. С праздником! И никогда не прячь свою улыбку, она замечательная)


Мне его очень не хватает....И я сейчас еле сдерживаюсь,чтобы не заплакать...Я очень очень хочу чтобы он поздравил меня как раньше,но точно знаю,что этого не будет....а еще я очень до безумия хочу,чтобы он мне ответил...чтобы написал где он находится....но если он не напишет,то...я не знаю....заплачу наверное....я не могу на него обижаться за это....Скоро 30 марта.....год как мы с ним не общаемся........совсем скоро он вернется.......есть хорошая новость в декабре я поеду к Танюшке и буду жить у нее,правда всего две недели))))))))лишь бы дождаться))))))Чёрт возьми она мне так дорога, а я ее ни разу не видела, ну почему мне всегда безумно дороги те,кого я не видела ни разу?Да и еще я 13-марта в свой день рождения тоже работаю...Знаю что начальница подарит...полотенце..она его всем дарит....идиотка..как она меня бесит...Господи, пожалуйста избавь меня завтра от идиотов,которые будут спрашивать сколько это стоит..и Господи, пожалуйста сделай так чтобы в мое день рождения меня не бесила Ульяна Васильевна и вообще,чтоб никто не бесил.....

итак, я ему написала только что, это жалобное пожалуйста, эти жалостливые две точки в конце.Меня сейчас всю трясет....и очень хочется забиться в уголок и разреветься...но я постараюсь этого не делать....я не стала ему писать как сказала мне Екатерина-психолог...Не стала писать мол ты ушел, я тут ревела ревела ревела..ждала..ты козел и так далее..я написала первое что в голову пришло....я всю ночь думала об этом....и написала..а сейчас жалею......боюсь, что опять всё напрасно..я не хочу, мать вашу,не хочу.....Не хочу вновь осознавать,что всё зря и если он не ответит,то какого чёрта? Какого чёрта я столько нервов потратила....Если не напишет, то это его право... Я скорее буду ненавидеть себя,чем его...Я даже обидется на него не могу..обижусь, сделаю какой-нибудь поступок и через секунду жалею уже..и мчусь извиняться..вернее мчалась..а ему то что? Я просто хочу знать где он находится, что с ним всё в порядке.....Я может быть успокоюсь, но я никогда ему не напишу...Я обещала......Обещала....обещала...

я коллекционирую воспоминания,как та девушка из Хауса, только воспоминания у меня об одном человеке. Я собираю всякие песни,которые когда своровала с его страницы,которые я слушала на его странице в бессонные ночи.Я их удаляю, а потом добавляю через некоторое время обратно.Я всегда ищу его во всём : в мелодии, в словах, в буквах, в лицах прохожих, в голове.Слишком часто мне всё о нем напоминает.Если я вижу его фотку,которую еще не видела я начинаю визжать как ребенок, хлопать в ладоши и радоваться,что на одну фотографию будет больше.Боже, какая дура.
Иногда от себя тошнит.Думаешь "ну зачем, ты, дебильная, их собираешь, давно бы могла бы забыть",но тут же понимаешь,что не можешь,не можешь его забыть...Потому что не хочешь, хотя когда то говорила,что хочешь себе заработать амнезию, чтобы забыть,но это всё ложь,не хочешь,боишься...Я не знаю как так получилось,но он стал для меня мечтой,чем-то недосягаемым,хотя он далек от моего представления парня мечты.Я очень боюсь,что буду ждать его слишком долго.Боюсь,что буду мечтать о нем всю жизнь.Боюсь,что буду грезить о нем,когда буду замужем за кем-то.Да я не хочу его забывать,но всю жизнь ждать того,кому ты не нужна для меня это кажется нечто ужасное....Я не знаю сколько я еще буду ждать и скучать.Я скучаю уже почти год.Я начала скучать уже тогда когда прощалась с ним,когда сказала,что хочу поскорее потратить деньги на телефоне,чтобы не было соблазна заходить...Я тогда была обижена очень...Я не помню уже на что я обиделась,да это сейчас и не важно..Вот только когда я писала ему это чёртово "привет" через несколько месяцев я думала,что он ответит, я была в этом уверена....Но видать я ему надоела,что ж сама виновата, идиотка...Одна девушка посоветовала ему написать еще раз,но высказать свое недовольство без матов и ругани,но мне страшно....Я как подумаю об этом у меня паника начинается...А я ведь думала,что когда я уйду в марте в оффлайн я не буду скучать,но те два месяца были кошмаром,бесконечными истериками,адом.Я тогда решила его удалить,думала меньше боли будет, от него отъебусь и меньше страдать буду,но я ошиблась...Чертовски ошиблась....Он мне по прежнему нужен и иногда даже кажется,что он стал для меня еще дороже((((очень больно осознавать,что год потрачен в пустую..Я приложила слишком мало усилий,чтоб узнать где он и слишком много нервов потратила.Чёрт возьми меня только что осенило,что ему написать,но чёрт возьми как справиться с этим страхом?

вчера ОН был в онлайне где-то полчаса..но так и не написал..ничегошеньки...а я опять на это надеялась...обновляла каждую секунду страницу и умоляла "напиши мне пожалуйста" но нет..это выбило меня из колеи..я же стала ждать его меньше..стала заходить на его страницу очень редко....и тут он появился в онлайне..мое сердце бешено стало стучать..как бешеное..я знала что всё это зря....что он мне не напишет...но всё равно мать вашу надеялась на это..а теперь я опять жду его...я не знаю что со мной происходит..каждый день я сижу в этом гребанном контакте,только из-за того что мне кажется что он сейчас появится и напишет мне.но он не появляется, а если появляется,то не пишет..в такие моменты я ощущаю себя мертвой..в такие моменты меня просто нет..одни эмоции..я в ступоре обновляю страницу надеясь что он напишет..и когда он выходит из контакта у меня появляется ощущение какой то обиды что ли...в такие моменты я ощущаю себя мертвой и обиженной на всё человечество..меня просто нет..в такие моменты меня не существует..всю власть надо мной берет маленькая наивная влюбленная психопатка..она надеется на что-то..а я уже устала надеяться..в такие моменты его безразличия мне хочется кричать,хочется выть...прибежать к нему туда где он сейчас, треснуть несколько раз со всей силы его по лицу и закричать "идиот, за что ты так со мной?неужели ты не понимаешь,что я дохну от твоего молчания?", а главное в такие моменты хочется сдохнуть,чтобы больше не надеяться,не ждать его как сумасшедшая, не страдать...я знаю я смогу это пережить и может быть через какое-то время я буду называть его придурком,мне будет наплевать на него, а сейчас я не могу...я пыталась, правда..Я пыталась его забыть, пыталась не думать о нем..Но у меня это не получается..Меня к нему тянет..Мне его не хватает..Я не знаю что со мной происходит,просто я продолжаю ждать его..Знаю,что ему на меня плевать,знаю,что он наверняка забыл о моем существовании,но что-то внутри меня..та самая наивная психопатка лихорадочно надеется,что я ошибаюсь и иногда она полностью берет надо мной власть и я верю в это..Но это же ведь не правда..Если была бы нужна он бы попрощался, не стал бы закрывать стену, он бы написал мне.Но уже полгода прошло как он в армии и от него ничего..ничегошеньки.Хотя когда Ира его удалила он ей написал..А чем я хуже, а? Что я такого ему сделала? Я что виновата,что люблю его? Я же не лезу в его жизнь, не прошусь обратно...Иногда меня охватывает паника,что я буду ждать его вечно,пока не сдохну,что я буду каждый день думать о нем,что буду видеть его всюду..Это меня пугает.Я не хочу этого...Всю жизнь любить того,кому не нужна..Господи,убей меня....ну пожалуйста,чтоб я не мучалась...Сколько я еще прожду его? Сколько я еще буду мучатся из-за его безразличия? Я смогу дождаться его возвращения с армии, я смогу я знаю..Только стоит ли? Стоит ли ждать? Я знаю,что это не самое ужасное,что может быть в жизни.Ну подумаешь какой то парень ее не любит. Люди теряют близких каждый день.Кто то погибает в терактах,кто то болен, а я тут так парюсь из-за какого то парня..Но я не могу ничего поделать..Мне его не хватает, а вот ему меня не надо..Больно очень..Зачем я вообще с ним познакомилась?Не надо было тогда выгонять Иру с компа.Спрашивать с кем она общается.Я ведь так ни разу его не увидела. мы из одного города, а ни разу не видели друг друга..Он мне нужен..Нужен...Я скучаю по нему...Собираю гребанные фотки его сиятельства,чтобы только не забыть его лицо.Может это глупо, но я боюсь забыть его лицо...Я боюсь его забыть..Не знаю почему,но когда я думаю о том,что забуду его у меня начинается паника.Что же он такого сделал? Чем же он так зацепил меня? Я не знаю.НО меня к нему тянет...Это плохо. Я читала всякие статьи про безответную любовь и во всех сказано,что это привязанность и иллюзия..Я не верю в это.Просто обидно знаете.Любишь человека всем сердцем, а это оказывается и не любовь вовсе, а плот твоего воображения.Зачем вообще жить в мире где всё,что ты делаешь,что чувствуешь считают фальшивкой?Знаете почему некоторые кончают жизнь самоубийством? Потому что им очень больно, настолько больно,что сдохнуть легче. Я не буду совершать суицид (не знаю как правильно следует говорить), потому,что я обязательно буду счастливой..не смотря ни на что..я обязательно буду счастлива..

итак раньше Аня мне нравилась, я ей восхищалась...а сейчас она меня бесит...да она охрененая и суперская красотка, да она милый ангелочек и ей только крылышек и нимба над головой не хватает,но всё равно она дура...Я боюсь за него..Он же разобьет ей сердечко и потом будет мучаться всю жизнь...Будущая жена? Ну ну...ты сначала с ней встреться,покажи ей свои самые омерзительные стороны и если она не сбежит от тебя то пожалуйста женитесь, заводите детей..таких же маленьких миленьких ангелочков и живите всю жизнь в тошнотворном счастье..Только смотри потом не ошибись называя ее мечтой и не растеряй ее..Да и вообще будьте вы счастливы..Только почему то я очень злюсь на вас обоих....ты ведь мог за эти пять месяцев написать просто,чтобы поинтересоваться, как у меня дела..а я не буду лесть в твою жизнь..Если мы с тобой живя в одном городе до сих пор не встретились, значит просто не судьба.Только главное не обманывай себя и будь счастлив..Вот только я не понимаю зачем я познакомилась с тобой, если в этом чертовом мире ты принес мне столько боли, сколько я за всю жизнь не получала..И это всего за год общения..Я могла бы сказать,что ненавижу тебя, но врать не хорошо..Я не буду уподобляться тебе..Я не ненавижу тебя..Ты мне до сих пор очень дорог...и не смотря на переполнявшую меня злобу я желаю тебе счастья....Я скучаю..Ты никогда не прочтешь это..Я не позволю....Ты ушел из моей жизни и не вернешься..наверное...Ну может лет так через десять.Мы случайно встретимся на улице. Ты узнаешь меня по фотографиям которые когда то видел.мы поздороваемся и будем обсуждать свою жизнь, ты мне расскажешь про свою жену, про детей, про то,что случилось с тобой.А я в свою очередь расскажу как отчаянно боролась за счастье.И может быть сердце предательски ёкнет от того,что я нахожусь рядом с тобой так близко, а может мне будет всё равно..Говорят,что первая любовь не забывается,но я надеюсь,что это неправда иначе я не смогу дышать.Когда то я хотела назвать своего сына твоим именем, а дочку Аней, но сейчас я больше не хочу этого.Потому что сейчас я хочу забыть твое имя...и всю ту боль которую пережила за этот год...за то время,что ты в армии....Скучай по мне пожалуйста..Хотя бы иногда, хотя бы несколько секунд. Просто вспомни о хороших моментах нашего общения. А я же наоборот постараюсь не скучать по тебе,чтобы всё было по честному.Да и еще прости меня..прости,что так нуждалась в тебе, прости,что до сих пор помню, прости,что до сих пор жду, прости,что всё еще люблю..Ты изменил мою жизнь..Спасибо...

Написала я Ане всё-таки..Она написала "я передумала" и сразу же я почувствовала,что внутри меня что-то оборвалось, как пустота в моем сердце стала расширятся...Наверное так умирает надежда..видно не судьба мне узнать где он..Всё против меня.....Как я устала и как не хочу его любить больше....Выходит,что я зря опять потратила столько нервных клеток...Вот так вот еще один человек всего двумя словами разкромсал мою душу на кусочки

итак сегодня я проснулась утром и зашла в контакт..чтобы посмотреть написала ли мне Аня....ничего совсем..спрашивается, а чего я ожидала? она меня не знает..но почему то я так растроилась,что мне просто жить не захотелось....Целый день жуткая депрессия..Я сегодня общалась с Катей и всё ей рассказала и поняла,что всем плевать на мои проблемы..Никто меня не понимает..Хотя как кто-то может меня понять,если я сама себя не понимаю? Я не понимаю,что со мной происходит, почему я так расклеилась...Я боюсь вновь написать Ане....Я не знаю что ей писать.. и мне кажется это будет наглым напомнить ей, о том,что она мне говорила....И я не знаю напишет ли она мне...Мой чай уже совсем холодный....Мысли не на месте...Я не знаю что делать дальше....Я совсем расклеилась....и всем плевать на это..От этого еще больнее...Постоянно задаю себе один вопрос "Ну зачем я ей написала?"лучше бы я ей не писала....Да я бы извела себя вопросом "Где же Юра служит?", мучалась бы от того,что скучаю по нему,но ей писать мне очень больно....Я мазохист?Я написала ей однажды это было очень тяжело, я так паниковала, а больше я так не хочу.....Это до безумия больно...Надеюсь кто-нибудь поймет меня.....В последнее время мне хочется с ним поговорить..Но это же ведь невозможно....Его нет в онлайне, нет в аське и он никогда не напишет мне письмо....А может быть это даже к лучшему, хотя я не знаю...Но страдать я уже устала...Неужели я страдала год по этому человеку,чтобы больше никогда не иметь возможности поговорить с ним? НЕ СПРАВЕДЛИВО!!!!!Но спать совсем не хочется...я жду эту Аню....надеюсь,что она мне напишет и у меня возникает ощущение дежавю..Я же раньше тоже ждала,когда мне Юра напишет,но он не писал...или писал поздно ночью, почти утром и спрашивал "чего не спишь?", этот вопрос он задавал снова и снова несколько дней подряд..А потом и это прекратилось и началось одно сплошное молчание......И эта Аня всегда заходит ночью..Когда так хочется спать....И ей совсем плевать на меня и на то,что мое спокойствие и душевное состояние зависит от этого чертового адреса,который она обещала написать мне еще вчера....я могу ждать сколько угодно,но я чертовски очень боюсь ей написать,она не знает об этом..Хотя если бы она знала,что я чувствую к Юре, она бы послала меня куда подальше,но я не хочу ей рассказывать..Конечно ей могла рассказать Ларка -ее подруга, только при условии,что он не соврал,когда говорил,что рассказал ей всё обо мне...жаль я ни как не могу это проверить... безмерно хочу спать,но я буду ждать чуда.....И может быть из глаз опять потекут слезы....но я буду ждать, я же ведь идиотка..Меня бы сейчас спасли его слова поддержки, но он сейчас далеко..Черт я всего лишь хочу знать в каком городе он находится и всё...А может быть мне не суждено узнать это? Я не думаю,что Юра напишет мне после армии, я не думаю,что он напишет мне вообще, хотя бы для того,чтобы убедится,что я еще жива..Ему просто плевать.Хотя я могу ошибаться....и может быть он даже вспоминает обо мне, но я же ведь этого не знаю....Мне бы хотелось,чтобы он меня помнил,чтобы вспоминал обо мне с улыбкой и думал,что я хорошая..Я же ведь и в правду хорошая..Я очень хорошо отношусь ко всем, даже к тем,кто издевается и потешается надо мной, а они вытирают ноги об меня и гадят в душу...Я задумалась и не допила свой чай...Кажется я сейчас усну, прямо за компьютером.О боже как я хочу спать...Но я буду покорно ждать еще одного разочарования..Может быть я стану счастливой,но точно не сейчас,не в этом году.Надо его разлюбить,уехать куда-нибудь далеко где бродят одни Хуаны и нет людей,которые носят его имя,убежать от всего,что напоминает сейчас о нем и засыпать с улыбкой на лице..очередная моя мечта-выбраться из этого ада,но иногда мне кажется,что этот ад будет со мной вечно...За что мне всё это? За что все эти мучения? Чем я всё это заслужила? Всё уже давно предрешено..Если думаешь о том,как поступить или что сказать-делай всё по другому и говори другое,тогда может быть жизнь изменится к лучшему..Жаль,что так сложно следовать собственным советам..

Давно меня здесь уже не было...Ничего в жизни не изменилось...Жить стало капельку легче,но только самую малость...Мне уже три дня снится Аня..мы с ней во сне милые подружки...В реальности же такого никогда не будет...Не знаю,что со мной случилось,но мне на душе легче...не так как было раньше..Смирилась наверное с неизбежным..Сегодня хотела Ане написать и спросить где Юра служит,но у меня такая паника началась,что я тупо стала в разных группах и у подруг спрашивать совета собственно а надо ли это?Еще весь контакт бостует против микроблогов..и все собираются не заходить в контакт в воскресенье...Недавно моя сестра Ира ему написала по жуткой пьяни..ну вернее я печатала, а она диктовала...Он ей не ответил пока что...Потому что в онлайне его не было...Ну и я думаю еще пару месяцев не будет...Вот по сути и всё...

ну вот я решила написать здесь после длительного перерыва..Очень многое произошло.Есть и плохое и хорошее, плохого больше. Очень много нервов потратила,чтобы пройти медкомиссию на прием на работу. Стоило больших усилий,чтобы собраться с силами и удалить Юру. Очень много сил и нервов понадобилось,чтобы начать работать. Потом защита диплома, гулянки, пьянки и так далее.. Я конечно не пью..вернее не пила раньше, пила всего два раза за месяц, теперь не пью...Пробывала ликер, очень мне понравился, залпом выпила рюмку водки.Это было круто, но больше так делать не буду. На работе за кассу не сажали, всё время сидела на пенсии. Сидела на кассе,когда у другого оператора был выходной.Потом меня перевели на лавпочтампт на месяц, поработала день на кассе, а потом меня отправили на посылочную кассу-почту обрабатывать. Я думала в моем любимом ОПС работы завались, но в главпочтампе ее в два раза больше. Сегодня обрабатывала почту за воскресенье и понедельник, не успела четыре мешка обработать, работаю до пяти вечера, а перерабатывать не хочу.Завтра будет ровно год (может чуть больше) как мы знакомы с Юрой.Помню этот день как будто он был вчера. Не жалею,что познакомилась с ним. Он сейчас в армии, уже два месяца. Со мной не попрощался...Очень скучаю по нему, думать о нем меньше не перестала.Всегда когда думаю о нем слезы начинают идти и мне становиться очень грустно. Настолько грустно, что иногда даже жить не хочется. Но я пока справляюсь, пытаюсь смотреть на жизнь позитивно, но получается не важно..Иногда бывает хорошее настроение,как сейчас,а иногда такое ужасное,что хочется завыть..Думаю лучше сменить тему. Мне очень дорога моя подруга из мценска-Таня, мы общаемся с ней даже не знаю сколько месяца четыре,может быть пять, но за это время она мне стала как сестра...Не могу без нее.Иногда мне кажется,что она единственная кто меня понимает, хотелось бы чтобы она была рядом. Мы очень редко общаемся, но она мне очень дорога. Я очень рада что мы с ней познакомились..Безумно ей дорожу..Хотелось бы ее увидеть... Хорошо,что она есть в моей жизни...У меня никогда не было таких друзей как она, кто бы понял меня... Эх...ну что еще сказать женская дружба это круто)Жаль что мы с ней в разных городах.Ну это же брехня?) Всё равно всё у меня и у нее и у всех кто мне дорог будет супер я в это верю)

он вспоминает обо мне только когда ему скучно....друзья блин..если только в контакте блин.....обидно....так что графити он мне нарисует толкьо ко второму пришедствию зика асакуры,а поскольку его е существует..то тогда всё...блин ну почему я еще на что то надеюсь?(((((((я ему не интересна..следовательно он думает обо мне только секунд пять "может свете написать?" и всё ..а. я его из своей головы вытащить никак не могу...не честно....где справедливость???блин...спрашивала его почему ты со мной общаешься? "с тобой очень приятно и интересно общаться"...соврал...правда в том,что общался он со мной от скуки...я со скуки ни скем не общаюсь..если человек мне не интересен я прерываю общение....блин....интересно как долго он со мной от скуки общался? месяц? два? три? а может больше...ну просто обидно..Общаешься с человеком,доверяешь ему,веришь,а потом выясняется,что он всё время врал и как потом людям верить?Блин кто-нибудь мне скажет зачем я так хочу,чтобы он мне графити нарисовал? Наверно потому что он рисует только дико классным и интересным людям,которых он обожает и так далее..Это блин как проверка какая то..Вывод я ДУРА! можете меня убить..я себя не понимаю....вот не понимаю я зачем я сижу в контакте и жду его? он же всё равно не пишет?я ему не нужна..ни капельки....свое обещание он не выполнит....мне обидно просто....я тут его жду....думаю о нем...не могу не думать....а он? да нет..ему на меня плевать..сказала что у меня сердце болит..а он надо ночью спать ничего болеть не будет....соврала что из за кати болит....а на самом деле из за него..но ему плевать..даже если я в больнице буду лежать с какойн ибудь тяжелой болезнью он скажет что нибудь типо меньше за компом сидеть надо(((я не прошу его меня любить..хочу,чтобы он вел себя человечнее со мной..чтобы не грубил мне....чтобы нормально разговаривал со мной...он не знает,что у меня нервные срывы были и жуткая агресия хотелось всех убить..я хочу жить отлельно..либо отдельную комнату..которая на замок будет закрывться,чтобы там сидеть в одиночестве...я уже устала быть одна...уже устала страдать..ему всё равно плевать..а когда ему плохо...мне не по фигу...он этого не ценит...да и улыбку мне дарить не хочет..только его позравление с 8 марта и 13 марта как будто не он писал..по доброму всё...
"с днем рождения, Свет.. Желаю тебе побольше теплых чувств.. Поменьше проблем и потраченных нервов.. Хочу чтобы ты постоянно радовалась жизни и улыбка не исчезала с твоего очаровательного лица.. Хочу чтобы ты стала великим человеком и чтобы я всем друзьям говорил с гордостью: "а я ее знаю! Она мой друг)"
Ты очень честный и искренний человек.. От тебя веет теплом и добротой.. С тобой всегда приятно общаться.. Оставайся всегда такой же замечательной.. И никогда не опускай руки.. С праздником"
"С праздником, Свет! Это твой праздник) ты приятная, женственная, чуткая)) ты внушаешь доверие.. Такие как ты дарят улыбку.. Оставайся всегда такой же волшебной.. С праздником! И никогда не прячь свою улыбку, она замечательная)"
всё так мило и трогательно..блин я сейчас заплачу....всё одно вранье!если я такая волшебная,почему же он мне грубит тогда??оказывается такие волшебные быстро надоедают..всё ложь...всё что он говорил сплошная ложь..про то что я замечательная...про то что я трогательная..про всё....всё это ложь...а что правда тогда?какая она правда?кто я для него на самом деле? этого я никогда наверно не узнаю...этого я никогда не пойму....но в то,что я ему неинтересна...я не верю...я ожидала такой правды..но это не значит что я ее признаю..это не значит что я с этим смирилась..я до сих пор пытаюсь найти другую правду....но в действительности...я ему в самом деле не интересна...как он сказал "ты мне не интересна,потому чо для для меня шесть миллиардов интереснее чем ты,я хочу чего то нового" дословно не помню...новых знакомых у него предостаточно...Ларка,Аня..и еще несколько человек..Он уходит из контакта когда лара или аня уходят...он их ждет...а я хочу чтобы он ждал меня...чтобы он уходил когда я ухожу..хочу вернуть наше прежнее общение....я хочу невозможного....потому что для этого нужно усилие обоих...ну вот я опять руки опускаю...я не добивалась его любви...потому что я не такая интересная как аня...лара...мотоко даша..юки..лиля или вика...мой внутренний мир не такой уникальный и интересный...я скучная....ненавижу себя...хочу измениться..полностью и внешне и внутренее..прическу новую сделать (хотя я свои волосы уже достала.) перекраситься что ли..хотя мне и такой цвет нравиться...ну перекрашусь я и что дальше...от смены цвета жить не измениться...куплю себе новую одежду..у меня стипендия 400 рублей...вывод..покупать одежду только на базаре..родители денег не дадут..они в долгах как в шелках...ну допустим я куплю одежду....я никуда не выхожу..друзей у меня нет...серьезно..нет...нет человека с которым можно погулять по городу, съездить куда нибудь..у сестер своя жизнь...а одногрупницы...я их редко вижу...да и вообще...нету у меня подруг....я одиночка..надо друзей Читать далее...

есть ли жизнь на марсе? ну конечно же есть...я всегда это знала..блин...квартиру на луне что ли купить? может они в гости заходить будут?а я знаю что всякие там лохнеские чудовища тоже есть....да и вообще жизнь не такая скучная штука..как у меня...надеюсь у меня тоже какое нибудь интересное событие произойдет..а пока я дома буду сидеть...сестры вечно заняты своими делами...я почти всегда на практике....одной гулять не буду....но когда нибудь всё же решу сь прогуляться по городу одна просто так....заберусь на крышу и буду там сидеть думать о жизни..на звезды посмотрю...это же романтично..надо же бороться со своими страхами и бороться за свои мечты....не хрена мне дома делать.....надо судьбу свою искать!Взяла с себя слово,что сына назову Юрой...хоть он и плохиш,но очень меня поддерживал...да и вообще по мне это классное имя...Мягкое такое)а вообще как говорят большинство парней-я замечательная))) а вообще я злючка-колючка,дурочка и сучка))
Вчера смотрела по муз тв "звезды зажигают, плохие парни"..кто в самом низу я не посмотрела..увидела что Колин Фарел на 13-ом месте только из-за того что он пьет много..да там почти все только из-за этого плохими считаются...Ненавижу когда мужики бьют девушек....Женщина это подарок,который заслужить надо..В библии Адама первым бог создал..Первый блин как известно комом...А вообще чтобы вы мужики без нас делали...Вот мой папа даже в холодильник заглянуть не может и сам себе разогреть еду,когда дома никого нет..Обленились мужики..Те кто сам готовит и убирается еще сам те молодцы)
Короче жизнь на марсе есть и точка! Вот)

Как родители назвали?	света
А какие еще были варианты?	ну ирой хотели назвать ..гады
Сколько тебе лет?	19...
А в душе? =)	в душе все 20
Кем хотел стать в детстве?	учительницой,фигуристкой,актрисой
Какую обувь предпочитаешь носить?	кроссовки
Чего коллекционируешь?	статусы о любви и картинки,которые мне нравяться
Город, в котором мечтаешь побывать?	Париж,Берлин,Лондон,Нью-Йорк,Токио,Сан-Франциско,Санкт-Петербург,Мценск,Москва,Сидней,Прага и многие другие
Любимый цвет?	нежно голубой,белый,цвет слоновой кости,нежно розовый,черный,цвет морской волны,зеленый
Любимая деталь одежды?	юбки,джинсы...или что такое деталь?
Любимое животное?	все из семейства кошачих,волки,коалы,белочки,всё милое,забавное и трогательное)
Любимая еда?	мясоооо!! хи хи)))фрукты всякие, пицца, тортики,морковка))помидорчики,огурчики)) всё съем лишь бы вкусно было))
Любимый мульт герой?	Йо Асакура,Зик Асакура,Трей, Ким (обожаю его),Наруто,Киба и Киба из волчьего дождя,Рей из бейблейда.Эл)))) как же я его люблю))Кай из бейбледа)))
Любимый фильм?	Титаник,сделка с дьяволом,парфюмер,10 причин моей ненависти, казанова,история рыцаря,куда приводят мечты,город грехов,бельфегор призрак лувра)
Любимая фраза?	нету у меня ее)
Утро, день, вечер или ночь?	день и ночь....

Читать далее...