я коллекционирую воспоминания,как та девушка из Хауса, только воспоминания у меня об одном человеке. Я собираю всякие песни,которые когда своровала с его страницы,которые я слушала на его странице в бессонные ночи.Я их удаляю, а потом добавляю через некоторое время обратно.Я всегда ищу его во всём : в мелодии, в словах, в буквах, в лицах прохожих, в голове.Слишком часто мне всё о нем напоминает.Если я вижу его фотку,которую еще не видела я начинаю визжать как ребенок, хлопать в ладоши и радоваться,что на одну фотографию будет больше.Боже, какая дура.
Иногда от себя тошнит.Думаешь "ну зачем, ты, дебильная, их собираешь, давно бы могла бы забыть",но тут же понимаешь,что не можешь,не можешь его забыть...Потому что не хочешь, хотя когда то говорила,что хочешь себе заработать амнезию, чтобы забыть,но это всё ложь,не хочешь,боишься...Я не знаю как так получилось,но он стал для меня мечтой,чем-то недосягаемым,хотя он далек от моего представления парня мечты.Я очень боюсь,что буду ждать его слишком долго.Боюсь,что буду мечтать о нем всю жизнь.Боюсь,что буду грезить о нем,когда буду замужем за кем-то.Да я не хочу его забывать,но всю жизнь ждать того,кому ты не нужна для меня это кажется нечто ужасное....Я не знаю сколько я еще буду ждать и скучать.Я скучаю уже почти год.Я начала скучать уже тогда когда прощалась с ним,когда сказала,что хочу поскорее потратить деньги на телефоне,чтобы не было соблазна заходить...Я тогда была обижена очень...Я не помню уже на что я обиделась,да это сейчас и не важно..Вот только когда я писала ему это чёртово "привет" через несколько месяцев я думала,что он ответит, я была в этом уверена....Но видать я ему надоела,что ж сама виновата, идиотка...Одна девушка посоветовала ему написать еще раз,но высказать свое недовольство без матов и ругани,но мне страшно....Я как подумаю об этом у меня паника начинается...А я ведь думала,что когда я уйду в марте в оффлайн я не буду скучать,но те два месяца были кошмаром,бесконечными истериками,адом.Я тогда решила его удалить,думала меньше боли будет, от него отъебусь и меньше страдать буду,но я ошиблась...Чертовски ошиблась....Он мне по прежнему нужен и иногда даже кажется,что он стал для меня еще дороже((((очень больно осознавать,что год потрачен в пустую..Я приложила слишком мало усилий,чтоб узнать где он и слишком много нервов потратила.Чёрт возьми меня только что осенило,что ему написать,но чёрт возьми как справиться с этим страхом?