вчера ОН был в онлайне где-то полчаса..но так и не написал..ничегошеньки...а я опять на это надеялась...обновляла каждую секунду страницу и умоляла "напиши мне пожалуйста" но нет..это выбило меня из колеи..я же стала ждать его меньше..стала заходить на его страницу очень редко....и тут он появился в онлайне..мое сердце бешено стало стучать..как бешеное..я знала что всё это зря....что он мне не напишет...но всё равно мать вашу надеялась на это..а теперь я опять жду его...я не знаю что со мной происходит..каждый день я сижу в этом гребанном контакте,только из-за того что мне кажется что он сейчас появится и напишет мне.но он не появляется, а если появляется,то не пишет..в такие моменты я ощущаю себя мертвой..в такие моменты меня просто нет..одни эмоции..я в ступоре обновляю страницу надеясь что он напишет..и когда он выходит из контакта у меня появляется ощущение какой то обиды что ли...в такие моменты я ощущаю себя мертвой и обиженной на всё человечество..меня просто нет..в такие моменты меня не существует..всю власть надо мной берет маленькая наивная влюбленная психопатка..она надеется на что-то..а я уже устала надеяться..в такие моменты его безразличия мне хочется кричать,хочется выть...прибежать к нему туда где он сейчас, треснуть несколько раз со всей силы его по лицу и закричать "идиот, за что ты так со мной?неужели ты не понимаешь,что я дохну от твоего молчания?", а главное в такие моменты хочется сдохнуть,чтобы больше не надеяться,не ждать его как сумасшедшая, не страдать...я знаю я смогу это пережить и может быть через какое-то время я буду называть его придурком,мне будет наплевать на него, а сейчас я не могу...я пыталась, правда..Я пыталась его забыть, пыталась не думать о нем..Но у меня это не получается..Меня к нему тянет..Мне его не хватает..Я не знаю что со мной происходит,просто я продолжаю ждать его..Знаю,что ему на меня плевать,знаю,что он наверняка забыл о моем существовании,но что-то внутри меня..та самая наивная психопатка лихорадочно надеется,что я ошибаюсь и иногда она полностью берет надо мной власть и я верю в это..Но это же ведь не правда..Если была бы нужна он бы попрощался, не стал бы закрывать стену, он бы написал мне.Но уже полгода прошло как он в армии и от него ничего..ничегошеньки.Хотя когда Ира его удалила он ей написал..А чем я хуже, а? Что я такого ему сделала? Я что виновата,что люблю его? Я же не лезу в его жизнь, не прошусь обратно...Иногда меня охватывает паника,что я буду ждать его вечно,пока не сдохну,что я буду каждый день думать о нем,что буду видеть его всюду..Это меня пугает.Я не хочу этого...Всю жизнь любить того,кому не нужна..Господи,убей меня....ну пожалуйста,чтоб я не мучалась...Сколько я еще прожду его? Сколько я еще буду мучатся из-за его безразличия? Я смогу дождаться его возвращения с армии, я смогу я знаю..Только стоит ли? Стоит ли ждать? Я знаю,что это не самое ужасное,что может быть в жизни.Ну подумаешь какой то парень ее не любит. Люди теряют близких каждый день.Кто то погибает в терактах,кто то болен, а я тут так парюсь из-за какого то парня..Но я не могу ничего поделать..Мне его не хватает, а вот ему меня не надо..Больно очень..Зачем я вообще с ним познакомилась?Не надо было тогда выгонять Иру с компа.Спрашивать с кем она общается.Я ведь так ни разу его не увидела. мы из одного города, а ни разу не видели друг друга..Он мне нужен..Нужен...Я скучаю по нему...Собираю гребанные фотки его сиятельства,чтобы только не забыть его лицо.Может это глупо, но я боюсь забыть его лицо...Я боюсь его забыть..Не знаю почему,но когда я думаю о том,что забуду его у меня начинается паника.Что же он такого сделал? Чем же он так зацепил меня? Я не знаю.НО меня к нему тянет...Это плохо. Я читала всякие статьи про безответную любовь и во всех сказано,что это привязанность и иллюзия..Я не верю в это.Просто обидно знаете.Любишь человека всем сердцем, а это оказывается и не любовь вовсе, а плот твоего воображения.Зачем вообще жить в мире где всё,что ты делаешь,что чувствуешь считают фальшивкой?Знаете почему некоторые кончают жизнь самоубийством? Потому что им очень больно, настолько больно,что сдохнуть легче. Я не буду совершать суицид (не знаю как правильно следует говорить), потому,что я обязательно буду счастливой..не смотря ни на что..я обязательно буду счастлива..