итак сегодня я проснулась утром и зашла в контакт..чтобы посмотреть написала ли мне Аня....ничего совсем..спрашивается, а чего я ожидала? она меня не знает..но почему то я так растроилась,что мне просто жить не захотелось....Целый день жуткая депрессия..Я сегодня общалась с Катей и всё ей рассказала и поняла,что всем плевать на мои проблемы..Никто меня не понимает..Хотя как кто-то может меня понять,если я сама себя не понимаю? Я не понимаю,что со мной происходит, почему я так расклеилась...Я боюсь вновь написать Ане....Я не знаю что ей писать.. и мне кажется это будет наглым напомнить ей, о том,что она мне говорила....И я не знаю напишет ли она мне...Мой чай уже совсем холодный....Мысли не на месте...Я не знаю что делать дальше....Я совсем расклеилась....и всем плевать на это..От этого еще больнее...Постоянно задаю себе один вопрос "Ну зачем я ей написала?"лучше бы я ей не писала....Да я бы извела себя вопросом "Где же Юра служит?", мучалась бы от того,что скучаю по нему,но ей писать мне очень больно....Я мазохист?Я написала ей однажды это было очень тяжело, я так паниковала, а больше я так не хочу.....Это до безумия больно...Надеюсь кто-нибудь поймет меня.....В последнее время мне хочется с ним поговорить..Но это же ведь невозможно....Его нет в онлайне, нет в аське и он никогда не напишет мне письмо....А может быть это даже к лучшему, хотя я не знаю...Но страдать я уже устала...Неужели я страдала год по этому человеку,чтобы больше никогда не иметь возможности поговорить с ним? НЕ СПРАВЕДЛИВО!!!!!Но спать совсем не хочется...я жду эту Аню....надеюсь,что она мне напишет и у меня возникает ощущение дежавю..Я же раньше тоже ждала,когда мне Юра напишет,но он не писал...или писал поздно ночью, почти утром и спрашивал "чего не спишь?", этот вопрос он задавал снова и снова несколько дней подряд..А потом и это прекратилось и началось одно сплошное молчание......И эта Аня всегда заходит ночью..Когда так хочется спать....И ей совсем плевать на меня и на то,что мое спокойствие и душевное состояние зависит от этого чертового адреса,который она обещала написать мне еще вчера....я могу ждать сколько угодно,но я чертовски очень боюсь ей написать,она не знает об этом..Хотя если бы она знала,что я чувствую к Юре, она бы послала меня куда подальше,но я не хочу ей рассказывать..Конечно ей могла рассказать Ларка -ее подруга, только при условии,что он не соврал,когда говорил,что рассказал ей всё обо мне...жаль я ни как не могу это проверить... безмерно хочу спать,но я буду ждать чуда.....И может быть из глаз опять потекут слезы....но я буду ждать, я же ведь идиотка..Меня бы сейчас спасли его слова поддержки, но он сейчас далеко..Черт я всего лишь хочу знать в каком городе он находится и всё...А может быть мне не суждено узнать это? Я не думаю,что Юра напишет мне после армии, я не думаю,что он напишет мне вообще, хотя бы для того,чтобы убедится,что я еще жива..Ему просто плевать.Хотя я могу ошибаться....и может быть он даже вспоминает обо мне, но я же ведь этого не знаю....Мне бы хотелось,чтобы он меня помнил,чтобы вспоминал обо мне с улыбкой и думал,что я хорошая..Я же ведь и в правду хорошая..Я очень хорошо отношусь ко всем, даже к тем,кто издевается и потешается надо мной, а они вытирают ноги об меня и гадят в душу...Я задумалась и не допила свой чай...Кажется я сейчас усну, прямо за компьютером.О боже как я хочу спать...Но я буду покорно ждать еще одного разочарования..Может быть я стану счастливой,но точно не сейчас,не в этом году.Надо его разлюбить,уехать куда-нибудь далеко где бродят одни Хуаны и нет людей,которые носят его имя,убежать от всего,что напоминает сейчас о нем и засыпать с улыбкой на лице..очередная моя мечта-выбраться из этого ада,но иногда мне кажется,что этот ад будет со мной вечно...За что мне всё это? За что все эти мучения? Чем я всё это заслужила? Всё уже давно предрешено..Если думаешь о том,как поступить или что сказать-делай всё по другому и говори другое,тогда может быть жизнь изменится к лучшему..Жаль,что так сложно следовать собственным советам..