он вспоминает обо мне только когда ему скучно....друзья блин..если только в контакте блин.....обидно....так что графити он мне нарисует толкьо ко второму пришедствию зика асакуры,а поскольку его е существует..то тогда всё...блин ну почему я еще на что то надеюсь?(((((((я ему не интересна..следовательно он думает обо мне только секунд пять "может свете написать?" и всё ..а. я его из своей головы вытащить никак не могу...не честно....где справедливость???блин...спрашивала его почему ты со мной общаешься? "с тобой очень приятно и интересно общаться"...соврал...правда в том,что общался он со мной от скуки...я со скуки ни скем не общаюсь..если человек мне не интересен я прерываю общение....блин....интересно как долго он со мной от скуки общался? месяц? два? три? а может больше...ну просто обидно..Общаешься с человеком,доверяешь ему,веришь,а потом выясняется,что он всё время врал и как потом людям верить?Блин кто-нибудь мне скажет зачем я так хочу,чтобы он мне графити нарисовал? Наверно потому что он рисует только дико классным и интересным людям,которых он обожает и так далее..Это блин как проверка какая то..Вывод я ДУРА! можете меня убить..я себя не понимаю....вот не понимаю я зачем я сижу в контакте и жду его? он же всё равно не пишет?я ему не нужна..ни капельки....свое обещание он не выполнит....мне обидно просто....я тут его жду....думаю о нем...не могу не думать....а он? да нет..ему на меня плевать..сказала что у меня сердце болит..а он надо ночью спать ничего болеть не будет....соврала что из за кати болит....а на самом деле из за него..но ему плевать..даже если я в больнице буду лежать с какойн ибудь тяжелой болезнью он скажет что нибудь типо меньше за компом сидеть надо(((я не прошу его меня любить..хочу,чтобы он вел себя человечнее со мной..чтобы не грубил мне....чтобы нормально разговаривал со мной...он не знает,что у меня нервные срывы были и жуткая агресия хотелось всех убить..я хочу жить отлельно..либо отдельную комнату..которая на замок будет закрывться,чтобы там сидеть в одиночестве...я уже устала быть одна...уже устала страдать..ему всё равно плевать..а когда ему плохо...мне не по фигу...он этого не ценит...да и улыбку мне дарить не хочет..только его позравление с 8 марта и 13 марта как будто не он писал..по доброму всё...
"с днем рождения, Свет.. Желаю тебе побольше теплых чувств.. Поменьше проблем и потраченных нервов.. Хочу чтобы ты постоянно радовалась жизни и улыбка не исчезала с твоего очаровательного лица.. Хочу чтобы ты стала великим человеком и чтобы я всем друзьям говорил с гордостью: "а я ее знаю! Она мой друг)"
Ты очень честный и искренний человек.. От тебя веет теплом и добротой.. С тобой всегда приятно общаться.. Оставайся всегда такой же замечательной.. И никогда не опускай руки.. С праздником"
"С праздником, Свет! Это твой праздник) ты приятная, женственная, чуткая)) ты внушаешь доверие.. Такие как ты дарят улыбку.. Оставайся всегда такой же волшебной.. С праздником! И никогда не прячь свою улыбку, она замечательная)"
всё так мило и трогательно..блин я сейчас заплачу....всё одно вранье!если я такая волшебная,почему же он мне грубит тогда??оказывается такие волшебные быстро надоедают..всё ложь...всё что он говорил сплошная ложь..про то что я замечательная...про то что я трогательная..про всё....всё это ложь...а что правда тогда?какая она правда?кто я для него на самом деле? этого я никогда наверно не узнаю...этого я никогда не пойму....но в то,что я ему неинтересна...я не верю...я ожидала такой правды..но это не значит что я ее признаю..это не значит что я с этим смирилась..я до сих пор пытаюсь найти другую правду....но в действительности...я ему в самом деле не интересна...как он сказал "ты мне не интересна,потому чо для для меня шесть миллиардов интереснее чем ты,я хочу чего то нового" дословно не помню...новых знакомых у него предостаточно...Ларка,Аня..и еще несколько человек..Он уходит из контакта когда лара или аня уходят...он их ждет...а я хочу чтобы он ждал меня...чтобы он уходил когда я ухожу..хочу вернуть наше прежнее общение....я хочу невозможного....потому что для этого нужно усилие обоих...ну вот я опять руки опускаю...я не добивалась его любви...потому что я не такая интересная как аня...лара...мотоко даша..юки..лиля или вика...мой внутренний мир не такой уникальный и интересный...я скучная....ненавижу себя...хочу измениться..полностью и внешне и внутренее..прическу новую сделать (хотя я свои волосы уже достала.) перекраситься что ли..хотя мне и такой цвет нравиться...ну перекрашусь я и что дальше...от смены цвета жить не измениться...куплю себе новую одежду..у меня стипендия 400 рублей...вывод..покупать одежду только на базаре..родители денег не дадут..они в долгах как в шелках...ну допустим я куплю одежду....я никуда не выхожу..друзей у меня нет...серьезно..нет...нет человека с которым можно погулять по городу, съездить куда нибудь..у сестер своя жизнь...а одногрупницы...я их редко вижу...да и вообще...нету у меня подруг....я одиночка..надо друзей искать...хороших друзей найти сложно..а хочется чтобы был рядом человек,которому можно рассказать всё всё...и он будет с интересом и переживанием относиться к твоим проблемам..и советы довать..человек,который будет понимать тебя..понимать что нормально это плохо,а плохо это хуже некуда....что хорошо это плохо,но я не хочу чтобы за меня беспокоились...человек,который будет рядом...с которым можно веселиться,вести себя по дурацки и не чувствовать себя не уютно,человек который всегда мог расмешить или погрустить вместе с тобой когда тебе хреново,человек,который может поднять настроение одним словом,который за твои глупости называет тебя дурой и ты не обижаешься..который понимает когда он тебе нужен........а еще нужно измениться внутрене..это очень сложно..нужно будет перелопатить весь свой характер...стать более увереной, смелой и тому подобное...сделать свой голос громче....избавиться от лени...блин..да всю себя перелопатить надо...а еще надо больше училий всяких...короче..полный аут....