и так он опять вернулся..еще раз сказал мне..что я для него ноль без палочки...сказал, что я не способна его разозлить...я это знаю..только я опять впала в депрессию...блин мне чертовски больно....от того что я не нужна человеку, которого люблю....Блядь да какая на хрен разница, что я люблю светлый образ, который себе сама создала? извините что матерюсь..эмоции...и пусть мне катастрофически больно и дико хочется повеситься...но я если честно не думаю его удалять и обрубать концы...потому что я тупая сука, которая надееться на что-то хорошее, которая любит тлеющим от боли сердцем, которая думает каждую секунду об человеке, который никогда не думает о ней....которая скучает по человеку, которое это безразлично..плевать он на это хотел..плевал он на все мои чувства..плевал он на мои слезы, что я проливаю из-за него..он плевал на всё это..и знаете я почему то до сих пор верю что он хороший...господи как это тупо....я повеситься хочу..жаль веревки нет....хотя думаю я не повешусь....я слишком труслива для самоубийства...слишком ничтожна, чтобы умереть из-за этого...думаю скорее меня машина собьет или убьет кто-нибудь..но это не скоро будет....я не хочу умирать так и не побыв любимой, нужной, счастливой..я очень хочу быть кому то нужной...хочу чтобы обо мне заботились..в детстве меня мало любили..мне совсем не уделяли внимания и теперь меня дико тошнит от их вдрух проснувшейся заботы..."Одевайся потеплее, на улице холодно" брр...раньше надо об этом было думать..ненавижу их...они интересуются почему я всегда такая злая..но они ни разу по настоящему не поинтересовались как у меня дела и в чем вообще проблема...они сразу же собираются отдать меня в психушку, чтобы мне там промыли мозги...семья блин называется...да мне из своего дома сбежать хочется..хочется забиться в угол где никто не достанет и не найдет и там делать свои дела..это разве нормально? когда в родном доме тебе не уютно..когда чусствуешь себя как на каторге..постоянные крики, ссоры..меня это достало...Я постоянно с кем нибудь ссорюсь с Юрой..с Ирой..с мамой...с ним я ссорюсь в последнее время намного чаще...это очень угнетает...хочется увидеть его и попросить прощения за всё, что я делала, за всё что говорила.....скажем...мне очень больно...любить безответно это очень мучительно..моя самооценка и так низкая....а теперь она вообще на нуле..=((я медленно превращаюсь в пепел....я угасаю..на меня страшно смотреть..я конечно и раньше красотой не отличалась, но теперь я стала выглядеть хуже..я не буду выкладывать сюда свои фотки..я и так не фотогенична...вообщем вот такие огурцы...пересоленные=((((я попросила его сказать мне правду..а он почему то не хочет....наверное она слишком горькая...