Последняя ночь с тобой была невыносима. «Насть….Ты сильно привязалась ко мне?»… Этот вопрос разрушил все. Как можно быть рядом, когда знаю, что уйдешь. Ненавижу это состояние. Подвешенности и обреченности. Но так люблю тебя. Хочу сбежать так, чтоб испугался и вернул. Но сама до ужаса боюсь. Потому что знаю, не испугаешься, не вернешь. Надежда выжимает последние силы, и я сажусь в машину. Чувствую, что ты смотришь мне вслед и боюсь, что этот взгляд последний. Не прощайся со мной, это несправедливо и слишком больно. Нет привязанности, есть крепкое чувство, которое разбить не так просто. Проснувшись утром, поняла, надо быть сильной и просто дарить тебе улыбку и свободу. Пишу только с юмором, давлю боль и страх в себе. Стараюсь не писать и не звонить, чувствую, что могу надавить, боюсь… Рушится все, мой мир бежит из под ног. Не впервой, не страшно, пройдет. Звоню…. В сердце дрожь… В голосе холод, в словах пустота… Знаешь, если мои слова ничего не значат для тебя, моя боль – значит. Остываю… Два часа. На улице холодно. Я знала, что ты не встретишь, знала, что не увидимся в этот же день. Но я не думала, что не увижу вообще тебя. 8-е…утро… страшно. Потому что если не приедешь сегодня, не сможешь никогда. Я жду покорно. В 23-47 я поняла, ты не приедешь. Мой эгоизм взорвал во мне тысячи осколков того, что было до тебя гордостью. Надеюсь тебе не больно. Но боюсь, что всеравно. Потому что ТО, что родилось во мне в этот миг, будет жить долго, и это боль. Единственная разница с твоей болью в том, что я могу ее описать и открыть миру. Ты же не делаешь этого, потому что твоя боль мужская. Я ненавижу ночь последнее время. Давит и сгущает краски во мне. Закрываю глаза и пытаюсь мечтать…. В голову приходит только одно – надеюсь ты возьмешь меня когда-нибудь за руку и страха не будет. Хочу покоя. Но если при покое в душе не будет тебя – не стоит. Я всеравно буду ранить снова и снова себя тобой, чтобы ты жил в моем сердце. Я не верю твоему холоду, не верю в твое безразличие. Мне не нужны твои оковы. Прошу.. только забери этот нелепый навязчивый страх.