Уже полтора года проверяю одну теорию. Тяжело психологически, результат шокирует, польза – невероятная. Милые дамы, кто как я хочет от личной жизни казалось бы малого, но по факту практически невероятного – любви мужчины к себе, читайте ниже и мотайте на локон своей прекрасной шевелюры.

Всегда поражалась как из прекрасного джентльмена с ангельской улыбкой, окрыленного любовью к даме своего сердца вырастает через некоторое время черствый придурок с манерами хама и совершенным по своей натуре – безразличием. Почему так? Откуда такой итог на светлые чувства и прекрасный конфетно-букетный период?...Все просто.

Кто варит борщ – поймет.
Представьте себя на кухне. Через пару часов вы должны подать к обеду ароматный наваристый борщ. Вы берете утку, варите бульон, затем в кастрюлю ныряют яйца, вермишель, горох, оливки и пару долек апельсинов. Могу сказать одно – повезло, если на трапезу не были приглашены гости. Через некоторое время кухню заполнит вонь. Хотя поверьте, процесс приготовления вызвал в Вас не меньшее удовольствие, нежели следовали бы строго рецептуре. Результат иной – продукты испорчены, время потрачено зря.
Так же и в жизни, встречая мужчину, мы корчим гримасы неприступности, одеваем мишуру загадочности, играем образы, которые не присущи нам, создавая при этом, как кажется, интерес охотника в нашем кавалере. Не спорю, интерес есть, процесс яркий и захватывающий, море комплиментов и знаков внимания в сторону дамы, результат – вонь.
С одной стороны мы слышим – «Женщины меняются после замужества. Не в лучшую сторону». С другой – «Вот козел!» А правда как всегда по середине. Первым - нечего ожидать из гуся – борща, вторым же – на охоту идите в лес, а не под юбку.
Уже полтора года встречаю мужчин, приятных мне, по правилу «белого листа».
«На родной - мое доверие, наготу души и эмоций, верши!» Тех, кто закрыт по жизни, это шокирует, более раскрепощенных – удивляет. Но всегда работает одинаково – Он пишет. А точнее рисует….. свой портрет.

Как сделать так, чтобы это был Его портрет, а не дяди, живущего в Его сознании, под образом «идеальный Я?!»...

В активных продажах, чтобы узнать мотив на покупку Клиента, Ему задают вопросы. Чаще открытые. Т.е. те, которые помогают получить как можно больше нужной информации. Так и в отношениях. Вопросы важны. Как и какие - в другой раз, но суть та же – хочешь получить информацию, откройся и помоги открыться.

Открытый – честный – искренний – достоверный. Именно)… Такой и будь с тем, от кого хочешь любви. Есть эмоции – делись, есть чувства- демонстрируй, переживания – переживай, доверяй и спрашивай о доверии. Сама поймешь, какой портрет вырисовывается благодаря тому, что ты дала холст.
Говорят – «за любовь нужно бороться!»… Ничего подобного, любовь – не жизнь, не здоровье, не карьера, не власть.. Любовь – это чувство, а чувству нужны возможности. Поэтому, будучи открытой и чистой в отношениях с Ним, ты открываешь двери чувству к тебе, а не к образу, который создается намеренно. Тем самым человек проявляет себя изначально таким, каков он по натуре.
Искренность и есть рецепт нашего борща. Согласитесь, ведь апельсин в кастрюле не превратится в свеклу, как и горох в картошку. Только соблюдая всю рецептуру, в итоге мы можем сделать вывод относительно ингредиентов.

«Нууу… А как же интерес со стороны мужчины, загадочность, краски, изюминка, в конце концов?!..» Эх… Милые дамы, будьте и кошками, и львицами, и страстными, и нежными, и гладкими, и пушистыми, и даже мармеладными, если того захочется. Но только с тем мужчиной, который любит Вас. Других же – в топку. И нечего годами быть его добычей, проглатывая червяков, которые служили лишь его наживкой.


P.S. Чаще всего я сталкивалась – с безразличием. Они летали и парили мной. Но как только понимали, что нет во мне игры, все искренни, наступала пора невероятно идеального состояния - безразличия. Когда и предъявить им нечего, нет плохих поступков и продолжать так невыносимо и унизительно. Таков уж мир, мои родные, мир полон эгоистов, и первая черта, самая кровожадная и нелепая – умение игнорировать. Будет больно невыносимо больно. Когда столь любимых людей приходится отталкивать и отпускать, потому что истоки их эмоций к тебе – не чувства, а желания, уважение, страх одиночества, гордость за то, что ты у него такая крутая, но нет любви, нет даже желания любить Тебя, той, кто ты есть. Любить эту тонкую многогранную натуру, идущую по корке льда с улыбкой и верой в свет.

Да будет все искренни. Без страха сожаления и кислых борщей.
Люблю Вас, люди. Как всегда, Я.

Какие ощущения у вас вызывает вопрос: "Ну и как там твои отношения?" ?!... Заметила что у меня при наступлении подобного ряда слов в мой адрес, просыпается "Будильник паники" и трезвонит подсознанию мгновенно - "Хорошо! У тебя все хорошо!". Под бешеный ритм сердца в такие моменты, скрывая недоумение неумело фальшивой улыбкой, я вспоминаю ряд ассоциаций с этим сложным словом -отношения. Отношения - деловые- дружеские- враждебные- напряженные и тому подобное.... Странно... Но ни Сашка, ни Руслан, ни Сережка, ни даже Стёпка, с которым еще в младшей школе у меня был амур, в этот ряд никак не вписываются. Потому что эта тонкая и чувственная связь мужчины и женщины и есть - ЖИЗНЬ.

Зачастую мы путаем понятия эмоций и чувств, удовольствия и счастья. Хотя, соглашусь, без целостности компонентов коктейль нашей реальности не был бы столь интригующе-терпким порой, когда во всей красе множество различных моментов создают единую картину полноценной жизни. Это в идеале, мы видим большую аппетитную пиццу, со всевозможными начинками, приправами, обрамленную в хрустящую корочку. С чем же мы все же сталкиваемся гораздо чаще?!.. С тем, что неопытный или невнимательный повар вместо паприки добавил больше сыра, ветчину или грибы заменил двойной порцией кетчупа и хрустящая корочка слегка пережарилась, потому что провела в духовке гораздо больше времени, нежели положено. Пицца теряет свою целостность, уже не так ароматна, как предполагалась изначально...Причина ?!..Дисбаланс.
А теперь перенесем этот ароматный пример в Жизнь.

Что такое эмоции? Это некий внезапный всплеск ощущений, обычно хаотичный, добавляющий в кадры нашей жизни краски.

Чувства?!.. Это глубина послевкусия эмоций, в какой то мере некий эмоциональный фильтр, отсеивающий стоящие и посредственные ощущения нашей реальности.

Вспомним кинематограф. Не раз мы наблюдали моменты, которые доводили нас до слез, вызывали улыбки, негодование и даже возмущение. Проходит время, и мы в компании друзей рассказываем сюжет запомнившегося фильма, рисуя в памяти моменты, которые тогда, при просмотре, потрясли нашу душу. Что мы вспомним?! улыбку актрисы, романтичный поцелуй, интригующий саундтрек где то в середине фильма?! Возможно.. Но гораздо ярче приходят сцены пропитанные чувствами, те, когда сюжет, открываясь, показывает суть вышеперечисленных эмоций. Таким образом - чувства - это суть, эмоциональный итог. Довольно часто режиссеры расстраивают нас черствыми скучными сценами, в которых может и изображается, преданность, жертва, терпение и искупление, а так же ряд других высоких материй чувств, но нет подпитки эмоционального фона. После просмотра подобных фильмов остается уважение к авторам, бесспорно, но примерять на себя подобное - желания нет.

Или наоборот, еще хуже наблюдать излишнюю эмоциональность героев, когда сопли и слюни, радость и блаженство берется из ни откуда и никак не может закончится на протяжении многих часов вашего негодования в зале кинотеатра. Уже в фойе, при выходе, вы задаетесь вопросом -"О чем же был этот фильм?!", но так и не найдя ответа, вскоре забываете все, даже самые яркие моменты этого пустого кино, впрочем как и пустые связи в жизни. Стираются без затруднений ластиком времени с листа жизненного опыта. Создавать отношения на эмоциях - прекрасно. Потому что эмоции - это легкость и полет ощущений. И если, ты научился контролировать, создавать и направлять в нужное русло свои эмоции, а именно на того человека, который тебе подходит для жизни, эти эмоции, несомненно, перерастут в чувства. Отношения, основанные на чувствах, зачастую блеф, обман самого себя в силу эмоциональной насыщенности, «обжорства». - "Я устал от влюбленности. Вот увидев тебя, я точно понял, ты моя любовь. С тобой все серьезно" Или "Я хочу стабильности", "Ищу мужа-жену" и т.д. и т.п. Жаль таких поваров своей судьбы, чаще их блюдо пригорает и оставляет осадок в памяти гораздо весомей и болезненней, нежели у легкой эмоциональной связи. К тому же устремив свой остро-категоричный взор на начинку, совсем забываются приправы, тем самым лишая дегустаторов всякого вкуса и интереса к данному продукту. Ну кто же делает пиццу без сыра и кетчупа?!

И так, чувства - эта начинка блюда, эмоции - приправы чувств (Кстати, во многих заведениях, чтобы сэкономить на себестоимости, начинку пиццы заменяют специями, много кетчупа, майонеза и дешевой колбасы) Знакомо, да? Когда в силу различных причин мы соглашаемся на эмоциональную связь. Но об этом в другой раз.

Что такое удовольствие? Я пришла к такому определению - удовольствие - это удовлетворение потребностей человека.

Издавна выделили четыре пункта удовольствия - вино, плоть, хлеб и зрелища. Ну, тут все ясно, на нашей итальянской кухне удовольствию досталась роль ГОТОВНОСТИ БЛЮДА. Представьте, вот она! Круглая, ароматная пицца прямо перед вами. Осталось только довести ее до готовности и аромат наполнит кухню в полной Читать далее...

Оценив в блеклом зеркале свое отражение, она осталась довольна. Платье, ушитое по швам уже не в первый раз – наследство матери, слегка закрывая подолом коленки, радовало взгляд своей чистотой и модным узором в горошек. Копна густых каштановых волос, переплетенная с бантом, обрамляла красивое лицо с нарумяненными щечками. Несомненно, она была красивой взрослой девушкой, готовой к не менее красивым и светлым чувствам. Это было не первое свидание с Ним, но как и перед всеми предыдущими, дрожь в руках и мороз по коже были как будто впервые. Его глубокий взгляд, тихий баритон и аромат тела уже жили в ней своей непредсказуемой полноценной жизнью эмоций, она была влюблена. Впервые. Безрассудно, много, чисто, наивно, здраво и навеки. Его мотоцикл, игривые усмешки, флирт с поклонницами пугали и настораживали, но исчезали бесследно тенью на стене, при озарении Его улыбки. Никто не знал, что ресницам, которые так отважно пережили утром процедуру опыления в три слоя угольной пылью, чтобы стать подобием черных крыльев ангелов, суждено стекать по алым свекольным щекам черными предательскими слезами, уже вечером. Увы, в свои годы она понимала - мужчинам важны плотские отношения, как хлеб, соль и алкоголь, но так же не отрицала, что поддалась бы она на Его уговоры, могла остаться униженной и обесчещенной, что в ее время синоним – блудница.
- «Он навсегда остался в моей памяти светом любви!» - сказала, прижимая выцветшее фото к груди. Столько чувств было в ее словах, глазах, налитых слезами, в дрожи костяшек пальцев. Я люблю свою бабушку, люблю безумно, за это редкое, но важное качество – умение чувствовать. И в тот момент, когда она прижимала меня к себе, гладя рукой по волосам, второй выводила четкие линии по фотографии героя своего сердца, соблюдая все дистанции между чертами Его строгого лица, я вспомнила свою первую любовь.
Его взгляд исподлобья карих пронзительных глаз, милая, но сильная улыбка, чуткие руки, нежный голос, песни под гитару и весь Он, мой первый и памятный Он.
- «Спустя много лет, после того, как я уехала и вышла замуж за твоего дедушку, получила весточку от сестер. Он умер. Разбился на мотоцикле, недалеко от поселка….»
Сказала она это как-то тихо, сгорбившись, и уголки губ поползли вниз по сморщенному подбородку. В тот момент я поняла, что она жалеет об утраченной возможности быть с ним, что будь оно по-другому, не прошла бы жизнь так серо и сухо, в сравнении с теми яркими чувствами…
Мдддааа.. Был бы в то время Интернет, все было иначе. Спустя девять лет томительного вопроса в груди «А что бы было если б?!…», она, как и я, узнала бы, что нетленный обитатель ее юного, как и вся душа, сердца, всего то старый хлыщ, оборудованный лишь средством для оплодотворения наивных дам и животной харизмой….. Возможно, и жизнь сложилась бы иначе, без лишнего груза монологовых воспоминаний и укоров к тому, что в ней имеет немалый вес и ценность – к чести и гордости.
Не бойтесь смотреть в глаза разочарованию. Ведь без этого тяжелого, но здравого взгляда, наша жизнь волочится по воображаемой колее уже несуществующих чувств. И, тем самым, окно в реальность переполнено не настоящим счастьем, а подобием былого. Пусть горько-сладкой и самой безрассудно-окрыленной любовью, будет последняя в жизни, ведь именно ее можно назвать вечной.

Самый лучший способ победить любые положительные эмоции (чувства,ощущения) - это разочарование.
____________________ Я так часто поступаю с едой) Люблю поесть..Но не всегда та еда, что так манит нас к поглощению порции, и не одной, ее восхитительной наружности, полезна для организма и нужна тебе в частности. Поэтому многие сидят на диетах, отказывая, (да что там?!) ЗАПРЕЩАЯ себе то, что хочется съесть. Другая половина поступает с точностью до наоборот, она забывает о неких табу, относительно этой пищи. Тем самым пищеварение становится основной сутью существования..
_________________А что если перенести эту мысль абстрактно в тему отношений мужчины и женщины?!_____

______Кто то так же сидит на диете, потому что лишние знакомства, смотрины, попытки создать свою личную жизнь, для них, как лишний вес у моделей, ужасающе-опасен. Весь мир уйдет из под ног, если вдруг твоя симпатия окажется неразделенной (ОНА окажется не той, ОН пустым и черствым и т.п.)....
______Другая часть в свою очередь мечется незная куда, создавая определенный антураж для своих половинок, выливая все свое эмоциональное старание в одну сторону, безвозвратно. Это как добровольно отдать одеяло и все что на тебе надето тому, кто даже не разделил бы его с тобой. Тем самым человек, который неумеренно пылает в отношениях, относительно еды - страдает обжорством, чувствует себя счастливым лишь в те минуты, когда его настигает скромная похвала с уст его обожания. Что мы имеем в итоге? Жор.(Постоянная жажда человека)Нарушенное пищеварение.(Эмоциональный и психологический фон дисбалансируется, теряются приоритеты, собственные жизненные цели).Ожирение.(У разбитого корыта он(она) стоит без быта...)

Как здесь найти золотую середину? Что делать если не получилось в этот раз? Кто нас научит "правильно есть"?

Ответ один - разочарование.

А вот как добиться его в себе?... Я расскажу Вам.Позже.

P.S
Пост написан чтобы убавить крайности во многих из Вас. Не бойтесь рассуждать с собой. Не опасайтесь показаться глупым, безличностным, поверхностным, в поисках своей гармонии. Вы архитектор своего счастья.
Приятного аппетита. С любовью ко всему прекрасному, Ваша Я.

Встречаю рассвет... Не спится, когда столько эмоций..Он прав, зря я все планирую, загадываю, жду.... Голой жопой кверху собирала клубнику и землянику пол дня...Выбирала самые красивейшие ягоды, чтоб Его порадовать. Глупо..Нужно ли радовать того, кто обманывал меня изначально, того, с кем было худшее свидание в моей жизни?!... Наверное нет. Но все это долбанное притяжение.. Просто хотелось порадовать. К тому же все совершают ошибки, и я умею, как мне казалось, смотреть в корень даже этому.. Ну что же.. Клубника в холодильнике, душа чуть ниже, и там, где холоднее... Уже после ...всего... мне пришла заблудившаяся смс - "я твой..." Был моим пару часов... Подумала я и швырнула телефон под кровать, там ему и место. Предатель...Столько плохих новостей, за пол дня................................................ Всего одна ночь, меньше суток.... А МАГНИТИТ И ПРИТЯГИВАЕТ...также.. Сколько это будет длится? И что это такое, А??? Правильно ли я сделала, что не стала убеждать его и влиять на решение?,... Правильно. Я достаточно уважаю Его, чтобы идти на ТАКОЕ...


Ну давай, Насть...Закрывай глазки и просто СПАТЬ_СПАТЬ... Хмык... не могу..

Надо просто идти дальше. До конца.. И опять из подсознания рвется фраза - "Я всегда хотел узнать суть жизни. Узнал....И мне не понравилось." После этого он прыгнул вниз. а я взлечу..Как всегда, раскрывая свои серые крылья....

[525x700]

Вчерашний вечер я провела в Интернете… Но не так как обычные свои пустые вечера.. Я искала информацию о коммуникативных играх, которые помогают людям раскрыться и почувствовать друг-друга.. Ничего..Пустота.. И тут друг подсказал мне об игре в ассоциации, «КТО ТЫ БЫЛ В ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ, И ЧТО ТЕБЯ СВЯЗЫВАЛО СО МНОЙ?!»…
Я представляла пляж…Он..Я.. И никого больше.. Мы мило воркуем, посматривая еще со стеснением друг на друга и мне хочется целовать Его..Но просто жду.. Впринципе, эта игра подошла бы, чтобы развеять обстановку, создать некую атмосферу загадочности и волшебства, полной фантазии… «Спасибо Ром, ты настоящий друг! Очень даже подойдет!»…..
Утро. Чай. Моя улыбка. Музыка. Целый день. ВАС УТОМЛЯЕТ МУЗЫКА?.. Меня ужасно.. когда ее много и она ни о чем.. Для меня, для человека столь чувствительного к словам, музыка с глупыми словами или ужаснейшей рифмой – как пенопластом по стеклу… Маленький крючок «Ребятки, кто отвезет меня на дачу?!» и Он конечно же поймал. Это приятно. Значит хочет увидеть меня. А мне просто приятно…Вечер..Пляж..Он и я..И где то там отголоски подобия чаек и лучи солнца прощаются закатом с нашими улыбками…
День пролетел быстро, в обычной суете и общении с друзьями..У всех свои проблемы, неудачи и страхи..А я вас так люблю и понимаю…. И Он, со своей игривостью, вредностью и чем то еще, необъяснимым притяжением. Я собрала много любимых песенок, некоторые из них просто шедевры в своем амплуа.. И я тороплюсь ужасно!!!! Плита…Ванная.. Расческа… Блеск для губ…Парфюм..Болванка..Запись…И клубок нервов…
На дачу мы не поедем. Чувствую, что не сейчас, не время. Его глаза, странный взгляд… Улыбка.. Стена..О, Боже!!! Снова эта невидимая преграда..
Я привыкла к вниманию.. Пофиг на цветы, подарки, лесть и дешевые комплименты, это фарс. Не введусь на это. Разговор, взгляд, невидимый поток флюидов и дрожь по спине. В такие моменты я играла в неприступность и кто-то показывал свои намерения, либо страсть..либо нежность…
Моя рука..Твои локоны.. Твоя рука, горячая…Под моей прохладной ладонью.. Ты не хочешь, чтобы я прикасалась к тебе. И от этого мне больно. И стена крепнет. Сборник любимых песенок не пригодился.. Мой взгляд.. Мимо.. Мое присутствие.. Пустота с твоей стороны…
- «Кем ты был в прошлой жизни?»
- «Хммм…Маааленьким земляным червячком.. Я рыл ямки, туннели под землей»
- «А как ты умер?»
- «Да как то рыбак, собираясь закинуть удочку взрыхлил землю, в поиске наживы,
вот так и оказался я в пасти у рыбы…»
- «Как жаль… А как ты думаешь, кем я была в прошлой жизни?»
- «Улиткой!»
-«Улиткой????!!!!!»
-«Ну да, большой такой улиткой…»
-«А как наши жизни были связаны?»
-«Да никак, увидел тебя как-то и испугался!»….
После этого было пусто слушать как ты кому то приврал по телефону..(извини, это уже профессионально)… Просто пусто. Слезы наворачиваются и в душе буря эмоций и непонимания.. Один вопрос «НА ФИГ ТЫ КО МНЕ ПРИЕХАЛ СЕГОДНЯ?!ЧТОБЫ УНИЗИТЬ?!!!»..
Ты везешь меня домой. Я рада. Потому что не хочу больше этой пустоты, монотонно биться о стену холода..унизительно и как то бесполезно..
«Насть, прости, что я появился в твоей жизни..»
Добил..Спасибо..Ноккаут… Щщщщщит. Зе енд. Бляяяяяяяятттть. Вот как.
«Тебе было хорошо со мной?», «Спасибо за это время. Ты великолепна», «Я очень надеюсь на дальнейшие встречи. Все было очень хорошо», «Спасибо что скрасила мой вечер… Я верю, что тебе было тоже приятно»… Ну или что-нибудь в этом духе, я привыкла слышать в свой адрес. Никогда не считала себя эксклюзивной красоткой, но внимание ко мне избранных мной мужчин никогда не портило самооценку. Они любили меня, каждый по своему и восхищались многому во мне.
После этой встречи я чувствую себя ничтожеством. Этакой страшненькой дурочкой со странными для тебя загонами. И как не хочется сейчас сутрировать, подняв голову к небу, мол «я знаю себе цену!» или «ой, не больно то хотелось!», а может «ну мы это еще посмотрим кто кого!»..Просто больно. Истинно больно.
Я не могу сделать вывод «почему ты так себя повел», есть много вариантов ответа, искушать свою интуицию еще раз попаданием мимо, я не буду.
Желаю тебе чуткости, честности и решительности (хотя, я чувствую, что последнего немало в тебе).


Вот он, последний монолог что ты прочтешь как бы тайно, а я выложила как бы просто так, в моем дневнике..Вот она, ужасная проза моего сердца.. Пелена слез и унижения закрывает взор. Поэтому просто и лаконично, как ты привык, В.С.Ё.

Давно не писала монологов… Это как дань самой себе, хоть и для кого то.. Мысли вслух, проза вникуда, перечень эмоций и слов, касающихся двоих, но пережитых внутри своего мира.

Встречали ли вы людей, связь с которыми ощутимое притяжение?!..... Учтите! Я говорю, не про страсть, влечение, интерес и симпатию.. Это что-то необъяснимое, таинственное, чувственное и неизбежное…. Как пустота, в которой ты летишь вверх и дна никогда не будет, вечная невесомость ощущений. Я познала это. Пока однажды… Необъясним исток, нет явных причин, и неизвестно закончится ли когда-нибудь эта невесомость, в осознании того, что этот человек просто есть.
Один взгляд в пространство монитора его глаз и мне хочется сказать – «А давай встретимся…» Странно, не правда ли?!.. Не я ли та, чье сердце бьется как старинная каменная Ратуша после пережитого?!..Не та ли я, что чувствует натуру человека за пару мгновений и несколько фраз, оброненных как бы вскользь, для поддержания риторики?!.... Цццц…
«Доверься интуиции и все будет хорошо» - очередной лозунг Тнт. Именно он провожал меня на встречу с Ним. Очень в тему, и истинно нужен был сейчас. Почувствовав это, я нажала красную кнопку пульта и закрыла за собой дверь. Последнее первое свидание, последний первый поцелуй. Вы думаете так когда-нибудь? Это создает определенную ауру. В ком то, кто считает себя волевой птицей - некий дискомфорт, как будто бы границы его собственности могут быть нарушены. Во мне же, давно победившей свое эго в жестокой борьбе над самой собой – чувство «ожидание чего-то прекрасного»… Сознаюсь, создаю его в себе намеренно в нужный момент, когда мне нравится человек еще до встречи, создаю, чтобы испытывать вновь и вновь эту дрожь, душевную приятную тревогу ожидания. Я ждала Его с самого первого взгляда. Чувствовала, что будет очень сложно, но сложности лишь подстрекают интерес. И не смотря ни на что, я здесь. Если быть честной, то я думала, что после встречи это притяжение заменится другим ощущением – либо разочарованием, либо влюбленностью, что свойственно было всегда моей натуре. Но нет. Сейчас я чувствую его отчетливо. Все та же тяга, как магнит манит к Его сложной персоне.
Привычная мне затея с характеристикой взяла верх в минуты робкого молчания. Зря. Столько дверей, столько замков и окон Его мира, направленных в единою сторону от моего внутреннего хауса (знаю, не поймешь как это ;))
Могу сказать одно – за весь вечер Он показал мне маску. Одну, четко построенную, без изгибов маску. Что делает Его сильным в моих глазах. Но делает слабой и уязвимой меня рядом с Ним. А это всегда страшно, и, признаюсь, для меня крайне неизведанно.
-«Для меня закрыто все…Я не чувствую ничего от тебя, стена. Не знаю.. Но хотела бы почувствовать»- вот мой итог. Разные миры, взгляды, понимания и интересы, единая нить непонятного нам обоим притяжения. Нить – это тот дар, что дает нам всем выбор. Либо вить клубок и закалять ее общими воспоминаниями пережитых моментов, либо надорвать и рассеять в образах незначительного прошлого.
Я верю в судьбу. И знаю, что никогда Жизнь не ведет меня по спутанной тропе ненужных связей, которые я так избегаю и сознательно. Поэтому, если Он когда-нибудь даст мне понять свой устрой, нарушив правило «перетяга одеяла», я приму Его со смирением и жаждой познать. А быть может.. И в Нем я в какой то момент почувствую осознание того, что не все в его жизни прекрасно, есть что дополнить и осветить, где то там в глубине его сердца и на поверхности его быта есть место, которое было освобождено для моей персоны… Тогда, думаю, клубок нити непонятного притяжения укрепится не только воспоминаниями о том что было, и мечтами что может быть, но и гораздо большим, весомым, творением дуэта душ, что так бессмысленно боролись словом сегодня, но встретились не зря. Спасибо Питэр, за твои глаза, в жизни они еще великолепней. 21.06.2009 03-15

- Время лечит.
- Нет, время без поступков ущербно, лишь поступки позволяют идти дальше....

"Нужно прыгать, в надежде, что у тебя вырастут крылья! нужно..."

"Глупенькие раздражают, а до умненьких интелектом не дотягиваю.. И что же делать?!..."

- тук-тук!!!!!!.....................................
-тук-тук!!!!!!!!!!!!!!!!!!.............................
-Тук-тук-тук!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!,.......................................................................
Беспонтово, здесь закрыто, я ушел....хм.. ну ладно, последний раз "тук-тук!!!".......................
Блинннн.... ну открой же, хоть на секундочку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
"ТУК_ТУК_ТУК_ТУК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,..................................................................
:(...... тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук................

Это соло могло бы продолжаться вечно. Но закончилось. Не потому что "никто никому по-сути не нужен!", а в силу беспонтовости такого бытия. Уверена, если тот кто был за дверью с обратной стороны, посчитает нужным догнать, догонит.

В одной маленькой деревне горной Швейцарии, никем не известной и непримечательной, жил русский мужик старых нравов, по имени дядя Женя. И жизнь его протекала в привычном темпе и давно спланированным чередом событий. Утром дойка коз, сбор поспевшего урожая, полив и раздача подзатыльников спящим курам в сарае. Единственным делом, отвлекающим от всей этой будничной суеты, было любимое хобби нашего героя. Как настоящий мужчина русских богатырских кровей дядя Женя гнал самогон по ночам. И было это занятие, я вам скажу, из приятнейших и увлекательнейших событий в той деревеньке. Раз в три дня собирались все жители в гараже дяди Жени и наблюдали, как сотня маленьких колбочек в бурлящем процессе наполняются заветной притягательной жидкостью. Затем все дружно подносили стаканы к кранику, и начиналось веселье, пир на всю горную местность того забытого миром селения. Девки плясали, а парни играли в нарды и лезли под юбки пляшущим девкам. Один дядя Женя сидел в углу, прижимая к груди белую тару, и наблюдал за происходящим, похлебывая. Проходили года, бороды дядек серебрели, а животы девок росли на выпитом самогоне, как на дрожжах. Много праздников и гуляний напридумывали жители в честь любимого напитка – смятки, солоноватки, празднины, да и еще с сотню похожих трапез с почином и празднеством. А дядя Женя радовался с каждым годом все сильнее, авторитет его в деревне рос, с начальника сельхозсовета избрали в сельхоз-думу, решать важные решения по выпуску самогона.
Была осень. Деревья пестрили разноцветной кроной, разбрасываясь ей на влажные посадки куда не попади, а скотина сонно зевая на лугу, пожевывала уже не сладкую траву. Дядя Женя вышел во двор в резиновых кирзачах, потянулся, достал свою беломорину и подкурил, жадно затянувшись дымом. «Эххх, хороша жизнь русская наша!» - подумал он, улыбнувшись, и потянулся за косой, которая стояла в углу и явно запылилась в последнее время. Осень нынче была дождливая, так что трава щекотала коленки при ходьбе, да к тому же, всем известно, что дядя Женя лентяй тот еще был, работать в поле приходилось редко ему. Несколько движений туда – сюда, приседаний и при всем усердии, дядя Женя очень устал от подобной работы, поэтому, как нельзя кстати, оказались рядом ступеньки, на которых он с удовольствием уселся, чтобы отдышаться. «Бессмысленная трата сил и времени, коса тупая, как у сурка лопата!» - расстроено проворчал он себе под нос, уж очень не хотелось продолжать ему это занятие. Между делом хочется обратить ваше внимание, что вечер тот должен был быть особенным, смотрины у дяди Жени намечались, с соседних деревень, жители навестить да продегустировать великий напиток съезжались. И должен был удивить их дядя Женя чем то особенным, ведь не один он русский мужик во всей округе был, в каждой деревеньке свой мужичок, со своими рецептами приготовления дурманящей жидкости. А рецептов у дяди Жени много было, весь урожай через гараж прошел, и ягоды, и фрукты, и травы местные, даже из молока скотины пробовал он самогон варить, да кроме удобрения от всей деревни этот опыт ничем положительным не запомнился. Долго сидел он в раздумиях, чем бы порадовать своих гостей, до только травы меньше на лужайке от этого не становилось. Тяжело вздохнув, он поднялся на ноги и потянулся уже было, чтоб взять косу, да задел рукавом куртки, ножницы, которые лежали на перилах. Ножницы упали на ступеньки, издав пронзительный звон. «Ха! Тоже мне задачка, все косят, а я возьму, и буду стричь, как парикмахер эту траву!» И работа пошла быстрее, состригал дядя Женя верхушки зеленые перед сараем и запевал русскую любимую песенку «Стриг-стриг, как это мило, стриг-стриг без перерыва!» Так увлекся он этим занятием, что и не заметил как состриг грядку с огурцами.
- Тьфу, блин! – крикнул он, когда осматривал результаты своего труда – все коту насмарку, ни огурцов, ни горилки не успею придумать!
И тут посетила дядю Женю та мысль, что в народе называется великим озарением. Решил он, будь не будь, а сварить горилку на ночь из огурцов, коль не помрут гости, так диву будут дивиться, пока памятовать и глаголить смогут.
Наступил вечер, гости съезжались, как будто салом гараж дяди Жени намазан был. А он такой красивый, во фраке, в сюртуке всем пальцем дорогу показывает, где колбы уже пыхтеть приготовились. А гости шепчутся между собой злословно, мол, дубина этот дядя, да удивить никого не сможет ничем. Подождал хозяин пока весь народ заполнит его гараж-лабораторию, и сам в то место пошел, где вот-вот должно совершиться чудо. Оратор с дяди Жени был тот еще, любил он публики внимание на себя привлекать, долго рассказывал, что куда в его аппарате и как всем этим пользоваться.
- Но самый главный ингредиент сегодняшнего пойла останется втайне! – загадочно
заявил дядя Женя, моргнул, и двинулся в сторону сарая. Он наклонился, придерживаясь рукой за край сарая, выпитые остатки давали уже знать в голову, и собрал в руку часть срезанной травы с грядки. Посреди гаража стояла бутыль трехметрового роста, из которой по Читать далее...

Жил был чайник. Обычный вроде такой чайник, ничего особенного. И прокипала жизнь его в стандартной бытовой акустике кастрюль и редком звоне хрусталя. Была у чайника мечта детства. Ну, знаете что это такое, навязчивая мысль, которая рождает где-то внутри позывы к исполнению той самой мысли. И вот каждый раз когда в его белом животике поднималась стайка горячих пузырьков, закипала в нем эта самая мысль и покоя не давала вплоть до глубокого сна. Мечта его была – увидеть воочию, что же такое МОЙКА. Слышал он это заветное слово не раз пока пара разрисованных чашек, в ожидании кипятка, шептали ему рассказы о своих далеких приключениях в мойку. Как красочно звучали эти истории, мойка казалась чайнику необычайно прекрасным местом, где плещут водопады, мыльные источники и заботливые руки хозяйки. Всегда с завистью и восхищением он вкушал каждое слово из уст этих чашек, испуская либо слезы, скатывающиеся по всему его туловищу, либо пар, который поднимался к потолку, показывая всю досаду чайника. Шли годы. Чашки менялись, но истории оставались по-прежнему хороши и долгожданны для нашего героя. Теперь он знал многое о мойке, что края ее серебристы, пахнет там по-разному, когда лавандой, когда апельсином и водопады ее приятно массируют спинки чашек в руках хозяйки. В своих мыслях чайник не замечал времени, благо жил он недалеко от окна и иногда веселые птицы отвлекали его причудливыми танцами, в погоне за коркой хлеба. Он любил наблюдать за ними. И однажды, закипая, он увидел очень странную птицу, которая ранее на его окне не появлялась. Она смотрела на него большими черными глазами, покачивая головой, настолько увлеченно, что правая лапка ее так и зависла в воздухе.
«Странный мужчина!» - подумала чайка и подошла поближе к окну. « Его тело голубое, как волны океана, а изо рта идет пар, удивительно!» Вот уже несколько минут она не могла отвести глаз от чайника, пытаясь разобраться с какой же стороны к нему лучше подойти. Чайка была очень романтичной натурой и в то утро пребывала в прекрасном расположении духа. Присев на край подоконника, она с удивлением наблюдала, как тысячи пузырьков медленно поднимались по всему телу этого странного, но такого восхитительного мужчины.
- Привет! - воскликнула чайка. Но чайник молчал, а только смотрел, как будто немного улыбаясь, в ее сторону. «Хм.. Наверное немой» - подумала она и принялась обходить его со всех сторон, с любопытством разглядывая все новые и новые его детали. И тут раздался щелчок. Чайка испугалась и, взмахнув крыльями, оказалась в воздухе. Но после щелчка ничего не последовало, поэтому спокойно приземлилась на прежнее место. Она заметила, что красная точка, на затылке чайника, почему-то почернела, и это удивило ее. Она попыталась потрогать клювом это место, чтобы понять причину, но вдруг эта точка прогнулась под движением клюва чайки, и снова стало красной. «Вот так тебе больше идет!»- улыбнулась чайка и принялась дальше наблюдать за действиями своего уже почти любимого мужчины. Тысячи пузырьков то и дело поднимались вверх по его голубому туловищу и восхищали своими походами ее воображение. Она вновь и вновь нажимала заветную точку, когда чайник издавал бурлящие звуки и заливался паром. В ее мечтах вырисовывались красочные картины о совместной жизни, как они вместе парят в облаках и в его горячих бурлящих объятьях ночь сменяется утром и только он, ее мужчина всегда рядом, дополняет ее одиночество миллионами прекрасных волн в своем животе. Но тут раздались чьи то уверенные шаги в их сторону. Чайка прекрасно знала этот звук. Это шаги человека. Обычно после них появлялось что-то большое и страшное перед глазами чайки и начинало ловить ее в воздухе, заставляя при этом прыгать с ноги на ногу в надежде унести свои крылья подальше от этого ужаса. Испугавшись, она поднялась на лапки и вылетела в окно, но не рассчитав силы, плюхнулась на землю прямо головой вниз. Жесткий бетон встретил ее привычным холодом и болью где-то в висках. Не впервой она бьется головой. Немного подождав пока силы вернуться и голова перестанет так быстро кружиться, теряя мысли, она вновь поднялась на подоконник, где ждала ее любовь.
- Привет! - сказала ей чашка, которая стояла рядом с ее мужчиной, и улыбнулась.
- Здрасти… - ответила чайка.
- А ты тоже, наверное, хочешь увидеть мойку?
- Мойку?!...
- Ну да, вот он – моргнув на чайник, продолжала чашка – давно ждет этой встречи.
Чашка долго рассказывала птице о мойке, общих мечтах кухонной жизни, о чайнике и о том, как прекрасно будет, когда его мечта осуществиться. Рассказ впечатлил чайку, все глубины ее романтической натуры уже представляли весь восторг ее мужчины, когда она поможет осуществиться его мечте. Оставалось только придумать, как это сделать. На улице смеркалось, вся стая суетилась, и пора было лететь в гнездо. Поцеловав любимую точку чайника, чайка взмахнула крыльями и серая пыль облаков, сгустившись, стерла из вида ее силуэт.
«Фууухх…Вот это я перекипел сегодня…Все птицы – дуры» Подумал чайник и наконец то, вздохнув легкой Читать далее...

Я не хочу солгать тебе.Хочу быть честной, но мне страшно..
Кому нужна сейчас вся правда? Кому нужны объятья страха?
Чего бояться? Я чиста, возможно покажусь наивной дурой,
да ну и пусть, любовь моя, ведь всем известно, бабы дуры.


Прости за все что ждет тебя за поворотом в моих
объятьях,за все водовороты страха и эмоций,
порой до скуки непонятных. Прошу прости, если
останусь я как прежде белой и прозрачно маркой,
Я не хочу в твоей судьбе сгореть так быстро,
как мне жарко. Я жадно упиваюсь одним тобой,
мой друг, я узнаю и открываю вокруг себя
мир безконечной нежности и страсти...



Я не могу в игноре жить. Игнор рождает гонор.
Да и гормоны плещут не на шутку. Мне жутко,
Что столь любимый мною человечек способен
на такие вещи... Как так? ЗА что?
Не понарошку я шлю тебе мордашки в смске.

В строках о правде пора бы поставить крест,
Люди не верят в образы бест оф зе бест.
Люди не ищут все тайны и пошлости, ради коммерции,
Мне наплевать на людей, как на традиции.
Я не отрадна, не горестна и не нужна никому,
Как и небо. Я ухожу вникуда если захочешь найти,
иди туда, где ты не был.



ФО
Фобия моя, страх моей мечты и страсти,
Что ж ты сладостный и нежный позабыл о Насте :)


я истину изливаю в стихах, с ошибками, броско и дерзко...
Восставший из ада прах вернись в свое дряблое кресло.
Нет места во мне унижению, слабости и безрассудства,
я буду гореть, не в аду, а в страсти к искусству.

Я хочу окунуться в рассвет и очнуться уже зрячей.
Полюбить его и навек оказаться его старой клячей.
Вытирать ему тряпкой руки, когда обольется он супом,
Смотреть с тоской на экран и считать его лучшим другом.
Ронять на диван свою старую тушу в печали смотреть в потолок
от досады, что тысячи складок сала стремяться наружу и трут
об одежду когда то столь нежное страстное тело. И мелом соседки
белить потолки, поднимаясь на табуретке, сушить и стирать его
потняки и трусы на пять размеров больше, чем когда то у Федьки.
Просиживать ночи с ручкой в руке в поиске новой рифмы к поэме,
На дни рожденья включать свои темы и горько рыдать под припевы.
Если это истина прозрения, то пусть вовек бреду по склону я, как крот, слепа.
Ведь в склепе унижения и бытовой акустики кастрюль за час ко мне придет АГОНИЯ.



Я больше не могу тебе писать, прошу, освободи листы от боли.
Я не могу тобой страдать, а я страдаю и не скрою...
Прошу, ну забери свои стихи. Они дают мне столько муки.
Ведь в памяти только твои.... твои уста и руки.
Твой жар в груди и холод в сердце, дыхание по шее с тоской
и вдаль манящей жаждой плоти. Я не могу отречься от тебя,
ты мне так дорог и каждый вздох мне твой родной. Я не была
твоей, ты не был мой, и я не знаю, как ты засыпаешь, какой
любимый цвет и от чего ты нежно таешь... Я ничего не знаю
о тебе, но знать желаю... Хотя... Вот-вот ведь постучиться
"поздно", ты заберешь свои стихи, а мне оставишь только прозу.

Я хочу твоей ласки, не пошлой, а безгранично родной.
Хочу говорить с тобой и чтоб от тоски не хотелось домой.
Хочу прокатиться на роликах вместе по парку,
Прилечь на траву, чтобы не было жарко.
Я хочу на последнем ряду в кино с тобой целоваться,
Я хочу любить тебя так, чтоб не мог не остаться.


ПРости меня, мама, за грешную душу ангела.
Прости не сумела зажечь пламя факела.
Прости, что люблю тебя ревностно-жарко,
И сделала путь тобой данный преданно марким.
Прости, что изгадила твое сердце сопливыми кознями,
Что истрепала все нервы приходами поздними.
Прости, что не верила в то,что ты хочешь как лучше,
И не услышала в спорах о Гуччи сути картины.
Я тобою любимая дочь,преданно кланяюсь в ноги
за счастье, за радость, за то что готова помочь,
как только встаю на пороге.

Болото моей страсти безрассудно падко.
Все что нужно для счастья- ягуар и шоколадка.
Все что нужно для веры- лишь обещание,
Чтоб простить и забыть- чистота покояния.
Чтоб любить нужна сила и беграничная власть над собою,
Чтоб забыть навсегда - никогда не встречаться с тобою.


Я- вселенная, всецело в себе и навеки.
Ты- агония. дразнишь закрытые веки.
Я рифмую глаголы в стихотворениях,
Ты не покорен себе даже в видениях.
Я скулю от тоски, как корга возраста пенсии,
Ты до боли в висках болеешь за Челси.
Я люблю когда манят меня и обольщают,
Тебе не приемлема роль горячего чая.
Я хочу целовать тебя так, как будто последнего,
Ты смотришь с досадой и думаешь "збрендила"
Я люблю тебя трепетно и жду поздно ночью,
Ты.... а ты не придешь между прочим...


Ф
Боюсь... Прошу, не стоит меня тревожить...
Мне жить еще...тебе всеравно, но меня будет гложить...
Я не люблю тебя так, как любила и верила раньше,
ДА, я люблю, но все же в этой любви слишком много фальши.
Мне жаль, я не предана сердцем тебе и больше тобой не дышу
и не слышу твое "я люблю", "я хочу" и "я верю"
восстали уже бесслышно. Я не предам тебя и не позволю
обидеть, отвергнуть и ранить. Но не отдам тебе то, что твое,
то, где успел ты нагадить. Ты думал простила, забыла Читать далее...

….Была ночь. Они по-прежнему будничны и безразличны ко всему страстному и до дрожи манящему к похоти… Странно... Сколько смотрю стриптиз здесь, не пойму интерес мужчин… На мой взгляд, даже механическая потрескавшаяся балерина 19 века на шкатулке бабушки гораздо сексуальней и живей.

Мне не понять кому нужны потери..
И не унять тот ор во мне, что рвет покой внутри.
Как не поверить, если я кричу "поверь мне",
И как же не наполнить тех, кто без меня пусты?!
Мне не простить того, кто не протянет руку,
Когда ты падаешь и разбиваешь сердце вкровь.
Я не взгляну на тех, кто ради чужой боли
Свои мечты в который раз вновь предавать готов.



Мtжду белым и черным всегда середина.
Между мной и тобою теперь путота.
Я не скрою...... Любовь наполняла недавно....
Но теперь словно мрамор застыла навеки
дрожащей ознобой любовь-пустота.



Я смотрела фильм про орхидеи.
Красота несравнимая... Даже не верю..
Как будто цветок создан для страсти,
Животной и дикой..Что хочется выть.
Тонкий стебель и листья его обнимают,
Нежный взгляд лепестков кровавых,
как смерть. Оболочка пуста и бездыханна,
а внутри аромат красоты, что не взреть.
Как она безрассудно мною желанна..
Как она нескончаемо страстью полна..
Я б ее наказала..Истерзала бы до смерти
Жаждой... Разрывая губами ее лепестки.



Мне хорошо одной. Нет масок, мишуры,
сарказма, злости, радости, печали..
Нет больше суеты и тех гримас,
Что так достали. Кому удобно просто
метить ту, територрию, где сухо
и просторно, сгиньте. Слишком
сложно меня сцепить в оковы своей корысти,
слабости и дурости, лишенной смысла.


Прекрасно ждать подругу к ужину,
Готовить плов и наливать вино в бокалы..
Ты знаешь, что с утра без дюжины упреков
Уйдет она домой на время, а не с концами..
Прекрасно ей дарить улыбку, осознавая,
Что за искренность не будет холода,
Потери интереса. Без лести, в чистом компромисе
построиться приятная беседа. Спасибо жизни
за таких подруг, которых не томительно
встречать к обеду. Чьи женские сердца -
сплетенье двух, чья дружба еще внушает веру.



От одиночества так крепко обнимаю одеяло..
Когда больна, сильнее ощущаешь боль.
Как будто никого кроме меня уже не стало,
А я никак не доиграю свою роль. Эпилог.
Не друг, не враг, никак... Нет хуже
пустоты, что пожирает душу холодом.
Во мне любовь и гонор. А толку то?!..
Одна.. Согрею чая, малина, говорят,
Как кстати лечит горло. Оставлю кашель
тому, кому не одиноко в эти пустые дни болезни.
Возле кровати тапочки, под телевизор объятья теплые,
В кровати не минус два, а даже тесно.
Завидую, без всякой лести, тем особям,
Что научились жить.



Пошли все сволочи в единую страну придурков.
Я не достойна вашего вниманья!!!
Зачем вы липнете ко мне, как твари,
до одури цепляясь со слезами..
Зачем вы врете мне о светлых чувствах воли,
О том, что трепетно рождает дрожь в груди,
Отстаньте..... Я хочу свободы,
Оставьте душу...Я хочу любви.



Ищи себе звезду на небе..
Расставь их вряд и выбери свою.
А я уйду.... И пусть калека,
Но я умру сама и от себя.
Мне будет не хватать твоих амбиций
и харизмы. Тоска меня сожрет без
ожидания обеда. Но я люблю. И как всегда
непобедима - душа, что скутана в тугой замок корсета.



Ни строчки. Ни слова. Одни запятые.
И мне не уснуть в объятьях весны.
Как жаль, что нельзя подчинить и лелеять
Свои забродившие сны и мечты.
Как жаль, что глаза твои мной не больны,
Душа не приемлет мой образ, как свой.
Обидно... Что всё как всегда и все мы
Идем по тропе обычной войны.



как я пишу свои стихи?!..
Переплетаю грустью строки?
Или давлю виски для мысли,
Чтоб показать весь сок и смрад?..
Мне больно?.. Или теплая улыбка
Оповещает вновь гармонию души?..
Да все равно что как, зачем и сколько,
Ведь главное они мне говорят: "Дыши!"..

Последняя ночь с тобой была невыносима. «Насть….Ты сильно привязалась ко мне?»… Этот вопрос разрушил все. Как можно быть рядом, когда знаю, что уйдешь. Ненавижу это состояние. Подвешенности и обреченности. Но так люблю тебя. Хочу сбежать так, чтоб испугался и вернул. Но сама до ужаса боюсь. Потому что знаю, не испугаешься, не вернешь. Надежда выжимает последние силы, и я сажусь в машину. Чувствую, что ты смотришь мне вслед и боюсь, что этот взгляд последний. Не прощайся со мной, это несправедливо и слишком больно. Нет привязанности, есть крепкое чувство, которое разбить не так просто. Проснувшись утром, поняла, надо быть сильной и просто дарить тебе улыбку и свободу. Пишу только с юмором, давлю боль и страх в себе. Стараюсь не писать и не звонить, чувствую, что могу надавить, боюсь… Рушится все, мой мир бежит из под ног. Не впервой, не страшно, пройдет. Звоню…. В сердце дрожь… В голосе холод, в словах пустота… Знаешь, если мои слова ничего не значат для тебя, моя боль – значит. Остываю… Два часа. На улице холодно. Я знала, что ты не встретишь, знала, что не увидимся в этот же день. Но я не думала, что не увижу вообще тебя. 8-е…утро… страшно. Потому что если не приедешь сегодня, не сможешь никогда. Я жду покорно. В 23-47 я поняла, ты не приедешь. Мой эгоизм взорвал во мне тысячи осколков того, что было до тебя гордостью. Надеюсь тебе не больно. Но боюсь, что всеравно. Потому что ТО, что родилось во мне в этот миг, будет жить долго, и это боль. Единственная разница с твоей болью в том, что я могу ее описать и открыть миру. Ты же не делаешь этого, потому что твоя боль мужская. Я ненавижу ночь последнее время. Давит и сгущает краски во мне. Закрываю глаза и пытаюсь мечтать…. В голову приходит только одно – надеюсь ты возьмешь меня когда-нибудь за руку и страха не будет. Хочу покоя. Но если при покое в душе не будет тебя – не стоит. Я всеравно буду ранить снова и снова себя тобой, чтобы ты жил в моем сердце. Я не верю твоему холоду, не верю в твое безразличие. Мне не нужны твои оковы. Прошу.. только забери этот нелепый навязчивый страх.

Спокойной ночи, любимый,
Я приму как традицию - писать ночью
Хоть строчку от сердца к сердечку.
Я дарю тебе нежность моих окенов
Дарю бесконечную даль облаков.
Ты мной любим и так желанен,
С тобою одним глубина моих слов.
Спи сладко и нежно, касаясь лишь краем
все тайны желаний в твоих страстных снах.
Придет еще время, и наверстаем
упущенный временно пламени жар.


Еще один день в объятьях любви,
Насколько же свет безграничен и мил...
И в каждом дыханьи один только ты,
И в каждом рассвете спят наши мечты.
Спасибо за каждую долю секунды,
Что дарим друг-другу так трепетно-нежно,
И пусть не познать глубинЫ, бермуды
Души моей, матери силы-надежды.


Спи сладко, любимый, пусть сон растворит тебя,
Оставив тревоги и мысли на завтра.
Спи нежно, как прежде, представь меня рядом,
Без маски тигрицы и блеска-азарта.
Представь наготу мою, чисто, немарко,
Как будто виденье - явилась на миг.
Я буду хранить тебя бережно-нежно,
Неотпуская твой сон и любовь.................


Любовь моя, я знаю смысл жизни,
Все цели стали вмиг ясны.
Хочу быть светом твоей мысли,
ОТдать тебе любви огни.
Хочу напиться океана
твоей прекрасной наготы,
Зашить все раны и изъяны
Той нитью, что едины мы.
Моя любовь к тебе - бессмертна,
Моя отрада - нежность рук,
Пьяна тобою до упада,
Живу тобой без прежних мук.


Мой свет. Моя идилия.
Ты рай моей души и голос сердца.
И если прежде расцветала лилией,
ТО счас -Табаско - королева перца.
Я чувствую тебя, твой каждый вдох и выдох,
Касание руки к руке моей,
Твое пленительно-манящее тепло амбиций,
Твое всепоглощающее Я....


ЛЮблю тебя. НЕмного трепетно,
Побольше ясно и прозрачно чисто.
Люблю твой каждый взгляд,
И каждое движение ресниц.
Люблю твой голос, говор небыстрый,
Люблю и бережно храню всего тебя.

Разучи меня любить тоску,
Научи смотреть на все предельно просто.
Я прошу, не надо холода и дрожи скул,
Я люблю тебя. Ты обернись, пока не поздно.
Ты изменишь мир мой навсегда,
Больше мне не биться в одиночку.
Это вызывает страх. Тем, что вера
Ластиком любви стирает точку.
Если мне дано взорвать планету,
Ты лишь будешь стимулом и верой,
Если вдруг разбиться в квартале гетто,
Буду вспоминать с надеждой свет твой.
Мне приятно и обидно читать в заметках слова ко мне.......
То, что чувственно и так интимно,
подлежит лишь критики из вне.
Я хочу тобою быть желанна,
я хочу в твоих руках цвести, как мак.
Ярко, чисто, ветренно, самозабвенно,
превращая каждый страх свой в прах.


Близко...Ощущая биение сердца...
Сквозь призму абстракций стен видно лишь лица...
С тобою теснится душа моя, нежный...
С тобою одним, жизнь моя, любовь неизбежна.
Люби меня сладко и ночью, и днем,
Скинув на пол одежду, отдайся огнем...
Я возьму поцелуями тело твое,
До безумия, с криком - "МОЕ!!!..."...........


Знаешь, одинокой птице - высота полета.
Так же как и волку - острота и сорт.
Мне ль не знать, как сладостно и больно
Вмиг осознавать что ты один и так всегда.
Влюбчивость, харизма, нагота амбиций,
Здравый смысл с подтекстом "всеравно",
Мы с тобою волки, мы с тобою птицы,
Нам с тобой дано взлетать так высоко.


Не бывает вечного огня, не бывает искр без пламя и без веры.
Тот кто ждет, получит все сполна, тот кто верит, тот достоин света.
Мне прекрасно знать, что где то я буду счастлива в руках амура
летом. Даже снег сегодняшнего дня не изменит солнце ИХ планеты)))


наша первая встреча, я замираю
И сердце теснится в груди неспокойно...
как бы не был горячь, я не расстаю,
Я хочу чтобы было красиво и долго...
Я хочу твоих губ в преддверии мая,
Чтоб настало то время когда бы смогла
Растворить в тебе душу, в любви, не сгорая,
Прошептать заветные сердцу слова.


Ты мой огонь, мой жар в груди,
Моя отрада, сон и воздух...
Как я живу своей влюбленностью,
И на губах все ароматы детства.
А ты - мужчина мой, моя мечта,
Мой друг, опора, нежность сердца.
Мммм....Нет слов, лишь знаки препинания
Вмиг восклицают все УРА!!!!!!!!!
.......А не игра ли ты?!.. А может роль
Очередного удалого малого?!...
Ну нееттт... Ведь так играть, с такой
отдачей, наверное не стал бы ты...
Хотя... Чего то слишком много, ну а вообще
ведь суть ты не затронул?!,....
Да ну какая разница, зараза-умница и дура,
Лети в полете к высшему и наплевать что будет!..

А я сломалась...Верите?!... Я растоптала
Честь и наготу... Я так хотела преданно
Ждать, верить и шептать "люблю...."
Но тело дух сцепило в панике в объятья
страсти, жажды ласк... И поцелуи трут
запястья, и я уже...Уже твоя..
Мне жаль, простите грешную, я не сдержалась,
Не смогла, любить Его так нежно-бережно...
Распалась в пыль моя броня.....

Меня всегда удивляли люди. А теперь удивляет мое дикое желание разбить все личности в сознании, и сравнять в единую массу существования…Года два назад он попал в автокатастрофу, чудом выжил, но я уверена, часть себя убил безвозвратно. У него проблемы с речью и в тяжелом дыхании чувствуется груз мысли и непонимание происходящего…Его жена только и делает, что рожает детишек, как будто пытаясь искупиться за то, что он так страдает.. Что общего между нами – боль. Боль заразна. Это эпидемия человечества, поглощающая все души в омут своей бессмысленной скорби. Боль его жены в памяти о прошедших минутах счастья с ним, моя боль – в надежде на счастливые минуты с источником моей скорби…Двери лифта обычно пугают меня, ну не то чтоб испуг, скорее настороженность. И в этот раз они раскрылись внезапно, и он пропустил меня к выходу. Милым и трогательным мне показался этот жест, даже стыдно стало немного за свои мысли, и за то, что не знаю имени соседа, с которым вот уже три года бок о бок частенько езжу в этом самом лифте.
Щелчок замка и насыщенный запах жареной еды дает понять, что я дома. Уже полдень и бытовые дела моего семейства в самом разгаре, что не очень радует меня. Хочется покоя. Наверное так всегда, когда в душе буря, ощущается жажда тишины и гармонии хотя бы из вне. И в такие моменты я обнимаю подушку и закрываю глаза.. Миллионы звезд зажигают свои светила моему воображению, еще полчаса и обычно наступает музыка, я слушаю Чайковского и Баха, сотни аккордов. Всегда поражает тот факт, что семь нот могут делать такой богатой музыку. Но в этот день я знаю точно, музыки не будет. Подушка та же, что и прежде, я подгибаю коленки и сжимаю ее, что есть силы, чтобы зафиксировать свои чувства в ней. Но она не отвечает. Нет звезд, нет тишины, нет музыки, нет покоя. Лишь собственный хриплый судорожный стон, что шепотом щекочет нервы, и влажные дрожащие ресницы как будто царапают щеки. Вмиг полдень становится полночью. Я чувствую его присутствие. «Здравствуй… Спасибо, что приютил, сегодня тошно.» Он что-то отвечает, но мне всеравно. Чай, шоколад, разговор ни о чем, кровать, фильм, его рука на бедре. Нет слов. Я чувствую его горячие руки, слышу рев зверя в нем. Боже, как мне могло это когда то нравится?!... Он берет меня. Больно, глубоко, жадно, упиваясь моим телом, как вампир кровью. При этом рычит, как зверь. Похож на медведя. Перед глазами картина как разъяренный хищник разрывает на части тело своей добычи. Таков был секс с ним. Красочный, горячий, убивающий все во мне. Пока он пытается отдышаться и прийти в себя, я борюсь с истерикой. Слезы обжигают шею, грудь, живот. «Почему ты плачешь?»… Он в недоумении, никогда не видел меня такой. А я хочу убить его. Впиться зубами в его сердце и вырвать. Дерзко, резко, одним рывком. Как несколько минут назад он поступил со мной. Если вы ищете дверь, чтобы закрыть ее, оставьте это неблагодарное занятие. Я смотрю на него и понимаю всю силу своего предательства. Использовать его, как механизм, как ручку двери, с целью закрыть дорогу в прошлое. Ни любви, ни ненависти, ничего.. Закрываю глаза и вижу ***. Еще больней. Его родные черты, самая нежная нежность, трепетная доброта и забота, леденящий холод и его боль…дикая боль, но такая родная. И больше его нет. Я закрыла эту дверь, закрыла, чтобы остаться наедине со своей ненавистью и болью. Зачем ей делится с ним?!.. Пусть уничтожает меня, медленно, уничтожает тем, что без меня он будет счастлив. Со мной тесно. Так тесно, как мне сейчас с другим. Немного противно, по плотски приятно, но тесно и душно. Вакцина одна – ***. Его нет. Значит неизлечима. Судорожный, быстрый поток мыслей. Озноб, слезы, пустота. Я беру его ненавистью, насыщаясь этим чувством, все глубже и динамичнее убивая себя его наслаждением. Никто из вас никогда со мной не будет. Никто из вас не вкусил меня, чтобы понравилось надолго. Одного ненавижу. Другого жалею. И я сдержала слово, была верна, пока не отпустил так жестоко….
Я очнулась от неприятного ощущения влаги на лице. Подушка мокрая, руки синие от приложенных усилий. Я долго не смогу узнавать себя, ведь боль меняет. И это факт. Но знаешь что самое страшное... Я не хочу остывать. И если единственная нить с ним - это боль. Пусть болит вечно, потому что тогда он со мной.

Если я цветок... Я лилия.. Одинока в цветнике идилии.
Лепестки цвета снега в озябшем прокисшем болоте,
Аромат в изобилии, как при жаре, так и в холоде.
Не бери меня на руки, я оставлю кровавые раны и ссадины,
Не вдыхай ароматы грозы, это слезы от боли и слабости.
Мне прекрасно и сладостно жить в одиночестве, в робости.
Я не жду комплиментов в свой адрес и иной непокорной мне почести.


На табло три единицы.. Вот задница... А я же блудница..
В памяти лишь его ягодицы, и в будущем ягодицы
принцесс, да принцев. Два в одном. Не всегда хорошо.
Как не всегда хорошо нам вдвоем. Только нам вдвоем неокутанно
холодно и одиноко.. Только нам вдвоем, не заснуть, не проснуться, не
напиться чтоб вызвать икоту, не попасть нота в ноту в застывшем куплете,
не блистать в одной киноленте героями псевдоромана.... Как грани стакана
друг другом неуязвимы, но так желанны...Не скрою, если кто ненароком,
разобьет мою грань на осколки, я упьюсь твоей жаждой,
убьюсь твоей плотью до криков, до боли, до крови.....



Кому нужна моя душа?!эти осколки былого счастья..
Мне некуда теперь бежать и всем обидам просто "здрасти"..
Уйди душа, бреди по следу того пустого и тех слепых.
Я отпускаю ненависть в былую негу, желание одно - остыть.


Я не могу писать от боли, нет сил покрыть любви оскал.
Тебе осталась только воля, а я готова испытать накаут.
Оставь свою гнилую душу на чаше временных весов,
Мне незачем смотреть и слушать абсурд твоих нелепых снов.
Мы разошлись как половинки в пути к абстрации весны,
Где холод, тощие картинки, осколки зеркала мечты,
Я запускаю смело титры, на автора пишу досье,
нет больше принцев и сердца - льдины,
Есть только рай с папье-маше.



Пустое - целовать мне тело.
Ничтожно мало - иметь меня в постели.
Ничто - смотреть в глаза мне нежно.
И бесконечно низко - кормить десертом лжи.
Хотеть со мною неги - мало
Любить и верить - не верю, что возможно.
Что надо - следов помады?!..
Прохлады, страсти, наивности и тишины?!..
Оставьте сор в груди, фасады своей судьбы
Я и без вас построю вдохновенно.

….. Люблю смешивать…Водку с джином, мартини с лаймом, абсент с калуа, джинсы с топлес))… Но самая дикая смесь, от которой не то чтобы пьяной, живой не уйдешь - это смесь андеграунда с гламуром. У каждого есть индивидуальное представление данных понятий, и собственно выглядит той или иной антураж в своем амплуа по-своему…
Сцена 1:
Действие- н/к;
Постановка- местная самодеятельность;
Цель организаторов – Аааа, будь что будет.
Основной акт события:
На достаточно объемной сцене (непривычно для данного направления) организовался некий сбор исполнителей по принципу «девочки налево, мальчики направо» (вот только не надо вспоминать где стоял ты ;)) и все растеряно думают что делать дальше. В это время немного скучноватая масса людишек разного покроя, публика, так же растеряно смотрят то ли на дым, то ли на гам, то ли просто в стенку, рассуждая как реагировать на то, что будет дальше. (А надо руки поднимать, да?!...) Коктейль абстракционного стилизованного конкретно непонятного, но озорного хип-хопа в дополнении к порции аперитива низко-жесткого, либо примитивно-банального РЭПА вышел неудачным. Не доволен ни один ингредиент. Данный эксперимент я назвала Джин и тоник. Стоит дешево, каждый найдет «свою изюминку», а по сути смесь – не айс. Просто и безвкусно.

Вывод: Не все звезды выглядят звездно всегда.

Сцена 2:
Действие: н/к
Постановка: крутой продюсерский центр
Цель организаторов: мы это сможем
Основной акт события:
Людей много, это +, когда большая аудитория тяжело понять составляющее, все становятся единой манной кашей, в которую вот-вот зальют масло. И масло будет кипеть, обжигая края и накаляя центр густой пеной молока. Вообщем то все именно этого и ждут. Как говорят – «кашу маслом не испортишь».Но я бы и тут подредактировала : «Какова же каша, если Маша масла не дала?!» По-русски и в тему. Когда зал собирает объемную толпу - это подразумевает под собой целое событие, сегодня же - шоу. А с чего Вообщем то ВЫ ВСЕ сюда пришли?!... А ну да, крутые чуваки, которые нынче на селе популярны будут вам читать реально русский репчиг, о-дааа.. Постойте!... Неужели это они?! Три юных апогея с дрожащими микрофонами в зажатых до посинения пальчиках, и ярко пропагандирующие детсадовский репачок?!..(ну я конечно утрирую, понятно кто это) Ах, даа, это же разогрев, их потом обзовут каким то модным словцом, но суть не изменится. Понятно идиоту, что данную безвкусицу допустили по личной цели организатора. Идем дальше. Долгожданный приезд гостей. Рваное выступление, похожее на молитвы колдунов, по сравнению с предшествующей «раскачаловкой» было оч даже ничего)..
Коктейль допит. Первый глоток не ароматен, вызывает антипатию, послевкусие – усталость и пустота. Сравнимо с бражкой и рассолом. Сначала противно, середина ничего так, потому что быстро, а потом думаешь «и зачем же это пить?»…

Вывод:
Коль уж шоу, детка, поработай головою))))) Это Вам не проститутку снять. Деньги дал, в кресло сел и наслаждаешься… Ведь так легко из породистого виски сделать банальный самогон… а разница в чем?! В цене и послевкусии. Виски – да. Самогон – нет.

И последний пример (а то все явно подумают, что я борщу с алкоголем). Данное мероприятие я ассоциирую со смесью двух примитивных коктейлей, представьте – выпив Маргариту, Вам дали запить послевкусие ядерной Кровавой Мэри…. Глупо как то, верно?!....

Сцена 3:
Действие: подобие н/к
Постановка: подобие организатора
Цель организатора: «А мы клево вчера потусили»….

Я не сразу поняла как себя вести в данной ситуации и как улыбаться – мило, нежно, с иронией, сарказмом или просто губки свернуть «а-ля размажу!».. Потом поняла, что использовав последний в списке прием, я просто смешаюсь с массой и никто не заметит даже что тут была я . Выпендриться мне охота, поэтому буду просто собой и выпью мартини со льдом. Манит и успокаивает. Я бы ушла. Но пообещала своим ребятам, что уйду с ними, обманывать не люблю. Небольшая паника, отвращение и даже стыдно держать стакан с данным напитком в руке. Как будто атмосфера насквозь пропитана дешевым порно и смрадом спирта с табаком. Как Вы заметили, основного акта не было. Все мероприятие сплошной акт, половой. С самим собой организатора. Простите за грубость, с моей стороны, дегустатора, это звучит довольно банально и пошло, но моя задача констатировать факт.
Я - «А тебе самому нравится эта музыка?!»
Организатор – «Да, конечно, а что тебе нет?!»
Взгляд был настолько удивленным, что даже в силу моей симпатии к каким либо людским начинаниям, я не смогла проронить ни слова. Думаю, близким мне людям, известно мое мнение о нынешнем скверном положении дел у названых ди-джеев, поэтому данный аспект считаю нужным упустить. Мне было больно. Ужасно больно видеть своих ребят, которые купаются в чисто-безбашенном андеграунде по уши в жизни, на сцене после «подогрева» дешевого подобия рэнэбэ в этой ужасающей атмосфере. Вы испытывали боль потери?!...Вот это похоже… Только это потеря большей части поколения, т.к. пару десятков безвкусных людей в Читать далее...

Заепииисььь!!!! Агель суууу, Агель стееер... А может и вправду?! ... Да ну ее, эту шерстку цвета снега?!... Прическа в стиле хаус, суппер! Растрепаные кудри, в глазах искорки и огоньки истерики танцуют танго, равняясь с ритмом сердца, а адреналин плещет, плещет в крови... Уххх, горяча моя кровь!! Какой я фарш?! Мясной?..Говяжий?.А может рыбий?!..Как рыбий жир отвратна, но полезна?!.... Сам не знаешь, понятно.. А ты знаешь толк в мясном?.. Гурман значит.. Поперчить, посолить, желательно кусочки пожирней, повесомей и чтоб прожилок много было..А можно с кровью, чтоб каждый раз, касаясь вилочкой этого маленького морщинистого уродца, чувствовать себя властелином мира, насыщаясь гордостью за свой разумный человеческий род..Фу.. Ты омерзителен мне.. Твои черты отвратны, лишь безграничная жажда власти и славы одолевают, хоть и с трудом, псевдо-сердца людей.. Добавь соли....Больше-больше! Поперчи, сюда карри, можно еще специй... Чувствуешь?!... Твой вкус стал лучше, сладкое и острое переплелись между собой и создали тонкую ауру послевкусия)) Мммм... какой аромат... Какое нежное невесомое блаженство... насыщаться тобой, хочется больше и большее... О-даа... Затем изжога..гастрит..язва и боль.. Да ну тебя!!!!...Смою водой твою обложку...Вода-сила. Знаешь, когда нет ничего, мне и не надо, лишь бы вода была.. С ней хорошо вместе.. думать.. Так вот... Сейчас я наблюдаю, как прозрачные струйки омывают твое тельце..Напор посильней, зажаренная корочка отпала..Какая жалость.... Беру столовый прибор, (честно скажу, с диким отвращением) разрезаю тебя на части, наблюдая при этом как твое бледно-розовое морщинистое уродливое туловище изгибается под моим ножом и пробую....фууу... Гадость редкостная.. Пресно, впечатлений никаких, усилий уйма с обоих сторон. Жаль.. Спускаю в унитаз без всяких сожалений.. В зубах твои остатки.. Гадость.. Почистив зубки пастой Колгэйт от всех микробов, вызванных тобой в том числе, улыбнулась сама себе впервые за несколько месяцев.. Уложила волосы аккуратно, прядка к прядочке..Эххх, красота то какая)) На улице снегопад, на душе тепло и уютно, спасибо!!! Спасибо любимому, спасибо всем людям за теплоту и талант!! Спасибо друзьям за понимание и терпение))) Спасибо Боже, что не создал меня животным, ведь, как не крути, а мясо любого сорта ждет одна участь- унитаз...