Настроение сейчас - Акварелью пахнет
Что же это? Я не знаю… Это очень знакомое чувство, но я его не ощущал уже где-то месяц. Грустно. Ведь это, наверное, мое вдохновение. Я снова ощутил эту легкость, получил назад мои крылья, я улетел туда, где тихо и безмятежно, где только раскаты грома и яркие вспышки молнии нарушают эту тишину. В небо… Так близко, но все же далеко. Туда, куда я мечтаю попасть с самого детства. Неважно, низвергало оно на меня град, снег, дождь или просто было лазурное и чистое, я все равно его любил. А сейчас я заметил, что уже не могу без него. Я каждый день смотрю на него подолгу. Вот и сегодня…
Подоконник. Чашка черного чая, баночка меда, в колонках Алина Орлова, ветер развевает волосы возле затылка… Что еще нужно, чтобы получить мои крылья? Да…. Небо. Вид на мое небо. Рука тянется к меду…Я его ем. Ложка, вторая, третья. От сладкого становится уже приторно во рту. Беру чашку чая. Думаю, что крепость его смоет эту сладость, чтобы я снова смог насладиться ею. Но нет, он с сахаром. И я получаю еще большее наслаждение. Удар глюкозы в голову. Так и в жизни. Чтобы мы могли научиться чувствовать сладкие моменты нашей жизни, нужно сначала узнать, что такое горечь. Но потом понимаешь, ловишь себя на мысли, что эта крепость нравится тебе. Что она стала сладкой. Что это уже часть тебя. И так одиночество, грусть, меланхолия становится твоим сахаром.
Небо… Я получил свои крылья. Жди меня. Я скоро буду с тобой.
Глюкоза…. Я прыгаю с подоконника и лечу навстречу далекому небу, моей любви, моей безмятежности, моему спокойствию. Я прыгнул. Свист в ушах от скорости полета… Я хочу быстрее плавать в этом синем, лазурном, черном, красном, постоянно меняющемся небе. И вот я возле гигантского облака. Оно такое высокое, что его верхушка белая-белая. Низ черный…. Надвигается гроза. Снова все как в жизни. Мы те же облака. Сначала маленькие, белые. Дальше мы растем, растем… Становимся грациозными, завораживающими дух, но в то же время тучными и неповоротливыми, кучевыми облаками. Потихоньку мы начинаем сереть. Почему? Я не знаю… Может, мы начинаем наполняться слишком эмоциями. А, может, наше время иссякает? Не знаю. Но мы также, как и облака, когда наполняемся, когда края этого невидимого бокала сравниваются с вином горечи, печали, радости, любви, одиночества, падаем куда-то в виде дождя. А потом мы просто исчезаем. Нас нет. Мы стали дождем. Мы дали жизнь чем-то новому.
Почему-то вспомнилась фраза из фильма «Фонтан».
«Когда умер мой отец, я посадил на его могиле дерево. Оно выросло и часть моего отца перешла в дерево. На дерево сел воробей, он съел семечко этого дерева, значит мой отец и в этом воробушке. Когда воробья съест кто-то, то и мой отец будет там. Он везде»
Вот и я так. Я буду везде, но меня не будет. Я далеко в облаках, летаю, парю, я никому не отдам мои крылья. Я в небе….
