Я вернулся.

Дорога. Ожидание чего-то хорошего. Легкая дрожь в руках, что же изменилось за мое отсутствие, что нового.

Въезд в Минск. Все по-старому.

Зашел в интернет. Хочу отсюда уехать. Никогда не возвращаться. Почему? Не знаю.

Странно. Первый день. Я не хочу, чтобы кто-нибудь знал, что я приехал. Глупо.

Второй день. Уже грустно. Грустно от того, что так много изменилось в мое отсутствие. Все изменилось. Хочется выть. Полнолуние прошло.

Какую дорогу выбрать, найти взаимопонимание или сидеть в своем коконе и все...

Хочу и то и то.

 

Хочется ругаться матом.

 я уехал. 

буду в августе.

изменился.

зачем?

сам по себе.

странно.

мир другой теперь.

глаза поменяли?

нет.

все.

пока.  [499x699]

Взрыв эмоций. Буря там, где должна быть тишина. Помутнение рассудка до такой степени, что голова кружится. Что это? Я вам скажу одним словом. Жизнь. Набор красок, всех, которые есть в нашей палитре эмоций. Красный, желтый, оранжевый, синий… Я хочу всего этого в жизни. А почему я вижу только серый и черный, почему я только могу мечтать о всем этом разнообразии. Хочу этой бури. Хочу всего этого непонимания. Хочу жить. Надо что-то в себе менять. Надо становиться на ноги и смотреть вперед. Пора включиться. Да, меня выбило начало этого года. НО что ж поделаешь, это жизнь. Есть черные краски. Но обязательно должно появиться озарение из всех остальных цветов.

Красный. Агрессия, страсть, вызов.

Желтый. Нежность, легкость, доверие.

Зеленый. Умиротворение, защищенность.

Синий. Таинственность, загадочность, скрытность.

Фиолетовый. Неординарность, неприятие правил.

Оранжевый. Веселье, задорность, озорство.

Белый. Чистота, глоток воздуха.

Черный. Смесь всех цветов, когда переплетение всех эмоций зашкаливает, когда не понимаешь, что происходит, почему так и зачем, когда мозг перестает думать. Одно слово… Вода смывает всю картину.

 

Так я вижу эти цвета.
Закрылся в себе. Странно. Но мне так легко. Музыка, свой мир, краски, ночь, свечи, детская наивность, детское аниме, шум мира, дождь…Это мое. Боюсь пускать сюда кого-то, боюсь нарушить эту гармонию. Боюсь жить…
[699x487]
 

Настроение сейчас - ночь.

Легкое покачивание двигающегося троллейбуса, тихий гул двигателя, шум пассажиров, которые как обычно куда-то торопятся, которым неважно ничего, кроме своих проблем, которые не видят ничего, что находится дальше своих личных интересов; машины за окном, которые мчатся, обгоняют тебя; дорога, разметочные полосы со стремительной скоростью остаются позади, за спиной – обычна картина современного города, когда едешь в общественном транспорте. Но почему-то люди, протирая стекло ото капелек дождя, от изморози, не видят ничего, кроме того, что они хотят видеть, чтобы не бояться неизвестности. А почему бы не посмотреть на эти капли дождя, на эту изморозь? Почему бы не увидеть что-то по-другому, не так, как всегда? Почему не увидеть этот замечательный рисунок, который дарит нам природа? Я не понимаю. Либо просто людям это неинтересно, либо просто не хватает времени эту увидеть?

Капли дождя на стекле… Они медленно спускаются вниз по стеклу, образовывая дорожку, которая оставляет след. Но этим они себя убивают – они оставляют частичку себя, чтобы показать нам эту красоту. Но только вместе они могут продолжить жить, они соединяются, создавая новую каплю. Новая жизнь…

А изморозь? Этот рисунок… Кажется, что он неземной, что кто-то невидимый рисует его кисточкой тоненькой, макая в краску из звезд и частичек чего-то не из нашего мира. Одним слово волшебство!

[699x501]

Сегодня, ехав в троллейбусе, наблюдал картину. Человек, который, по-видимому, пошел не по тому пути в жизни, читал книгу. Называется она «Как жить по правилам». Там, как я заметил, было написано что-то про Бога. Но почему не взять Библию и не почитать? Почему нужно обращаться к какой-то сомнительной литературе? Да, многие не верят, даже не скажу однозначно, верю ли я. Но знаю одно, что он есть… Неважно, как его называть: Аллах, Бог, Будда – все равно он есть. А еще понял, что я есть, что я представляю в этом мире. Вы когда-нибудь видели такую картину: чистое небо, на котором высоко-высоко расположен солнечный диск, греющий нас своим теплом; на это небо со стороны надвигается огромная черная туча, и, когда одна из этих черных туч начинает медленно закрывать собой солнце, то лучи начинают освещать его края, делая тем самым его очень красивым снаружи, но в сердце его бушует гроза. Так и я. Видна лишь, может быть, солнечная оболочка, улыбка, которая показывает, что все хорошо. А на самом деле где-то внутри меня бушует ураган, гроза… сотни молний разрывают меня на части, все превратилось в огромную тучу, которая закрыла солнце в сердце. Может я доживу до того момента, когда пойдет дождь. Вся эта темно-синяя, черная часть меня сольется вместе с дождем и исчезнет. Тучи начнут сереть, затем белеть и в конце концов исчезнут. В это время начнет проявляться солнце, оно начнет греть все вокруг, дождь поредеет. Появится радуга. Птицы запоют и начнется новая жизнь…

 

Настроение сейчас - Акварелью пахнет

 

Что же это? Я не знаю… Это очень знакомое чувство, но я его не ощущал уже где-то месяц. Грустно. Ведь это, наверное, мое вдохновение. Я снова ощутил эту легкость, получил назад мои крылья, я улетел туда, где тихо и безмятежно, где только раскаты грома и яркие вспышки молнии нарушают эту тишину. В небо… Так близко, но все же далеко. Туда, куда я мечтаю попасть с самого детства. Неважно, низвергало оно на меня град, снег, дождь или просто было лазурное и чистое, я все равно его любил. А сейчас я заметил, что уже не могу без него. Я каждый день смотрю на него подолгу. Вот и сегодня…

Подоконник. Чашка черного чая, баночка меда, в колонках Алина Орлова, ветер развевает волосы возле затылка… Что еще нужно, чтобы получить мои крылья? Да…. Небо. Вид на мое небо. Рука тянется к меду…Я его ем. Ложка, вторая, третья. От сладкого становится уже приторно во рту. Беру чашку чая. Думаю, что крепость его смоет эту сладость, чтобы я снова смог насладиться ею. Но нет, он с сахаром. И я получаю еще большее наслаждение. Удар глюкозы в голову. Так и в жизни. Чтобы мы могли научиться чувствовать сладкие моменты нашей жизни, нужно сначала узнать, что такое горечь. Но потом понимаешь, ловишь себя на мысли, что эта крепость нравится тебе. Что она стала сладкой. Что это уже часть тебя. И так одиночество, грусть, меланхолия становится твоим сахаром.

Небо… Я получил свои крылья. Жди меня. Я скоро буду с тобой.

Глюкоза…. Я прыгаю с подоконника и лечу навстречу далекому небу, моей любви, моей безмятежности, моему спокойствию. Я прыгнул. Свист в ушах от скорости полета… Я хочу быстрее плавать в этом синем, лазурном, черном, красном, постоянно меняющемся небе. И вот я возле гигантского облака. Оно такое высокое, что его верхушка белая-белая. Низ черный…. Надвигается гроза. Снова все как в жизни. Мы те же облака. Сначала маленькие, белые. Дальше мы растем, растем… Становимся грациозными, завораживающими дух, но в то же время тучными и неповоротливыми, кучевыми облаками. Потихоньку мы начинаем сереть. Почему? Я не знаю… Может, мы начинаем наполняться слишком эмоциями. А, может, наше время иссякает? Не знаю. Но мы также, как и облака, когда наполняемся, когда края этого невидимого бокала сравниваются с вином горечи, печали, радости, любви, одиночества, падаем куда-то в виде дождя. А потом мы просто исчезаем. Нас нет. Мы стали дождем. Мы дали жизнь чем-то новому.

Почему-то вспомнилась фраза из фильма «Фонтан».
«Когда умер мой отец, я посадил на его могиле дерево. Оно выросло и часть моего отца перешла в дерево. На дерево сел воробей, он съел семечко этого дерева, значит мой отец и в этом воробушке. Когда воробья съест кто-то, то и мой отец будет там. Он везде»

Вот и я так. Я буду везде, но меня не будет. Я далеко в облаках, летаю, парю, я никому не отдам мои крылья. Я в небе….


 

[518x560]

23 дня.Долго меня тут не было.

 

8 дней. Не мало и не много. Для кого-то это вечность, для других – мимолетный промежуток времени, секунда. Для меня это вечность и секунда в одно и то же время. Даже не знаю почему. Может от того, что иногда ничего не происходит, а потом резко кто-то врывается в твою жизнь и все погружается в туман. Ты начинаешь жить, нет, существовать. Отсчитываешь секунды, чтобы зайти в интернет и увидеть от него сообщение. 

Никогда такого не было. Странно все это. Кажется, что я там сам себе придумал, что я там возомнил, какая любовь в человека через интернет! Но так есть. Я бы все отдал, чтобы просто увидеть его хоть раз, чтобы услышать его голос вживую, вдохнуть хоть раз его запах, ощутить тепло, исходящее от него. Хочу хоть раз увидеть! Но как говорится, сиди и мечтай! 

Даже не могу передать, какой он. 

У меня начинается хандра. Я понимаю, что не могу быть с ним рядом. Это из рода фантастики. А здесь реальная жизнь. Но все равно. Я люблю. Все стало совсем по-другому. Все воспринимается иначе. Даже проперло на творчество. (Если это можно так назвать)

_______________________________________________________

Ожидание. Это всего лишь сладкий наркотик. Сладкий, медленный, но убийственный, он поглощает меня. Понемногу медленно захватывая каждый кусочек. Отщепляет, забирает, опустошает. Скоро останется сплошная оболочка, которая будет ходить как тень и существовать в этом мире. Пустота. Неизвестность. Пугает, а, может, и нет. Что-то говорит, что так и должно быть, значит так и надо. Но этот опиум, опьянение, которое дарит мне каждая секунда, прожитая так, наполняет меня чем-то другим, новым. Все старое, оно уходит, я опустошаюсь. Новое, неизведанное, словно холодная вода, словно морской бриз врывается в мое сознание. Сладость. Манящая таинственность. Время застыло, когда я вижу тебя он-лайн, но оно летит так быстро, очень быстро, когда я жду твоего сообщения. Существую.



 

Вопрос довольно простой и легкий. Почти все, даже не задумываясь, скажут да или нет, толком и не понимая за что и почему. Любящий человек скажет «да», так как у него есть кого любить, и он всю жизнь отдаст ради этого человека. Тот, у кого было много боли в жизни, скажет «нет». Но и ни первые и ни вторые будут не правы. Жизнь нельзя любить или нет. Ею можно наслаждаться и окунаться в нее. Да, она приносит и боль, и разочарование, но в то же время и любовь, радость. Она многогранна, поэтому нельзя сказать однозначно, любишь ты ее или нет. Просто Н-Е-Л-Ь-З-Я!

Она может быть прекрасной, чудесной, может быть трагичной, причиняющей боль, а может быть и никакой. Даже всем тем, что я написал, не выскажешь все мои мысли по поводу этого вопроса.

Жизнь уникальна! Ее надо ценить, жить этим моментом, этим мигом, который она дарит. Наслаждаться и находить в ней великолепие. Во всем оно есть. Даже в той же боли, которую мы пытаемся избежать, пытаемся спрятаться от нее. Но сами посудите, без этой боли, без страданий мы бы не ценили радость, тепло, понимание. Мы бы не ценили то хорошее, что есть в жизни. Оно приелось бы нам, и мы превратились бы в каких-то непонятных существ, которым ничего не интересно в жизни. Болью можно наслаждаться. (не путать с мазохизмом) Боль показывает нам на то, что мы живы, что мы еще умеем что-то чувствовать, что наше сердце еще не превратилось в камень, не зачерствело. И те люди, которые хотят покончить с жизнью, они просто не понимают всего этого. Мне их действительно жаль. Да, есть боль, но и есть радость! Ради светлых моментов нужно продолжать жить, вставать на ноги, когда сил уже нет, доказать всем, что ты не слабак, что ты выживешь в этом мире несмотря на все невзгоды.

___________________________________________________



Сегодня много чего посмотрел. Аниме: The Garden Of Sinners, фильм: Питер ФМ.

1. Что могу сказать по поводу этого аниме. Не каждый его поймет, не каждому оно понравится. Посмотрев одну серию, я был в каком-то недоумении, я не ожидал, что нечто подобное есть. Философские мысли тесно переплетаются с некой фантастикой и таинственностью, что создает неповторимое впечатление. Почти все фразы можно принимать как цитаты. Вопросы очень сильные и волнующие людей. Первая часть повествует про суицид. Интересные мысли услышал. Очень сильное произведение. Спасибо, not_a_badman.

2. Фильм. Особой ценности в нем нет. Но и не скажу, что смотреть его не стоит. Фильм тоже на любителя. Кому-то он понравится своей романтикой, кому-то своим сюжетом, а кого-то бесят такие сопли и такие истории. Но как бы там ни было, фильм, действительно, хороший. Хочется верить, что такому есть место в жизни.

 ______________________________________________________________



И ответьте мне, пожалуйста, на вопросы.

• Что вы чувствуете к жизни? Что для вас она значит?

• Стоя на обрыве, на крае многоэтажки, на крае платформы в метро, что вы чувствуете? Не хотите ли прыгнуть, окунуться в эту манящую темноту, в неизвестность?

• Какие фильмы, аниме достойны того, чтобы их можно было смотреть, в которых есть смысл, которые можно пересматривать много раз и находить что-то новое?

_____________________________________________________________

 

Хочу улететь в небо. Так как он. Рвусь туда, хотя там ничего нет, кроме спокойствия, безмятежности и тишины...

 

[408x560]

Моя голова сейчас похожа на сплошную свалку. Полный кавардак. В сердце, душе и мозгах одно и то же. Пущеный когда-то мной клубок из рук начал катиться еще быстрее. Ниточка, которая казалась такой малой и ничтожной, когда я отпускал клубок, стремительно становаится длиннее. Сначала думал, что он будет катиться ровно, но сейчас вижу, что все совсем иначе. Клубок раскручивается, но нить начала запутываться, завязываться в узелки, перекручиваться, запутываться всевозможным образом, кое-где даже рваться. Но клубок крутиться, и я его не могу остановить. Только огромная сила воли сможет его снова возвраить мне его в руки. Но у меня он не такая. Так что я совершил ошибку, наверное, когда его отпустил. Думаю, что пока он будет продолжать раскручиваться, то какая-то часть меня будет жить и любить.

[447x330]
В голове бардак одни словом. Куча мыслей, не успев появиться и основательно обдуматься, обрывается. Обрывки мыслей, спутываясь воедино, витает где-то. Пытаясь схватить одну, я тащу к себе все это облако. Оно нависает надо мной и тяжелым грузом остается на душе. Пытаясь что-то разделить в этой всей путанице, я достаю все нове обрывки, так и не продумав предыдущий. Так это облако и летает надо мной.

 

Мое весенее активное состояние зациклилось на двух личностях. Одна для удовлетворения моей похоти(что очень скверно и противно для меня, так что даже один блик меня приводит в бешенство), а вторая - это нечто возвышенное для меня. Вполне возможно, что это легкая влюбленность(надеюсь на это, так как не выдержу такого напряжение. Но они два натурала.

Но сегодня со второй личностью я встречался в компании друзей. Так как вечером намного холоднее чем днем, и после долгой прогулки по городу в весенней курточке, то я дико замерз. Тресясь от холода и крича на весь переход, я предлагал всей компании найти теплое место. Руки мои, к моему удивлению, замерзли. Притом очень сильно. Ища где их погреть, я наткнулся на теплые руки этой второй личности. Как-то получилось, что они оказались в его руках. Так и стояли мы пару минут. Молча. Тепло это приятно разливалось по всему телу. Хотелось так стоять всю жизнь. Мы смотрели друг другу в глаза. От этого я начал краснеть и резко забрал руки, поблагодарив его за помощь. Я просто идиот. Но я очень боюсь сделать этот шаг, так как он натурал и мой друг. Лучше пусть все останеться так, чем я все испорчу.

Просто буду жить в стороне от всего этого и распутывать этот клубок.

 

Ты стоишь в ожидании нового состава. Ты ждешь, знаешь, что он скоро придет, но не знаешь когда. Ты ждешь его словно сумашедший, который уверен, что чудеса бывают. Ждешь, как смотрящий на небо ждет падающую звезду, чтобы загадатть желание и жить с надеждой, что оно обязательно исполнится. Вот так и я. Я его жду... [400x400]
 

Когда он подъезжает, то сильный поток ветра оживляет тебя. Уставший, разленившийся, изнуренный обыденностью ты преображаешься под силой этой стремительной силы в бодренького, улыбающегося человечка. Хотя иногда так и хочется сделать лишний шаг и оказаться там, в неизвестной темноте.

Люблю метро за то, что когда ты едешь, то ты нигде. Ты не там, откуда ты едешь, но и не там, куда. Ты просто нигде. Люблю это чувство. А еще люблю за то количество людей, которое я постоянно вижу. Обожаю смотреть на людей, вглядываться в их галаз, читать их душу и харатктер. Моя и так тупая привычка обращать на мельчайшие детали обостряется. Вижу все и всех.

И естественно люблю за запах мрамора....

В общем, метро для меня - иллюстрация нашей жизни. Безумной, быстротечной, но в то же время такой прекрасной и любимой!

 

_______________

Заканчивается трафик, так что здесь я буду появляться очень редко. Но буду в асе. Так что пишите.

О! Я не знаю, что со мной происходит!



При виде парня у меня сразу сносит крышу. Хочется подойти, познакомится, а потом наброситься на него и не отпускать его из моих крепких объятий. Хочется легонько коснуться его шеи губами, дать ему почувствовать свое присутствие всего лишь дыханием. Хочется просто любить!



И вот сегодня снова! Ну к этому прибавить мое хорошее настроение и возбужденность всего организма (в том плане, что постоянно в движении) и получается просто гремучая смесь! Ехал в метро. Увидел, на мой взгляд, пару. Они стояли и разговаривали. И у одного парня была открыта шея... Это... Не знаю как назвать!! Я стоял и тупо смотрел на его шею!!!!! Такого еще со мной не было..... Что делать?



Да и в школе не лучше. Выходил я из класса (а зная мой шаг, то можно понять это) и налетел на парня, первого парня в моей жизни, в которого я влюбился. Получилось так, что я так прижался к нему, что успел согреться. Но длилось это всего пару секунд. Он широко расставив руки, стоял так пока я не уйду. При этом сказал мне: " Ты аккуратней". В голосе была такая забота, которой я доселе не слышал. И мило улыбнулся. Мне хотелось обнять его и не отпускать. Держать, чтобы он любил меня. (Или у меня глюки на счет голоса). Но это будет только в моих мечтах...

Давайте будем обниматься и по чаще))



_____________________________________________



Пару дней назад, идя домой, заметил одну вещь. Знаете, наша жизнь похожа на лед, который уже подтаивал и по которому в этом состоянии ходили люди. И вот он снова замерз, и получилось нечто непоянтное, неровное, уже не белое, с примесью грязи и песка.



Так вот наша жизнь точно такая же. Она не ровная, есть подъемы, возвышения, а также есть и спуски, углубления. Она не везде чистая и светлая, не такая какой мы ее хотим видеть. Жизнь скользкая как лед. Но лично мне нравится подскальзываться. Быть в этом состоянии, когда начинаешь падать, теряешь равновесие, но пытаешься изо всех сил его удержать. Тогда все мысли устремляются в один поток: "Не хочу падать", весь организм, все мышщы напрягаются так, чтобы предотвратить падение. Но есть такой момент, когда всего этого нет. Это тогда, когда только-только начинаешь терять равновесие. Ты расслаблен, ничего не понимаешь, но тебе нравится это чувство полета, мимолетной невесомости. И именно от этого момента завист:упадешь ты или сохранишь равновесие. От него зависит все! Так и в жизни. Есть такая минута, когда стоишь на развилке главной дорогои. Вперели два пути, и не знаешь, какой выбрать. Но какой бы ты не выбрал ты, нельзя сворачивать с него. Нужно идти прямо, какой бы она ни была и какой бы исход не ожидал тебя впереди:упадешь или останешься на ногах.





  [300x506]

 

[306x381]

Вот у меня зарядилась моя батарейка с хорошим настроением. Хожу как зайчик из рекламы Джурасел. Везде стараюсь успеть и сделать все, что в моих силах и не очень. Бегаю по городу как заведенный. Но самое странное, что я люблю такое состояние. Мне нравится быть в напряжении, быть постоянно в тонусе, чтобы голова была чем-то постоянно забита. Наверное, из-за этого мои мысли про парня уходят на задний план или превращаются в некую шутку.

 

И вообще! Переставайте все грустить!! Нужно любить жизнь! Она нам дана для того, чтобы мы были счастливы. Нужно верить в чудо, в счастье, во все самое лучшее. Так что не грустить! Кто будет это делать, для того я приготовил промывку мозгов)) Действительно, так не идет жить. Если верить во что-то очень сильно, то оно сбудется. Я вам говорю на полном серьезе. Я проверял.

Есть такая фраза: "Все будет хорошо. Я проверял." Так вот я вам и заявляю, все будет просто отлично!!!!

 

А это вот мой ПЧ)) Кавайчик)) ---------->>>>

[453x596]

Весна пришла...

Одурманивающий аромат возрождающейся жизни ударил мне в голову. Все негативные мысли ушли вместе с сошедшим снегом, и моя голова теперь забита всякой счастливой, позитивной дребеденью. Хочется прыгать, веселиться, кричать, петь, танцевать!! Жизнь прекрасна! [показать]

Вот вчера допустим. Целый вечер проходил, кушая всякие сладости и смотря на мальчиков в узеньких штанишках. Не имея при этом никакаих задних мыслей. Потом гулял по вечернему Минску. ААА!!! Как я его люблю, просто обожаю. Его огни, архитектура, какой-то собственный дух, люди. Я все это люблю!

Наконец-то у меня сформировалось определенное представление о, может быть, будущем парне... Как-нибдуь напишу потом.

Странно.. я хочу весны и лета!!!

 

Я люблю вечерний Минск!! [показать] [показать]

[323x183]Настроение сейчас - романтика так и прет

 

Вот тут пришла одна идейка одному  Кавайчику))) [показать]

Скидывайте в коменты романтичные картинки отношений между парнями.

Только никакой пошлятины!!!

 

 

Настроение сейчас - весенняя улыбка не сползает с моего лица))

Проснулся сегодня от того, что нежные, теплые солнечные лучи ласкали мое тело. Моя и так светлая комната приобрела еще больше свелых оттнеков и стала более теплой. Я с неохотой встал с кровати, на носочках прошелся по холодному полу на кухню. Было хорошее настроение. Уселся завтракать и читать книгу.

Она меня так увлекла, что я ее читаю везде. Стоя, сидя, лежа, когда иду. Прочитываю каждую букву с таким наслаждением, словно ем что-то вкусное. Вчитываюсь в кажду фразу и потом сижу пару минут и осмысливаю прочитанное. Давно я такого не читал.

Всю зиму пытался всем доказать, что не люблю солнце и что оно мне не нужно. И что я вижу сегодня. Иду я по городу с хорошим настроением от того, что я купаюсь в солнечных лучах. Улыбаюсь всем, кушаю мороженное, никуда не тороплюсь, а просто наслаждаюсь этим моментом.

Как только доехал домой, солнце исчезло, и весенне настроение вместе с ним. Но не будем унывать, а будем наслаждаться каждой минутой нашей прекрасной жизни. Будем вдыхать этот пьянящий аромат всеобщего пробуждения, аромат распускающихся цветов, аромат жизни, аромат любви, который всегда витает рядом с нами. Будем прислушиваться к каждому звуку, к каждой трели птички. Будем замечать каждую мелочь, каждую улыбку, подаренную нам, каждый добрый взгляд, каждую счастливую жизнь.

Просто будем жить счастливо и беззаботно.

[420x315]

[600x450]
Настроение сейчас - снова меланхолия =___=

Начал я как-бы новую жизнь, но ничего осбого не изменилось. Я просто создал себе иллюзию хорошего радостного мира, которого наверное не существует. А может он есть?? Может мне просто надо расслабиться, забыться и окунуться в течение жизни?

Хочется в это верить.

Хочу верить в любовь, в счастье, в дружбу, во все самое прекрасное, что есть на этом свете.

Хочу знать, что где-то есть человек, которому я не безразличен. Который меня будет любить как самое дорогое на этом свете. Мы будем просто молча лежать в объятиях друг друга.

Хочу чтобы он был старше меня. Чтобы я чувствовал его защиту, его тепло, его заботу...

В общем это мои мечты, которым врятли суждено сбыться.

Не буду ныть. Буду жить, радоваться каждому прожитому моменту, ждать чего-то.

Буду также наблюдать за движением облаков, за звездами, за людьми в это большом городе.

Буду просто жить...

Буду жадть этого... --------------->>

[300x225]
Настроение сейчас - ностальгия

Как же я его люблю...

"Сиди и не поворачивайся, я сейчас тебе кое-что покажу" - с ехидной улыбкой сказал Никита. Он полез в шкаф и начал там что-то искать.

"Не поворачивайся!" - посмотрев на меня, сказал он, - "А теперь лови. Словишь??? Давай!".

Никита кинул мне смазку и его трусы. Я сижу красный, что мне теперь с этим делать. Я кинул назад и резко отвернулся, тупо уставившись в монитор.

"Ну не дуйся..." - ласково сказал мой друг и подошел сзади.

"Тогда можно я посмотрю твои фото, и ты не будешь мне мешать?" - по-детски, с той же наивностью, присущей только детям, сделав жалостливые глаза, произнес я.

"Смотри. Но я буду вместе с тобой."

"Хорошо."

Он стоит рядом. Я захожу в папку с фотографиями. О, а здесь их много, значит будет что посмотреть.

"Эй! А вот этим не надо!" - закричал Никита и уселся мне на колени.

Сердце начало бешено колотиться, пульс участился, дыхание сбивается... Он так близко, он возле меня. Я чувствую тепло, исхожящее от его тела... Он такой теплый... От него атк вкусно пахнет...

Я наклонился в его шее и прилег на плечо. Тут Никита медленно поворачивается и целует меня в шею...
Я не знаю что делать. Ведь до этого дня у меня никого никогда не было, я не умел целоваться... Да и вообще, я к тому же жутко стеснительный. Что делать?! У меня сердце сейчас выскочит из груди, я не знаю, что делать дальше!! Только одна мысль в голове : "Зачем он это сделал? Я его люблю... Не буду упускать свой шанс..."
Он посмотрел мне в глаза и засмеялся. Видимо, засмущался. Я медленно приблизился к его лицу, и наши губи слились в страстном поцелуе. Это было нечто. Его губы такие мягкие, сладкие. Его щетина приятно покалывает мое лицо. Он сидит на мне и мы целуемся. Что может быть прекраснее этого.
Мои руки, словно тиски, обнимали его. Я снял с него кофту. Правая рука ползет в его шатны.

Он такой теплый...

Мы встали... Наши губы не размыкаются, мы стали однима целым. Меня поменяли... Я не замечал за собой такой страсти когда-либо. Вот мы уже возле стены... его рука скользит по моим ногам... Черт... как же приятно.

Я тащу его на пол. Мы падаем, смеемся. Он снимает мою рубашку... И тут... ПШИХ!

"Теперь ты пахнешь моим любимым запахом" - попшикав меня своим одеколоном, сказал Никита.

В знак благодарности я впиваюсь ему в губы. Мы валяемся по полу, перекатываемся по полу. Он поднимает меня и растегивает мне брюки. Я, следуя его примеру, делаю тоже самое.

"Подожди, я раздвину диван, будет больше места."

Раздвинув диван, он поташил меня на него. Мы целовались.. было просто блаженсвто. Иногда Никита приоткрывал глаза и смотрел на меня. Наши взгляды встречались, и мы оба, закрыв их, наслаждались этим моментом.

Так мы валялись примерно с минут сорок, но секса не было.
Да и для меня это было не важно, ведь первый мой поцелуй был с ним.

"Я хочу есть..." - промычал Никита, - "Пошли на кухню."

Одевшись, мы потопали на кухню.

"Ай, скоро обед, потом поем. Будешь чай?" Я одобрительно кивнул, в моих глазах было счастье, которого давно уже не было.

......................................................

Тишина. Только мы пьем чай по очереди из одной большой кружки. Романтика...
Он курит. "Бросай уже.." - с заботой сказал я.

"Я уже не могу да и не хочу. Я тебе потом все расскажу.... ЧЕРТ! Я ненавижу свои волосы, они постоянно вьются.."

"А мне нравятся." - заметил я, и моя рука была в его волосах уже. Он наколнился, было видно, что ему нравится.

Так мы и сидели пару минут. В полной тишине: сигарета в пепельнице тлела, ее дым маленькой ниточкой тянулся все выше и выше, пытаясь освободиться и раствориться в воздухе, моя рука медленно перебирала его волосы. Больше ничего не надо было для полного счастья.

Он медленно приподнял голову, посмотрел на меня... и я не знаю как, но мы словно магниты потянулись друг к другу. Я сел ему на колени. Мы целовались. Я все не мог насытиться его губами, шей... Я с жадность целовал его губы.

"Пойдем в команту.."

.........................................................

Мы снова валяемся в кровати, ни на миг не размыкая наш страстный поцелуй...

"Сделай это для меня.." - пристально смотрев мне в глаза с такой нежностью, что отказать просто нельзя было.
"Извини, все слишком быстро, я не могу. И так многовато для сегодня..." - еле выговорил я, так как мои вздохи препятствовали этому.

"Пожалуйста..." - он умолял так, будто мы видимся в последний раз.

"Ладно... Только я ничего не умею, поэтому ты мне говори, что делать."

"Хорошо..."

...................................................

Это было просто незыбваемо. Мы наши тела слились в одно целое. Не было уже Никиты, не было уже меня, мы были нечто, что нельзя рассоединить.

"Аккуратнее... Быстрее... Сильнее..." - вот все, что Читать далее...

[509x480]
Настроение сейчас - воспоминания... тяжело

Маленькое замечание : (ммм.. его зовут Никита, а то я сглупил и не сказал сначала)
(И еще. Я тащусь от этой картинки ) --------------------------->>>>>>>>

Пятница.

Я волнуюсь. Мне как-то не посебе ехать к нему. Я его толком не знаю, мало ли что будет. Хотя в душе я надеялся, что я его поцелую хоть... ведь он таааакой.

Вот я выхожу из квартиры. Еду. Как всегда метро.. Я его люблю... Я приехал в назначенное место. Почему-то у меня снова чувство, что меня обманули, даже сейчас не знаю, почему оно было.

Стою жду. Наматываю круги. Мне жарко несмотря на пятиградусный мороз. Я расстегнул куртку. Холодный ветер охладил мой пыл. Мммм... и вот показывается Никита. Как всегда он курит. Волосы растрепаны.. Но я его люблю таким. Его парфюм.. это просто нечто... я с жадностью вдыхаю воздух, наполненный его духами и сигаретами.

"Куда сейчас?" - спросил я.
" Давай немного погуляем, так как мама еще не ушла" - ответил мне он.
Мы прогулялись вдоль реки. Кто-то ночью оставил следы на льду... Как мило..

Мы направляемся к дому Никиты. Он открывает дверь подъезда.
"Подожди меня тут, я посмотрю, дома ли мама" - попросил он. Я послушал.
"Чисто, заходи" - я топаю в его квартиру.

...................................................................................

Я зашел в его комнату. Здесь мило: незастеленная кровать (сразу видно, что комната парня) стоит возле открытого окна, везде стоят интересный картинки, фигурки, бутылки японского пива. В общем мне она определенно нравилась.

"На почитай пока стебные книжки, а я в душ" - сказал Никита, дав мне две толстые книги, вид которых меня рассмешил. Это была книга работ двух фотографоф-геев (ну, сразу понятно, что там будет) и камастура для геев (она существует, я был в шоке). Я начал листать, для меня были интересна книга фотографий. Я не смотрел на парней, на их тела, меня завораживала сама работы, как предмет искусства. Здесь не было никакой компьютерной обработки (да и какая обработка в 1960-1990 года!).

Дверь открывается заходит Никита. На нем всего-то кофта, которая закрывает его трусы и все. Ммм.... я искоса поглядывал на него, пока он что-то искал в шкафу.

"Есть хочешь?" - спросил тон так, будто он моя мама и очень волнуется за меня.
"Да" - коротко ответил я.

Мы пошли на кухню.
"Я хорошо готовлю, так что готовься. Будешь омлет?" - с улыбкой сказал Никита, делая очередную затяжку.

........................................................................

"Ты почему не кушаешь?" - спроил я у него, когда он с отцовской любовью смотрел на меня, как я уплетаю его чудесный омлет.
"Я не хочу есть. Ты кушай. Вкусно? У тебя мм.. возле рта..."
Я покраснел. Черт! Я свинья. Я вытерся.
"Тогда не смотри, как я ем. Я не люблю, когда люди смотрят на меня, когда я кушаю. Отвернись либо кушай вместе со мной." - сказал я, сделав жалостливое лицо.
"Хорошо, я не буд смотреть" - сказав это, он отвернулся и курил, глядя в открытое окно.

Дальше мы пошли в его комнату.
"Я хочу посмотреть твои фотки" - попросил я.
"Нееет. Ни за что. Я их не люблю" - повысив голос ответил Никита, - "Давай я тебе кое-что другое покажу."
Он сел за комп. Тут на экране монитор появилась картинка. Яой (Для тех, кто не в курсе этого, объясняю. Яой - рисованные картинки в анимешном стиле между мальчиками). Благо я немного соображал в тот момент, и понимал, для чего он показывает мне такие вещи.

"Вооот. Я тебя угощу ****. Это алкогольный напиток из кокоса" - с детской радостью закричал он, таща белую бутылку.

Налив, он чокнулся, сказав "Здрасьте". Это Никита делал каждый раз, когда я хотел сделать глоток. При этом смотрел мне подолгу в глаза. Какие у него глаза...я просто утопаю в них.

Черт.... как я его люблю..............


(Пост и так очень длинный, вам будет скучно читать, поэтому ждите продолжения )

Настроение сейчас - хм.. бывало и лучше

Введение.
(писать я особо не умею, так что сильно не ругать)

Я человек по натуре довольно влюбчивый, постоянно влюбляюсь в тех людей, с которым я не могу быть рядом. Потом долго мучаюсь, и в итоге все проходит. Я заморачивался по поводу того, что у меня неь ни девушки, ни парня. Потом как-то отошло это. Я перестал обращать на это внимание.

Среда.

Долгое время мой друг упрашивал меня выставить свою анкету на сайте знакомств. Я упирался, но такого натиска не выдержал и создал ее. И началось, полетело куча сообщений с просьбой познакомиться. Ну естественно я знаомился со всеми. В это время ко мне постучался в друзья кто-то ВКОНТАКТЕ. Я добавил, это оказался парень. Через пару минут приходит сообщение со следующим текстом:

"Извини. Думал я тебя знаю и поэтому добавил. А потом вдруг натыкаюсь на твою анкету на сайте знакомств. Совпадение какое. Давай тогда знакомиться"

Понятное дело, что я попросил дать ссылку на анкету, где я увидел, что он ищет парня\девушку. Мне стало интересно. Я попросил выслат ьмне пару фотографий. И вот. Загрузка завершена и... что я вижу... это просто парень моей мечты... он идеален.

Мы разговорились с ним. Нашли много общего между собой. Он как и я любил аниме. Понятно, что речь зашла встретится и обменятся дисками.

Четверг.

Вечер. Я приехал на два часа раньше в указанное место. Мне было как-то не по себе. Ведь он был просто парнем с обложки журнала. Я сидел ждал. Зимний ветер мне нравился и поэтому я не замерз. Чем ближе стрелки часов подходили к этому времени, тем болше я начинал нервничать. И вот. Прошло 5 минут. Он опаздывает. Я беспокоюсь. Мысль "меня обманули" крутилась у меня в голове. Хух.... приближается ко мне парень. Я понимаю, что это он. В жизни он еще более прекрасный чем на фотографиях. Мы шли пешком к его дому. Болтали обо всем чем можно. Он рассказывал свою нелегкую жизнь, а я внимательно слушал.

Вот мы и дошли к его дому. Он забежал переодеться и мы пошли гулять дальше. Его запах сводил меня с ума. Сиграетный дым добавлял к этому свой неповторимы оттенок. Мы пошли к речке. Увидав горку, мы дружно скинули наши сумки и как дети начали резвиться, кидаться снежками, кататься с горки. Это было романтично, прекрансо.. просто не передать словами, как это было. Немного уставши, мы пошли дальше. Он мне говорил такие вещи, которые не говорят при первой встрече... Я просто был поражен. Казалось, что раз он мне так доверяет, значит я что-то значу для него. И вот. Мне пора ехать домой. Зная его огронмую музыкальную библиотеку, я спросил, что может как-нибдуь встретимся и он мне запишет музыку. Он предложил прогулять школу и приехать к нему с винчестером. Я призадумался, была-небыла. Я согласился. Он меня проводил до остановки, и я уехал. Приехав домой, я еще долго с ним переписывался. Я влюбился....


(Продолжение следует..)

Настроение сейчас - немного унылое

Ну, наверное, стоит здесь рассказать немного о себе. Немного вы узнали обо мне из моих интересов. Что могу я дополнить к этому, так это то, что я парень с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Я - бисексуал. Наверное это была моя главная тайна в жизни. Об этом знают мои близкие друзья, но для остальных это так и останется тайной. Ориентация была, есть и будет главной причиной того, что я так замкнут в себе. Хотя в то же время я очень открыт. Было очень тяжело сказать об этом кому-то, ведь зная это, у моих друзей могло поменятся ко мне отношение. Они могли перестать общаться со мной. Но благо они самые замечательные люди, и они меня любят таким, каким я есть. Спасибо им за эту любовь и поддержку. Я их очень люблю.

Хм... что могу сказать напоеследок, так это о чем я буду писать в дневнике. Здесь я буду излагать свое прошлое, свое настоящее, свои мысли, чувства, переживания.
Спасибо тем, кто любит меня. Особенно вы, мои любимые друзья! =*