Сегодня с утра ехала в метро. Я ненавижу метро, просто у меня метрофобия какая-то. Нет, не само метро, а людей, толпы... Я боюсь, ведь я здесь доверяю свою жизнь и свое здоровье тем, кто рядом. Любой может толкнуть меня, наступить на ногу, испортить сумку, и скорее всего, ничего ему или ей за это не будет... Да, это уже какая-то параноя... Но что с этим сделать?
Так вот, еду я в метро, проехать всего ничего было, я вообще очень редко езжу в метро, только если есть большая надобность... Еду с Парка Победы до Сенной Площади, это еще ничего, можно выдержать. Зашла я в метро в 9.15, а села в поезд лишь в 9.50, пропускала поезда. Не могу я влазить в вагон, чтоб дверь прям-таки за мной закрывалась и с облегчением приклеиваешься к ней, под напором "друзей по несчастью"... Дождалась более-менее свободной электрички... Зашла... Меня прям-таки внес мужик (ооо, мерзопакостный тип, самый мерзопакостный из всех мужиков, это возраст за 55 лет, почему-то самое гадкое поколение, так уж видно сложилось, еще ни одного мужчины "за 55" нормального я никогда не видела. Плотно сбитая фигура, в глазах и во всем пространстве лица ни грамма интеллекта, кожанка, сумка наперевес... в общем, полный набор.) Я инстинктивно начала его в другую сторону от себя отталкивать, на что он мне сказал замечательную фразу: "Девушка, так ВСЕ же толкаются" хотя я не заметила, чтоб кто-то толкал и вносил его самого. До Техноложки ехала спокойно, на одной ноге, но хоть никто не пихал меня. На Техноложке я подошла поближе к выходу, чтоб на следующей выйти, дверь раскрылась и второй такой же тип "за 55" просто вломился, сметая все и всех на своем пути. Мне реально стало жутко. Я вдруг поняла, что этот человек может раздавить меня, сломать мои хрупкие ручки-ножки, и ему будет ВСЕ равно. Так было написано на подобии его лица. За ним внеслась тупая толпа. Я дико испугалась, я очень боюсь толпы, очень... Я начала оттакливать их, высвобождая себе место, хотя бы чтоб дышать. Я просто потеряла голову от ужаса. Это были не люди рядом со мной, это были звери. Самое обидное, что они даже не понимают, ради чего все это. Чтоб успеть на работу? быть такими зверями? или жизнь их сделала такими? Отталкиваясь от "за 55", а случайно толкнула молодого парня рядом со мной. Локтем в грудь. Он что-то тихо мне сказал, типа что зачем вы толкаетесь? у меня были наушники, у него тоже. Те две минуты, что я ехала до Сенной, я провела в мучительных раздумьях. Я понимала, что НЕПРАВА, и что этот парень вовсе не причем. Я хотела толкнуть того гадкого деда, который стоял рядом. Я хотела извиниться, сказать, что испугалась, но боялась, что он не услышит меня через наушники... Чувствовала я себя крайне паршиво. Я, которая минуту назад дико боялась, что мне что-нибудь сломают или задушат нахер, я вдруг остановилась и чувство вины заглушило все... Я вылезла из вагона и вздохнула. Боже, нет ничего хуже чувствовать себя виноватой. Я летела к выходу из метро и у меня тихо начиналась истерика. От всего, от чувства своей вины, от этого поразительного равнодушия людского быдла, от страха, да, больнее всего РАВНОДУШИЕ. Через какое-то время я успокоилась, я подумала, что вряд ли такая хрупкая девушка,как я, могла сделать ему действительно больно... Может, оправдывала себя. Но одна мысль озарила меня и сразу стало теплее и светлее на душе. у меня есть СОВЕСТЬ. и это так приятно. Я винила себя точно так же, как в первом классе, нагрубив бабушке или поссорившись с подружкой. Как маленькая девочка, я стыдила себя за то, что не извинилась, за то, что не права. Но я знаю, что ни у одного из тех, кто с тупым лицом ездит в метро, ни у кого из них этого нет. Совесть сейчас на в моде, этика, культура... что за бред! Эти слова пропахли нафталином из бабушкиного шкафа? Нет. Пусть сейчас многие считают, что надо быть волками, пусть становятся последними суками и сволочами - я такой не буду. Я хочу смотреть на себя утром в зеркало и гордиться тем, что у меня есть душа, есть совесть, есть доброта. И мне все равно, что думают другие.