Сегодня с утра ехала в метро. Я ненавижу метро, просто у меня метрофобия какая-то. Нет, не само метро, а людей, толпы... Я боюсь, ведь я здесь доверяю свою жизнь и свое здоровье тем, кто рядом. Любой может толкнуть меня, наступить на ногу, испортить сумку, и скорее всего, ничего ему или ей за это не будет... Да, это уже какая-то параноя... Но что с этим сделать?
Так вот, еду я в метро, проехать всего ничего было, я вообще очень редко езжу в метро, только если есть большая надобность... Еду с Парка Победы до Сенной Площади, это еще ничего, можно выдержать. Зашла я в метро в 9.15, а села в поезд лишь в 9.50, пропускала поезда. Не могу я влазить в вагон, чтоб дверь прям-таки за мной закрывалась и с облегчением приклеиваешься к ней, под напором "друзей по несчастью"... Дождалась более-менее свободной электрички... Зашла... Меня прям-таки внес мужик (ооо, мерзопакостный тип, самый мерзопакостный из всех мужиков, это возраст за 55 лет, почему-то самое гадкое поколение, так уж видно сложилось, еще ни одного мужчины "за 55" нормального я никогда не видела. Плотно сбитая фигура, в глазах и во всем пространстве лица ни грамма интеллекта, кожанка, сумка наперевес... в общем, полный набор.) Я инстинктивно начала его в другую сторону от себя отталкивать, на что он мне сказал замечательную фразу: "Девушка, так ВСЕ же толкаются" хотя я не заметила, чтоб кто-то толкал и вносил его самого. До Техноложки ехала спокойно, на одной ноге, но хоть никто не пихал меня. На Техноложке я подошла поближе к выходу, чтоб на следующей выйти, дверь раскрылась и второй такой же тип "за 55" просто вломился, сметая все и всех на своем пути. Мне реально стало жутко. Я вдруг поняла, что этот человек может раздавить меня, сломать мои хрупкие ручки-ножки, и ему будет ВСЕ равно. Так было написано на подобии его лица. За ним внеслась тупая толпа. Я дико испугалась, я очень боюсь толпы, очень... Я начала оттакливать их, высвобождая себе место, хотя бы чтоб дышать. Я просто потеряла голову от ужаса. Это были не люди рядом со мной, это были звери. Самое обидное, что они даже не понимают, ради чего все это. Чтоб успеть на работу? быть такими зверями? или жизнь их сделала такими? Отталкиваясь от "за 55", а случайно толкнула молодого парня рядом со мной. Локтем в грудь. Он что-то тихо мне сказал, типа что зачем вы толкаетесь? у меня были наушники, у него тоже. Те две минуты, что я ехала до Сенной, я провела в мучительных раздумьях. Я понимала, что НЕПРАВА, и что этот парень вовсе не причем. Я хотела толкнуть того гадкого деда, который стоял рядом. Я хотела извиниться, сказать, что испугалась, но боялась, что он не услышит меня через наушники... Чувствовала я себя крайне паршиво. Я, которая минуту назад дико боялась, что мне что-нибудь сломают или задушат нахер, я вдруг остановилась и чувство вины заглушило все... Я вылезла из вагона и вздохнула. Боже, нет ничего хуже чувствовать себя виноватой. Я летела к выходу из метро и у меня тихо начиналась истерика. От всего, от чувства своей вины, от этого поразительного равнодушия людского быдла, от страха, да, больнее всего РАВНОДУШИЕ. Через какое-то время я успокоилась, я подумала, что вряд ли такая хрупкая девушка,как я, могла сделать ему действительно больно... Может, оправдывала себя. Но одна мысль озарила меня и сразу стало теплее и светлее на душе. у меня есть СОВЕСТЬ. и это так приятно. Я винила себя точно так же, как в первом классе, нагрубив бабушке или поссорившись с подружкой. Как маленькая девочка, я стыдила себя за то, что не извинилась, за то, что не права. Но я знаю, что ни у одного из тех, кто с тупым лицом ездит в метро, ни у кого из них этого нет. Совесть сейчас на в моде, этика, культура... что за бред! Эти слова пропахли нафталином из бабушкиного шкафа? Нет. Пусть сейчас многие считают, что надо быть волками, пусть становятся последними суками и сволочами - я такой не буду. Я хочу смотреть на себя утром в зеркало и гордиться тем, что у меня есть душа, есть совесть, есть доброта. И мне все равно, что думают другие.

почему именно в тот момент, когда я наконец-то почувствовала, что больше тебя не люблю и свободна, что мое сердце открыто для новой и прекрасной любви, что я снова не завишу от твоего настроения, присутствия или отсутствия, твоих редких ленивых смс... почему через мгновение я вдруг понимаю, что люблю тебя, причем это такое спокойное и фундаментальное чувство, которое поселилось во мне и просто на минутку выходило покурить, а потом вернулось и невозмутимо заняло свое привычное место. А я.. мне остается только развести руками... уходить-то некуда ... от себя...

мне подарили тостер! это чтоб я иногда хоть что-то горячее себе готовила))) и пристрастилась я к тостам))) пока не заметно, джинсы застегиваются без проблем, но... тосты я могу есть решительно со всем!! даже нелюбимую зелень я стала поглощать в огромных кол-вах, запихивая ее в самодельные ужжжасно превкусные гамбургеры)))) зачем готовить, варить суп? когда есть такая машинка? чик - и готово)))

Приятно дарить подарки!!!!!!!!!:4Eba:

Когда очень грустно или зло, не секрет, что помогают физические упражнения. Начинаешь заниматься сквозь слезы, а заканчиваешь с каким-то удивительным просветлением... Вот под эту лавочку я осуществляю свою мечту - шпагат тяну))) И грусть испаряется при первом появлении боли в связках, и красота появляется (искренне верю, что девушка, умеющая садиться на шпагат, и вообще с хорошей гибкостью, очень грациозна и сексуальна)... Воть)))

Зато было классно! Зато есть что вспомнить долгими зимними вечерами))) Помнишь, как я притащилась к тебе с цветами прямо на работу? И с большим плюшевым медведем))) Было все равно кто что подумает обо мне, а тебе не о чем было волноваться, кто там что скажет. Лох - это я, маленький, дурацкий лох, который улыбался и светился, как новенький рубль))) Я не знала, ничего не умела, что говорить, как себя вести, потому что такое у меня было в первый раз, просто давала свою любовь, которая так и взрывала твой телефон смсками, наши каждодневные разговоры по телефону, намеки, перерастающие во что-то захватывающее... В этом, наверное, и была своя прелесть... В актерской среде редко встречаются искренние люди, почему-то там очень много зависти и лжи, фу, как противно это(((( Ты не верила, что я не притворяюсь, а потом поверила и смеялась... Ты очень многое мне дала и многому научила! Пусть это закончилось, но зато это было и живет со мной.
Никогда не понимала, зачем люди врут. Если ты врешь, ты проживаешь другую жизнь, не свою, а своя проходит мимо. Может быть, человеку не нравится его жизнь и он придумывает себе другую, вместо того, чтобы изменить свою.. Но тогда что у тебя остается, когда ты приходишь домой и забираешься в ванну? Маленький кусочек вранья, который даже не взять в руки? Может, это и интересно, но тогда чтобы врать, надо иметь превосходную память, чтобы все помнить... А вдруг твоя жизнь интереснее, чем та, которую ты сочинила? Вдруг ты просто ошиблась и потеряла свой шанс быть действительно реально счастливой?

Вот иногда думаешь, что надо становиться сукой, идти напролом, все сметать, играть людьми, как нотами, потом выкидывать прочь... Потом приходит мысля, что а может быть, стать ВЫШЕ всего этого? просто простить, полюбить людей, такими, какие они есть, мир? Может быть ходить с доброй улыбкой на лице и давать людям любовь? Вот где настоящая сила... Это уже получается какая-то третья ступенька... Тряпка - сука - ангелоподобное человековидное. И с этой вот самой верхней ступеньки смотришь вниз и понимаешь, какая вся эта суета ненужная творится в мире. А ты плывешь в своих теплых лучах, в своем спокойствии и даришь людям счастье, пусть неощутимое, но доброе... А потом бац! И ты вдруг понимаешь: а что если это Тряпка замаскировалась под Ангелоподобное? Она испугалась или поленилась превратиться в Суку и решила всех перехитрить? Осознавая всю неприятную правду, или может быть просто неприятное предположение, Тряпка возвращается на свой уровень, где она вращается уже среди своих низменных эмоций, комплексов и проблем, к людям, к примитивным бытовым ситуациям, и чувствует, как слаба она. Встречая на пути реальных Сук, Тряпка завидует им белой завистью, потмоу что они могут не париться, а она не может. Иногда Тряпка пытается им подражать и чувствует себя сильной в те моменты. Так вот, что же делать?

Настроение сейчас - спокойное

Сегодня 7 марта. Я сделала дневник. Зачастую я начинаюю вести дневник, когда есть что сказать, а некому. Обычно такой дневник исправно ведется в течение месяца - полтора, после чего эмоции иссякают и дневник забывается. Надеюсь, что найду новых друзей в этом безграничном океане под названием Интернет. Друзей по интересам, "по понятиям" что ли)))))))))))
Сейчас я начинаю всю свою жизнь с нуля. С прямом смысле этого слова с нуля, так как от прошлого я постаралась не оставить камня на камне. Не могу сказать, что прошлое мое плохо, нет, просто оно исчерпало себя и все свои ресурсы, и мне пора подниматься на следующую ступеньку, оставив груз, который мне мешает, позади.

что же я могу написать о себе? я ведь так спешу создать дневник! В голову ничего не приходит, вот! Я только хочу создать дневник и писать там все, что приходит в голову, чтобы не морочить голову моим друзьям, а морочит ее читателям этого дневника. хех
[401x464]