Настроение сейчас - Глупое.

Но я вспомнил более ранние свои юношеские годы. И мне почти стало плохо от того, каким же я был ужасным, ничтожным, жалким и падким на такие вещи как никотин, кофеин, алкоголь и наркотики.
О, да, я помню эту почти кондражную дрожь, это ощущение на грани дикого, буйного экстаза, которое волнами накатывает и подступает к самому горлу. Когда действительно теряешь контроль, время вокруг тебя становится словно пластиковое, а люди вокруг - картонные муляжи, без сердца и душ.
В твоей голове только ритм, ты живёшь звуком, ты задыхаешься басами и уносишься вдаль по белоснежной трассе, цепляясь ногтями за высокие, звенящие тембры.
Действительно на мгновение считаешь, что способен на всё, ещё немного и вздрогнут Альпы, содрогнётся крепость грешного Вавилона и этот звук в твоей голове расстреляет наконец-то этих сраных бабочек в твоем животе.
А этот свет...всполохи яркого света, не дай бог оказаться без тёмных очков. Чувствуешь себя на пороге Рая, в чертогах самих Эдемских Садов, окружённый змеями, которые сильными мышцами сжимают тело, скользят прохладной чешуей, словно кубики льда вдоль шёлковых простыней.
Я могу об этом говорить только спустя годы. Потому что на самом деле это страшно. Это страшно для других людей, не для тебя лично.
Сам находишься на ступени, до боли приближенной к грани седьмого неба.
Но это чувство обманчиво, но господи...непростительно забывать его, его не променяешь ни на алкоголь, ни на сигареты, потому что это фальш и провокация, для отмывания денег, этой беспечной хуйнёй не уйти от реальности и даже не расслабиться, вы только перегрузите нервную систему, воздействуя на нервные окончания, испытывая короткий укол подобный счастью. Но это хуйня, если сравнить хотя бы даже со "скоростью". В "скорости" нет ничего страшного, если конечно не учитывать того, что ею можно прожечь все внутренние органы. Хотя есть аналоги, предоставленные табачными смесями, есть энергетики, но "скорость"...нет, "скорость" это иначе.
Влетаешь в повороты, словно загнанный зверь, тебе нет места и везде будет тесно, как будто бы пространство сужено и ты заперт в нём. Пространство искажается в соотношении к тебе в обратной пропорции, если раньше ощущаешь себя песчинкой в этих безбрежных дюнах, то "скорость" вмазывает так, что уже ты - океан, а мир лишь лужа, по которой ты топчешься не в силах разгулять своей стихийности. Руки дрожат от перевозбуждения, предметы падают из рук, а голос может повыситься на несколько частот вверх, речь несвязная, тебя распирает от чувств, энергии, силы и нет ничего и никого, кроме тебя и Пространства. Этой постоянно уменьшающейся вокруг тебя величины X, которая распадается на отдельно взятые локации, жизнь становится похожа на быструю смену слайдов, не более того. Зато они яркие, примечательные взрывными, кислотными красками, размазанными вдоль задымлённого холста. Ты врубаешь "скорости" и чувствуешь, как по венам течёт чистый бензин, который применяют только для топливных аппаратур самолётов, сосуды лопаются не в силах выдержать такой мощной атаки энергии внутри организма, которая горит огнём и рвётся изо всех щелей.
Оооо, да, детка.(с)
Чем больше описываешь, тем ближе к монитору, тем чаще языком по пересохшим губам, тем больше бьёт в нервной истерии и чувство, что ещё немного и задёргается левый глаз.

Вот что значит, что нельзя меня оставлять в одиночестве в собственной комнате. Потому что мозги мои просто обожают выдавать какую-нибудь хуйню, от которой польза нулевая, а вот вреда... не соберёшь потом осколков, не разложишь по порядочку этого хаотичного мышления, абсолютно лишённого логики.
А ещё нельзя меня оставлять надолго без любимых людей. Из-за этого тоже этот гон. Он вообще возникает каждый раз, когда мне становится хуёво и я каждый раз почти срываюсь и уже тянусь, чтобы позвонить куда надо...
...но тут же бессильно опускаю трубку.
Мне страшно.
Мне просто очень страшно.

Потому что это очень больно. Отучаться. Это так же больно физически и прогрессия этой боли нарастает ровно с тем процентом, с каким доставлял тебе наслаждение тот или иной амфетамин или же трава, а так же любой аналогичный наркотик. Это очень больно...это больно настолько, что казалось, легче бы тебе выкололи глаза, распяли, вскрыли брюшную полость, перемололи кости в кашу.
Вот поэтому многие и кончают жизнь самоубийством. Вот поэтому это та дорога, по которой уже не вернёшься обратно. Потому что пытаясь заглушить один очаг боли совсем не думаешь о том, какой вред себе наносишь. Вообще не думаешь. Эта функция отказывает напрочь.
Боль бывает такая же разная, как и наслаждение, но она так же великолепна, она так же тонко продумана, собственный организм пытает тебя столь тонко, как не смог бы и самый искусный палач. Ты сам становишься для себя экзекутором, в этом и вся прелесть этой пытки, которая кажется бесконечной, потому что каждая секунда растягивается на несколько мини-мгновений, каждый взмах твоих ресниц это уже невыносимая боль, чего уж говорить о иных естественных процессах организма.
И наконец, когда силы иссякают, когда нет сил бороться, приходит агония. Буйная агония, полная фейерверков в голове, которые запускают твои собственные мозговые тараканы. Этому нет названия и не придумали ещё такого сравнения, да и я не настолько поэт, чтобы петь об этом и не настолько лгун, чтобы говорить что чувство это прекрасно.
Оно омерзительно, потому что включается мозг. Он включается именно на этом последнем издыхании и твердит тебе одну единственную фразу, по сравнению с которой все твои былые страдания просто ничто. Он твердит лишь одно:
"Ты - Ничтожество"

просто мне нестерпимо одиноко.
А наркотикам я никогда и ни в чём не клялся, ничего не обещал. Они были со мной просто так. Они никогда не отказывали мне и всегда утешали в горе и помогали веселиться в радости. Сколь бы я ни был жалок, им было всё равно. И что же, получается, что они...мои единственные лучшие друзья?[I]