-Канцлер, ты плачешь?
-Нет, блять, в кровати лук режу.(с)

Я почти вышел из состояния истерии. То, что меня не убило сделало сильнее. И зря сделало.
Я почти перестал крыситься на эту тёлочку, более того, я почти о неё забыл, она ничего не значит в моей жизни и не из-за этой стервы мне сходить с ума. Хотя пара винтиков всё же выпала из механизма, меня это не радует. Прогрессирующая шизофрения, наложенная на кокаин и гидропонику - заебца, ничего не скажешь.
Так, вдохнули...
Некогда размазывать сопли. Просто некогда. Надо срочно придумать, как поставить жизнь на старые рельсы. Ведь ничего же не поменялось, так? Так. Три кита чувствуют себя преотлично, мир не перевернулся. Надо оттереться от говна, в которое меня обмакнули, вставать и идти дальше.И отомстить так, чтобы я вышел чистым из всей этой истории. Причём вышел лёгкой джазовой походкой, с улыбкой на лице.
И я смогу, уж будьте уверены, господа. Пусть эта Таисия - последний человек на планете, который в меня влюблён, я собственными руками задушу её колючей проволокой.
Нетужнетужнетужнетуж.
Я не дам плевать себе в душу. Я уже взрослый мальчик, блять. Я уже крашу глаза и ношу высокие каблуки и ни одна мразь не смеет размазывать по мне говно. Хватит. Валяться в грязи конечно круто. Никто мне встать из этого дерьма не помог.
Я встал сам. Встал, оправил китель и пошёл мстить с дробовиком наперевес.
Потому что я уже большой мальчик.
Держись, Таечка. Больше я ничего не могу тебе посоветовать.

О более насущном.
Почему-то не могу выходить из дома. Даже не то, что не хочется. Помните про винтики, которые выпали из механизма? Вот видимо теперь я до тошноты боюсь открытых пространств. Если и передвигаться, то из дома -->в такси--->до пункта назначения.
И соответственно так же домой. Чтобы на улице не стоять вообще. Не знаю, что творится. Просто дико боязно выходить из дома.
Адекватного объяснения своему поведению я найти не могу.
Ничего, наверное скоро отойдёт. Просто нужно немножко времени.
Родители. Всё более-менее. Только дед-военный задушил уже своей заботой. Ну ничего, где сядет там и слезет. Я конечно понимаю, что "дедушка старый, ему всё равно". Но терпеть его маразма просто из уважения его возраста я не буду. Не на того напали.
Надеюсь, что всё-таки вскоре я смогу съехать. Ну, либо...может у меня получится сделать так, чтобы съехал...он?)
[604x453]

Поебались - до свидания.
Ненавижу ваш ебучий интернет.
Александр=Тая.
Заебись.
И снова я гомосек.

№1. НЕ прощать.
№2. НЕ любить.
№3. НЕ верить.
№4. НЕ бояться.
№5. НЕ чувствовать.
№6. НЕ стремиться.
№7. НЕ искать.
№8. НЕ лгать.
№9. НЕ мечтать.
№10. НЕ страдать.

сегодняшний рацион:
Завтрак - чашка чая, 3 сигареты.
Обед - 2 чашки чая, половинка яблока, 4 сигареты.
Ужин - чашка чая, половинка яблока, N-ое количество сигарет.

Выполненные упражнения.
на пресс - 25 подъёмов. +
приседания - 30. +
(>6 сигарет)

"Мамочка, ведь только так я стану красивой и сильной? И тогда...тогда он полюбит меня?"

[450x305]

Я просто не хочу начинать всё сначала. В очередной раз открываться, рваться, биться, путаться.
Я хочу просто его полюбить. По-своему. Но шаги мои осторожны, дыхание привычно-ровное, хищные взгляды и загнанная боязнь пространства, которое касается Тебя. Потому что я ни одной твари не дам плюнуть мне в душу, а потом ещё и растирать эти плевки, периодически добавляя говна из огромной бочки.
Я побаиваюсь...его...такого взрослого, сильного, целеустремлённого.
Каково же это, быть подругой супергероя?
А вот как, девушки...хуёво это. Он ведь действительно может не вернуться в один прекрасный день. И что мне тогда делать? Просто переступить и жить дальше?
Да, наверное для стервы так правильно. Но я не помню таких постулатов в библии Стерв.
Мне просто хочется немножко Чужого тепла. Хотя бы капельку. Чтобы узнать, что это такое, почувствовать, вздрогнуть.

Он в госпитале, с простреленной рукой.
Он пишет, что ему холодно.
Я ничего не могу сделать. Моя бы воля, нагрузилась пледами и неслась бы пешком до этой Тьмутаракани, куда их там увезли из столицы. Смешно, да? А я бы правда побежала. Если бы знала куда бежать. И если бы была точно уверена...во всём.
Но нет веры ни в чём абсолютно.
И в нём веры нет.
И в себе веры нет.
Один день до экзамена по истории древнего мира.
А я как маленькая дурочка. Сижу, сгорбившись, подобрав под себя ноги на широком стуле и курю-курю-курю. Одна за одной.
Хорошо всё-таки, что я купила три пачки сигарет.

Настроение сейчас - Глупое.

Но я вспомнил более ранние свои юношеские годы. И мне почти стало плохо от того, каким же я был ужасным, ничтожным, жалким и падким на такие вещи как никотин, кофеин, алкоголь и наркотики.
О, да, я помню эту почти кондражную дрожь, это ощущение на грани дикого, буйного экстаза, которое волнами накатывает и подступает к самому горлу. Когда действительно теряешь контроль, время вокруг тебя становится словно пластиковое, а люди вокруг - картонные муляжи, без сердца и душ.
В твоей голове только ритм, ты живёшь звуком, ты задыхаешься басами и уносишься вдаль по белоснежной трассе, цепляясь ногтями за высокие, звенящие тембры.
Действительно на мгновение считаешь, что способен на всё, ещё немного и вздрогнут Альпы, содрогнётся крепость грешного Вавилона и этот звук в твоей голове расстреляет наконец-то этих сраных бабочек в твоем животе.
А этот свет...всполохи яркого света, не дай бог оказаться без тёмных очков. Чувствуешь себя на пороге Рая, в чертогах самих Эдемских Садов, окружённый змеями, которые сильными мышцами сжимают тело, скользят прохладной чешуей, словно кубики льда вдоль шёлковых простыней.
Я могу об этом говорить только спустя годы. Потому что на самом деле это страшно. Это страшно для других людей, не для тебя лично.
Сам находишься на ступени, до боли приближенной к грани седьмого неба.
Но это чувство обманчиво, но господи...непростительно забывать его, его не променяешь ни на алкоголь, ни на сигареты, потому что это фальш и провокация, для отмывания денег, этой беспечной хуйнёй не уйти от реальности и даже не расслабиться, вы только перегрузите нервную систему, воздействуя на нервные окончания, испытывая короткий укол подобный счастью. Но это хуйня, если сравнить хотя бы даже со "скоростью". В "скорости" нет ничего страшного, если конечно не учитывать того, что ею можно прожечь все внутренние органы. Хотя есть аналоги, предоставленные табачными смесями, есть энергетики, но "скорость"...нет, "скорость" это иначе.
Влетаешь в повороты, словно загнанный зверь, тебе нет места и везде будет тесно, как будто бы пространство сужено и ты заперт в нём. Пространство искажается в соотношении к тебе в обратной пропорции, если раньше ощущаешь себя песчинкой в этих безбрежных дюнах, то "скорость" вмазывает так, что уже ты - океан, а мир лишь лужа, по которой ты топчешься не в силах разгулять своей стихийности. Руки дрожат от перевозбуждения, предметы падают из рук, а голос может повыситься на несколько частот вверх, речь несвязная, тебя распирает от чувств, энергии, силы и нет ничего и никого, кроме тебя и Пространства. Этой постоянно уменьшающейся вокруг тебя величины X, которая распадается на отдельно взятые локации, жизнь становится похожа на быструю смену слайдов, не более того. Зато они яркие, примечательные взрывными, кислотными красками, размазанными вдоль задымлённого холста. Ты врубаешь "скорости" и чувствуешь, как по венам течёт чистый бензин, который применяют только для топливных аппаратур самолётов, сосуды лопаются не в силах выдержать такой мощной атаки энергии внутри организма, которая горит огнём и рвётся изо всех щелей.
Оооо, да, детка.(с)
Чем больше описываешь, тем ближе к монитору, тем чаще языком по пересохшим губам, тем больше бьёт в нервной истерии и чувство, что ещё немного и задёргается левый глаз.

Вот что значит, что нельзя меня оставлять в одиночестве в собственной комнате. Потому что мозги мои просто обожают выдавать какую-нибудь хуйню, от которой польза нулевая, а вот вреда... не соберёшь потом осколков, не разложишь по порядочку этого хаотичного мышления, абсолютно лишённого логики.
А ещё нельзя меня оставлять надолго без любимых людей. Из-за этого тоже этот гон. Он вообще возникает каждый раз, когда мне становится хуёво и я каждый раз почти срываюсь и уже тянусь, чтобы позвонить куда надо...
...но тут же бессильно опускаю трубку.
Мне страшно.
Мне просто очень страшно.

Потому что это очень больно. Отучаться. Это так же больно физически и прогрессия этой боли нарастает ровно с тем процентом, с каким доставлял тебе наслаждение тот или иной амфетамин или же трава, а так же любой аналогичный наркотик. Это очень больно...это больно настолько, что казалось, легче бы тебе выкололи глаза, распяли, вскрыли брюшную полость, перемололи кости в кашу.
Вот поэтому многие и кончают жизнь самоубийством. Вот поэтому это та дорога, по которой уже не вернёшься обратно. Потому что пытаясь заглушить один очаг боли совсем не думаешь о том, какой вред себе наносишь. Вообще не думаешь. Эта функция отказывает напрочь.
Боль бывает такая же разная, как и наслаждение, но она так же великолепна, она так же тонко продумана, собственный организм пытает тебя столь тонко, как не смог бы и самый искусный палач. Ты сам становишься для себя экзекутором, в этом и вся прелесть этой пытки, которая кажется бесконечной, потому что каждая секунда растягивается на несколько мини-мгновений, каждый взмах твоих ресниц это уже невыносимая боль, Читать далее...

А может сюда вернуться?
Хотя меня отталкивает этот дневник, он проклят, мать вашу.
А заводить очередной мне лениво. А здесь надо бы дизайн подправить, но тоже лениво.
На дайри новый замутить? Ещё ленивее.
Некуда записывать мысли, чувства. Везде какое-то палево.
А писать от руки...
Это же ебануться.
Да-да, я деградирую. Не стоит мне напоминать об этом лишний раз.
А ещё я не сдала археологию, пересдача в феврале. Педагогика на 4, ИДМ...посмотрим.
А ещё я Сашеньку люблю <33
Хахах, я дура тупая xD
Пора завязывать эту богадельню.

Снова к психологу. Предстоят очередные дебаты с обоюдным мозговыносом друг другу. Муж из Литвы успел порядком заебать.
Ненавижу мужиков, зачем постоянно так жёстко капать на мозги друг другу, не извлекая при этом никакого морального удовлетворения, а только лишь расстраивая друг друга.
Ангститься всю ночь.
Мне наконец-то дали погонять гитару с нейлоном, я счастлив, что мне не приходиться драть пальцы о своё железо. Очень атмосферно.
"Так уж получилось: картишки, дымок, винишко".
Больше не могу. Мне катастрофически не хватает общения с живыми людьми.
Куплю линзы на остаток степендии. Тёмно-синие. Чтобы поставить броню на карий, чтобы люди не смотрели мне в глаза.
Блять, почему же я так им интересен?
Когда они в свою очередь вызывают у меня глубочайшее чувство раздражения и саркастичности? Они же просто хотят подружиться...

Блияя, я ево хачууу *воет волком*
Не палите меня x)
[показать]
Арррр, ну лапа жеее ^__^
А в реальности он вообще невъебенно крут)
Вообще мне нравится в КВНе, там очень весело, хотя сильно устаёшь, ибо выкладываешься на се 100%)))
А вообще ваш покорный слуга,канцлер сегодня даже примерил наряд Королевны и вышагивал по универу под ручку с королём весь день xD
Любуйтесь xD
[показать]
Оцените, какая у меня интеллигентная фрейлина, которая несёт мой подол x))
Вообще день прошё на "ура", но я таки валюсь с ног.
А потому Феля немедля идёт спать ><
Ну...ещё чуть-чуть послушает песенки и спать x))

[375x479]
Господи, как же я тебя люблю.
Спасибо, что ты меня простила. Господи, пусть я и не верю в тебя, но спасибо тебе огромное, что ты подарил этому миру Её голос, Её доброе сердце и Её безгранично-добрую душу Единственный человек, в котором я уверена на все 100%. Сколько раз я падала вниз, а он делился со мной Своими крыльями и дарил мне новые и новые песни для того, чтобы протянуть ещё одно бесконечно-долгое Завтра.
Прости меня за тот поступок. Я была на веселе, но у меня даже в мыслях не было обидеть Тебя.
Ты работаешь...Я всё понимаю. Я всё понимаю. Да, я ревную тебя к работе, как к другой лучшей подруге, но я топлю эту ревность, потому что я уже взрослый человек и могу понять.
Спасибо тебе, Господи, что ты свёл меня с этим человеком на почве наших общих грешков.
Я благодарю Его не потому что верю. А потому что не знаю, кого ещё благодарить.
Благодарю её маму за то, что произвела на свет такого умного, понимающего человека и за то, что она воспитала её так, как она её воспитала. Благодарю её отца(царство ему небесное) за то, что так же принял участие в её зачатии и воспитывал её даже после развода с её мамой. Не могли злые, плохие люди воспитать такую драгоценность, значит и люди эти были достойными и хорошими, пусть я их и совсем не знаю.
Спасибо Её старшей сестре, я думаю, что она тоже не последний человек, который повлиял на её мировозрение.
Спасибо этой Земле. Что помимо ублюдков и массы кретинов она вынашивает на своей поверхности Её. Мою любимую Танюшку.
И я готова каждый день взлетать и падать вновь, писать стихи и песни для Того, кто достоин.
Для моей любимой подружки-Танюшки.
В моих глазах ты всегда будешь как ангел, который спасает и протягивает руку помощи в бездну.
В моих глазах ты всегда останешься такой. Как в наше Любимое лето.
В моих глазах ты навсегда Моя. Моя Танюшка.

[421x479]
Я не хочу вновь покупаться на всю эту бутафорию.
Да, ты идеален, красив, начитан, образован, программист, бисексуал из Санкт-Петербурга.
Превосходный набор качеств.
Просто превосходный.
Сыграем ещё одну партию в "21"?
Будь уверен. В этот раз, я буду считать карты. И выиграю банк этого казино, под названием "Любовь".

[600x396]
-Ты понимаешь, что выхода больше нет?
-Выход есть всегда.
-Да, и какой же он сейчас?!!
-...Видишь то раскрытое окно?(с)канцлер & Inu.

Я чувствую себя героем собственных фантазий.
Аристократом-пьяницей.
Докатились...мне приходится прятать все свидетельства о личной жихни.
Потому что "не знаю, какая там снаружи демократия, а вот у нас в квартире теперь и навсегда будет "железный занавес"".

А я заведу ещё дневников.
Столько, что всё вы по-любому не найдёте.
И в любом случае останется уголок души, о котором НИКТО знать не будет.
И даже вы.
Любимые.
Биологические.


-И ты вправду сможешь воспользоваться этим выходом?
-...Да, конечно. Я буду лететь, но не так как птица, до свидания мама, я самоубийца.(с)канцлер & Inu

Я плохая дочь.
Простите меня.
Я правда вас люблю. Всё, написанное здесь было со злости.
Я знаю, папа, ты читаешь мой дневник.
Простите.

мне ооочень повезёт, если 5ый курс завтра оставит меня в живых.
Чёрт бы побрал мой острый язык.
Но я не буду НИ У КОГО просить помощи. Даже если меня испинают до крови у самого порога в институт.
Моя гордость - ебливая шлюха.

Меня не было почти неделю, отключили интернет.
Знаете, детишки, сразу нашлось чем заняться. Я начала читать умные книжки, смотреть интересные фильмы, больше гулять, даже вроде порывалась учиться.
Но включили интернет.
И мне пиздец, господа.
А вообще всё не так плохо. Всё даже очень хорошо. Не смотря на то, что я пидорас(во всех смыслах этого слова), мне начал оказывать внимание некий юноша. В субботу мы идём с ним в кино днём, после пар.
Лучшая подруга во мне души не чает, так же, как и я в ней.
Оооущщщит, я опять употребляю это ненавистное мне слово "лучшая". Лучших нет. И не будет. Так что и эта девочка когда-нибудь сгинет с новым листком фотоальбома моей жизни, причём я долгое время буду депрессить и страдать без повода. Да, без повода. Люди - не повод, чтобы из-за них расстраиваться. А я сопляк. Я - буду.
Незнаю, мне непривычно в универе. Новые, непонятные люди, которые мне абсолютно не нравятся. Даже чисто внешне. На потоке курит всего две бабёнки. Я сойду с ума. Курить одна я могу только дома...
Потому во мне снова просыпается змей-искуситель, который намеревается соблазнить данным грехом половину группы.

Вернёмся к теме о друзьях. Родной мне человек после своей поездки в Москву не пишет и не звонит. Видимо, не считает нужным. В то время, как я очень переживаю, как она съездила и вернулась ли домой, всё ли с ней хорошо и как она вообще поживает. Мне не без разницы. Я устала достукиваться сама. если проснётся совесть - она сама мне позвонит. Она знает, что я в любой момент возьму трубку или перезвоню сама через несколько минут. Тогда зачем так...

Я начинаю ныть...это не к добру, дети мои. Надо курить и спать.
завтра ко второй паре.
Ебучая История древнего мира. Чувствую с Татьяной Борисовной у нас уже не сошлось.
Бля, я степендию хочу, так что пошла ты на хуй, старая дрянь. Я сдам тебе эти ебучие законы Хаммурапи, чтобы ты ими подавилась, сучка.

ямозгямозгямозгямозгямозг!!!!
СУДЬБА ВСЁ-ТАКИ МЕНЯ ХОТЬ В ЧЁМ-ТО ЛЮБИИИИИИИИИИИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Переведён на БЮДЖЕТНОЕ МЕСТО!!!!
КАНЦЛЕР БУДЕТ УЧИТЬСЯ В КОИ-ТО ВЕКИ БЕС-ПЛАТ-НО!!!!!!!!!!!
и пошли все нахуй.
сегодня я буду пить.

она умерла.

[350x303]
Мне всегда нравились бабочки...
Потаённая хрупкость нежных крыл, яркая пыльца, что складывается в пёстрый, индивидуальный узор.
Обычно девочки любят кошек. и ассоциируют себя с ними. Особо пробитые ассоциируют именно с чёрными. Мнят себя такими крутыми, что могут вечно "гулять сами по себе". За такими ассоциациями скрывается много комплексов, желание выдать себя лучше, чем ты есть на самом деле.
У меня был такой период.
У меня появилось новое домашнее животное. Девочка подарила мне самодельную открытку, на котороую они прилепила якобы мёртвых бабочек. Но одна из них оказалась жива. Она боролось практически три дня. Я попыталась освободить её как могла, нежно отлепила крылья, но тельце уже никак не отлепишь, всё застыло, слишком прочный клей.
Я сразу же произвожу проекцию на себя.
Умирать, не в силах даже пошевелиться. Гибнуть ради того, чтобы просто застыть на веки на чьей-нибудь открытке.
У меня была мысль проколоть брюшко бабочки иголкой. Чтобы она не мучалась. подарить быструю смерть, чтобы этому живому существу стало легче.
Я не могу. Бабочки в среднем могут жить 2-3 недели.
Я не могу выкинуть её в окно, не могу убить, попросту лишив головы. Я не могу.
Человека убить было бы намного легче, чем эту бабочку.
Я покормила её сахарным сиропом, к сожалению нектар достать не удалось, сами понимаете. Она ест. Уже привыкла к человеческим рукам, правда очень волнуется, когда видит ножницы. Я периодически подрезаю картон...как будто ей от этого станет легче.
Бабочки.
Мне так жаль...Я забочусь об этом маленьком существе, словно о своём родном ребёнке, стараюсь сделать всё, чтобы смерть её была достойной. Она живёт у меня на столе, спит каждые два часа, а утром и вечером я разливаю возле неё немного сиропа, чтобы она могла поесть. Да, наверное, это маразм. Но пусть так.
Я очень боюсь предпринять попытку и вытащить её из затвердевшего клея. Но я боюсь сделать ей больно или убить вовсе.
в любом случае, когда она умрёт, я не оставлю её себе. Мне будет больно смотреть на то, что она больше не двигается.
А это всё из-за меня.
ТАКОЕ ДЕРЬМО КАК Я НЕ СТОИТ ТАКИХ ЖЕРТВ.

Бабочки в моём животе...
Это любовь...к тебе.

Спи спокойно, хрупкое крылатое создание. Я поставлю свечку за то, чтобы ты умерла к завтрашнему утру и муки твои прекратились.
Я идиотка.

[300x215]
Днюх прошёл в принципе удачно. Если не брать в расчёт то, что сломали дверь в родительской комнате, прожгли скатерть на кухне9ну это стандартно, это пофиг), ну и ещё парочка прецидентов, о которых лучше так публично в дневе не заявлять(скажу только одно - Катя. кто знает, тот поймёт).
очень многие мне звонили...я если не отвечала извините - денег на телефоне не было, а положила я их только к 3.00.
Круче всего было утро, когда мы с ZeFirom(*далее в тексте просто Зефир), пошли играть в PW в комнату, где спал почти весь народ. Фраза на всю комнату: "PvP или ссышь, сукаааа"!!! это был просто коронный номер, который разбудил даже самых заспанных трупов xDD
Те кто не застал - время было 6:00, вы уже были по домам все xDD
Потом, значит Зефир вытащил катаны и понеслась душа в рай xDD начали бегать по кровати, где спало в этот момент 6 человек, с криками: "PvP или ссышь?", размахивая пусть не очень острыми, но тяжёлыми орудиями убийства xDD
ащще бздец xDD
В нас начали лететь носки, подушки, мягкие игрушки и прочая хрень, которая кидалась xDD
Зефир, я тебя люблю!))))))

Ящик Туборга, стоящий в гостинной, на кресле меня страшно напрягает, друзья мои x))
А две бутылки водки "Парламент" вообще свербят мне в одном месте.
Бляааааать, как бы спать пойти.
Я стал очень агрессивным, правда?
Возарстное.
А мы с Хани идём спать. Он обещал одолжить мне своего плюшевого зайку.
Может я просто попросту боюсь спать одна? Потому и придумываю себе несуществующих друзей?