Наверно мне все же хотелось верить.. Только вот все бесполезно.. В одну реку дважды не войдешь.. Я всегда знала это, но как же хотелось поверить.. Как же хотелось любить.. Наверное все-таки в моей жизни любовь и счастье явления никогда не пересекающиеся.. Невозможно быть всегда счастлив когда любишь..
Странно, почему-то никто не говорит о том как же больно любить.. И особенно о том, что любим мы совсем не тех кто этого заслуживает.. Наверное нам все же нужны другие люди, не те кто нам подходит..
Всю жизнь презирала людей-драма.. Тех самых кто не может жить без страданий, а в итоге.. Выходит я одна из них.. Все чаще в мозгах всплывает заезженная фраза "Мы любим тех кто нас не любит, и губим тех в нас влюблен".. Глупо.. Почему я не могу быть с тем кто мне подходит, кто счастлив только потому, что я есть.. Почему я верю в то, что есть где то половина меня, которая поймет меня и будит любить не смотря ни на что..
Как же сложно любить.. Всегда слышу - "Раз любишь, то люби всего меня и не пытайся изменить.. Ты ведь полюбила меня такого".. Да знаю я это.. Ты никогда не поймешь, что мне просто нужно что бы ты любил меня.. Но ты не любишь.. Я всегда это знала, ты говорил мне об этом.. Недавно ты это опроверг, только стоило ли? В итоге ведь все равно нет этого в тебе.. Ты просто не можешь любить, а я почти поверила..
Раньше ты никогда не говорил о разрыве.. Мы ругались, я бросала трубки, но ты всегда на следующий день находил меня и с улыбкой на лице говорил "Привет".. После этого все обиды улетучивались, а претензии исчезали.. Что стало теперь с нами?.. Ты всегда берег наши отношения и не говорил этих слов "Давай разойдемся".. Никогда.. Обычная ссора.. Я бы не придала ей значения если бы не эти слова.. Впервые ты трех-этажным матом рассказал куда мне следует идти и бросил трубку.. В-первый раз ты больше не позвонил.. Наверное все же это конец.. Глупо все.. Началось глупо и закончилось не лучше..
Я не сержусь на тебя, наверное все так и должно было быть.. Мы просто продлили агонию на 5 месяцев.. Мы просто не можем быть вместе.. Мне больно и страшно, но почему то слез нет.. Наверное еще до конца не осознала.. Даже странно.. 20 месяцев моя жизнь строилась вокруг и для тебя.. Я просыпалась с мыслями о тебе и с ними засыпала.. Но всему в этой жизни наступает конец, даже любви.. Я столько раз при ссорах думала, что все кончено, но теперь похоже и правда все..
Я люблю тебя, Пашка.. Мне очень жаль..
Глупость конечно, но почему то именно сейчас я вспомнила о теории салфеток.. Помню сидя в кафе мой друг на мой вопрос "Почему мы любим не тех" выдвинул эту теорию:
Представьте, что вы в лесу или в гостях и вам очень нужна салфетка, просто жизненно необходима, бывают такие ситуации. Но салфетки нет. Вам не нужно ничего другого, только салфетка!!! Салфетка, где ты? Но я в кафе салфетки на каждом столе и их доступность в лучшем случае нам безразлична, а в худшем - настораживает, но она вдруг нужна и мы берем ее вытираем руки или лицо или даже сморкаемся в нее, а после выбрасываем...
Просто все мы вот эти салфетки и нас когда-нибудь выбросят. И лучше бы всем это осознать, какого это - когда после использования тебя выбрасывают..