Наверно мне все же хотелось верить.. Только вот все бесполезно.. В одну реку дважды не войдешь.. Я всегда знала это, но как же хотелось поверить.. Как же хотелось любить.. Наверное все-таки в моей жизни любовь и счастье явления никогда не пересекающиеся.. Невозможно быть всегда счастлив когда любишь..
Странно, почему-то никто не говорит о том как же больно любить.. И особенно о том, что любим мы совсем не тех кто этого заслуживает.. Наверное нам все же нужны другие люди, не те кто нам подходит..
Всю жизнь презирала людей-драма.. Тех самых кто не может жить без страданий, а в итоге.. Выходит я одна из них.. Все чаще в мозгах всплывает заезженная фраза "Мы любим тех кто нас не любит, и губим тех в нас влюблен".. Глупо.. Почему я не могу быть с тем кто мне подходит, кто счастлив только потому, что я есть.. Почему я верю в то, что есть где то половина меня, которая поймет меня и будит любить не смотря ни на что..
Как же сложно любить.. Всегда слышу - "Раз любишь, то люби всего меня и не пытайся изменить.. Ты ведь полюбила меня такого".. Да знаю я это.. Ты никогда не поймешь, что мне просто нужно что бы ты любил меня.. Но ты не любишь.. Я всегда это знала, ты говорил мне об этом.. Недавно ты это опроверг, только стоило ли? В итоге ведь все равно нет этого в тебе.. Ты просто не можешь любить, а я почти поверила..
Раньше ты никогда не говорил о разрыве.. Мы ругались, я бросала трубки, но ты всегда на следующий день находил меня и с улыбкой на лице говорил "Привет".. После этого все обиды улетучивались, а претензии исчезали.. Что стало теперь с нами?.. Ты всегда берег наши отношения и не говорил этих слов "Давай разойдемся".. Никогда.. Обычная ссора.. Я бы не придала ей значения если бы не эти слова.. Впервые ты трех-этажным матом рассказал куда мне следует идти и бросил трубку.. В-первый раз ты больше не позвонил.. Наверное все же это конец.. Глупо все.. Началось глупо и закончилось не лучше..
Я не сержусь на тебя, наверное все так и должно было быть.. Мы просто продлили агонию на 5 месяцев.. Мы просто не можем быть вместе.. Мне больно и страшно, но почему то слез нет.. Наверное еще до конца не осознала.. Даже странно.. 20 месяцев моя жизнь строилась вокруг и для тебя.. Я просыпалась с мыслями о тебе и с ними засыпала.. Но всему в этой жизни наступает конец, даже любви.. Я столько раз при ссорах думала, что все кончено, но теперь похоже и правда все..
Я люблю тебя, Пашка.. Мне очень жаль..
Глупость конечно, но почему то именно сейчас я вспомнила о теории салфеток.. Помню сидя в кафе мой друг на мой вопрос "Почему мы любим не тех" выдвинул эту теорию:
Представьте, что вы в лесу или в гостях и вам очень нужна салфетка, просто жизненно необходима, бывают такие ситуации. Но салфетки нет. Вам не нужно ничего другого, только салфетка!!! Салфетка, где ты? Но я в кафе салфетки на каждом столе и их доступность в лучшем случае нам безразлична, а в худшем - настораживает, но она вдруг нужна и мы берем ее вытираем руки или лицо или даже сморкаемся в нее, а после выбрасываем...
Просто все мы вот эти салфетки и нас когда-нибудь выбросят. И лучше бы всем это осознать, какого это - когда после использования тебя выбрасывают..

Жизнь любит преподносить сюрпризы.. Правда, вот эти вот сюрпризы зачастую нежелательны и просто выбивают из колеи.. Стечение обстоятельств.. Я отчетливо осознаю, что эта поездка была запланирована, только вот обратный маршрут должен был быть иным.. Я не знаю что меня понесло в противоположную сторону..
Я просто шла.. Я просто курила.. Я просто решила именно в эту урну выкинуть окурок.. Стечение обстоятельств.. Я видела что рядом на лавке сидит парень, но уж слишком была увлечена выбрасыванием окурка.. Стечение обстоятельств.. Выкину, пошла дальше, он поднял глаза и посмотрел на меня.. И я выпала из реальности напрочь.. Я поняла что знаю, но не хочу узнавать.. Та же поза, так же лежащие на коленях руки, та же кепка и майка.. Я не знаю был ли это он, но внутри все перевернулась.. Я прошла мимо.. Обернулась и увидела что он также на меня смотрит.. Я помню что у него был с собой рюкзак.. Значит уезжает.. Почему то эта мысль вовсе не обрадовала.. Если это он.. Я ушла.. Думала, уверяла что это не он, что его не могло быть там, что он не может уехать.. Стечение обстоятельств.. Я знаю что мы должны были встретиться но не там, не в это время.. Тяжело перестать видеть призраки прошлого при том, что мы бываем в одних и тех же местах, с теми же людьми.. Да и люблю я слушать как он играет, люблю его группу.. Но не так.. Стечение обстоятельств, просто голимое стечение обстоятельств.. Мне так хотелось вернуться и убедиться что это не он.. Но я ушла.. Вернулась домой с решимостью упиться нахрен, только обнаружила что забыла отдать деньги и нужно туда вернуться.. Стечение обстоятельств.. Переоделась и поехала обратно.. Я дошла до той лавки но его уже не было.. Я знала что его там не будет, но мне так хотелось убедиться..
Все это мне напомнило дешевый американский фильм.. Тот самый где девушка уходит, но осознает что хочет увидить его и бежит обратно, только вот за 5 минут до ее возвращения парень уходит.. Глупость..
Я не должна была туда идти, но пошла, я не должна была туда возвращаться, но пришлось.. Похоже так было запланировано.. Сейчас меня успокаивает мысль, что если бы это был он, то все же он бы меня окликнул.. Только вот чувствую я, что все было иначе..
Я запретила себе о нем думать, только вот что-то мне его забыть не позволяет.. Сидя в парке, собирая по кусочкам свое сознание и приходя в себя, я это осознала..

Вроде бы все стало лучше.. Мы ведь смогли примириться, но тогда почему?.. Почему мне так страшно засыпать.. Почему так страшно просыпаться.. Я всегда винила тебя, но это ведь неправильно.. Ты ведь не виноват, что ты такой какой есть.. Я ведь и люблю тебя лишь за то, что ты - это ТЫ..
Почему то все верят что расставание делает любовь только сильнее.. Я не верю уже в это.. Хотелось бы чтобы больше никому не пришлось расстаться с любимым, никогда..

- А чем мы занимались в это время в прошлом году?
- Мы были идиотами, поссорились и не виделись 3 дня..
- Глупо, да? Почему еще никто не придумал машину времени..
- ...

И вправду, почему.. Почему нам так нравится быть идиотами?.. А еще больше нам похоже нравится страдать от своей глупости.. Наверное сейчас в параллельной реальности мы все также молчим.. Если бы мы знали тогда что у нас осталась только неделя.. Я бы обняла тебя и больше не отпускала..
Вроде бы уже прошло много времени, а на самом деле не прошло еще и года.. Осталось чуть-чуть.. Через 4 дня будет ровно год как я поцеловала тебя в последний раз.. Утром на автовокзале, когда мы только-только вернулись с моря.. Даже не вериться.. Мы были вместе меньше, чем порознь.. Глупо, да?..
Мне кто-то сказал что нужно жить настоящим, забыв о прошлом и не думая о будущем.. Интересно, а как? У меня ощущение что моя жизнь остановилась тогда.. Я живу лишь прошлым и мечтаю о будущем, но настоящего у меня нет.. Оно вернется вместе с ним..
Год, это очень долго.. Бесконечная вереница бессонных ночей.. Только ночью можно осознать насколько же ты одинок, только утром ты осознаешь, что это не ночной кошмар, а реальность.. И так раз за разом..

- Знаешь я бы все отдала, что бы вновь увидеть твое сонное лицо высунутое из под одеяла только чтоб спросить - "А где же гренки?"..
- Ну нет, с тобой точно все нормально?
- Ну да.. А что, это было забавно..
- Не очень, каждое утро превращалось в борьбу за сон..
- Ну отсыпайся пока, а то потом я не дам.. Месяца три будешь мне восполнять недостаток тебя..
- Да ну нафиг.. Нас и тут неплохо кормят.. Да ладно тебе, я шучу..
- ...

Мы и правда начинаем ценить то, что нами было утрачено.. Все твои недостатки сейчас почему то превратились в такие вот нужные мелочи.. Я хочу вновь доставать носки из под дивана и собирать по всей комнате бутылки.. Хотя думаю, когда ты вернешься, нам вновь придется воевать из-за этого.. Но сейчас, именно в этот момент мне плевать где я буду находить носки.. Я просто хочу чтобы ты вернулся.. Я не могу без тебя..

Я наверное окончательно спятила.. Я честно думала что наши отношения превратились в танцы на пепелище.. Глупость.. Почему-то в голове проявились строчки - "Возьми меня, придай меня земле, любовь моя".. Такое ощущение что я наконец-то проснулась от жуткого кошмара и поняла что все хорошо, вот оно мое счастье, мирно спящее на соседней подушке.. Почему я не видела тебя таким раньше?.. Где ты прятался от меня?.. И пусть мне говорят, что люди не меняются - это все х*ня.. Он смог.. Ты стал кем был, любимый, и даже лучше.. Лишь бы закончилась пытка тишиной, лишь бы ты обнял и прижал к себе, лишь бы.. Пусть нам еще долго ждать воссоединения, но каждый день я люблю тебя все сильнее.. И пусть говорят что все зря, что нам вместе не быть - это неважно.. Я готова изменить мир, лишь бы быть с тобой.. Пашка, как же я хочу просто почувствовать твое тепло.. Слова греют душу, но тело сковывает холод.. Я ненавижу наше законодательство, систему которая нас разлучила.. Но я люблю тебя, ты ведь знаешь что я прощу тебе все твои проступки.. Я просто хочу видеть твои глаза.. Мы были такими глупыми когда встретились, даже и не думали о том что все будет так.. Из 0% выросло настоящее чувство.. Я уже и не думала, что смогу так сильно полюбить, но все вышло наоборот.. Чувствую себя ребенком получившим на Новый Год заветный подарок..
Так странно.. Влюбляться раз за разом в одного и того же человека.. Наверное все-таки сошла с ума и счастлива..

[446x345]

Я не могу определенно сказать по какой причине все вдруг пошло по кругу.. Ничего не случилось, но стало проще.. Зацикленность никогда не приводит к хорошему концу, а я смогла отрешиться и просто подумать.. Прошел только один день, но он все изменил.. Не помню ничего кроме безумно красивого полнолуния.. Я просто всю ночь смотрела на небо..
Сегодня Чумаченков уверял меня в том, что я какая-то ненормальная, а значит это снова я..
Ночная тишина больше не терзает мое сознание, мне не страшно.. Я вновь могу спокойно заснуть не боясь кошмаров.. Наверное это уже и есть счастье.. Блин, как же хочется жить.. Скоро начнется абсолютно новый, счастливый день.. Поскорей-бы...

[600x449]

Слушать этот музыкальный файл

...

Слушать этот музыкальный файл

Да здравствует ностальгия!

Почему нельзя как в игре нажать "Автосохранение" и вернуться назад.. Ненавижу себя.. Совершив глупость невозможно уже ее исправить.. Я не знаю почему сорвалась.. Наверное просто что-то внутри меня сломалось.. Здорово бы было списать это на алкоголь, только нет - нутро мое червоточит.. Ни разу в жизни я не причиняла кому-то намеренно физическую боль.. Ну а сегодня мне так хотелось уничтожить.. За все обиды сорваться на том кто не причем.. То что он сделал мерзко, но видеть в нем корень всех проблем лишь блажь.. Просто наверное разом захотелось уничтожить все что напоминает о том какая я.. Больно.. Всегда нужно помнить - лезешь в пекло, жди раздачи.. Ни один мужик не стерпит пощечину и не стоит уповать на его самосознание.. Он понимает что сильней, он упивается властью и он убирает помеху.. Может мне нужно было получить чтобы понять что я ничего не могу.. Я всего лишь никто и не в силах отстоять даже себя.. И зная это я все равно сорвалась, не думая о последствиях и тех кто рядом.. Я просто слабая.. Причем морально и это намного страшнее физической слабости.. Еще вчера я думала, что все может измениться - а вот хрен.. Чувствую себя виноватой перед всеми.. Я не ищу оправдания себе, это бесполезно.. Просто больно.. И эта боль напрочь перебивает боль физическую.. Синяки пройдут, а в душе рубцы останутся навсегда.. Глупо верить что вода сможет смыть слезы..

Всегда полезно смириться с обстоятельствами раз изменить их не можешь.. Наверное вчера я за пару часов выплакала весь годовой запас слез.. Стало легче? - Да нихрена.. Миф грозно сидел рядом и косясь говорил - ну успокойся уже.. Я его слышала, понимала что он прав и от этого становилось еще хуже.. Просто ревела и даже не могла что-то сказать в ответ.. Это самое страшное - замкнуться.. Не знаю что стало поворотным момент либо Сысоевское "Здравствуй Дашенька", либо то что Тане хотелось пообщаться, но меня выдернули и большое им спасибо.. То что происходило дальше можно списать на алкогольное опьянение только вот помню я все слишком детально.. Наверное тогда мной двигало уязвленное женское самолюбие и желание доказать хотя бы себе что я не старая и не страшная, а может даже и не неудачница.. Не могу понять только как я оказалась на Алексовых коленях.. Забавно, у нас с ним все осталось в прошлом.. Уже 5 лет прошло с нашей попытки а вчера будто началась новая спираль.. И чувств то нет.. Не знаю зачем издевалась над ним, но так уж вышло и он это понимал.. И все равно подыгрывал.. Может ему по кайфу просто держать кого-то в объятиях и целовать.. Его блажь, мне от нее плохо не стало... Сейчас понятно что все это были просто игрульки и остались они во вчерашнем дне.. Очень хочется просто начать вновь со всеми общаться, просто забыть все неудачные попытки и взаимные упреки.. Может и выйдет.. Тогда я смогу хоть иллюзорно вернуться назад, а мне этого так хочется...

Наконец мысли собрались в кучу.. Уже даже не страшно.. Ярость улетучилась уступив место одиночеству и холоду в душе.. Только стриж и согревает, но не может растопить холод.. Давно мне не было так плохо.. А самое хреновое что это не проходит.. Даже не знаю сколько недель уже это длится.. Больно.. Мой маленький мирок рушится как карточный домик.. Все началось намного раньше, то что сейчас является лишь следствием.. Как же не хочется копаться в прошлом и искать момент когда моя жизнь покатилась в пропасть.. Как же хочется вновь сбежать куда угодно, просто кинуть вещи в маленькую дорожную сумку, выкинуть телефон и исчезнуть в неизвестном направлении без права вернуться обратно.. Глупая я, совсем недавно казалось что счастье никогда не испарится, но всему приходит конец..

- Изольда -

Я скучаю по тебе.. Я не понимаю почему все вышло так.. Разве не видишь, что он змей треклятый.. Что он всех отстранил от тебя что бы сожрать.. Ненавижу его.. Почему ты послушала его, по какой причине стала на его сторону? Думаешь он желает тебе добра лишь потому что всегда за тебя? Я столько раз говорила тебе что я в любом случае с тобой, но даже если будешь просить я не дам тебе оступиться, даже если придется тебя осадить.. Он же с радостью сам тебя подтолкнет.. Пойми уж что друзья это не те кто во всем согласны с тобой, наоборот - они всегда скажут тебе в чем ты не права и помогут найти выход.. Раз так хочешь можешь ненавидеть меня, считать что я порчу тебе жить и просто завидую твоему счастью.. Мне уже все равно.. К сожалению я вновь осталась крайней.. В конце скажу одно - когда Пашка однажды просто нелестно высказался в твой адрес он получил по морде.. Тогда почему же я иуда..

- Сережа -

Я знаю что не любила тебя.. Но ты проник вглубь меня, стал родным и ушел.. Наверное виновата я.. Я должна была быть с тобой и не играть в дружбу.. Мне жаль.. Возможно тогда ты хотел и ждал, но я свой шанс упустила.. Прости меня.. Я была с тобой счастлива, по-настоящему.. Я впервые поняла какого это когда рядом есть человек готовый ради тебя на все и не требующий ничего в ответ.. Спасибо тебе.. Спасибо за прогулки по заснеженному спящему городу, за наши рассветы и закаты, за желание быть рядом, за теплоту и поддержку.. Спасибо.. Ты был вспышкой.. Появился ниоткуда и исчез в никуда.. Любая девушка будет счастлива рядом с тобой.. И я бы могла.. Я бы была с тобой, но думала бы все равно о нем.. Даже не знаю почему я заплакала увидев тебя с другой.. Просто сердце сжалось и потекли слезы.. Блин почему ты не нашел себе красивую девушку.. Как же хреново.. Выходит я даже хуже нее.. Вот и вновь я осознала что хуже меня нет.. Прощай Сереж, меня больше нет.. Я все равно не жалею ни о чем..

- Пашка -

19 месяцев прошло с тех пор как я встретила тебя.. Я уже не думала, что смогу полюбить.. Столько лет я не могла забыть Гену, но встретила тебя и мой мир перевернулся.. Знаешь сколько я пыталась быть с кем-то и на вопрос - а если Гена вернется я буду с ним? я отвечала - НЕТ и уходила от них, не желая причинить боль.. Но с тобой я смогла сказать - Да.. Да я буду с тобой, я не смогу без тебя.. Я смогла полюбить.. Ты совершил столько ошибок, но я не смогла растаться с тобой.. Даже когда узнавала про других девушек.. Ты клялся что с ними ничего не было и я верила.. Я не могла представить жизнь без тебя.. Ты был моим новогодним подарком, мы ведь встретились 30 декабря 2009 года и больше не раставались.. Прошло 8 месяцев и тебя посадили на 3 года по 228 статье.. И все равно казалось что ничего не сможет нас разлучить.. Тебя не было рядом, но все равно мы были целым.. Ты ведь невыносим, мне столько раз хотелось тебя придушить.. Никто и никогда не поступал со мной хуже тебя и все равно.. Я любила и люблю.. Это уже ничто не изменит.. 5 месяцев назад мы растались.. Я ушла и ты даже не держал, просто сказал - пусть так.. Мне было больно.. Я ушла не потому что не люблю, не потому что встретила другого, просто тяжело быть с тем кто тебя не любит и я устала.. Мне казалось тогда что я лишилась опоры и падаю вниз.. Мне было так страшно.. Но я все решила для себя.. Я решила заново выстроить свою жизнь и все равно не смогла тебя вычернуть. Через месяц появился Сережа.. Он был твоей заменой.. Я все тебе рассказывала и ты ревновал.. Может только тогда ты понял что любишь, что нужна.. Страшно спать с человеком и представлять тебя.. Я себя не оправдываю.. Я поступила отвратительно, но тогда я не знала как может быть по-другому.. Я запуталась.. Я скучала по тебе, я плакала когда ты не звонил, я ждала тебя и была с другим.. Целовала не тебя, прижималась не к тебе, занималась сексом не с тобой.. Ты не знал об этом.. Я боялась окончательно тебя потерять и мучилась от того что нужно все тебе рассказать.. Через месяц я все рассказала.. Ты кричал на меня, говорил что я тебе изменила.. И то что прошло 2 месяца как мы растались не было для тебя оправданием, да и для меня.. Ты смог меня понять, но не простить.. 3 месяца назад мы вновь решили попробовать.. Ты ведь знаешь Читать далее...

Наверное действительно меня заносит сюда лишь в минуты конкретного отчаяния и полной безысходности.. Тенденция не охренительная, но какая уж есть.. Проблемы есть, решений - нет.. Вот и происходит необходимость самороспятия с дальнейшими доказательствами проведения сего мероприятия.. Бумага наверное все же надежнее, но сил хватать ручку и натирать мозоль на среднем пальце просто не хватает, он ведь еще может пригодиться.. Как же хочется вот этим самым пальцем покрутить перед их физиономиями.. Не суть.. Главное меня опять занесло сюда.. Здесь по крайней мере мои мысли не встретятся со своим первоначалом.. Странно даже, ярость куда то пропала.. Наступило бессилие.. Ну ничего сейчас хряпну и разложу все мысли по полочкам..

Настроение сейчас - ...

Какая все таки странная штука жизнь... Когда теряешь надежду и просто плюешь на происходящее обретаешь то, что так долго искал... Смешно... Убить год чтобы забыть его, чтобы встретить его копию... Да, внешне это он... А внутри... Внутри то, что я искала раньше в нем и не нашла... А хуля толку... Да он замечательный, да прекрасный, но... Это ужасное слово "НО", черт бы его побрал... Какого хрена мне все опять не так?! Я ведь прекрасно понимаю, что той любви больше нет, ее не вернешь... А тут такой замечательный краснокнижный экземпляр - прям бери и люби... А нет... Пустота в душе... И нет ничего.. Я понимаю, что все мои сейчасные чувства вызваны его внешне схожестью, а к нему нет ничего и все равно не могу уйти... Не могу... Не могу опять уйти... Гена... Как же я тебя люблю... Это никогда не пройдет... Но ничего не вернуть... Наверно и правда Андрей наилучший вариант для остановки... Остановиться и все... Просто сделаю его счастливым, а сама... Сама иногда буду представлять, что он - это ты, мой любимый... Странная штука эта жизнь... Очень странная...

[326x300]

А я вот живу потихоньку, точнее делаю видимость этого... Записалась в организацию вожатых, летом уже буду работать в лагере... Смешно... Для меня это конкретный шаг на встречу реальности, надеюсь крыша не слетит к черту... Пытаюсь жить... Веселица... Вот снова я блондинка... Смотрю и самой противно, но прятаца от прошлого надоело... Я сбилась с пути, но нет никаких преград чтобы отыскать новый... Ближайший фест на который все таки у меня появица желание пойти эт концерт О.С. семья все таки... А в планах молодежная палата и организация фестов и тд. и тп... Наверно я слишком многого хочу, но что поделать... Хочеца занять себя настолько, чтобы даже на воспоминания не хватало сил... Я справлюсь... И ничего мне не нужно вовсе... Думала седня повешусь... Маман уъехала, батя на работе, а я осталась один на один с истиной... Хреново... Хотя алкаголь в котрыйраз спас... Ничего нельзя изменить, но можно сделать вид, что ничего не было... Я свободна и это прекрасно, но цена за эту свободу вышла черезчур большой... Ну и пусть... Теперь не кому ее ограничивать, не позволю... Поскорей бы завтра... Уборка, готовка, покупки... Да гадость... Зато вечеровм фонарик в зубы и на чапаевку за локалками... Очень уж хочеца Акела отблагодарить за помощь... Затем Арсений Михайловичь и тектоник... эхэх... Странно, я даже за свой институт не выступаю, а тут совсем за левый танцевать придеца... И опять таки переживу... Ничо в конце-концов - "Жинь - дерьмо, так нахрен страдать?"

Очень мило, неправда ли? Ну да называть так очередной пост с соплями глупо, но все же... Блин я столько всего порешалала за эти долгие недели психосрыва... Почти прекратились внезапные слезы, один раз только сеня накрыло... Сама виновата, нефиг было смотреть эту анимешку... Даже рамку опять поставила на видное место... Делаю маленькие, но шажки... От наконец посморела в заркало и признала, что конкретно себя запустила эа это время... Промучила себя, итог - бока чуть спали, пузо втянулось, джинсы чуть посвободней стали... Все оказываеца очень просто, надо только перестать плакать и все станет очивидно - че делать и как быть... Наконец взяла в руки Sheilu... Она ведь не виновата, что у мя был срыв... Да приняла ряд положений на будущее:

1. Хрен я сдохну... Надоело каждый раз пускать кровь в поисках выхода... Пускай Бог решает сколько мне отведено на этом свете, а я умываю руки... Я не боюсь смерти, но и искать ее больше не хочу

2. Больше не обращаюсь к нему с просьбами... Все о чем я просила сбылось, а толку? Только разрушила свою жизнь... А надо было просто плыть по течению и не рыпаца... Т.о. для себя я больше ничего просить не буду...

3. Я не буду искать любовь, не буду искать удовлетворения, я не буду... Если еще не все для меня окончено сама найдет... А я просто хочу жить и не думать о том как бы мягко послать парня потому , что я после Гены ни с кем быть не могу, а на девушек мой взгляд не падает, хоть и хорошо с ними...

4. Пора взяться за ум... Учеба, выличить ногу и вернуца на работу... Опять заняться плаваньем... Отдыхать телом и душой... Давненько я себе таких радостей не устраивала...

5. Доучусь и пойду в аспирантуру... Тем самым скрещю свою мечту о преподовательстве и папину о комерции... Уеду из этого проклятого города или нет не столь важно...Дальше будет видно...

6. Я даже не буду пытаться завести ребенка... Не хочу разочароваться... Не хочу больше плакать... Не хочу... Усыновлю шкеда и буду с ним жить долго и счастливо...

Нет я не феминистка... Даже не садистка... Просто человек, рано испытавший потерю, разочарование, боль и страх.... Я просто буду жить как умею и хочу... Вот и все... Ни капли позитива, ни грамма соплей - просто жизнь...

 

[364x272]

Граждане сознавайтесь, кто это меня - засранку любит???

Что-то странное сегодня со мной произошло... Еслиб мне кто то такое рассказал я бы наверное посмеялась... Ведь так действительно только в дешевых амереканских фильмах бывает... Покрайней мере со мной такое произошло в первый раз... Короче... Вечером меня шибанула по бошке мысль, о том что я как обычно забыла купить сигареты, а трубку курить не хочеца (жалко табак)... Ну вот яж окрыленная этой мыслью, плюнув на ливень, помчалась в магазин... Купила сигареты и тут чето сладкого пипец как захотелась... Зашла в другой магаз пошла к кассе, закозала шоколадку.... Что то долго она ее искала, ну а у мя как обычно взгляд осматривал все остальные полки... За очередным прилавком стоял парень, ну из разряда тех кто продукцию по магазам развозит... Сначала не обратила на него внимания, но тут он поднял глаза от бумаг и посмотрел на меня... Блин у меня реальный ступор произошел, даже звуки исчезли... Сама знаю, что глупо... Но вот так вот... Мокрая, с текущими по лицу струйками воды я просто стояла и тупо пялилась на него... Такое странное чувство... Я осознавала, что точно не встречала этого человека раньше, но что то там внутри екало и растекаясь теплотой шептало, что знаю и очень даже хорошо... Так захотелось сказать ему привет, но смогла только губами пошевелить, звука не вышло... Не знаю сколько это продолжалось по времени, но в чувство меня привела продавщица своим "девушка"... Когда обернулась увидела как она таращица на меня как на дибилку какую-то (явно не впервый раз звала)... Чесно я потерялась, спешно забрав покупку и сдачу пошла к выходу и Все время я искала его глаза... Даже обернулась пару раз на выходе... Я слышала как он вышел и сел в машину... Недалеко еще отошла... Он посигналил, обернулась, но никого кроме себя не увидела, однако мне хватило ума не идти к нему... Чесно я в шоке... Еще часа полтора отходила, да и сейчас он перед глазами стоит... Может я уже окончательно с ума схожу... Крыша крыша ай лю лю...

[637x271]

Не знаю как выразить... Наверно просто повествование тем кому это нужно... Столько постов про уход любимого человека написано, и причем про уход девушки... Я сама уходила... Уходила от самого любимого в моей жизни человека и не потому что разлюбила, просто устала... Не от него, просто от проблем кот пришли в мою жизнь вместе с ним... Я уходила, а он... Он просил остаться, молил, плакал, угрожал, настаивал, просил и снова угрожал... Мне просто нужен был покой, а он не мог предоставить мне этого счастья... Дурак... Он так и не понял, что если бы просто оставил меня я через 2 дня приползла бы к нему со словама "миленький, прости меня, я без тебя не могу"... Но он не понял, а я устала еще больше и ушла... Не от него... Я ушла от скандалов дома, от его вечных упреков, от слез, от боли, от вечных просьб дать мне время, от всего этого...Так вот... Если любимый человек сказал вам, что уходит ненадо его держать!!!...Ненадо просить его остаться, ненадо угрожать, ненадо звонить и писать ему, ненадо настаивать на встрече... Ненадо... Имейте силу дать своей любви самой решить, что ей нужно... Если вам сказали "ухожу" просто согласитесь, а если спросят - "ты что меня не любишь?" просто ответьте "люблю, поэтому и отпускаю".. И ненадо больше ничего говорить, ненадо отвечать ни на один вопрос... Поверьте если вы так поступите вы не потеряете его, этот человек вернется сам, спустя некоторое время... Любит или нет все равно будит с вами, другое дело надолго ли... Если любит то оценит и больше никогда так не поступит, если нет все равно уйдет, так зачем просить... Это трудно, но блин если бы все так делали мокрых подушек стало бы намного меньше... Вот и все... Тот кого я так любила и люблю не сделал так... И я ушла... А все могло быть иначе...Это не совет, не просьба, не указ... Просто факт из жизни... Мы совершили ошибку ... Но может кому-нибудь это поможет ее избежать... Надеюсь...

[500x353]

Думаете я сошла с ума? Да нихрена товарищи, эт просто у мну истерика)))) Ну ведь хоть раз кто-нить смотрел "истории большого города"... не, я канешь признаю, что програмка попсовая, но всеж... история про суицидников мне понравилась))) а вот седня про это чмо говорили... тачнее про мадамов вопящих этот бред... куда катица мир, мама мия... ну нет бы тока малые такое вопили, так там бабени и под сорокед вякали... жестоко... Боженько плиз пусть в следующей покажут как они летят с крыши с этими возгласами... А да сразу песенка вспомнилась про любовь к экрану телика... Граждане давайте уже начинать иметь мозги, а не давать другим их иметь... ну эт к тем дамачкам, я вроди с такими не общаюсь))) да даже в моей попсовитой универской групе таких придурков нет, страдают по более возвышенным персоонажам и это радует))) а еще радует, что в этом году куча нормальных типов поступили на нашь фак))) короче отнесло меня... вернемься к теме... правда не знаю, что еще сказать, ну может только - Девушки, прошу Вас одумайтесь и хва грезить о небесных кренделях, плиз... даешь рок в массы, а попсу на мыло!!!!)))))))))))))))

1. Каждый второй говорит о том, что мне нужен мужчино
2. Все бывшые до сих пор думают, что я жить без них не могу и лью горячие слезы
3. Все новые думают также, поэтому задерживаються максимум на день ну или до тех пор пока не скажут "зай"
4. Фоновое облысение каждую неделю меня заипало... Быть брюнеткой для настоящей блондинки каторжный труд
5. Все время при мне начинают заводить тему секса в надежде надовить на мое самолюбие
Из всего выше перечисленного становица ясно - пора брица на лысо, брать мою красавицу и топать в монастырь)))))) хто со мной?

Любые, даже самые крепкие, нервы имеют свойство срываться.. Вот и сегодня так вышло.. Кать, он меня достал, я о Роме, сама знаешь каком.. Узнав, что дела у меня идут как всегда не очень ОНО зарделось и заявило "А я как то и не ожидал другого ответа".. Прозвучало это как "Ну вот видишь, а со мной все было бы хорошо. Я счастлив без тебя, понятно, а ты мучийся. Я же знаю, что ты все еще нуждаешься во мне".. Не ну эта его реакция понятна, сама ведь накосячила своими звонками ему во время ссор с ГенСаном, но всеже.. Ну лана десять, пятнадцать раз это отметить, но не постоянно же.. Вот меня и накрыло.. Ляпнула ему, что меня вообще мужчины больше не привлекают и вообще я девушек люблю, точнее девушку.. А да и еще, что мы с ней будем в июле в Москве и обязательно заедим поздравить его с женитьбой.. Плин.. От и как терь выкручиваца.. Ну за то я его опустила.. Растоптала его самодовольство.. Дяя))) И это несомненно плюс, а хде я буду любимую искать не столь важно.. От терь думаю мож так каждой заразе самовлюблееной грить и тем самым уменьшать ряды старающихся испортить мою жизнь.. Ну от так как то