Вчера фейсбук подешевел на 2 яндекса.
***
После недельной голодовки лев наконец признал, что сторож осетинского зоопарка — царь зверей.
***
Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…
***
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
***
Религия опасна, потому что позволяет людям у которых нет всех ответов считать, что они у них есть
***
Мудрость – это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
***
Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
***
Моя жена любит поговорить со мной после секса. Я бы не против, но мы уже три года как развелись, а эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза.
***
Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…
***
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал.
***
Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
***
Разговаривая с женщиной, говорите ласковым и дружелюбным голосом.
Женщина как змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает правильную вибрацию голоса...
***
Cпецифика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.
***
В жизни нужно стремиться обгонять не других, а самого себя.
***
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке — путешествовать, по России — тосковать.
***
Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.
***
Если убить убийцу, количество убийц не изменится.
***
- Дорогой, если я уйду к другому, ты будешь жалеть?
- Почему это я должен жалеть чужого мужчину?
***
В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.
***
Он: — У меня в роте было 83 человека...
Она: — Правильно говорить «во рту»!
***
Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...
***
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
***
Если вы с женой , пока клели обои, не разу не собирались разводиться, значит вечерами вы подрабатываете мелким ремонтом чужих квартир.
***
Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц
***
Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это делает.
***
Алёна Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили «А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину».
***
Подходят к мужику двое ментов:
- Пройдемте, будете свидетелем.
- Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?
***
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!
***
Дорогой будильник, не звони мне больше по утрам, между нами все конечно!!!!!
***
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт
***
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.
***
Ты тоже чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?..
***
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."
***
Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48.
***
Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.
***
По словам Чикатило, все люди делятся на две части…
***
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
