16 августа, 2009 год.

В детстве дети все время спрашивают родителей ПОЧЕМУ? Почему солнце светит? Почему птички поют? Почему небо голубое? С возрастом я начинаю понимать, что мы – те же самые дети, только вид делаем, что умные и не прошибаемые. И вот, опять в моей голове мечется это же самое почему, только вот масштаб теперь другой, по больше.
Почему мы всю жизнь к чему-то возвращаемся?
Если можно было бы сравнить вопросы с построениями, то я бы назвала детские «почемучки» маленькими, одноэтажными домишками, а это, зависшее в моей голове «почемучище», огромным, теряющимся в проплывающих облаках, небоскрёбом… и нет ему конца и края…
И всё же - почему мы всю жизнь к чему-то возвращаемся? Возвращаемся домой, по тому, что нам там хорошо и нас там ждут родители и свежий горячий обед после тяжелых институтских пар (мне в этом плане повезло)… Возвращаемся в очередной раз в одно и то же годами любимое кафе, по тому что там всегда сидят наши старые добрые друзья и, даже бармен, годами один и тот же, улыбается каждый раз видя тебе, как бы говоря своей улыбочкой - «А помнишь как ты танцевала на барной стойке после двух стаканов текилы»?... Ходим в один и тот же магазин за молоком и так же терпеть не можем эту толстую дотошную продавщицу, которая, как бы ты хорошо не выглядела и как бы ты не загорела после морей, всегда скажет тебе какую-нибудь гадость из зависти… И мы не задаёмся вопросом почему всё это так? Нам так удобно и комфортно, и мысли не возникает другой, всё на автомате.
Но почему же тогда мы возвращаемся в прошлое, возвращаемся в отношения с людьми, без которых мы уже не первый год живём? Не знаем и сами… Боимся остаться одинокими? Я – нет. Скорее влюбляюсь в человека, в его личность и теряя, прощаюсь с кусочком себя. Чувствую себя мозаикой, хочу собраться, но не пойму – нужны ли мне эти части пазла для полной картинки.
Возврат, отмотка. Дружба это, работа ил любовь – не важно. А если уж это ещё и первая любовь… Друзья оказываются совсем не друзьями, и превращаются в пустоту… Скажете - наивная, мол, девочка взрослеет вот и мысли такие её посещают. Далеко не так, бред! Я знаю цену каждой ситуации, но не хочется верить в то, что знаю, да и просто тяжело терять друзей. А когда возвращаешься к первой, трепетной и нежной, и в то же время полной ссор из-за ревности, любви? Почему возвращаемся к своим бывшим, зная, что не стоит, что нет там будущего? Мы живём теми отношениями, мы живём в них… Но а как же святое «в одну реку дважды не войти»? Всё без толку, не слушаем и этой истины…не слушаем мозг и очередной раз делаем себе больно – здравствуйте до боли знакомые грабли.
Ах, первая любовь… Она, наверное, болезненнее остальных дальнейших чувств. Долгое время всё кажется серым, и все кажутся такими же. Кто бы не появился на нашем жизненном пути, и как бы этот кто-то не был хорош и успешен, мы всегда будем сравнивать его с тем самым мальчишкой из соседнего двора. С ним, с тем, кого любили, или любим, как никого другого в своей жизни, и к которому бегали на свидания по вечерам, втихаря от мамы. Я и сама не знаю, почему так… Может это желание повернуть время вспять, вернуться в беззаботные времена и реанимировать те все счастливые моменты любви, первой любви? Те чувства, которые были ему отданы, мы гонимся за ними, хотим их прочувствовать ещё и ещё раз, просмаковать, насладиться… Назовите, как хотите. А может это боязнь, что нить времени ускользнёт от нас, и мы перестанем уже его контролировать, как ранее? А осознав это мы просто безвозвратно начинаем стареть, начнем стареть в два раза быстрее именно от этого самого осознания времени. А может, становясь со временем избирательней и «прохаванее», мы понимаем, что именно нам не нравится в нашем сейчашнем спутнике. Мы читаем его, как открытую книгу, и легко взламываем сложнейший механизм главного сейф, сейфа его души. А мыслями мы уже там, в соседнем дворе, на лавочке, с ним… Может, мы ищем идеальность? Или просто боимся, признавая это где-то в глубине души то, что больше никогда не будем так любимы, как тем самым, самым замечательным в мире мальчишкой… Тяжело только от одних этих рассуждений. Не совсем соображу как именно в моей ситуации, я и пишу только для того, чтоб в этом разобраться… Но скажу одно - спя в одной кровати и просыпавшись утром мы выясняли, что снились друг другу… Сильнее любви у меня не было.
Каждому мужчине я пишу рассказ, один единственный, за частую - прощальный. Но ни одному так и не довелось его прочитать, даже догадаться о его существовании не удалось. Всем, кроме этого мальчишки. Он знал мою жизнь всю, как никто и никогда. Но может прошлому уже давно пора остаться в прошлом?..
Я знаю его тысячу лет, и кажется, что в прошлой жизни мы тоже были в месте. Натура я впечатлительная, ревнивая, по этому скажу сразу - сходились и расходились много раз… Мне не было 16-ти когда мы познакомились, а сейчас мне 22 и мы всё сходимся и расходимся. Он сказал - это был последний шанс. Говорят, надежда умирает последней. Так вот в этот день были похороны моей надежды. Он добился, я поверила ему. И даже если это не так, я верю, что это именно так. Мы больше не вместе. Я устала от этого всего.
Всё, что я делаю сейчас, напоминает мне доставание заноз из пальцев, множество мелких болючих заноз любви. Знаете, Я не пытаюсь оправдываться, я прошу понять меня. Ведь время безжалостно, оно идёт, а жизнь то меняется и меняет тебя самого. Тех, кем МЫ были раньше, уже нет... Много времени мы были не вместе, и снова сойдясь следовало бы уважать прошлое каждого. Но у него не хватило сил, но не смог ждать того, что я вновь привыкну к счастью )))
Много горя в моей жизни было за последние 5 лет: 4 гроба, самое тяжелое - похороны отца; далее - проблемный брат, постоянно находящийся на волосок от грани; долгие поиски счастья, но нашлись только безответные чувства. И вот- наконец счастье и любовь, которой не суждено было жить - мой избранник был законченным наркоманом! Внезапная беременность, следом - срыв беременности и попытка самоубийства; далее - предложение близких лечь полежать в "специально отведенном месте для таких сумасшедших, как я! А, простите, может можно хотя бы попытаться понять меня и моё горе?.. Сплошное непонимание вокруге... и 4 месяца ежедневного курения травки. Простите уж, так девочка выходила из шока после всего пережитого ею, и это ещё при всём при том, что я училась на магистратуре в институте культуры и искусств … И так вот с собой… Мурашки сейчас по коже от прошлого! Хотите – осуждайте, но я пережила свою боль в тумане травы. Я, как гусеничка, залезла в кокон и перерождалась там, и не плохой бабочкой, скажу вам, стала.
Прошел почти год с попытки что-то сделать с собой, 30 августа…хмм…не хочу и вспоминать. Но не попытавшись себя умертвить я бы, честно так считаю, не обрела бы себя, не стала бы сильней. Плохой способ, не стоить следовать ему. Среди людей искусства нормальных нет - так часто говорила нам в институте педагог, и всегда, почему-то, смотрит с улыбкой на меня. Ммддаа… Да, у каждого есть своя трагичная история в жизни. Но на некоторых жизнь прям таки роняет чёрные полосы неудач. Но я стараюсь смотреть вверх, на солнце. А магистратура была успешно закончена, и ГОС экзамен, поставленный мною танец, был сдан на отлично!!! )) С всё пережила.
Дальше был Киев, и он. Он помог мне с работой - для этого мы и встретились. Раньше, как кукушка и петух, ходили друг к другу мириться по очереди, но каждый был горд. Я ломала его, он сдавался, прощал. И так каждый раз прощал и принимал, принимал и прощал, и снова наоборот- спасибо тебе за это. Но не в этот раз...
На самом деле в этот раз я безумно боялась что-то изменить, нет, не в жизни, в себе… Боялась открыться снова кому-то, боялась боли. Больше причин не было. А он не понял, не дождался, не оправдал моих надежд. Он оказался, как не банально будет сказано, но он оказался не таким, как я думала о нём все это время, все эти несколько своих кошачьих жизней. И всё так просто – я обозналась, это не он. ОН ещё МЕНЯ не нашел.
И стало легко. Стало так легко, что занозы растаяли и сами стекли под ноги. Перешагнула. Иду дальше, и в добрый путь. Пора уже прошлому на покой. Прошлое, оставайся прошлым! Улыбнусь и положу его на нижнюю полочку своего огромного деревянного шкафа, марки производителя завода «Жизнь».