Мне как-то очень захотелось перечитать «Горе от ума» Грибоедова, поскольку появился очень интересный вопрос в моей голове- горе действительно от ума или всё же от его отсутствия? Как ни крути, но сейчас век информации и возможности просто запредельны! Но интересное дело- далеко не все спешат пользоваться этой самой информацией, а иногда – совсем наоборот, ну, а если уж и находятся такие смельчаки, то не каждый может с нею справиться…
Что я вижу, выходя на улицу- реальность…Стоит ли вдаваться в подробности, если всё и без того условно. Но даже в мире условностей есть простые истины, с которыми не поспорит никто- ведь миру нужны законы, иначе он просто не выполняет свою функцию существования. И ответы на все, даже самые немыслимые вопросы, существуют. Просто очень сложно их найти.
И как в детском мультике, я спрашиваю у себя- что такое «хорошо» и что такое «плохо»? Да всё то же: любить- это хорошо, убивать- плохо, заниматься спортом- это хорошо, курить- это плохо, и так далее и тому подобное, и все эти простые вещи всем известны. Каждый день я провожу, сама для себя, эксперимент- в каждом из попавшихся мне интересных индивидуумов я ищу противоборство, добро и зло не только за пределами нас, но и внутри. Ведь каждый день искушения, и каждый день нам предстоит сделать выбор… Но какой простой оказался вывод: что бы ты не читал и как бы ты не считал- ты сам себе Бог. Бог, естественно, в каждом из нас, но хотя бы по определению Бог- это тот, кто творит невозможное, и мы, как Боги, можем тоже самое! И всё нам под силу, и мы можем сами управлять собой и своей жизнью. Просто для этого нужен мозг, и его тренировка, ведь победа любит подготовку, а информирован - значит вооружен) И для себя я нашла ответ- горе от отсутствия ума, потому что жить гораздо проще в неведении, а это очень скучно.

16 августа, 2009 год.

В детстве дети все время спрашивают родителей ПОЧЕМУ? Почему солнце светит? Почему птички поют? Почему небо голубое? С возрастом я начинаю понимать, что мы – те же самые дети, только вид делаем, что умные и не прошибаемые. И вот, опять в моей голове мечется это же самое почему, только вот масштаб теперь другой, по больше.
Почему мы всю жизнь к чему-то возвращаемся?
Если можно было бы сравнить вопросы с построениями, то я бы назвала детские «почемучки» маленькими, одноэтажными домишками, а это, зависшее в моей голове «почемучище», огромным, теряющимся в проплывающих облаках, небоскрёбом… и нет ему конца и края…
И всё же - почему мы всю жизнь к чему-то возвращаемся? Возвращаемся домой, по тому, что нам там хорошо и нас там ждут родители и свежий горячий обед после тяжелых институтских пар (мне в этом плане повезло)… Возвращаемся в очередной раз в одно и то же годами любимое кафе, по тому что там всегда сидят наши старые добрые друзья и, даже бармен, годами один и тот же, улыбается каждый раз видя тебе, как бы говоря своей улыбочкой - «А помнишь как ты танцевала на барной стойке после двух стаканов текилы»?... Ходим в один и тот же магазин за молоком и так же терпеть не можем эту толстую дотошную продавщицу, которая, как бы ты хорошо не выглядела и как бы ты не загорела после морей, всегда скажет тебе какую-нибудь гадость из зависти… И мы не задаёмся вопросом почему всё это так? Нам так удобно и комфортно, и мысли не возникает другой, всё на автомате.
Но почему же тогда мы возвращаемся в прошлое, возвращаемся в отношения с людьми, без которых мы уже не первый год живём? Не знаем и сами… Боимся остаться одинокими? Я – нет. Скорее влюбляюсь в человека, в его личность и теряя, прощаюсь с кусочком себя. Чувствую себя мозаикой, хочу собраться, но не пойму – нужны ли мне эти части пазла для полной картинки.
Возврат, отмотка. Дружба это, работа ил любовь – не важно. А если уж это ещё и первая любовь… Друзья оказываются совсем не друзьями, и превращаются в пустоту… Скажете - наивная, мол, девочка взрослеет вот и мысли такие её посещают. Далеко не так, бред! Я знаю цену каждой ситуации, но не хочется верить в то, что знаю, да и просто тяжело терять друзей. А когда возвращаешься к первой, трепетной и нежной, и в то же время полной ссор из-за ревности, любви? Почему возвращаемся к своим бывшим, зная, что не стоит, что нет там будущего? Мы живём теми отношениями, мы живём в них… Но а как же святое «в одну реку дважды не войти»? Всё без толку, не слушаем и этой истины…не слушаем мозг и очередной раз делаем себе больно – здравствуйте до боли знакомые грабли.
Ах, первая любовь… Она, наверное, болезненнее остальных дальнейших чувств. Долгое время всё кажется серым, и все кажутся такими же. Кто бы не появился на нашем жизненном пути, и как бы этот кто-то не был хорош и успешен, мы всегда будем сравнивать его с тем самым мальчишкой из соседнего двора. С ним, с тем, кого любили, или любим, как никого другого в своей жизни, и к которому бегали на свидания по вечерам, втихаря от мамы. Я и сама не знаю, почему так… Может это желание повернуть время вспять, вернуться в беззаботные времена и реанимировать те все счастливые моменты любви, первой любви? Те чувства, которые были ему отданы, мы гонимся за ними, хотим их прочувствовать ещё и ещё раз, просмаковать, насладиться… Назовите, как хотите. А может это боязнь, что нить времени ускользнёт от нас, и мы перестанем уже его контролировать, как ранее? А осознав это мы просто безвозвратно начинаем стареть, начнем стареть в два раза быстрее именно от этого самого осознания времени. А может, становясь со временем избирательней и «прохаванее», мы понимаем, что именно нам не нравится в нашем сейчашнем спутнике. Мы читаем его, как открытую книгу, и легко взламываем сложнейший механизм главного сейф, сейфа его души. А мыслями мы уже там, в соседнем дворе, на лавочке, с ним… Может, мы ищем идеальность? Или просто боимся, признавая это где-то в глубине души то, что больше никогда не будем так любимы, как тем самым, самым замечательным в мире мальчишкой… Тяжело только от одних этих рассуждений. Не совсем соображу как именно в моей ситуации, я и пишу только для того, чтоб в этом разобраться… Но скажу одно - спя в одной кровати и просыпавшись утром мы выясняли, что снились друг другу… Сильнее любви у меня не было.
Каждому мужчине я пишу рассказ, один единственный, за частую - прощальный. Но ни одному так и не довелось его прочитать, даже догадаться о его существовании не удалось. Всем, кроме этого мальчишки. Он знал мою жизнь всю, как никто и никогда. Но может прошлому уже давно пора остаться в прошлом?..
Я знаю его тысячу лет, и кажется, что в прошлой жизни мы тоже были в месте. Натура я впечатлительная, ревнивая, по этому скажу сразу - сходились и расходились много раз… Мне не было 16-ти когда мы познакомились, а сейчас мне 22 и мы всё сходимся и расходимся. Он сказал - это был последний Читать далее...

Когда я пишу дневник или обдумываю прочитанные книги, я умнею! Я прям чувствую, что мозги мои аж скрепят от усердной работы, извилины крепнут и приумножаются... Я вообще всё время думаю, даже, когда сплю... Прокручиваю ситуацию, пока не найду верное ей разрешение. Думаю в основном о человеческой психологии, о человеческих взаимоотношениях, о понятии ЧЕЛОВЕК и о качестве себя и тех, кто окружает меня... о формах, какими должно обладать слово "настоящий", о его составляющих, о всех, до мелочей... и о том, как это прилагательное пересекается с существительными, такими, например, как "человек", "любовь", "дружба", "жизнь"... Хмм, "настоящая любовь", например... и о том, как всё это пересекается с нами и с нашими судьбами... ну и о прочей системе жизни. Скажете - не о чем больше подумать??? Да хватает головняка, не обижусь Я. Только вот чувствую я себя не спокойной душевно. Я всё время провожу сравнительный анализ других жизней со своей, и показателя настоящести в том числе... Этот сраный показатель мне вообще жить не даёт, мне всё время кажется, что я могу проживать свою жизнь как-то по другому, а не так! Переезжаю вечно куда-то, пробую, ищу, резко меняю всё... Влюбляюсь, люблю, сгораю, зарекаюсь и снова влюбляюсь! Но всё равно нет покоя душевного...
То, чего бы я хотела, наверное не постижимо... да и не интересно тогда жить, наверное.
Я бы и вправду хотела, что бы разум и сердце наконец-то договорились. Смерть - это когда разуму уже по хер, а душе не с кем спорить и она покидает теперь уж бесполезное тело. Когда они договорятся- только одному Богу известно...

Ох, дневник... давно я не писала... )))) Я люблю дневник за то, что никто не узнает о том, что будет здесь. Всё, что здесь - оно похоронено. Если читают, то чужие мне люди, и то иногда. Но и им спасибо. Я люблю дневник, по тому, что мне не приходится врать ни ему, ни себе.
Прочитала как-то у Стефана Цвейга рассказ АМОК. Нет, это правильное название и это не ЗАМОК без первой буквы З, это название малазийской болезни- резкой, психической, быстрой и смертельной. Сравнивается с бешенством, но приступы могут быть жуткие. Были случаи, когда человек сидел себе в кафе пил пиво, потом БАЦ и ч-з секунду он бежит по улице с ножем и всех под ряд убивает. Нескольких убил, но бежав дальше резко рухнул и рухнул за мертво. Такого называют "гонимый амоком", что-то с душевным нервным расстройством случается. Вот я сидела и думала- а скоро ли я так побегу???... :-)

Вооот... В общем то, умнею Я когда пишу дневник, только по тому, что по мере написания чего-то (заметки, статьи или рассказа) Я прихожу к такому нужному мне, даже необходимому я бы сказала, самопониманию, т.к. имею свойственность быть разной. Вот за это люблю личные дневники- когда переполняет бордак в голове я пишу и прихожу к ясности. К тому же тут я не вру себе... Но при выборе м-у поговорить с человеком (излить душу) или написать в личный дневник, я часто выбираю поговорить. Но как-то моя подруга рассказывает мне о том, что её 11-тилетний брат Джеффрик, будучи очень музыкальным и вообще одарённым ребёнком, начинает вести личный дневник. Так вот сейчас- он изгой класса, он один и он даже не стремится к общению. Она рассказала, что брата обижали, т.к. он изначально не такой, как современные школьники- он занимается музыкой, на многих инструментах играет, читает много. А что делают его друзья в это время??? Вот-вот... Хотелось бы, что бы у людей, а особенно у подростков (они крайне жестоки сейчас), было больше доверия друг к другу, мягче, а то уже и дети такие злые пошли... Я сейчас представляю себя ведущей телепередачи, психологом каким-нибудь модным на первом канале, где на повестке дня тема детей и о детях, а точнее: "Что лучше-общение ребёнка с личным дневником или живое общение в коллективе"? Ведь и то и то хорошо. Первое же исключает момент "А ты зачем рассказал ему о том, что я тебе по секрету!?!?!?!...". Второе же наоборот. А из детства вообще все проблемы, что будет с этим ребёнком дальше??? Дети, да и люди в принципе, перестали доверять друг другу, перестали искренне любить и дружить... Куда мы катимся - Я об этом, собственно...

Последняя моя мысль сегодня перед визитом в он-лайн дневник была такова: Когда разбивается чьё-то сердце, то как это звучит?... Ведь сердца, они же хрупкие, они же и в правду бьются... и у этого маленького мальчика оно тоже разбилось... А и в правду - какой звук издаёт разбитое сердце? Чисто из личного восприятия Я вам скажу так - звон битого стекла. В ушах стоит до сих пор... день такой, видимо, сегодня...
Не разбивайте свои сердца, не позволяйте этого делать другим... Как-то раз кусочки будут такими мелкими, что их больше не склеить... А люди без сердца, как известно, не живут...

"Хочешь изменить мир-начни с себя!"
"Не говорите мне, что делать и я не скажу, куда тебе идти..."
"Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнётся под нас!"
"Пуля-дура, ещё одно слово и она твоя!"

Я руководствуюсь этими фразами всю свою сознательную... Я всегда общаюсь, дружу и сплю только с теми - всё просто - с кем мне интересно это всё делать!!! Рост, возраст, вес, наличие образования и работы, а так же материальное положение играют самую мизерную роль для меня только тогда, когда я ВИЖУ это потрясающее явление, явление Христа в народ или Феникса 21 века - настоящего че-ло-ве-ка, с большой буквы "Ч"!!!!!! Благородность, искренность, доверие и интерес к общению с другими - это всё ИМ. Людей настоящих почти не осталось, а когда жизнь сталкивает меня именно с людьми, тут уж мой образ жизни прогибается под мою честность(не известно какого хрена она вааще вылазит!) и я стаю уязвимой... А мне нельзя, не имею права, т.к. это МОЯ ИГРА!!!!

"Есть только ночь, лишь в ночи нет теней...
И только ночью Я могу быть своей..."
-отрывок из моего стиха.

Я не боюсь выносить мусор ночью: ночь - моя стихия, а страх Я оставлю слабым... Да и все мы, в конце концов обретя покой, превратимся в мусор...

Просто лезут мысли в голову, вот и пишу опять...Вообще, люблю писать, т.к.именно так я разбираюсь в себе. Хочется "обновить страницу" жизни, изменить что-то в ней, такой странно-интересной. Побриться налысо даже было желание...
Наблюдаю за тем, что только трагические персонажи истории меня интересуют, особенно, если чувствую похожую боль... Стараюсь держать себя в руках, не раскисать...Даже придумала себе смешное подбадривающее что-то...

Рудольф Нуреев и Фрэдди Меркьюри - ЛЮБИЛИ ДРУГ ДРУГА - ВСЕРЬЁЗ, не боясь СВОЕЙ - ОБЩЕЙ И СМЕРТЕЛЬНОЙ БОЛЕЗНИ. Это БЫЛО ГРУСТНОЕ И ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВОЕ ВРЕМЯ ИХ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ, БЕЗ ЗАБОТ И УПРЁКОВ. ДРУЗЬЯ БЕРЕГЛИ ЭТО ЧУДО ПОСЛЕДНЕЙ ЛЮБВИ И ВЗВОЛНОВАННОСТИ ЧУВСТВ ОТ ГРУБЫХ СЛОВ И ГЛАЗ ЧУЖАКОВ... ЗАВИСТНИКОВ... ЭТО ТАЙНА ЛЮБВИ УМИРАЮЩИХ БЫЛА СВЯТА ДЛЯ РОДНЫХ И ДЕСЯТКОВ БЛИЗКИХ ДРУЗЕЙ... СЕГОДНЯ И 15 ЛЕТ ПОСЛЕ ИХ СМЕРТИ - ЭТО СТАЛО НАЗИДАНИЕМ ДЛЯ 50 000 000 УМИРАЮЩИХ ОТ СПИДА... ДА И ДЛЯ БЛИЗКИХ СВИДЕТЕЛЕЙ ЛЮБОЙ СМЕРТЕЛЬНОЙ БОЛЕЗНИ ВОКРУГ НАС...

…Все важное в жизни делается не "благодаря", а "вопреки"...
Хореограф-новатор 21 века и просто "неземной" - Морис Бежар.
[200x220]

Разрываюсь м-у тем, что хочу и что нужно, лучше сделать...
...что б сохранить свою жизнь...
Вот только зачем мне она без него....
[266x697]

Я устала...
[525x700]

"...После него я поняла, что такое потеря в полном смысле…
После него я устала плакать и считать дни нашего расставания…
После него я потеряла последние крохи доверия к мужчинам…
и к людям в частности…
После него я поняла, что наш ребёнок не родился тогда…
После него я первый раз познакомилась со словом «суицид»…
После него я чувствую себя выжженым полем,
ведь я отдавала всю себя….
После него я хочу набраться сил и жить дальше…
После него любовь здесь больше не живет…"

Думаю я, что много я думаю...Тавтология какая-то...хммм....Но думаю много, кажется постоянно. И даже когда сплю, наверное...[здесь по логике положен смайл] Считаю ли я, что это плохо? Не думаю...Опять-25! ))) [типа смайл] Считаю, что именно этот процесс, процесс мышления( как и труда) отделяет нас от обезьян. Хотя, в последнее время, мне все чаще встречаются индивидуумы 5 романа Достоевского и те, которые переживают обратный процесс эволюции. Эх...Сейчас все ни к черту... Что с того, что Новерр в 18 веке боролся за отделение танца от оперы, боролся за танец, как самостоятельный вид искусства. Сейчас же, насытившись чистым балетом, в танец вновь добавляется пение, декламация и прочие, впечатляющие зрителя, процессы. Расчет идет на шоу, на эффект. Только вот новое воспринимается в штыки. Или воспринимается положительно только в узком кругу искусствоведов и просто искусстволюбов...(больная тема для меня+смайл)
Часто мне говорят: "Сколько, 20? Нет, слишком уж мало для такого формата рассуждений! В 20 лет ты должна думать о другом..." А разве есть четкие рамки дозволенного, разве есть формула правильности? Или может у кого-то в тумбочке завалялся закон "О правильности думанья"? Сталинское воспитание 15 республик помогло нам во 2ой Мировой, но тогда патриотизм был врожденным. А сейчас, как уже не вырастающие коренные зубы, отделился за ненадобностью. Сейчас "бойцы" выпрыгивают из окна, услышав с той стороны двери "Вам повестка из военкомата". А тогда(во времена 2ой Мировой) года в паспорте приписывали, чтоб воевать по возрасту пройти. Нищая мораль-нищая страна.
Есть общество с ограниченностями и все, что выходит за его рамки, есть неправильность. А по сути общество-это большая куча людей с комплексами, где каждый из них боится друг друга(смеюсь). Узкое мышление, стадное чувство или что-то еще? Не знаю даже как сказать, может боязнь отступить от рамок, боязнь быть подверженным общественному суду. Ведь гораздо легче быть со всеми и жрать другого(пусть даже мысленно жалеть его при этом), чем быть на месте этого друго, идущего против течения...
Люди в своих условностях сидят, как в рамку помещенная картина. Только вот картина не зависит от рамки, она несет свой смысл и не беспокоится, вообщем то, в рамке она или без. У нас же элементарное отличие от масс несет в себе возмущение. Может люди подумают-говорит бред, а увидев ирокез на чьей-нибудь голове, подумают что за .....?! Вот это и есть ограниченность. Пускай и так буквально(зато понятно). Нет, я не несу пропаганду чьей либо культуры, я просто говорю "НЕТ" стереотипам.
Отступая от рамок, если оно, конечно, тебе нужно, ты становишься свободнее. Стереотип-есть облегченная модель существования. А не гораздо ли приятнее ощущать себя иным, видеть больше, чем 7 цветов радуги? Не вдумывайтесь слишком глубоко, это всего лишь мое мнение. Оно такое, зато мое.
У многих есть 2 мнения-свое и не правильное. Но только лишь по тому оно не правильное, по тому что другое... И опять пахнет ограниченностью...Замкнутый круг...ммда...

И все жде правда где-то по середине...

Одиночество это - целый МИР для одного "ТЕБЯ", твой собственный, свободный, необъятный, без линии горизонта, без правил и стереотипов, как искусство, как танец... ))
В слове "одиночество" можно увидеть и силу, и самостоятельность, и независимость. Вернее оно предполагает все выше перечисленное - одиноким приходится быть сильными, обеспечивать себя самим и т.д. и т.п. Правда оттеняет грустью это самое "одиночество"...))
Я думаю, на самом деле одиночества несколько видов. Например, вынужденное. Когда тебе не хочется быть одному, но обстоятельства и общество загоняют тебя в эти условия. А есть осознанное. Когда ты устаешь от людей (может даже теряешь к ним доверие, а может интерес) и ищешь уединения. А еще можно, сидя в большой компании людей, чувствовать себя одиноким... И можно, находясь одному в пустой комнате, быть абсолютно счастливым этому и не чувствовать себя таковым. Эти состояния могут перетекать одно в другое, или одно неизбежно влечет за собой появление другого, бывает по-разному. Смотря с какой стороны посмотреть и как преломить значение слова ОДИНОЧЕСТВО.
И вообще мне кажется, что одиночество чувство тонкое, не всем дано его прочувствовать... Его жертвы, по большей степени, люди творческие, люди искусства. А иногда, именно в этом состоянии, переживая одиночество, они творят свои шедевры...
февраль 2009
[471x286]

За долгое время в моей сломанной душе впервые заработал механизм доверия, впервые в жизни я почувствовала заботу и любовь…
Мы были знакомы мало, но разве дело во времени? Я была счастлива с тобой, пусть и не долго, и ты был счастлив в ответ. Потом ты рассказал мне в с ё, но это не заставило меня отступить от тебя. Я боролась с больным твоим «Я», и ты старался, правда старался, очень... Я же знаю!!!!!! Но ты не смог…
Снова узнав боль и горечь по запаху, я не знала, что же мне делать. Ты обидел меня другим и я, не выдержав, ушла. Я верю - ты не хотел, но обидел… Я ушла, но ты был нужен мне больше, чем моя гордость и я вернулась. За 5 дней без тебя я побывала в аду… Но вернувшись мне пришлось познакомиться с больным твоим «Я», наша с тобой борьба против него обернулась против меня со страшной силой!
Теперь я понимаю, что сделала все, что было в моих силах! Делала все, что бы вернуть тебе веру в лучшее, в счастливую, другую жизнь,все, только что бы услышать голос своего любимого человека. Я правда хотела помочь, но поздно поняла какой выбор ты тогда сделал!
Сказав, что я пойму всё потом, ты ушел. Ты не ошибся. Я благодарна тебе за твою любовь и желание сохранить мою жизнь. Помощь нужно предлагать только тем, кто готов её принять. Ты не был тогда готов, может не готов и сейчас. Но это уже твоя жизнь, жизнь без меня…
Я все это поняла потом. Но я просто верила, что буду той единственной, из-за которой ты бросишь наркотики…..
[518x699]

«Реквием по мечте...спасибо наркоте...
Мы, вроде, живы пока, но уже не те.
Нам кто-то что-то говорит...но мы уже оглохли.
Мы чахнем, мы сохнем и скоро сдохнем....»
Noize MC

Иногда жизнь течет так размеренно и спокойно, что ты начинаешь думать - а может там, на небе, про тебя просто забыли...? А иногда за маленький срок времени ты можешь пережить то, что счастливчикам повезло не испытать за всю свою счастливую жизнь. А может и не повезло. В итоге, когда все закончилось, я получила огромнейший опыт.
В августе, 8.08.2008, моя жизнь полетела к чёрту... Да, именно к черту... Может сперва показаться, что это просто слова. Но когда в течении 14ти месяцев ты теряешь одного за другим близких людей, провожая их в последний путь... 4 гроба, один за одним. Но последней каплей стала смерть отца на 2ом курсе, в Новый Год 2005-2006 года. Как тут крыше не поехать. Когда ты закрываешься от боли, а мир начинает тебя гнобить и опускать еще ниже, то волей-не волей теряешь все человеческие чувства в целом.
Я не трогала мир, а он упорно испытывал меня на прочность...Я перестала доверять, любить, ценить. Я жила в своем внутреннем мире и лишь прощала внешний мир и тех, кто просто не знает моей боли, тех, кто слаб душою, тех, кому так и не дано видеть в лужах асфальта рисунки и просыпаться счастливым только от того, что ты жив... Никого не пуская к себе, натерпевшись и так безответных чувств и горя в семье, я занималась танцем, только это и спасало. Люди разучились любить той любовью, что делает "для" , а не "ради". Для кого-то, а не ради себя, котрая не просит ничего в замен. Они любят за что-то , за то, что им люди дают, за реализацию своих удовольствий и так далее.
А ОН взял меня штурмом, ворвался, прочитал мои мысли, угадал все желания, почувствовал душу...Я не успела проконтролировать этот процесс, я влюбилась, как сумашедшая, не отдавая контроля своим чувствам. ОН разрушил мой миф о не существовании идеальности и он отнял у меня все.
С сентября по нач.декабря (2008 год) я вставала утром лишь с одной мыслью-где взять что-нибудь...Что-нибудь то, что унесёт меня от проблем...
Я залезла в кокон и зрела для катарсиса, периода самоочищения, переоценки ценностей, превращения из стадии куколки в свободную бабочку. И кто бы мне тогда сказал, что в этом августе Я потеряла то, что , казалось только обрела, как казалось тогда, самую малость - себя...Но только сейчас понимаю, что это и было самой большой потерей. Слава Богу, реабилитироваться удалось...при помощи 3х месяцев беспробудного употребления различные лигальностей и не легальностей...

Как-то раз мы шли в супермаркет. Дурачившись, я подскользнулась на плитке и красиво разляглась у центрального входа супермаркета, став посмешищем толпы, которые летом что только и делают, так это бухают возле его входа. А ОН просто взял и лёг рядом со мной на плитку у входа, так вот просто сравнявшись со мной. Пару минут полежав и поболтав, мы встали и пошли дальше.
Я была безумно счастлива в том августе. Даже когда ОН рассказал мне, что наркоман, даже когда от нервного перенапряжения у меня случился срыв беременности, даже когда была попытка самоубийства...
ОН бросил меня, но только потом я поняла как он мною дорожил. ОН сказал, что слишком дожит мною, что бы позволить себе разрушить мою жизнь...Я стояла по среди дороги, как вкопанная, а его слова не выходили у меня из головы. Я ничего не могла понять тогда и очнулась только, когда подруга, обнимая меня за колени, задыхаясь умоляла уйти с проезжей части дороги.
Мне снился ОН, те места, где он кололся...Тяжело бросить, когда ты 8 лет в системе, нереально даже. А я верила. Но это не танец, и я не могу написать либретто (сценарий) к нему. В своем танце, играя зависимую, я поборола ЗАВИСИМОСТЬ...Но откуда же я знала, что любовь к искусству и танцу даст мне испытание в реале...
[700x525]
В нашем счастливом августе...

Ставя ГОС экзамен к июню 2008 года Я никак не могла подумать, что ч-з 2 месяца я переживу путешествие из рая в ад...

Я учусь в одном из ВУЗов Украины. Думаю,что ни город, ни область не имею значения. Есть лишь желание писать, не останавливаясь(о чем я так долго мечтала!).
Учусь я на специальности "Хореография" и государственный экзамен проходит у нас в практической форме-показ комиссии итогового номера за год, с каждого студента. По просту говоря-танец.
Ну, с моей жизненной позицией я не в силе ставить танцы про цветочки и лепесточки, не люблю детские темы и сказки, комедии не мое и к народному душа не особо лежит...Ищу смысл в танце, хочу донести идею до зрителя, поговорить с ним на языке жестов. Трагедия, вот что мое. Именно сюжет с трагическим финалом, как я считаю, может разбудить в зрителе спящие чувства, сподвигнуть к мысли о чем-то серьезном и жизненном, о правильности своего выбора...
Натыкаясь на музыку из к/ф "Реквием по мечте", не видя фильма и не зная его сюжета, нюхом начинаю чуять что пахнет трагическим, прям вот веет болью...Саундтрэк его становится моей фонограммой к номеру, посвященному борьбе со СПИДом и наркоманией и с октября 2007 я берусь за этот номер. Троечка, т.е. 3 исполнителя. Я танцевала с двумя мальчиками, один из них в роли наркомана, один-в роли моего возлюбленного. Я же являлась начинающей наркоманкой, мечущейся м-у любовью и удовольствием, желанием жить и желанием сгореть... Долго рассказывать сюжет, но если я берусь за что-то, то делаю хорошо. Или не берусь совсем. Вообщем, что только со мной не делали в институте: собирали заседание кафедры по поводу этой сумасшедшей идеи (их слова), и отчислять собирались, и стипендии лишили, и "Куда ты, девочка, суешься со своими наркоманами?" говорили...Люди не понимали, что тема волнующая, актуальная, горе, вымирание молодежи от винта и фена, чума 21 века...Я добилась своего и с поддержки одного единственного преподавателя вышла с этим номером на ГОС и из 25 номеров вошла в тройку лучших, по решению комиссии, номеров...Думаю, ясно мое состояние, когда те, кто выгнать меня хотели из любимого института первыми бежали ко мне с криками "Это наша студентка, наша умница!" Вообщем-то, это останется на сугубо их совести...
Зато теперь я имею интересный статус новатора, хоть и в рамках института, но все же приятно...
После ГОСов я участвовала в проекте на украинском канале СТБ "Танцюють всі", а в августе, 8.08.2008 я встретила ЕГО и моя жизнь полетела к черту...

....Знаешь,проходя иногда мимо твоих окон я вспоминаю как когда-то твоя квартира была для меня гораздо большим чем "просто"-всем миром.Тогда у меня было 2 мира.До тебя был серый,угрюмый,без красок,настроения и...без тебя.Когда я искала тебя в окнах с улицы в моем сером мире желтым лучиком солнца сиял свет твоей кухонной лампы.Я знала:ты дома,и мне спокойно,даже если я не с тобой.Я знала,что ты там,в моем любимом мире,и что ты скоро позвонишь,позовешь,поманишь меня,но шла сама...А тот,совсем другой,мир из окна твоей кухни,казался мне таким светлым и прекрасным.Особенно утром,когда все двигалось потихоньку,потому,что ТЫ спал.А я была рядом,в том мире у меня не было места для проблем,только для тебя-ТЫ был всем моим миром.Я чувствовала себя такой защищенной,как будто Я на вершине крепости и никому не достать меня-ведь Я же с ТОБОЙ.Множество бабочек порхали у меня внутри и радуга возникала перед глазами,когда ты брал меня за руку!Но это было лишь внутри,ты знал меня другой,странной.Рядом с тобой я теряла себя,я стиралась и краски мои стекали к твоим ногам и превращались в твою тень.Я не могла показать тебе всю свою вселенную,я пряталась в чулан боясь испугать тебя своей серьезностью,серьезностью к тебе.Знала что тебе это не нужно,ты не можешь этого взять-у твоей души нет рук! Когда-то далеко до тебя я считала что мертва,бесчувственна,что не могу и не умею любить.Было пусто.Это было до тебя,да теперь и после.Знакомый,почти забытый серый мир слился со мной,вновь обвил меня своей удушливой питоньей пустотой-и снова лучшие друзья вместе.Но ты приоткрыл тогда мне эту дверцу в любовь и подарил мне чувство,которое я могла ждать всю жизнь...Спасибо тебе за это:)Но разница в твоем НЕБЕ и моей ЗЕМЛЕ в том,что никогда тебе не познать земного,только низменное влечет тебя.Ты не умеешь любить...Ты прошел,как ураган,сильный и неуловимый,оставив навсегда на моей разрушенной крыше души отпечаток безответной любви... Может быть,когда-нибудь потом,ты вспомнишь о странной девочке из дома напротив и,может быть потом,когда-нибудь,ты поймешь как сильно эта странная девочка тебя любила.Но ничего уже не вернуть...
зима 2007-2008 года
[525x700]
Вид из окна

[320x480]
Я часто в окружающих особях замечаю поразительную, до безумия упрощенную, функцию существования. Я говорю о том парадоксе в нашей жизни, что большинство людей морально обнищали и теперь сильно малым довольствуются в жизни. Берут первое попавшееся или обратившее на них внимание, и проживают с ЭТИМ, убивая определенное лучшие годы своей жизни. Легче терпеть, унижаться и мучаться, но знать, что кому-то ты нужен. А задумываться для чего не стоит и вовсе - зачем попусту расстраиваться...Ведь люди долго не могут быть одни, больший процент чувствует себя ущербно в одиночестве и по этому хватает то, что есть.
А иногда наоборот- из-за стремления и поисков лучшего, мы можем не замечать, как кто-то рядом смотрит на нас преданным и любящим взглядом. А мы живем себе так всю жизнь, не обращая внимания на "лапку" преданности и любви. Но вот однажды остановившись, мы не увидим привычной нам картины. Мысли молниями станут атаковать нашу крышу разума, дождь истины сменится туманом страха и твердость почвы под ногами уже перестает ощущаться. А страх этот вовсе не от того, что пройдя через всю жизнь с крестом одиночества мы так и не нашли то, что искали, а оттого, что на каждой остановке жизни мы видели, но никогда не замечали этого маленького щенка, то единственно преданное и любящее тебя создание, так и идущее за тобой на поводке надежды...
Но увы, у всего бывает срок годности, и у моего щенка он истек... По этому настоятельно рекомендую вам хорошенько оглядеться по сторонам, погладив своим взором засохшие поля чужих ошибок...
28 июля 2008 год

[290x699]

Проживая свою маленькую жизнь, каждый человек, так или иначе, находит в ней свой смысл и, по сути, результат один, единственный и неизбежный - смерть... Просто каждый выбирает путь по себе, только ему предначертанный, т.е. разный способ убивания времени до не минувшего пока еще ни одного, кроме графа Дракулы, финала... Будь это желание заработать денег, построить карьеру или просто обзавестись семьей и в спокойствии прожить свою, на первый взгляд, скучную обычную жизнь...
Но как тогда назвать жизнь, прожитую наркоманом или ВИЧ- инфецированым? Они сами выбрали этот путь? Много мнений...Случайная пьяная связь или желание оторваться от проблем при помощи чего-то...Сказать, что я не знаю как это, значит соврать. А сказать, что знаю как, значит не сказать ничего...Я просто выбрала другой путь.
Я часто чувствую себя МХАТовской сценой, принимая всё новых и новых актеров на свои деревянные, истоптанные актерами и кардэбалетом, плечи. Но, все же, не перестающей переживать вместе с ними их судьбы и жизни, радости и трагедии,проживать жизнь их актерских образов...
Но позже эти чужие жизни начинают приходить в гости к моей, оставаясь не на долго или на ПМЖ. Это стоит мне дорогого, но "дорогое" оказалось подделкой...
На вопросы педагогов "Саша, почему вы выбрали именно эту профессию ?" я отвечаю очевидное для себя - "Она выбрала меня, схватила за горло, как маньяк жертву, набросилась на меня, как безумный фанат на Бритни Спирс..." Может быть я могла бы быть переводчиком, или психологом, или пациентом психолога (что не исключено и в будущем), но, видимо, в другой жизни... Этот отрыв от мира, это состояние покоя и одновременно разрыв души в клочья от эмоций, боль и смех поочередно, и вместе, и вновь по очереди... Этот протест против правил, созданных стадным, серым обществом, против мира гнили и подлости, против использования, неискренности, лжи, потери элементарных ценностей, против безразличия, против "скованных одной цепью, связанных одной целью... " и "ЗА" желание достучаться до людей...Всё, всё это даёт мне движение, дает мне танец...
Танец - это то единственное, что я не предала в себе, что я оставила в себе живого, мой выход во внешний мир. Это то, чем Я хотела бы согреться, делая свой последний вдох перед финальным номером жизни...

Когда боль доходит до критической точки, организм отключается от неё. В физической боли -это может быть обморок, в моральной же -потеря внешнего мира...

К сожалению, в наше время не находятся среди людей понимающие и достойные слушатели, умеющие чувствовать и видеть невидимое... Бумага уже не терпит, а исписывать стены в фосфорных, волшебно светящихся вночи звёздах, не поднимается рука...
По этому терпи, дорогой дневник...И, может быть, его дорогой читатель...)