Всем привет. Настала и моя очередь поплакаться. Вообще, по сути, я очень часто плачу, но не писать же каждый пост об этом в своем дневе. Итак там постоянно "Мне больно", "Боль" и все в этом духе.
Начать если издалека..... да, наверное, я лучше начну издалека. Если много букаф - можете не читать... наверное, высказаться - лучшее, что мне сейчас нужно.

Итак. 2007 год.
ну значит... когда мне было 16, точнее, в этом году, только исполнилось... я была нормальная девочка, чуть чуть эмоциональная и все 16 лет своей жизни была более-менее устойчивая.
Но вот, спустя почти месяц со дня рождения, я влюбилась в человкка, которого не видела и не слышала, как многие это потом называли "материнский инстинкт", но это было нечто такое сильное, что даже словами не объяснить. С тех пор все и пошло. Либо лютая ненависть, что аш внутри все дрожит и трепещшет, либо такая сильная привязанность, что ппосто ппц.
Но дело в том, что с этим человеком нас поначалу, месяца 3 связывал только интернет. А у меня тогда нэт был по карточке, и мне выгодно было сидеть ночью. И вот я в 11 ложилась спать, в 3 ночи вставала и лезла в сеть, там болтали с ним, и в 7 утра я шла в школу. Это время было самым счастливым, потому что я так сильно чувствовала, мне было так хорошо просто общаться с ним.... ловить каждое его слово.. блин, все бы сделала ради него. Потом мы встретились. И еще раз. Ну в обещм так...встречались. Все было просто офигенно, потмоу что я, влюбленная по уши, не могла видеть ничего, кроме него. Я бредила им. Я обожала его руки, его волосы, его походку, и я постоянно плакала, потому что мне казалось, что все это скоро закончится. Мне было до жути больно, я была самая счастливая, хоть и испытыаввала ужасные терзанья.
Потмо было так, что нам больше нельзя было встречаться, мы общались опять по ночам в сети, и в эти ночи я разговаривала с ним обо всем и плакала. Всю ночь. Было лето, мне было плевать на все, только он и больше ничего.
Ужасный период в жизни, самый классный и ужасный одновременно.
Тогда я не знаю даже как это объяснить, чувствовала, будто внутри все сжимается от боли и радости.
Ну так вот. С огромным трудом, за лето я как-то пережила это все и почти перестала об этом думать. ну как перестала.... думаю и сейчас, больно и сейчас, но все немного притупилось. Легче стало.
Так вот. После того в течении полутора лет вообще ничего не чувствовала. И после этого такая полоса безчувствия. Увлечения, интерес и прочее.

2009 год. январь
1 январая, от нечего делать зарегилась на сайте знакомств... Новый год, мне скучно, ненавистный праздник, никого в сети... ну ясен пень понесло хз куда. Что-то как-то познакомились и начали переписываться. И переписывались не просто "привет, как дела", а самыв настоящие письма летали туда-сюда по электронке.... сразу нашлось множество общих интересов, множество привязанностей обоюдных.... как родственная душа... как будто встретила старого друга... Я даже фото его не видела. Я не знала, сколько ему лет. Мне было неважно. Он просто был с другого города.
Пообщавшись с ним пару дней, я поняла, что этот человек, этот интернет-контакт нужен мне как воздух в этом жестоком мире. Мне не важно было, кто он, что он и вообще... ничего не вжано. Просто общение с ним давало мне шанс быть собой... искренней. Говорила ему многое из того, что никогда никому не говорила. ОРн единственный был, с кем я общалась и хотела общаться. аську даже создала только ради него. Цулых три раза за 4 месяца он мне звонил. И один раз из этих трех я так наспех поговорила с ним, потому что была в компании каких-то странных, мне совершенно несимпатичных парней... До сих пор об этом жалею.
Я не влюбилась в него, нет. Это другое. Это чувство такого родства, духовной близости, что просто глаза щипит...
мы были друзьями. 4 месяца. А потом что-то произошло. С ним. Не знаю, но он изменился. Очень. Стал обидчивым, занудливым и на каждую мелоч обижался... а потом из-за какого-то патча не разговаривал со мной неделю и назвал меня предательницей.. но для меня это мелочь... я всю жизнь всех обижаю. грубая, агрессивная, неуравновешанная... я прсоила прощения, но ему, кажется было все равно.
ладно, забили. весь май было сложно с ним общаться, а в последнее время опять какая-то херь...
весь день у меня вес хорошо, вечером с ним - и опять слезы, и опять боль. жуткая, щемящая. каждое его слово ранило сильнее, чем что-либо.
и вот как общаться с человеком, который на вопрос "как ты?" отвечает "акуенно", на вопрсо "Чем занят "ничем", а елси сказать "Что с тобой в последнее время?" - "ппц" или "забей"?
Мало того, он долгое время не говорил, почему он обиделся. Типа, додумывай сама. Ну а я известный склеротик.
Так вот. В последние дни вообще начал чуть что материтьтся, чуть что грубо отвечать. Мне было больно, но я думала, что все это пройдет. Сегодня еаписала ему что-то вроде "Приветик, параоик, как ты? что новго? как здоровье???"
и в ответ получила то, чего от него никогда не слышала, не получала, не думала даже получить... и такое мне говорят только в шутку и то друзья... "иди ты в зад, это еще я и параноик? да-да. пздц, сцуко."
Либо я мнительная, а все все еще хорошо... либо ... либо все плохо и это плохо уже месяц.
Мне сталло обидно. Терпение лопнуло, написала ему все, что нужно. Маты... ему их говорить язык не поворачивается.
Чувствую звенящую боль.
И такую пустоту внутри.
Просто ненавижу его за всю эту боль, что я терпела. Ненавижу. Я настолько к нему привязалась, настолько им дорожила. Я НЕ знала его почти полгода. И так больно оттого, что незнакомый человек и занял такое место в моих эмоциях, чувствах.. Сейчас кажется, что он специально все это делал.
Такое чувство, что елси брать душу, эмоции, чувства как нечто маериальное, представить это как будто тоуловище, то сейчас там все разодрано, разорвано, как будто чудовще все исцарапало, все тело, до самых костей, до самого позвоночника. и везде кровь. Я не знаю, сейчас я себе такую картину представляю. Как во всяких старшилках, когда плохое чудище нападает, раздирает всю грудь и брюшную полость.... и клочки мяса вот так вот прям по краям. Не знаю, как я изъяснюсь, мне сейчас не до этого. 2

2 года никого к себе близко не подпускала, и правильно делала. и еще столько же, елси не больше так буду жить. Мне, конечно нравится боль, мазохизм в крови, так сказать, но не такая преднамеренная.

В общем, может, кому-то все это и может показаться гулпым или не достойным переживаний... я просто не могу выразить, насколько сильно я все это переживаю и... я сама во весм виновата. всегда. не надо привязываться к людям.