Я шел домой однажды неспеша,
А впереди шла женщина с ребенком
Взяла за руку сына-малыша,
О чем-то говоря ему негромко,
Он маму слушал, что то отвечал,
Не разобрать сквозь шум на перекрестке,
Он чаще улыбался и молчал,
Глядя на вывески, машины и киоски.
Немного их догнав, я ближе стал
И в это время мальчик вдруг нагнулся,
Он перышко от голубя поднял
И к маме вновь рученкой потянулся.
"Зачем так много перышек тебе?-
Спросила мама, обращаясь к сыну-
Они лежат в коробке и столе,
Набрать их можно целую корзину."
И тот отве, что вдруг услышал я
До глубины души меня задел,
Он ярче света солнечного дня,
Важней пожалуй, всех забот и дел.
"Когда их соберется столько сколько нужно,-
Ответил сын ручонки разводя,-
Я клей возьму, конечно если можно
И склею крылышки себе и для тебя.
На этих крылышках мы к Господу Христу
Как ангелы с тобою полетим, и я его о ПАПЕ попрошу,
Чтоб он его домой нам возвратил".
Остановилась мама и присела,
Обняла сына- слезы на глазах.
"Он к нам вернется, я уже просила.
Все в силах Бога, все в ео руках!"
Я замер: сердце еще сильнй забилось!
Молитва рвалась из груди.
Незнаю что в семье у них случилось,
Прости отца их, Господи, прости!
Молился я почти что не дыша
Прося у Бога: "ПАПУ им верни!"
Я не забуду никогда тот день
Господь так много мен тогда открыл
И ангела невидимая тень
Легла на нас от его светлых крыл.
А мама сына за руку взяла
И рядом шли они и нежно улыбались.
Благослови из, Господи, сердца,
Чтоб навсегда они тобою охранялись!
Человек – единственное живое создание, которое плачет. Плач кажется таким простым действием! Но здесь много непонятного. Женщины плачут больше мужчин. Дело в биологии? Или в сентиментальности женщин? Или в величине носа, как предположил один антрополог? Чем меньше носовые ходы, тем меньше слез вытекает через нос. Наука может теперь различать физиологические – рефлекторные слезы, необходимые для увлажнения и очищения глаз (так «плачут» млекопитающие), и эмоциональные слезы, возникающие, как правило, в печали и радости.
Биохимик из США Вильям X. Фрей избрал слезы направлением своих исследований. Ученому помогают тысячи добровольцев, которые оснащены специальными очками с сосудами-слезоуловителями. Слезы собираются во время просмотров душещипательных фильмов. Анализируя эти пробы, Фрей установил, что эмоциональные слезы содержат больше белка, чем рефлекторные. Но пока непонятно, какую пользу белок приносит плачущему. Эмоциональные слезы отличаются от рефлекторных и другими особенностями. Они могут возникать даже после поражения черепно-мозговых нервов, ответственных за появление рефлекторных слез.
Фрей выдвинул гипотезу, правда, еще не доказанную полностью: «Слезы, подобно другим внешним секреторным функциям, удаляют из организма токсичные вещества, которые образуются во время стресса». Однако какие это вещества, ученый пока не установил.
Способность плакать появляется у человека не сразу, а на 5...12 неделе после рождения. То есть намного раньше смеха, который возникает примерно в пять месяцев. Многие ученые теперь полагают, что плач необходим для хорошего самочувствия. Исследования показали, что дети с заболеваниями, затрудняющими выделение слез при плаче, часто неспособны справиться с эмоциональными стрессами.
Антрополог Э. Монтегю считает, что слезный механизм укрепился у человека в процессе естественного отбора, помог тем, кто плакал, выжить. «Даже бесслезный крик младенца,– замечает он,– высушивает мембраны слизистой оболочки носа и горла, весьма подверженные у молодых особей внедрению бактерий и вирусов». Когда мембраны смачиваются ферментом лизоцимом, который секретируется слезными железами, их защитные свойства увеличиваются.
Почему мы с вами плачем (я обращаюсь исключительно к женщинам)? А кто сказал почему. Мы просто плачем. Причину ведь найти можно всегда. Вопрос в другом: как мы это делаем. Ведь здесь необходимы определенные навыки. Конечно, иногда надо тихо так, себе в подушечку, а иногда и на публику, потому как неизвестно заранее, какой именно способ возымеет действие на вас и на окружающих.
Как следует плакать? Это только на первый взгляд может показаться плевым делом. Лить слезы надо с широко распахнутыми глазами, позволяя им катиться по щекам, слегка промокая красивым носовым платком, ни в коем случае не вытирая, во избежание красноты. Еще во времена Бальзака дамочки умело этим пользовались. И не надо никого ни к чему принуждать. Просто, милые дамы, выберите себе объект, поставьте цель и вперед. Конечно, некоторых (уж очень современных мужчин) это раздражает, но есть еще не вымершие особи мужеского полу, для которых легче грудью на амбразуру, нежели вынести женские слезы. Они боятся (и в этом даже не стыдно признаться), потому, как не знают, как с этим бороться.
Объяснить, почему у женщин глаза на мокром месте, равносильно извечному: зачем жить? И что самое интересное, поток этот неиссякаем. В год наш организм производит около полулитра слез. Вне зависимости от половой принадлежности. Хотя последнее обусловлено, скорее, психологическим фактором.
Ну, не принято у нас, чтобы мужчина плакал. Он у нас сильная половина человечества, ему по статусу не положено. И это вбито в наши головы с самого детства. Вспомните свое детство: если мальчишка был плаксой, его обзывали девчонкой. Более унизительного и оскорбительного ничего нельзя было придумать. Вот теперь и приходится нашим мужикам сдерживать себя. А это не есть хорошо.
По статистике, женщины живут дольше. Некоторые ученые полагают, что все дело в плаче. Мы просто делаем это чаще. Но в крайности бросаться тоже не следует. Например, голландские ученые к слезам относятся очень осторожно. Дабы организм не устал от слез, надо стараться не доводить себя и не реветь белугой, а тихо так поплакать себе в кулачок. Это ж надо умудриться, чтобы, с одной стороны, выплакаться, а с другой, сделать это, не впадая в глубокие душевные переживания. Это же умудриться надо! Видимо, голландцы это умеют, русский же человек крайностей: плакать, так в голос.
Профессор А. Вингерхетс (Нидерланды) на основе проведенных исследований сделал вывод, что самыми большими плаксами в мире являются чилийки. За ними следуют американки, турчанки, голландки, завершают список немки и англичанки. Нас, россиянок, вышеупомянутый господин не тестировал. Видимо, побоялся. Потому как о нашем вое, простите, плаче в голос деревенских баб, ходят легенды.
С мужчинами немного иначе. Не удивляйтесь, но там, за бугром, мужики вовсе не стесняются всплакнуть разок-другой. Американцы льют слезы наравне с полунищими непальцами (у последних, видимо, с горя). За месяц, по крайней мере, дважды, у них глаза на мокром месте. Плаксивы также немцы. Зато китаец - настоящий русский мужик. Хоть в огонь, хоть в воду, хоть харакири, просто так не заплачет. А вот американцы по сравнению с ними просто младенцы, и плачут они в 6 раз чаще.
То, что слезы - прерогатива женщин, явствует из многих стихов и не меньшего количества песен. Вспомните сами: "Плачет девочка в автомате...", "Не плачь, девчонка...", "Плачет Ярославна на Путивльской стене" и пресловутые "Кап-кап-кап из ясных глаз Маруси...". Апофеозом женской слезоточивости стала царевна Несмеяна, которая плакала аж в два ведра: на каждый глаз по штуке. Ведь мудрый народ не сочинил сказку про русского мужика, пускающего воду по поводу того, что, например, встал с левой ноги?
Кстати, научно же доказано, что секрет глазной железы содержит психотропные средства, уменьшающие чувство напряжения и тревоги. То есть поплакала - полегчало.
Так что плачьте. На здоровье! Только помните, что потоки воды из глаз от переполняющих чувств - это одно, а слезы шантажа - другое. Ведь рано или поздно мужики могут раскусить, что к чему, и не станут верить мощнейшему женскому оружию. Их уже сейчас раздражает:
- когда женщина в слезах размазывает по лицу косметику и становится похожей на Бабу Ягу без грима. Мужчина предпочитает, чтобы даже в слезах она оставалась привлекательной и желанной, поэтому для "выделения мокроты" необходимо запастись водонепроницаемой тушью;
- если она плачет по его вине. Таких слез мужчина предпочитает не видеть, так как не знает, как утешить (ведь мало приятного признавать собственную вину), и серьезно раздумывает, стоит ли вообще утешать женщину, которая, находясь с ним рядом, рыдает, вместо того, чтобы радоваться своему счастью;
- если она плачет по любому поводу. К таким слезам мужчина быстро привыкает и через какое-то время не обращает на них внимания. Надо уметь "давить на тормоза", когда глаза находятся на мокром месте;
- если она пускает слезу для собственной выгоды. Это самое страшное;
- если она плачет больше 20 минут подряд.
No one can hurt you now
In this haven safe and sound
No one can save you now
From this grace you are drowning in
Just hold your breath on your way down
This fortress of tears
I've built from my fears - for you
This fortress won't fall
I've built it strong - for you
No one can free you now
From the chains around your heart
Don't be afraid now
Just dive in this emptiness
And hold your breath on your way down
This fortress of tears
I've built from my fears - for you
This fortress won't fall
I've built it strong - for you
No one can hurt you now
In this haven safe and sound
Just hold your breath on your way down
This fortress of tears
I've built from my fears - for you
This fortress won't fall
I've built it strong - for you
This fortress of tears
I've built from my fears - for you (Believe me)
This fortress won't fall
I've built it strong - for you
Я защищал тебя тогда, когда другие презирали,
Я жизнь свою тебе отдал, когда другие умирали,
Из-за тебя я слезы лил, когда любила ты другого
Не проживешь ты без меня - я лишь порву твои оковы,
Из слез я крепость строил для тебя,
Чтоб чувства век не угасали,
Я жизнью жертововал, любя,
Чтоб к ней враги не прикасались,
Я верил в то, что я люблю,
И верил, что ты тоже любишь,
И об одном я небеса молю:
Что жизнь свою ты не погубишь,
Дыхание задержишь при падении вниз...
Я оставался для тебя, когда другие уходили,
Я научился понимать, то, что других не научили,
Из-за тебя и для тебя я жизнь свою продал в Аду,
Я знаю: ты придешь ко мне, я жду, я вечно это жду...
Я крепость строил для тебя из слез,
Что льются от тоски,
Я кровью жертвовал, любя
И боль сжимала мне виски,
Но здесь никто тебя не тронет,
Враги к тебе не прикоснутся,
Здесь зло в святой лююви утонет,
И демоны заснут и не проснутся
[280x550]- Зачем ты это сделал?
Зачем коснулся телом?
Что мне сказать этим хотел?
Зачем молчишь?Скажи зачем?
- А что же ты хотела?
Кричишь - зачем я сделал?
Затем, что ты просила.
Я видел это, видел делом!
- Неправде - нет предела.
Ты знаешь что ты сделал.
Отнял всё то что было.
Мне больно - не забыл ты?
- Нет не забыл!Ты знаешь!
И чё ты наезжаешь!?
В твоих глазах я видел правду.
То что ты трусишь - ерунда всё!
- *удар* Я залетела!
Скажи - ты этого хотел?
Дурак, ты мне всю жизнь испортил!
И чё ты ржёшь?Тебе смешно всё?
-Да! Мне смешно, что залетела!
О чём ты думала,тетеря?
Теперь катись куда хотела!
Исчезни дура!И забей!
___________________________
Она исчезла,тихо,слёзно.
Убила всё в себе безжалостно.
Она всегда его любила,
И он любил...
...играть в любимого.
Я в последнее время часто плачу.
Меня остачертело людское общество. Достали эти придирки со стороны людей. Достало, что один МЧ не признает мою любовь. Меня достало все. Меня никто не оставляет в покое. Даже МЧ, когда хочу напрочь про него забыть, как назло начинает мне морочить голову и я вновь улетаю с мыслями, что его все таки люблю. Похоже мое счастье - это жить на необитаемом острове, ГДЕ никого нет!!! Где никто не станет лезть в мою жизнь и винить меня в своих проблемах. Где никто не будет меня доставать свои извечным недовольством и подлой неблагодарностью. Хочу одиночества - свободы!!!!!!!!!!!
Всем привет. Настала и моя очередь поплакаться. Вообще, по сути, я очень часто плачу, но не писать же каждый пост об этом в своем дневе. Итак там постоянно "Мне больно", "Боль" и все в этом духе.
Начать если издалека..... да, наверное, я лучше начну издалека. Если много букаф - можете не читать... наверное, высказаться - лучшее, что мне сейчас нужно.
Итак. 2007 год.
ну значит... когда мне было 16, точнее, в этом году, только исполнилось... я была нормальная девочка, чуть чуть эмоциональная и все 16 лет своей жизни была более-менее устойчивая.
Но вот, спустя почти месяц со дня рождения, я влюбилась в человкка, которого не видела и не слышала, как многие это потом называли "материнский инстинкт", но это было нечто такое сильное, что даже словами не объяснить. С тех пор все и пошло. Либо лютая ненависть, что аш внутри все дрожит и трепещшет, либо такая сильная привязанность, что ппосто ппц.
Но дело в том, что с этим человеком нас поначалу, месяца 3 связывал только интернет. А у меня тогда нэт был по карточке, и мне выгодно было сидеть ночью. И вот я в 11 ложилась спать, в 3 ночи вставала и лезла в сеть, там болтали с ним, и в 7 утра я шла в школу. Это время было самым счастливым, потому что я так сильно чувствовала, мне было так хорошо просто общаться с ним.... ловить каждое его слово.. блин, все бы сделала ради него. Потом мы встретились. И еще раз. Ну в обещм так...встречались. Все было просто офигенно, потмоу что я, влюбленная по уши, не могла видеть ничего, кроме него. Я бредила им. Я обожала его руки, его волосы, его походку, и я постоянно плакала, потому что мне казалось, что все это скоро закончится. Мне было до жути больно, я была самая счастливая, хоть и испытыаввала ужасные терзанья.
Потмо было так, что нам больше нельзя было встречаться, мы общались опять по ночам в сети, и в эти ночи я разговаривала с ним обо всем и плакала. Всю ночь. Было лето, мне было плевать на все, только он и больше ничего.
Ужасный период в жизни, самый классный и ужасный одновременно.
Тогда я не знаю даже как это объяснить, чувствовала, будто внутри все сжимается от боли и радости.
Ну так вот. С огромным трудом, за лето я как-то пережила это все и почти перестала об этом думать. ну как перестала.... думаю и сейчас, больно и сейчас, но все немного притупилось. Легче стало.
Так вот. После того в течении полутора лет вообще ничего не чувствовала. И после этого такая полоса безчувствия. Увлечения, интерес и прочее.
2009 год. январь
1 январая, от нечего делать зарегилась на сайте знакомств... Новый год, мне скучно, ненавистный праздник, никого в сети... ну ясен пень понесло хз куда. Что-то как-то познакомились и начали переписываться. И переписывались не просто "привет, как дела", а самыв настоящие письма летали туда-сюда по электронке.... сразу нашлось множество общих интересов, множество привязанностей обоюдных.... как родственная душа... как будто встретила старого друга... Я даже фото его не видела. Я не знала, сколько ему лет. Мне было неважно. Он просто был с другого города.
Пообщавшись с ним пару дней, я поняла, что этот человек, этот интернет-контакт нужен мне как воздух в этом жестоком мире. Мне не важно было, кто он, что он и вообще... ничего не вжано. Просто общение с ним давало мне шанс быть собой... искренней. Говорила ему многое из того, что никогда никому не говорила. ОРн единственный был, с кем я общалась и хотела общаться. аську даже создала только ради него. Цулых три раза за 4 месяца он мне звонил. И один раз из этих трех я так наспех поговорила с ним, потому что была в компании каких-то странных, мне совершенно несимпатичных парней... До сих пор об этом жалею.
Я не влюбилась в него, нет. Это другое. Это чувство такого родства, духовной близости, что просто глаза щипит...
мы были друзьями. 4 месяца. А потом что-то произошло. С ним. Не знаю, но он изменился. Очень. Стал обидчивым, занудливым и на каждую мелоч обижался... а потом из-за какого-то патча не разговаривал со мной неделю и назвал меня предательницей.. но для меня это мелочь... я всю жизнь всех обижаю. грубая, агрессивная, неуравновешанная... я прсоила прощения, но ему, кажется было все равно.
ладно, забили. весь май было сложно с ним общаться, а в последнее время опять какая-то херь...
весь день у меня вес хорошо, вечером с ним - и опять слезы, и опять боль. жуткая, щемящая. каждое его слово ранило сильнее, чем что-либо.
и вот как общаться с человеком, который на вопрос "как ты?" отвечает "акуенно", на вопрсо "Чем занят "ничем", а елси сказать "Что с тобой в последнее время?" - "ппц" или "забей"?
Мало того, он долгое время не говорил, почему он обиделся. Типа, додумывай сама. Ну а я известный склеротик.
Так вот. В последние дни вообще начал чуть что материтьтся, чуть что грубо отвечать. Мне было больно, но я думала, что все это пройдет. Сегодня еаписала ему что-то вроде "Приветик, параоик, как ты? что новго? как здоровье???"
и в ответ получила то, чего от него никогда не слышала, не получала, не думала даже
[400x600]Забыты слова,помята кровать.
Ты больше никто и мне не с кем спать.
Пустые слова,ничтожная память
Зачем появился,чтоб душу изранить?...
Зачем ты ушёл?Ты сделал мне больно.
Ты знаешь об этом?Окей,я довольна.
Да,да я довольна.Смеёшься?Мне больно...
Ты слышал об этом?Теперь я свободна!
Слова мимоходом.Минуя минуты.
Теперь я считаю часы и секунды.
Секунды до встречи.Часы расставания.
Минуты свободы.Минуя страданья.
И ты не вернёшься.А мне и не надо.
Теперь я свободна и я очень рада.
Да,да улыбаюсь.Ты плачешь?Ну что же...
теперь же,увы,ничем не поможешь.
А раньше не думал,что будешь расстроен.
Я раньше не думала,что буду свободна.
А ты просчитался.А знаешь?Я тоже.
И это конец.Ты любишь?Я тоже.......
Молчанье…снова крик! Разбитое стекло..моей души.
Слеза. Улыбка сквозь туман
и снова вопль, дикий визг…
Смотрю в себя и вижу пустоту…
пытаясь убежать, я погружаюсь в глубину….своей тоски
Но все равно бегу…
И больше нету сил, но все равно кричу – «Смогу!!!
Я сильная, я все переживу!»
Судьба смеется надо мной
И лишь устало повторяет – «Ты – одинокий герой.
У таких как ты иначе не бывает»
Молчанье…снова крик…негромкий стон моей души
Последняя слеза и 2 минуты слабости к концу уж подошли.
Встаю. Улыбка сквозь туман…
Молчи душа, не ной от старых ран!
Не плачь! Не жалуйся и не проси!
Теперь все будет хорошо
Последний всхлип души….
(с) Miss_Unbelievable
Как же больно и ужасно узнать что твой муж, которому доверяешь тебе изменил. Что мне сейчас делать ума не приложу. Раньше от тоже часто не ночевал дома- все говорил что у него дела. Вот и в этот раз он сказал что поехал к знакомым нефтянникам за какими то цилиндрами для машины, а у меня на сердце как то не спокойно. Попросила нашего общего друга позвонить на телефон одной девчонки и спросить Владика(это мой муж), ну просто так как говорится взять на понт. Включили громкую связь и тут он сам ответил. Незнаю как у меня ноги не подкосились, но меня всю начало трясти. Ума не приложу что делать, хотела собрать все его вещи и отвезти к его маме, но его сестра и еще моя тетя, говорят-ты не торопись пока, а я думаю а чего ждать-то? Вешатся, резать вены, напиваться я не собираюсь, изменять ему в отместку-это тоже не мое. Просто горько и обидно в душе. Как себя вести, что делать незнаю.... Вот вообще возникает у меня вопрос-ЧТО НУЖНО МУЖИКАМ? Я не уродина, не глупая, в сексе у нас с ним все хорошо, многие мужчины хотели бы со мной поближе пообщаться, но мне этого не нужно. Зачем он так со мной?.....
у него сейчас экзамены...я боюсь боюсь отдалиться от него...мы живем на расстоянии..он не может приезжать ко мне так часто как раньше и меня не пускают его предки к нему...я боюсь...боюсь что он начнет сомневаться... боюсь потерять его!! :*( но не знаю что делать..ведь он моя жизнь....он мой лучик света...второй потери его я больше не перенесу...почему...почему всегда когда что то хорошее происходит..всегда появляется что то плохое:*( я боюсь отдалиться от него....боль..боль того что нельзя ничего сделать... боль того что он быстро сдается...
Но я так сильно люблю его:*(
[604x335]
я боюсь остаться одна.
я не хочу быть матерью одиночкой,но всё к тому направляется.
незнаю зачем пишу это,но мне больше негде,незнаю даже как объеснить.
[431x698]Настроение сейчас - ммм...
Я просто маленькая девочка...
Потерявшаяся в этом мире.
Просто маленькая девочка, не знающая что делать... Куда идти...
Нужна ли я кому то? Конечно, нужна... И мне они нужны... Я просто не знаю что делать! Не знаю!
Я просто маленькая девочка, лежащая сейчас в кровати и плачущая в подушку...от бессилия...
Боже, я замкнулась в своих страхах, не понимая этого... Ха. Теперь понимаю, но ничего сделать не могу... Просто не знаю что делать?
Во мне есть какая то маленькая частичка, дав название которой я разберусь... В себе, в окружающих... Эта частичка сокрыта в темной дымке. Но как только я приближаюсь к ней, она ускользает... Куда то.
Ох, как же болит голова... Наверно я заболела... Надеюсь не смертельно. Потому что я так хочу ЖИТЬ!
Очень трудно осознавать что тебя не поймут... Просто кинутся успокаивать... Говоря какой то бред, меняя тему, думаю что отвлекут меня и я перестану плакать... А мне просто хочется поговорить... ПОГОВОРИТЬ... Не о них, не о других, а обо мне! Черт! Но никто не хочет или просто не может, в связи с отсутствием истины. Маленькой истины которая в разговоре пропитывает воздух, создавая атмосферу взаимопонимания.
Неужели я о многом прошу? Просто выслушайте меня! Выслушайте как слушаете прогноз погоды, не делая понимающих лиц! Просто выслушайте, с интересом, с желанием, ведь грузить мне тоже ни кого не хочется... Не хочу шепотков за спиной. Хочу поговорить. Просто поговорить.
Может они смогут мне помочь, найдя вместе со мной эту маленькую частичку, указав, увидев что не так в моих поступках или мыслях.......
А еще мне кажется что я никогда не встречу свою любовь... Что я вообще любовь не встречу... Я шугаюсь от парней, от незнакомых парней. Я не замечала этого пока однажды не сравнила свои реакции на незнакомых знакомых парней... Это сложно объяснить. Пойду-ка я посплю...
мне ничего не хочется. знаете - вобще ничего. ни обожаемого шоколада, ни кофе, ни свежей, ароматной пиццы. ничего. ни гениальных книг, ни фильмов Ричи, ни песен Земфиры
потому что он больше не мой
то есть я конечно знала, что когда-то то случится, не давая ему ни шанса - не подходи, не говори так, не называй меня "солнцем". не надо. а я же его любила...
а он наверно устал вот так без отдачи. устал и ушёл к другой, вычеркнув меня из своей судьбы. да ладно бы жирным маркером, навсегда, а так просто - игнорирует
будто меня никогда не было в его жизни
а может быть меня и не было?
плачу от невыносимой боли - что может быть хуже, чем "агония неразделенной любви"?
я знала, что так будет. и любила его. очень-очень.
Скучно.Когда в жизни ничего не происходит.
И ты весь день сидишь в интернете.И пытаешься хоть как-то себя развлечь.
Потерять любимого человека,не самое страшное в жизни.
Потерять друга - страшней.
Но если твой друг и есть твой любимый человек?Как быть тогда?
Например отец.Или мать.
И друг,и любимый человек.
Потеряешь - и как будто в жизни что-то потерял.Как-то очень пусто стало.
Забиваешь жизнь себе тогда фальшивыми друзьями[пиво,бары,дискотеки],
фальшивой любовью[секс],фальшивым миром наконец[интернет].
И твоя жизнь постепенно превращается из настоящей - в фальшивую.
А потом,найдётся какой-нибудь дурак,который захочет вернуть тебя в настоящий мир.
Который помогает тебе когда ты ничтожно пьяна.Который провожает тебя до дома,
и ложит тебя на кровать,не для того чтобы заняться с тобой сексом,а для того
чтобы ты уснула.И звонит тебе,для того чтобы позвать гулять,чтобы ты не сидела
за компьютером весь день.
Этот человек становится твоим другом.
А через какое-то время ты понимаешь что влюбилась.
И тогда друг становится любимым человеком.И кажется что счастливей вас,
в ту минуту,никого нет.
А потом так нелепо он уходит из твоей жизни.Авария.
Ты снова остаёшься одна.
Теперь ты заполняешь свою жизнь новыми друзьями[собака.которую Он тебе подарил],
новыми воспоминаниями[фотографии в альбоме],новым миром[который Он тебе подарил].
И казалось бы снова пусто.Но он не ушёл.Просто Он теперь в тебе.
И ты живёшь настоящей жизнью раде Него.Того,что внутри тебя.
Ведь если ты умрёшь,умрёт и Он.Жизнь,которую он тебе подарил[твой малыш].
[500x499] [444x640]Хочу.Тебя.Сейчас.
Нельзя.
Подумать только,ты и я.
Как раньше...не было любви.
Даже когда с тобой одни...
Теперь иначе.С глаз вода.
Мне всё страшней любить тебя.
И находиться просто рядом
Невыносимо.Твои взгляды...
...И ничего они не значат.
А сердце крепко,горько плачет.
Скажи что мы просто друзья.
А мне уже не больно.
Зря,ты повинуешься как раб.
Скажи мне,что всему ты рад.
Необходима ложь твоя.
Скажи мне сказку.Снова зря...
Ты снова врёшь.Я не прошу.
Я ПРОСТО ТАК тебя люблю...
Пойми меня.Услышь меня!
Ты повернёшься,скажешь - Да?
Я повторюсь.Ты промолчишь.
Я повернусь.Ты не спешишь.
Я отойду.Ты не уйдёшь...
За мной ты тоже не пойдёшь...
Мне остаёться только ждать...
Ну КАК могу тебе сказать?
Ты не спешишь с ответом тоже.
И только шёпот моих губ. - О Боже...
Ты подойдёшь.
Быть может скажешь,что полюбил меня однажды...
Но это было так давно,что ты забыл про это.Но...
Увидев снова меня рядом...
Я прикоснусь тихонько взглядом.
Ты за руки меня возьмёшь.
Я отойду.Ты не уйдёшь...
Я повернусь.Ты не спешишь.
Я повторюсь.Ты промолчишь.
Закрой глаза.Пусти меня...
Ты повинуешься мне снова.
Зря...
Наше знакомство тоже зря.
Теперь прошу забудь меня...
Всем спасибо и прощайте. Я устал от такой жизни. Это не мой мир, не мое время, не мои люди, не мой смысл. Жить я сам себе отмерил сутки... Хочется конечно чтобы отговорили. Нашли меня, показали путь, ну хоть какой то. Иначе все. Совсем все.
""Суицид-столь разное действие..это невероятно сильный и смелый, но безумно глупый и слабый поступок.До него нужно дорасти и до него нужно опуститься.""
Да, именно так. Я слишком много понимаю. Это так тяжело.
так глупо...я не знаю почему решила написать именно сюда!это как клуб анонимных алкоголиков,но твердая уверенность,что тебя поймут и не осудят,чтоли...за твою слабость...за твои слезы и мысли...
почему я плачу?!я плачу,но слезы не текут..они отказываются показывать себя окружающим...даже они стыдятся того,что происходит...сильная ли я?!да,но не сейчас...я плачу и не имею ни малейшего представления почему!может из-за того,что всё несправедливо и жестоко. или может быть потому,что я потерялась в своей цели увязла по горло в размышлениях о том кто я и куда мне идти?!в итоге запуталась и стукнулась лбом об пол собственного непонимания!может я плачу потому,что знаю,что ничего не получится и мне не дает покоя моё будущее?!или просто я плачу потому,что пора...пора поплакать....было бы легче,если бы мне самой была известна причина моих "слабых" слёз....почему я плачу!!!?ну почему??себя жалко?!поэтому?!перестань!вытри слезы и не будь тряпкой!в мыслях одно, а реальность не утешает своей красочностью..ее нет!нет цветов и солнца!нет аромата свежести!цветной реальности не существует!слезы ребенка...я так глупа и так наивна!пора бы повзрослеть и перестать быть дурой!
спасибо,что выслушали моё нытьё!
можете меня пристрелить,я не обижусь!
У него нет названия..он написан 3 года тому назад после смерти очень близкого мне человека...когда в один момент обрушился весь мир...это мои чувства и мои мысли...
Мы в этой жизни что-то теряем,
Что-то находим и опять отпускаем,
Но ты из последних сил верь всегда
В то, что будет всё хорошо, судьба…
Судьба и время расставят всё на свои места,
Они излечат все раны, освободят тебя,
А память иногда заставит вспомнить,
Прочувствовать и заново всё это пережить…
Знакомые вещи, знакомые лица, имена,
И вроде всё как всегда – привычные дела,
А тебе хочется, чтоб мир остановился,
Забыл про всё и вдребезги разбился…
Тебе вдруг так захочется заснуть,
Проспать два дня и вновь не просыпаться,
Понять, что это был всего лишь сон,
Поверить в то, что не наяву он…
Ты не один, помни, пожалуйста,
Больно будет, а ты смейся,
И пусть слеза, лишь одна из ста,
В твоей жизни из-за горя прольётся.
Пусть солнце в окошко к тебе заглянет,
Своим теплом оно тебя согреет,
И пусть никогда на душе не будет дождя,
Сырого ветра и сильного