Одесский дворик. Пожилая мадам делает скандал соседскому мальчику:
- Веня! А ну бери ноги в руки и зови немедленно отца, паршивый мальчишка!
- Паршивый мальчишка?! Вот те здрасьте-нате!? Это в честь чего такой натюрморт?
- Ты ещё со мной будешь пререкаться мелкий негодник? А ну зови отца! Я вам сейчас устрою вирванные годы!
- Ой! Фаина Шлёмовна! Я вас умоляю! Оно нам надо? Папа занят поэтому имел вас ввиду! Так шо сидите себе уже вдома и не тошните соседям на нерви!
- Не тошнить на нерви? Ну так слушай сюда маленькая дрянь! После такого сказать знай, шо я сама иду к вам!
- Да шо вы говорите!? А шо это значит?
- Это значит, шо вам само в руки плывёт воздаяние за все ваши грехи!
- Фаина Шлёмовна! Вы делаете меня смеяться, потому что само в руки плывёт только то, шо не тонет!
- Ах ты мелкий грубиян! Ещё от горшка два вершка, а всё туда же! Весь в отца! Дерзкий и наглый такой, шо это что-то страшное! Мене аж в жар кинуло!
- Ой, да ладно уже, Фаина Шлёмовна! Оставьте уже себе эти ваши мансы! Нишо вам не будет!
- Не будет? Как не будет? Ну у меня же давление!?
- А вы не меряйте его и будет вам счастье!
- Как же не мерять, а если паралич?
- Ой! Я вас умоляю! Тише во дворе будет!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Я таки прошу пардону! А ви по национальности?
- Да, а ви?
- Нет!
- А шо так?
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Боже ж мой! Есфирь Карловна! Прекрасно выглядите! Прямо как в юности!
- Ой, Абрам Моисеич! Вы делаете меня краснеть! Но скажу вам таки по секрету…! Щёб ви знали! Женщины вообще не стареют! Это просто у мужчин портится зрение!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Реабилитационный цент. Разговор двух психологов:
- Лазарь Наумыч! Я конечно дико извиняюсь, но сегодня я имею вам выразить свой респект за ваше ангельское терпение!
- Моня! Вам большое персональное мерси за красиво сказать, но шо вы имеете в виду?
- Имел слышать как ваш пациент учил вас как надо его лечить, и теперь имею мнение, шо вашему терпению, Сэмэн Лазоревич, как и выдержке надо поставить памятник! Я таки услышал за такое и теперь ломаю голову, зачем он к вам обратился если всё знает как из ведра?
- Ой Моня! Я вас умоляю! Не давите на больное! Таких знатоков нынче развелось – мама дорогая! Читают лекции со страшной силой! Прямо таки доктора медицинских наук знают почти все буквы! Им бы в учёный совет за поболтать, ан нет ищут себе уши поскромней шоб налить по самое не балуйся!
- Ваша правда Лазарь Наумыч! Вот я например ни разу не видел человека спорящего с сантехником. Зато регулярно имею счастье наблюдать людей оспаривающих мнения врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше чем врача!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Голда Яковлевна, шо я вижу? Вы чем-то озабочены?
- А шо вы себе думаете Леонид Лейбович? У меня, щёб ви знали, шесть дочерей и ни одного зятя!
- Ой, Голда Яковлевна! Я вас умоляю! А шо бы вы себе думали на моём месте? У меня одна дочь - и вже шестой зять!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Боже ж мой! Мсье Аверман! Не верю своим глазам! Вы живы?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо вы умерли! А вы ходите здесь, … пешком! И никто не знает как вас узнать!
- И шо, теперь мне надо ходить с венком на шее?
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Гришенька! Вот мы женаты вже двадцать пять годочков! И шо ты себе думаешь? Я всё также тебя люблю!
- Молодец Зося!
- А ты меня?
- И я молодец!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Объявление на киоске «СОЮЗПЕЧАТЬ» : "Ушла на обед. Буду, когда вернусь."
-----------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Дерибасовская. На улице случайно сталкиваются двое прохожих:
- Боже ж мой! Да вас просто не узнать!
- Шо, так хорошо выгляжу?
- Та не в этом дело. Вы кто?
- Шалом Соломон Карлович! Вы меня таки не забыли?
- Ой, Яша! Я вас умоляю! Шёб я вас так забыл как я вас помню! Как, кстати, ваше ничего? Последний раз ви заходили ко мне и имели сырые глаза за свою жизнь!
- Таки да! Меня тогда с работы уволили и жена ушла к любовнику, машину украли и квартиру обнесли? Помните?
- Конечно помню Яша!
- Ну вот Соломон Карлович! Вы меня тогда заставили на листке написать ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА! И повесить этот листок над кроватью, чтобы каждое утро читать написанное! Помните?
- Таки да! Помню! И шо?
- Шо, шо!? Прошло полгода и вы таки были правы! У меня всё наладилось! Я устроился на работу лучше прежней, жена вернулась домой, да и имущество нашли и всё мне вернули!
- Вот и славно! Очень рад за вас Яша! А скажите листочек то всё ещё висит?
- Конечно висит Соломон Карлович! На самом видном месте!
- Вот и хорошо! Пусть висит! Не снимайте!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Одесский дворик. Разговор двух соседок:
- Сарочка! А шо вы скажете за нашего соседа Додика? Вот уже третий год как он переехал в нашу коммуналку, а у него до сих пор нет мадам! Такой импозантный мужчина, шо это что-то страшное, и таки всё время один! Как такое можно? Он не из этих?
- Ой Тома, я вас умоляю! Не берите в голову дурное! Я таки думаю, шо он просто самозанятый!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Пляж. На шезлонге лежит роскошная мадам, увлечённо раскладывая на нём пасьянс. К ней пытается подкатить заинтересовавшийся ей нагловатый кавалер:
- Мадам! Боже ж мой! Ви така фешенебельна, шо ваши таки прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов.
- Ой! Я вас умоляю! Оставьте меня жить! Забыли и ходите себе мимо!
- Мама дорогая! Да шё вы вскинулись? Лучше хорошо подумайте за моё предложение!
- За какое?
- А не сыграть ли нам с вами в карты? … На раздевание!
- Молодой человек! Я таки интересуюсь знать! Вам на посмотреть или на похвастать?
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Софочка Михална! А я таки не пОняла! Как такое можно искать нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
- Клара Захаровна! А шо ви бросаете брови на лоб? Ви когда идёте в магазин за новой обувью ви шо, идёте босяком?
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Лев Валерьяныч! А вы таки знаете за Мишу Гильберта?
- Ой Савва! Я вас умоляю! Кто же не знает за Мишу!? А что у него? Что-то да, или где?
- Таки да Сэмэн Лазоревич! У Миши случилось! Развёлся в седьмой раз! И я таки понимаю, шо мы тут имеем два вариянта! Либо виноват Миша либо его мадам!
- Мадам Савва! Мадам! Даже не имейте сомневаться!
- Боже ж мой! Миша такой хороший мальчик, что это что-то страшное! Неужели все женщины такие привередливые?
- Не все Савва! Не все! Только Мишина мама!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Летнее кафе на пляже. Девушка расплачивается с официантом:
- Молодой человек! Вот вам пару денег по счёту и сделайте мене ещё бутылочку вина!
- Мадам! Вам с собой!
- Без вас!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Объявление в туалете банка:
«Уважаемые сотрудники Банка! Имейте запомнить себе на носу за точность в туалете! Ибо унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной тряпкой!»
Менеджер по экологии вашего Банка: Баба Нюся.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Мадам Завадская, как ваши дела?
- Ну шо вам таки сказать!? Гордиться, конечно, нечем! Но вспоминаю с удовольствием!