Одесса. Школа. 1 класс. Урок математики. Учительница спрашивает ученика:
- Монечка! Я таки слышала, что ты хочешь стать бухгалтером как твой папа?
- Таки да, Изольда Яковлевна! Даже не имейте сомневаться! Только я буду не бухгалтером, шоб ви знали, а главным бухгалтером!
- Вот как? Ну тогда скажи нам, для начала, сколько будет два плюс два?
- Два плюс два – навскидку почти пять! Но если вам надо, так мы сделаем шесть!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Соломон Карлович, а что такое жизненный опыт?
- Жизненный опыт, молодой человек, это когда на смену вопросам «Что? Где? Когда? И почему?» приходит таки единственный вопрос: «Зачем?».
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Сима! А я таки не пОняла! А шо таки делает, не побоюсь этого слова, твой шикарный кабиздох на моей клумбе с гладиолусами?
- Нюхает Раечка! Нюхает!
- Нет Сима, он их не нюхает! Для их понюхать у него не хватает роста! Он их пользует! А я таки думаю, шо это у них за аромат, када я их ставлю в вазу!?
- Ой Рая! Я вас умоляю! Ваш Барсик тоже не погулять лезет!
- Шо, мой Барсик? Мой Барсик в вашу герань таки мстит за мои гладиолусы! И потом! Вы с моего Барсика имеете таки гешефт!
- Гешефт? Какой гешефт?
- Как какой? Када он пользует вашу Мурку, так вы её котят продаёте как чистокровных британцев и уже который раз никто вам не набил фотографию! И вы таки спросите почему? Потому шо мой Барсик, как настоящий джентльмен, если шо и делает так, таки на совесть! Поэтому и вашей герани скоро трындец!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- А кто вы по национальности?
- Да!
- Что да?
- Что да, то да!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский дворик. Разговор двух соседей уже немолодого возраста, но ещё находящихся в силе. Соседка, игриво:
- Вениамин Михалыч! А почему бы вам не пригласить таки сегодня меня на ужин?
- Дора Львовна! Прошу пардону, но я сегодня нечего на ужин и не готовил за покушать!
- Ой, Вениамин Михалыч! Не имейте волноваться! Я всё принесу с собой! А с вас будет только ужин!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Софья Марковна! Вы таки слышали новости за Беню Каца? Он таки стал вегетарианцем!
- Ой, Розочка, не смешите мои тапочки! Он и раньше был козлом!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждёт рождения ребенка.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!!!
- Какое счастье! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребёнок потянется к мечу - значит, он будет хорошим царём и воином, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придётся бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребёнок протягивает руку и... хватает кошелёк царя. Свита в недоумении смотрит друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Зяма! А ничего, шо ты в постели назвал меня другим именем?
- Кларочка! Ну ведь темно же было!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Сарочка! А ты помнишь как мы были с тобой счастливы десять лет назад?
- Десять лет назад? Моня, но ведь мы тогда ещё не были знакомы!
- Вот за это, Сара, я и говорю!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Поликлиника. Приём у врача. Пациент внимательно рассматривает, как врач выписывает рецепт лекарства, разглядев название знакомого ему препарата, он не выдерживает:
- Доктор! Я таки дико извиняюсь! А вы не могли бы, помимо рецепта, выписать мне справку, что я идиот?
- Боже ж мой! Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за семь тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны!
- Маман! Вы меня уже устали своей волнующей мудростью! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
- Беня! Тока шапку надень!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Умирает старый портной Абрам Натансон из Мукачево. Душа отделяется от тела и предстаёт перед Создателем.
- Где ты родился? – спрашивает его Всевышний.
- В Австро-Венгрии, - отвечает Абрам.
- А где ты пошёл в хедер?
- В Чехословакии!
- А где женился?
- В Венгрии!
- Ну, а где родился твой первенец?
- В подполье Третьего рейха!
- А где же родились твои внуки?
- В СССР!
- Ну а где же ты умер?
- В Украине!
- Да, дитя моё, жизнь покидала тебя по свету! Много тебе пришлось путешествовать!
- Не так чтоб да, Боже! Я таки за всю жизнь не покидал родного города!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Веня, шо ты кидаешься камнями в море?
- Мама, а шо надо кидать взад где вы лежите?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Цирк. На арене дрессированные львы. Голос с галёрки:
- Жёра! Они делают мине смеяться! Это шё – льви? Это же воши! Вот у дяди Гриши воши – так это льви!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Шалом Исаак Аркадьевич! Как ваше ничего? Как жизнь?
- Ну шо вам таки сказать? На жизнь, конечно, не хватает! Но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Софа! Не позволяй твоему Яше приходить до тебя так поздно! Ви делаете мине большие нерви! Я твоя мама или где? Иначе у меня будет инфаркт!
- Я вас услышала мама! И теперь буду ходить до Яши сама! Пусть инфаркт возьмёт и будет у его мамы!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Ну шо Гриня? Как настроение?
- Да не так, чтоб да!
- Здрасьте вам через окно! А шо так?
- Да не выспался со страшной силой! Вы таки представляете? Сегодня в два часа ночи мне позвонил Жора и целый час тошнил мине на нерви!
- Боже ж мой! И шо вы?
- А шо я? Я естественно ему нахамил и повесил трубку! А теперь переживаю!
- Ой, Гриша! Я вас умоляю! Не берите в голову дурное! Оно вам надо?
- Но как же быть Яков Моисеич? Мне конфузно!
- Гриша! Вам позвонил Жора в два часа ночи и вы ему нахамили? Конечно так нельзя! Вы же интеллигентный человек или где?
- Таки да! Интеллигентный!
- Вот поэтому позвоните сегодня Жоре в четыре утра и извинитесь!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Сарочка! Дорогая! И шо мы имеем сегодня на обед?
- Шо,шо!? Гороховый суп с той недели!
- А на второе?
- А на второе, активированный уголь!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Отец отчитывает парня своей дочери:
- Зяма! А вы вообще в курсе, шо моя дочь беременна?
- Таки да! А шо?
- Шо? К мине вопросов быть не надо! Вы собираетесь жениться или нет?
- Я просто в диком восторге за ваше сказать! Даже не знал, шо у мине есть выбор!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Яша! Шо вы трясётесь как осиновый лист вы ж за рулём!
- Так ГАИ по курсу!
- И шо ГАИ? Там тоже люди! Так шо не имейте мандражировать! Дашь им в зубы пару денег и будет тебе счастье!
- А вдруг не возьмут и рассердятся?
- Конечно рассердятся! Если мало дашь!
- Ну а если и много не возьмут?
- Ой! Я тебя умоляю! В Одессе только Пушкин не берёт!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Привоз. Торговка продаёт живую рыбу. У прилавка покупатель:
- Почём ваша животная?
- Берите, не пожалеете! Петушок! Отдам не глядя!
- Петушок? Это больно! А дешевле?
- А дешевле будешь сам себе разводить!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Израиль. Выставка современного вооружения. Возле зенитной установки стоит офицер, дающий обзор туристам на русском языке. Среди туристов представители из Одессы, мама и её любопытный сынок, который после пристального осмотра орудия, обращается к военному:
- Скажите дядя, а пушка стреляет ракетами!
- Да мальчик, ракетами!
- А хорошо стреляет?
- Конечно! Это самое современное орудие!
- А самолёт собьёт!
- Непременно!
- А вон, как раз над нами самолёт летит, а ну сбейте его!
В разговор вмешивается мамаша:
- Молодой человек! Я вас умоляю! Даже не напрягайтесь, пока мой вояка не скажет «пожалуйста»!
