Фима Лившиц работал бухгалтером, в универмаге по продаже женской одежды, в большом женском коллективе. Фима работал так хорошо, что все бабы Молдаванки знали, что он спит со своей начальницей Кларой Розенфельд. Не знали об этом только Клара и сам Фима.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Софочка, дорогая! Тока не плачь! Я тебе колечко купил!
- С брулльянтом?
- С творогом!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Лев Маркович! А вы любите рыбу фиш?
- Изя! Я вас умоляю! Как можно не любить рыбу фиш?
- Так да или где?
- Ну а вы сами как думаете?
- Ну хорошо, хорошо! А вы любите есть рыбу фиш из ложкой или из вилкой!
- Ой Гриша! Мне всё равно лишь бы да!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Обувной магазин:
- Девушка! Извините ради Бога! Я тут подобрал супруге туфли, но сомневаюсь по размеру. Что вы посоветуете?
- Мужчина! Мы так не советуем, приходите с ногой!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Розочка! А шо вы скажете если я приглашу вас в кино?
- Яша! Я вас умоляю! А чем вам Мальдивы не нравятся?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Булочная:
- Скажите! А хлеб свежий?
- Таки да!
- Сильно свежий?
- Молодой человек! Даже не имейте сомневаться! Настолько свежий, шо аж завтрашний!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Оперный театр. Репетиция «Бориса Годунова».
Царь Борис поёт:
- Аз-ох-н-вэй, бояре! Почто я Шуйского не вижу, между тут?
Режиссёр - из зала:
- Зяма, Ви таки не в Хайфе, дорогой мой, пойте таки по-русски! И таки не «между тут», а «среди здесь»!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Боже ж мой Веня! А шо с твоей лапкой? Шо за гэц тебя тяпнул?
- Ааа! Да это меня вчера собака укусила!
- Здрасьте вам через окно! Веня! Какой ужас! Я таки надеюсь, шо она была не бешеная?
- Маман! Даже не имейте волноваться! Шо я ненормальный что ли бешеную собаку за хвост дёргать?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Привоз.
- Мадамочка, та разве можно жеж так долго думать за покупку булочки? Это ж не булочка, а чистое здоровье! Дышите грудью, ведь ви красотка каких не видно, ви не смотрите в зеркало, а то ослепнете!
- Да я слежу за фигурой!
- Шо? Ви следите за фигурой? За вашей фигурой давно следит вся Одесса, а ви всё летаете в облаках. Щоб вас привести в форму, нужно ещё кушать, кушать и кушать! Запомните, во-первых, круглый - это тоже форма, а во-вторых, когда мужчину укачивает, он жеж далеко никуда не уйдёт. Поэтому кушайте на здоровье!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Дерибасовская. Объявление:
«Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется».
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Жёра! А как вы думаете, с откуда появилось слово «таможня»?
- Я таки думаю, Изя, шо его придумали одесситы!
- О как! А как?
- Даешь взятку на границе и спрашиваешь: - Ну шо? Можно провезти товар?
А тебе отвечают:
- Та можно!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Боря, сынок, таки не увлекайся в столице девочками...
- Ну что ты, папа, как можно!
- Как можно, я тебе вчера рассказывал, но всë равно не увлекайся...
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Шалом Самсон Давидович! Это Лев Яковлевич! И шо делаете?
- Шо делаю? Лежу вдома!
- О как! А шо не работаете?
- Жду правильную погоду!
- Это какую?
- Ну шо вам таки сказать Лев Яковлевич? Когда погода пасмурная хочется валяться и читать книги. Когда солнечная, хочется гулять в парке! А вот правильной погоды, чтобы таки хотелось работать, пока нет!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Экскурсия по Одессе.
Экскурсовод:
- А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Моисеевичу!
Вопрос из толпы:
- А почему тогда неизвестному?
- А не известно был ли он матросом...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Объявление на двери магазина:
Режим работы с 8:00 и до изнеможения (изнемогаем в 23:00).
Заходите пока не изнемогли.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Захар Леонидович, ви таки представляете? Опять подорожал бензин!
- А вам то шо, Зяма? У вас же нет машины!?
- А зажигалка?
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Няма,зачем ви так некрасиво выражаетесь матом при нашем маленьком Лёвочке?
- Я не матерюсь, Роза Исааковна! Я таки читаю слова, шо нацарапал ваш Лёвочка на моей машине!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Вам дорогой наркоз или
бесплатный?
- Давайте бесплатный.
- Баю-баюшки баю...
