Одесса. В аптеку заходит женщина с шикарными формами и, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.

Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:

- Мадам, - с чувством произносит он, - таки дальше за счет заведения! 

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Арон Моисееич! Вы таки представляете? Вчера в парке познакомился с очень интересной девушкой! Статная, фас, профиль, брови! В общем всё при ней!

- И шо?

- Шо,шо!? С дуру пригласил её к себе домой посмотреть рыбок! А рыбок то у меня нема! Шо делать ума не приложу! Вот сижу таки и ломаю голову как разрулить этот конфузный геморрой?

- Ой Жёра! Я вас умоляю! Оставьте голову в покое! Если вы пригласили девушку поглазеть на рыбок, а аквариума у вас нет, откройте шпроты!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Зяма и Хая после бурной ночи:

- И кто мы с тобой теперь? — спросила Хая, сидя на скомканной простыне, склонив голову и обхватив руками свои колени:

- Друзья или любовники?

Зяма стоял на балконе и молчал…

- И шо ты молчишь? Скажи пару слов за больное! Кем бы ты хотел быть? - спросила Хая снова.

Зяма посмотрел на звёздное небо и мечтательно ответил:

- Космонавтом!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Бабка покупает живую рыбу:

- Внучка, у вас рыба свежая?

- Ну, бабуль, она же живая!

- Я тоже живая... но уже не свежая…

----------------------------------------------------------------------------------------------

Соломон Абрамович Финкильштейн на свой 80-летний юбилей таки решился приехать из Нес-Циона до Одессы, повидать историческую родину. Вышел из такси - видит, его старый дом на углу Преображенской и Еврейской стоит, даже орнаменты на фасаде те же, обветшал только...

Те же скамеечки во дворе, то же белье на балконах...

Старик умилился, оглядывается дальше - видит, аптека, где раньше был хлебный, а рядом стоит та же будка сапожника...

Он подошел, постучал в закрытую створку:

- Или есть тут хто?

Изнутри раздался старческий голос:

- Ну?

- Помню эту будку ещё 50 лет назад! Даже однажды оставил тут пару обуви, коричневые мокасины.

Изнутри:

- Это которые с красным кантом?

- Точно!

- И нужно было таки приклеить левую подошву?

- Таки да!

- В среду будут готовы!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Шалом Соломон Карлович! Это Зяма Лившиц! Имею вас поздравить! Я таки слышал, шо у вас родилась внучка!

- Большое вам человеческое мерси Зяма! Очень приятно!

- Ну как внучка? Наверняка похожа на бабушку Эсфирь?

- Ну шо вам таки сказать Зяма? Начнёт разговаривать – тогда посмотрим!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Лëва! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире? Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!

- Софочка, и ты ещё называешь меня неудачником?

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Софья Марковна, вам надо срочно переезжать. Срочно! Шо вы делаете в Одессе? Вам надо работу в Министерстве Иностранных дел. Вам надо куда-нибудь заместо Штирлица. У вас такие катлетки, шо можно не тока язык проглотить, можно Родину продать. Ну, конечно, не совсем продать, но пару секретов выдать точно придётся. Я вот съел уже три...

- Ойц, вы съели не три ,а пять, но кто вам считает. А про Штирлица, я даже не знаю..... , вы меня поставили в неловкое положение....

- Да, помилуйте, Софья Марковна, я вас пока ещё никуда не ставил, хотя уже хотел предложить.....

- Давид Маркович, а я в сомнениях, вы стока съели катлет. Нет, мне, конешно, не жалко, но они уменьшаются. И я в растерянности. Это шо мине светит в перспективе не радость жизни с вами в спальне, а горячий цех на кухне. С вашим аппетитом у мине съедет крыша, и другие части тела.

- Софья Марковна, да шо вы! Это ж я с нервного волнения. Я вам щас докажу. Я знаете какой..... ого-го. Даже ого-го-го-гонюшки!

- Хорошо, вы мине уговорили. Будем проверять ваше ого-го! источник