Пришёл Абрам сдавать анализ мочи, платный. Врачей удивил размер бутылки, но анализ они сделали.
- У вас ничего ненормального не найдено, — сообщили они на другой день. Абраша бросился к телефону:
- Это ты, Сема? Передай Грише, и Соне, и маме, Самсону Моисеевичу и всем нашим соседям, что все мы абсолютно здоровы!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Софа купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела Яшу. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Яша, желая разрядить обстановку:
- Ой, таки бросьте переживать, подсвечник у Вас – просто замечательный.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Времена НЭПа. Ресторан. Посетитель обращается к понравившейся ему даме, одиноко сидящей за своим столиком:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится!
- Мадам выпьет с незнакомцем чашечку кофэ?
- Мадам выпьет чашечку кофэ!
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем!
- Мадам может позвонить её мужу и сообщить, шо её тока шо изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить её мужу и сообщить, шо её тока шо изнасиловал незнакомый мужчина три раза подряд!
- Три раза!?
- Мьсе торопится?
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Эмиль Абрамович! Вы таки представляете? Оказывается, настоящий секрет успеха в жизни напрямую связан с честностью и порядочностью!
- Таки да Мойша! Увы! Это так! Если у вас нет этих качеств то успех вам точно гарантирован!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Шмулику исполнилось 60 и он пошел к доктору для полного медицинского осмотра. Когда он закончил, доктор сказал:
— Расслабься, Шмулик, ты в очень хорошей форме. Я не могу найти у тебя ничего плохого. Ты, вероятно, доживешь до 120 лет. Скажи, сколько лет было твоему отцу, когда тот умер?
Шмулик ответил:
— Я что, говорил, что он мертв?
— Сколько лет твоему отцу, он все еще активен?
— Ему 83 года, и он каждую неделю занимается бегом и танцами.
Доктор был очень удивлен и спросил:
— Сколько лет было твоему деду, когда он умер?
Шмулик снова ответил:
— Я говорил, что он умер, доктор?
— Ты хочешь сказать мне, что тебе 60 лет, и твои отец с дедом живы? Чем занимается твой дед?
— Он ходит на плавание два раза в неделю и каждое воскресенье играет в гольф, если позволяет погода. Мало того, ему 107 лет, и в следующем месяце он снова женится.
Доктор спросил:
— Если ему 107 лет, с какой стати твой дедушка хочет жениться?
Шмулик посмотрел доктору в глаза и сказал:
— Я сказал, что он хотел? Он вынужден...
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Дора Марковна! А вы таки слышали новость за Риву Альперович?
- Нет! А шо случилось?
- Она таки решила дико похудеть и занялась йогой!
- Роза Львовна! Я конечно прошу пардону, но вы делаете мине смеяться!
- Это через почему?
- Или я не знаю за Ривочку? Всю свою жизнь она худеет как не в себе и конечно иногда бывает легче чем обычно, но в основном тогда когда имеет ходить до ветру! А вы говорите за йогу!
- Боже ж мой! И шо?
- Шо,шо!? Вот что я вам скажу Розочка! Докторская колбаса никогда не свернётся в краковскую!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Офис по продаже элитной недвижимости. На дверях общественного туалета появилось объявление:
« Уважаемые господа и сотрудники офиса! Слушайте сюда! Откройте вже глаза за точность в туалете, ибо унитаз и кофейный аппарат, буду мыть таки одной тряпкой». (Менеджер по экологии офиса. Баба Нюра).
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Ефим Гаврилович! Вы таки представляете? Вчерашнего дня у меня было рандеву с Цилей Минакер! И вы таки наверное не поверите, но я таки смог сделать красиво и сказать ей на ушко: - Ты моя!
- И шо Циля?
- А шо Циля? Растаяла как из ведра! И шоб вы знали! Со страшной силой!
- Ой Жора! Я вас умоляю! Будьте начеку, и ловите сеанс, пока Циля не сказала вам: - Ты мой!
- А шо с того? Это шо то значит?
- Ну не так чтоб да так нет! Просто есть женщины, которым мужчины говорят – ТЫ МОЯ! И они тают! И есть мужчины, которым женщина говорит ТЫ МОЙ! И они моют!
