Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома отец Яши Плицкера сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Яша положил картошку в портфель и пошёл в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей. Дети наперебой заголосили:

- Детей приносит аист!

- Детей находят в капусте!

- Дети родятся в больнице!

И тут Яша встаёт из-за парты, гордо расправляет грудь и говорит:

- А я могу вынуть и показать!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. На улице беседуют две женщины:

- Ходить он начал рано! В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке!

- Надо же, какой у вас способный ребёнок!

- При чём тут ребёнок? Это я таки про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как этот поц нам в выходные спать не давал!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит Хаим к раввину

– Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича.

–Так женись!

– Hо её родители против!

–Тогда не женись!

– Hо я её очень люблю!

– Так женись!

– Hо и мои родители против!

–Так не женись!

– Hо я не могу без неё жить!

– Так женись и не думай!

– Это конечно да, но тогда на что мы будем жить?

– Так не женись! А ещё лучше знаешь что? Возьми и покрестись!

– Ребе, почему же я должен креститься?

– Тогда ты будешь морочить голову уже не мне, а отцу Александру!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Алло женщина! Прошу пардону!Давайте без рук! Шо б вы знали, я женат!

- Ой, мужчина, я Вас умоляю! Ну, не кастрирован же...?

----------------------------------------------------------------------------------------------

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:

- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатёр, он один работает за двадцать человек.

В ответ ,из толпы, удивлённый вопрос:

- И вы таки думаете, что это от большого ума?

----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Привоз.

- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?

- Ой, таки я вас умоляю, мОй килограмм влезет !

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте! Я прошу пардону! Это молодёжное радио или где?

- Таки да!

- И сейчас меня таки все слышат? И в магазинах, и на рынках?

- Да, вы в прямом эфире! Вас слышат и в магазинах, и на рынках, говорите!

- Хорошо! Моня, мальчик мой, молоко таки не покупай, бабушка уже купила!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. В институте идёт лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:

- Слушайте сюда! Рисуем себе картину маслом! Вы таки прораб на стройке! На ваших глазах с лесов падает рабочий, сыграв в ящик, тем самым устроив вам большой гембель и отрезвляющий геморрой на вашу и без того больную голову! Ваши действия? Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать полицию!

- Сообщить родственникам!

Профессор:

- Ша! Помолчите свой рот и запомните себе на носу! Делаем красиво, надев на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за вами!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Соломон Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:

- Вы мне недодали 20 долларов!

- Всё правильно месье Кац, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?

- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два раза это уже слишком!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Евреи обращаются к Богу:

- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?

- И кого вы предлагаете взамен?

- Ну, Господи, ну кого не жалко!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. У прилавка аптекарь:

- Возьмёте синюю таблэтку и история здесь закончится! Вы таки проснётесь и поверите в то, во что захочите поверить! Возьмёте красную таблэтку - останетесь в Стране Чудес, и я таки покажу вам, насколько глубока эта кроличья нора!

- А вы прикольный аптекарь месье Аверман! Умеете сказать за больное! Мне таки, пожалуйста, цитрамон!источник