Ощущение, что я одна во всем мире, темнота беспросветная. Ни друзей, ни родных... Никого...
Изо всех сил держусь, стараюсь улыбаться и делать вид, что все в порядке, что все устраивает. Нет, я не претендую на золотые горы, все, что мне нужно я смогу добиться и сама...
Вспоминаю дом, место, где я была нужна. Место, где всегда радовались моему появлению, ждали встречи, без конца звонили... Я дышла грязным воздухом своего города и мне его не хватало, а здесь я задыхаюсь от свежести улиц и идеальной модели жизни... Я иногда хочу сбежать... Стараюсь держать себя в руках... Скучаю по родным...
Недавно разговаривала с Его отцом. Он великолепный человек, я его очень уважаю и люблю... Он мне сказал пару вещей, о которых я знала, но не хотела ни от кого слышать. Поделилась с мужем... В ответ на мои слезы я увидела раздражение и отвращение... Он мне сказал, что по мне видно, что мне себя очень жаль... Спасибо за констатацию... Да, действительно было очень себя жаль... И как ни странно, хотелось получить поддержку от любимого мужчины... Я здесь чужая. Я чувствую как мы отдаляемся друг от друга... Может мы поторопились с выводами и действиями? Может Он боится мне в этом признаться... Мне иногда кажется, что он смотрит на меня, а думает, что совершил ошибку... И у меня бывают подобные чувства, а иногда наоборот. Но чего нет однозначно-это его поедающего взгляда, постоянного желания близости... Мы постоянно ждем друг от друга чего-то, а в ответ ничего не даем... точнее даем, но очень редко. Наша жизнь стала похожа на жизнь людей, проживших в браке 30 лет... Мы можем друг друга не замечать, не разговаривать друг с другом... а ведь я тут всего полгода...
Сегодня впервые увидела Его бывшую жену... Ну неужели Ему не понятно, что я нервничаю? Неужели в этой ситуации невозможно понять, почему я такая скованная и замкнутая?
Я устала, я хочу побыть одна или в кругу друзей... Я вижу, что Он устал от меня... Я вижу, что он старается также не подавать вида, что это так. Мы оба молчим об одном и том же... Когда он мне говорит какие-то вещи, изменившиеся в наших отношениях, в душе я согласна, но говорю о том, что это не так. И вижу, что он поступает также...
Нет остроты чувств, нет взаимопонимания. Зато мы дружим... Нахера мне дружба с мужем? я хочу взрыва эмоций и чувств. Хочу волноваться при каждом появлении мужа дома. Хочу готовиться к встречам с ним. Хочу видеть в его глазах восхищение мной, а не нахмуренный пустой взгляд. хочу ложиться в постель с радостью и не спать до рассвета. Хочу бояться закрыть глаза, а открыв, не увидеть любимого рядом. Хочу чувствовать любовь к себе... Хочу домой хотя бы на глоток грязного города...