on (20:05):
ochen' vajno zametit', chto ya nikogo ne zastavlyayu so mnoy soglashatsa
ni tebya, ni tvoih roditeley
on (20:06):
kajdiy imeet pravo vibora
on (20:07):
chto kasaetsa znacheniya tvoego mneniya i mneniya tvoih roditeley, to ya k oboim otnoshus' s uvajeniem, no vsego lish navsego ih ne razdelyayu
eto moe polnoe pravo!
ya tebya vo vsem vsegda starayus' podderjivat'
on (20:08):
i esli ya ne soglasen s tvoim mneniem, eto ne znachit, chto ya doljen ego menyat'
on (20:09):
u menya est' vse osnovaniya schitat', chto ya znayu luchshe v silu togo, chto ya zdes' jivu ne perviy den' i znayu ochen' horosho chto zdes' trebuetsa dlya togo, chto bi chego-to dobitsa
Ya (20:09):
ti je moj muj! kak ti mojesh' daje dopustit' misl' o tom, chtob ya rabotala v podobnoj professii??
kak?
on (20:09):
opyat' taki, eto ne znachit, chto ya ojidayu, chto ti doljna delat' po-moemu
Ya (20:10):
chtobi mne zdes' chego-to dobit'sya, mne nado perestupit' cherez sebya, cherez svoih roditelej?
eto znachit, chto ti ob etom dumaesh'
eto huje!
on (20:10):
no esli bi mne kto-to v svoe vremya dal del'niy sovet - ya bi skazal bol'shoe spasibo
Ya (20:10):
ya ne mogu najti odobreniya v tvoih glazah v svoem vibore, tk.k ti schitaesh' inache chem ya!
kakoj sovet?
Ya (20:11):
pojti oficiantkoj?
dlya tebya, dlya , mujika, eto del'nij sovet?
eto put' k uspehu tvoej jeni?
on (20:11):
kak bistree vsego dobitsa uspeha... v dannom sluchae - stat' na nogi
Ya (20:11):
a mojet, davaj, ya pojdu prostitutkoj rabotat'?
a?
on (20:12):
ujas! kakoy bred!
Ya (20:12):
a chto?
dlya menya pojti oficiantkoj-eto ravnoznachnie ponyatiya
i ti eto znaesh'
on (20:12):
v takom sluchae mne tebya jal'
on (20:13):
no eto tvoe pravo
Ya (20:13):
hot' v kakom-to sluchae tebe menya jal'
on (20:13):
proydet vremya i ti so mnoy soglasishya
Ya (20:13):
nikogda!!!!!!!!!!!
u menya mentalilet drugoj
on (20:13):
ochen' jal', chto naprasno budet uteryano vremya
Ya (20:13):
ya syuda ne priehala terpet' iunijeniya
i mne vse ravno, chto dlya kogo-to eto ne unizitel'no
Ya (20:14):
dlya menya unizitel'no
i ti eto znaesh' kak nikto drugoj
on (20:14):
nu i ladno - eto tvoe mnenie
Ya (20:14):
ya zamujem
ya syuda ne priehala na zarabotki
on (20:14):
ya eto znayu i ponimayu
prosto ne soglasen i vse
eto moe pravo
Ya (20:14):
ya syuda voobshe ne hotela ehat'
on (20:14):
ya je tebya ne zastavlyayu
Ya (20:14):
\i eslki bu znala, chto u tebya takoe mnenie-to ne ehalabi voobshe
on (20:15):

Ya (20:15):
eshe bi ti menya zastavlyal
menya bi uje zdes' ne bilo
on (20:15):
menya eto ne pugaet
ya eto i tak znayu
i za sebya obidno
Ya (20:16):
za chto?
on (20:16):
za to, chto ti takaya upryamaya i gordaya
Ya (20:17):
ya gordaya????????????????
on (20:17):
a mne vse eto prihoditsya terpet' na kajdom shagu
Ya (20:17):
da ya etogo zaslujivayu!
ya vse sdelala dlya svoego budushego v Rossii, chtobi mne teper' terpet' zdes' eto?
on (20:18):
i ya zaslujivayu jit' normal'no i ne razbazarivat' dragotsennie minuti, chasi, dni po tomu, chto nashi mneniya rashodyatsa
ya je tebya boykoti ne ustraivayu
Ya (20:19):
pri chem zdes' bajkoti?
on (20:19):
ya i tak svoe mnenie osobo ne viskazivayu dabi ne davat' povoda
Ya (20:19):
ya tebe toje nichego ne ustraivayu
ya ustala jit' v obstanovke, chto ya nichego ne mogu obsudit'
s toboj
Ya (20:20):
znachit tvoe mnenie eshe bolee jestkoe, chem ya dumayu
on (20:20):
mojesh! i vsegda mogla
Ya (20:20):
da?
on (20:20):
moe mnenie - eto moe mnenie
Ya (20:20):
ti schitaesh', chto ya slishkom vo vsem koviraayus'
ya nichego ne mogu tebe skazat'
on (20:20):
mojesh
Ya (20:20):
kogda mi poslednij raz razgovarivali o tom, chto sluchilos'?
on (20:20):
mi pogovorili i mogli kajdiy ostatsa pri svoem mnenii
Ya (20:21):
ti predpochitaesh' ostavit' vse neviyasnennim i prosto zagladit' situaciyu
u nas tak vsegda
otlichnaya sem'ya!
on (20:21):
no ti pochemu-to schitaesh, chto ya doljen svoe poherit' i dumat' kak ti?
sorry
Ya (20:21):
da!
ya tak schitayu
on (20:21):
ya sebya ne na pomoyke nashel, chto bi ne imet' svoego YA
Ya (20:21):
ya radi tebya menyala svoe mnenie neodnokratno
Ya (20:22):
lish' bi ne zadevat' tvoi chuvstva
on (20:22):
i ya toje
Ya (20:22):
ti vsegda ego imeesh', bol'she, chem kto bi to ni bil
on (20:22):
no ne v etom sluchae

Ya (20:22):
ti so mnoj ne soglasen?
on (20:22):
net koneshno
Ya (20:22):
ya s toboj vsegda soglashayus'
Ya (20:23):
no eta situaciya zadevaet menya bol'she drugih
on (20:23):
ya obajayu tvoyu kategorichnost'!)))))))))))
Ya (20:23):
ya ne hochu, chtob mnoj manipulirovali
on (20:23):
ot etogo mne SEBYA ochen' jal'!!!!!!!!!!!!!!!!!!
chem ona tebya zadevaet?
hochesh idti svoim putem?
idi
on (20:24):
hochesh nabivat' svoi shishki
Ya (20:24):
tam, chto ya ne hochu i ne budu rabotat' na unizitel'noj professii
on (20:24):
nabivay
nu ne rabotay
Ya (20:24):
i ti, pervij, kto dojen bil menya podderjat'
on (20:24):
ya ne ne nastaivayu
Ya (20:24):
ti nastaivaesh'!
on (20:24):
ne pravda!
Ya (20:25):
tebe vse ravno, gde bi ya rabotala, lish' bi rabotala
eto Читать далее...

ну что ж, вот и снова я... Так получается, что пока в жизни все хорошо-не возникает желания поделиться с кем-то... наверное не хочется, чтоб завидовали, но как только становится плохо-то сразу хочется, чтоб пожалели и чтоб не одна ты чувствовала себя несчастной, чтоб кто-то обнял и сказал: "Я понимаю твою боль".
Вообще, умение чувствовать боль другого человека-это, как оказалось, большая редкость...
Да и не только боль... иногда кажется, что у тебя все написано на лице, ЧТО ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК НУ НЕ МОЖЕТ ЭТОГО НЕ ЗАМЕЧАТь. А на самом деле, у твоего мужчины есть свои дела... он, оказывается хочет жить своей жизнью, уделять время себе и хочет, чтоб его никто не трогал, и, тем более, лез со своими проблемами в тот момент, когда ему так важно посидеть в интернете в "одноклассниках", или тогда, когда он уже 3-й месяц увлечен своей новой игрушкой-фотоаппаратом.
Когда-то, в самом начале нашей совместной жизни он мне сказал, что когда он приходит с работы, то хочет, чтоб я его не трогала 20 минут... Через месяц после того, как я его вообще перестала беспокоить по любому вопросу после его работы, ситуация стала только хуже. Я его принципиально не беспокоила не 20 минут как он просил, а ВООБЩЕ его не трогала столько времени, сколько ему было нужно. Мне было интересно, возникнет ли у него желание подойти ко мне и просто посидеть рядом со мной или нет... Как ни удивительно, этого желания у него не возникало вовсе... Ему нравится так жить... Он привык ко всему готовому... Привык, что если он попросит, то я это безоговорочно выполню... мне это так надоело... Он раньше каждый раз мыл за собой посуду (чаще свою тарелку), а теперь он очень редко доносит ее до раковины и еще реже моет.. Когда он делал что-то по дому я вообще забыла... у него есть ряд своих обязанностей, которые он и то делает всегда не в тот день, который запланировал.
Честно говоря, меня эта неорганизованность сводит с ума. Я привыкла делать все вовремя, никуда не опаздывать, не нервничать по дороге и не гнать с сумасшедшей скоростью куда-то. Привыкла звонить своим родителям и всегда находить о чем с ними разговаривать... Он же, до последнего оттягивает звонки другим людям, и звонит, по-моему, только из-за того, что ему становится стыдно, что он давно с ними не разговаривал , а не из-за того, что он скучает... мне этого никогда не понять...
Я соскучилась по своему мужу, по временам, когда он хотел быть рядом со мной, когда пытался заботиться обо мне, когда я для него была самая лучшая во всем... А сейчас... Сейчас на мой вопрос :"Ны как тебе ужин?", он чаще отвечает:"угу, но если бы ты добавила сюда того-то... было бы лучше". "Любимый, тебе не кажется, что я поправилась?". ответ:"А что ты хочешь, ты же сидишь дома и ничего не делаешь" (это я-то ничего не делаю??????????????, я. блядь, выполняю все твои прихоти, стараюсь ради тебя изо всех сил, думаю,как бы все успеть убрать дома, постирать, погладить, чем тебя накормить, в чем тебя встречать с работы, собираюсь к твоему приходу полтора часа, каждое утро занимаюсь гимнастикой, чтоб тебе нравится, пытаюсь учить язык, в то время как ты сидишь у себя с кабинете со своим гребанным компьютером и фотоаппаратом, вместо того, чтобы со мной позаниматься, ищу работу, что, кстати, без тебя мне сделать тоже непросто!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Пиздец!!!!!!!!!!!!!!!!!) Зато ти приходишь с работы и просишь тебя не тревожить! Ты устал! А я не устала? Я чуть живая к твоему приходу выполняю твои прихоти, заглядываю тебе в рот и стараюсь тебя не раздражать! Мне надоело так жить... Мне страшно об этом говорить, но иногда вдруг видится картина, что мы не вместе и я вижу рядом какого-то другого человека, который смотрит на меня влюбленными глазами и его выражение лица такое доброе и заботливое, я вижу, что он переживает обо мне.... конечно же я этого не хочу... но не могу же я контролировать свои фантазии... как бы я хотела видеть все это в твоих глазах.........
Ты требуешь от меня того, чтоб я искала себе работу... я и сама очень хочу на работу, ты это знаешь! Ну помоги же мне в этом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ударь хоть палец об палец!!!!!!!!!!! Оторви свою задницу от кресла в кабинете и спроси:"Малыш, тебе нужна моя помощь?" Когда ты последний раз вообще спрашивал меня, нужна ли мне помощь? Я уже не говорю о том, чтоб ты просто так сделал мне что-то приятное, приготовил завтрак, не из-за того, что ты сам хочешь блинчики, а из-за того, что ты просто хочешь сделать мне хорошо и приготовить что-то, что я люблю, не на нашу годовщину, а просто, в какой-нибудь вторник или просто на выходной!!!!
Ты говоришь, что не уважаешь мнения моих родителей!!!!!!!!!!!!!!!!! У меня вообще нет слов по этому поводу! ты говоришь,что считаешь, что я могла бы пойти работать официанткой! Ты считаешь, что я так могу лучше практиковать своя язык! А почему ты не считаешь, что я могу пойти работать уборщицей или проституткой? там-то я, наверное, со своим высшим образованием и отличным рабочим опытом в России за плечами, очень быстро смогу выучить язык. Ты мне Читать далее...

Ощущение, что я одна во всем мире, темнота беспросветная. Ни друзей, ни родных... Никого...
Изо всех сил держусь, стараюсь улыбаться и делать вид, что все в порядке, что все устраивает. Нет, я не претендую на золотые горы, все, что мне нужно я смогу добиться и сама...
Вспоминаю дом, место, где я была нужна. Место, где всегда радовались моему появлению, ждали встречи, без конца звонили... Я дышла грязным воздухом своего города и мне его не хватало, а здесь я задыхаюсь от свежести улиц и идеальной модели жизни... Я иногда хочу сбежать... Стараюсь держать себя в руках... Скучаю по родным...
Недавно разговаривала с Его отцом. Он великолепный человек, я его очень уважаю и люблю... Он мне сказал пару вещей, о которых я знала, но не хотела ни от кого слышать. Поделилась с мужем... В ответ на мои слезы я увидела раздражение и отвращение... Он мне сказал, что по мне видно, что мне себя очень жаль... Спасибо за констатацию... Да, действительно было очень себя жаль... И как ни странно, хотелось получить поддержку от любимого мужчины... Я здесь чужая. Я чувствую как мы отдаляемся друг от друга... Может мы поторопились с выводами и действиями? Может Он боится мне в этом признаться... Мне иногда кажется, что он смотрит на меня, а думает, что совершил ошибку... И у меня бывают подобные чувства, а иногда наоборот. Но чего нет однозначно-это его поедающего взгляда, постоянного желания близости... Мы постоянно ждем друг от друга чего-то, а в ответ ничего не даем... точнее даем, но очень редко. Наша жизнь стала похожа на жизнь людей, проживших в браке 30 лет... Мы можем друг друга не замечать, не разговаривать друг с другом... а ведь я тут всего полгода...
Сегодня впервые увидела Его бывшую жену... Ну неужели Ему не понятно, что я нервничаю? Неужели в этой ситуации невозможно понять, почему я такая скованная и замкнутая?
Я устала, я хочу побыть одна или в кругу друзей... Я вижу, что Он устал от меня... Я вижу, что он старается также не подавать вида, что это так. Мы оба молчим об одном и том же... Когда он мне говорит какие-то вещи, изменившиеся в наших отношениях, в душе я согласна, но говорю о том, что это не так. И вижу, что он поступает также...
Нет остроты чувств, нет взаимопонимания. Зато мы дружим... Нахера мне дружба с мужем? я хочу взрыва эмоций и чувств. Хочу волноваться при каждом появлении мужа дома. Хочу готовиться к встречам с ним. Хочу видеть в его глазах восхищение мной, а не нахмуренный пустой взгляд. хочу ложиться в постель с радостью и не спать до рассвета. Хочу бояться закрыть глаза, а открыв, не увидеть любимого рядом. Хочу чувствовать любовь к себе... Хочу домой хотя бы на глоток грязного города...

А как хочется верить, что мечты сбываются...
Как хочется знать, что то, о чем ты всю жизнь мечтала найдет отражение в твоей жизни...
Снег, холодно, Америка....... плакать хочется...
Чаще люди совершают поступки, которые от себя сами не ожидают... о которых в одну секунду жалеют, а в другую считают их самими верными... Жизнь вся состоит из сомнений и стремлению к к правильному пути... И так странно, в конце жизни у всех путь один и все его боятся...

я не видела ничего вокруг, была жутко взволнована и хотела спать. График сбился, я не знала, в России сейчас день или ночь. Мы остановились в гостинице и решили переночевать там, а с утра отправиться в дорогу... нас тянуло друг к другу, хотели выпить шампанского, но больше пол бокала осилить я не смогла... Мы уснули достаточно рано по новому моему времени, но проспали недолго, где-то до пять утра. Поехали позавтракать и взяли 1 порцию на двоих... Так романтично))
На утро я уже соображала немного лучше, но все равно, все было как в тумане.
Вернулись в номер, но опять уснули)) И на этот раз проспали до 12-ти дня...
Мы отправились в путь. Вокруг красивая природа, чуть покрасневшие деревья, временами дождь.. Я наслаждалась жизнью, была счастлива, что любимый рядом...
Мы доехали достаточно быстро, меня пробрала легкая дрожь, когда Он подвез меня к столбику, а на нем висели сдувшие шарики))) Он расстроился, что они не дожили до моего приезда))) Над гаражом висела гирлянда "Добро пожаловать домой". Сам дом блестел. Но с порога меня ждало испытание, подготовленное любимым. Мне нужно было разгадывать загадки и по ним узнавать комнаты, в которых лежала следующая подсказка с загадкой. Разгадывая эти шарады я добралась до маленькой коробочки, в которой лежали ключи от нашего дома. Мне было приятно чувствовать себя полноценным жителем этого дома...

Слушать этот музыкальный файл

nashla nakonec-to...

и пошел отсчет последних дней пребывания меня в России. Мне даже хотелось, чтоб это время тянулось подольше. Я боялась представить, что я долго не смогу увидеть своих родных, с их постоянными выяснениями отношений, своих друзей, близких. Я пыталась напоследок впитать в себя все, что видела вокруг, запомнить запахи, звуки, образы. Я стала встречаться со своими друзьями чаще, чем обычно, общаться с мамой больше, чем всегда, старалась с ней не спорить и слушать ее наставления. Мне казалось, что я все это теряю и больше не смогу пережить. Чувствовала, что предаю родину. Ужас! Я ведь никогда не была патриоткой. Последние месяцы перед интервью в посольстве промчались как один день. Мне было жутко страшно, я не понимала где я нахожусь. Куда-то пропало ощущение скуки по любимому... Я понимала, что у нас с ним впереди вся жизнь, а с своей семьей это последние моменты, а потом лишь телефонные переговоры, да поездки на пару недель раз в год... И так всю жизнь... Представить только, с каждым годом мои родители не будут молодеть и я буду видеть их стремительное старение, не смогу разделить со своей сестрой радость от ее успехов, ее беременность, появление малыша... Друзья с каждым годом будут становиться все дальше...
И вот, в Посольстве я услышала : "Ваша виза будет готова через несколько дней"... Я ожидала прилив радости, но почему-то испытала чувство апатии и безысходности...
Я приехала обратно в свой город и стала собирать чемоданы... каждая сложенная вещь авалась мне с трудом, я боялась смотреть в глаза своим родным, особенно матери. А она, тайком от меня, плакала и ходила с красными глазами, говоря, что у нее аллергия на цветы...
В ночь отлета я не могла уснуть, прокручивала в голове все, что скажу своим на прощание, но в аэропорту не смогла сказать ни слова. Я хотела плакать, но просто не смогла проронить ни единой слезинки...
Полет прошел очень тревожно, я вообще ужасно боюсь летать... Я смотрела на часы с нетерпением, когда все это кончится и вот, наконец Нью-Йорк!!! На паспортном контроле надо мной издевались, задавая совершенно глупые вопроса и обращаясь с прилетевшими русскими как с людьми третьего сорта... И наконец, все это закончилось... Стены коридоров, грязные ковры, запах поленой резины... и вот он Он... Он встретил меня в бумажной шапочке и с цветами... Я уставшая с огромными чемоданами сказала, что очень хочу домой... Нам предстояло еще ехать на машине 8 часов...
На улице лил дождь. но все равно, было еще тепло, сентябрь... Мы поужинали на Манхеттоне и отправились в наше путешествие домой...

Не знаю как, но мне удалось проснуться, да и чувствовала я себя вполне хорошо, казалось, будто выспалась. С утра поехала домой, захватив с собой своего стилиста. Нервного напряжения особо не было, что настораживало. Но, как только свадебная прическа была почти готова меня неожиданно охватило безумная дрожь. В голове мысли со скоростью света:"" Правильно ли я поступаю? Тот ли это человек? Люблю ли я его? А, если сейчас передумаю, куда бежать? А что сказали бы гости... Венчание-это на всею жизнь... Но, самый важный вопрос все же был: "Могу ли я ему доверять?". Тут же, опомнившись, я попросила выпить коньяка для храбрости и постаралась успокоиться. Еще все толком не было готово, а жених уже ехал, доделывая последние детали я понимала, что, об этом дне все девочки мечтают с самого детства... Расслабилась и стала получать удовольствие от происходящего.
Должна сказать, что невеста из меня получилась, без ложной скромности, ну очень красивая))) Довольная собой я села ждать Его... Он приехал и все началось...
Вся свадьба прошла на одном дыхании, все было очень красиво, я бы сказала идеально. Но, как мы потом друг другу поделились, не хватало внутренних душевных эмоций. И мы все это списали на жуткую усталость и нервозность. Мы приехали домой настолько уставшие, что разговора о первой брачной ночи не шло совершенно. Мы просто легли спать...
На следующий день мы приехали к родителям и отмечали второй день.
Все это время его последнего приезда я хотела от него чего-то большего, чем он был в состоянии мне дать. Хотелось тепла, внимания и, наконец, любви!
На следующий день мы с Его дочкой отправились в Сочи на 5 дней. Наш номер состоял из 2-х комнат, в одной из которых жила его дочь, отчего, соответственно, речи о полноценной личной жизни идти и не могло... Это случалось редко, пока дочка была в душе, или, когда мы были уверены, что она заснула... Я совсем не жалею, что она с нами поехала, наоборот, очень рада. Она хорошая девочка, мы с ней быстро нашли общий язык, Просто я понимала, что не увижу его уже аж до своего приезда в Америку, что это время сейчас должно проходить на самом высоком эмоциональном уровне... А мы постоянно ругались из-за всякой ерунды, мирно жить не могли и дня, не могли уделять друг другу полноценного внимания, мы, элементарно, не могли просто с ним поговорить.
Самое смешное, что мы смогли это сделать только в ночь перед его отъездом. Мы разговаривали до утра обо всем, что произошло за эти 2 недели, делились своими переживаниями и только после этого разговора я поняла, что мой любимый вернулся...

Как я уже говорила, Он мне рассказал о том, что женат... Я отреагировала на это слезами, обвинениями в его адрес, сказала, что больше не хочу его видеть и слышать. В мою комнату зашла мама и я ей все рассказала... Моему отчаянию не было предела, мне казалось, что меня с ног до головы обмакнули в лужу. Я в одну секунду свалилась с высоты птичьего полета... Целую ночь я не могла заснуть, плакала... На утро нужно было ехать на работу и вести себя соответственно... Пока я добиралась до банка, прокручивала в голове все сказанное, все услышанное, не могла прийти в себя и поверить, что это происходит со мной. Но в ту же секунду я понимала, что мне никто не нужен кроме него и нашла для него оправдания... Не удержалась и позвонила... Он расстроенный взял трубку, стал опять извиняться, признаваться в любви. Он говорил, что у него не было другого выбора, зная, какая я принципиальная в общении с женатыми мужчинами. Он был уверен, что если бы он сказал это, то я бы никогда не захотела с ним встретиться. Может он был и прав. Я почти ничего не воспринимала, а просто хотела слышать его голос. Мне было не важно, что он скажет, я знала, что уже его простила. В голове звучала только одна фраза "Человек, обманувший один раз, обманет снова..." И мы начали все сначала...
Я однозначно знала, что не ревную его к жене, их бракоразводный процесс уже был в разгаре, но я знала, что его чувства к бывшей девушке не прошли бесследно, хотя он утверждал обратное.
Каково было мне, уверенной в себе женщине, знающей, что я могу получить любого мужчину, которого захочу, делить своего любимого еще с кем-то? Он, естественно стал все отрицать, говорил, что я просто ревную, но в то же время всячески подливал масло в огонь, иногда вспоминая ЕЕ. Я до сих пор слышала трепет в его голосе, при воспоминании ее улыбки. Да и сама, наверное провоцировала на откровенность, задавая компрометирующие вопросы о ней. А Он на все честно мне отвечал, думал, что если я буду знать правду, то мне станет легче. Но мне всего-навсего хотелось слышать, что для него никого не существует в целом мире кроме меня. И что та девушка всего лишь мелкое увлечение, которое меркнет по сравнению с нашим счастьем. Но он, почему-то не мог это сказать, может потому, что хотел вызвать во мне чувство ревности, а может потому, наши отношения и эмоции не шли в сравнение с прежними? Но я все равно знала, что мы сильно любим друг друга, старалась отгонять плохие мысли прочь.
Близилось время его второго приезда ко мне. Я переживала больше, чем в первый раз, заранее продумывала каждую деталь, что готовить, что одеть. Он приехал на 2 недели. Первые дни я себе не находила места, мне казалось, что что-то не так. Как будто он меня разлюбил. Все хотелось каких-то с его стороны поступков, больших душевных переживаний. Так мы провели неделю. А уже за несколько дней до отъезда, когда мы пошли поужинать в ресторан, он встал передо мной на колено и сделал предложение с красивейшим бриллиантовым кольцом. И после этого все поменялось. Я опять стала уверена в его чувствах, опять уверена в себе...
Когда он улетал, мы оба расплакались в аэропорту, но уже знали, что через 3 месяца опять встретимся и уже никуда друг от друга не денемся никогда.
Мы подали документы на визу невесты, т.к. пожениться в России не могли, пришлось бы ждать еще дольше, пока мы смогли бы быть вместе. И мы стали ждать долгие 7 месяцев пока смогли быть вместе...
3 следующих месяца пролетели незаметно, мы часто выясняли отношения по телефону. В среднем, мы разговаривали около 2-3 часов в день, а то и больше. Мы постоянно о чем-то спорили, находили повод для обид и ругани, но мне все это очень нравилось, я чувствовала себя живым человеком. Меня часто спрашивали: "а как же ты ему не изменяешь?"- а мне было аж смешно... разве можно изменять, когда так сильно любишь. Мне никто не был нужен и, как он говорил, ему тоже. Но меня тревожило одно обстоятельство, что наши разговоры по телефону были наполнены большими красками, чем, когда мы оказывались рядом... Мы часто разговаривали по телефону о том, что кому нравится в сексе, описывали друг другу разные интимные ситуации. Говорили о любви к экстриму. Хотели многое попробовать вместе. Он потрясающий любовник, но когда я слышала как он рассказывает это по телефону, мне хотелось воплотить это в жизнь и начало казаться, что с каждой нашей встречей страсть угасает. Я как-то у него спросила, о чем он вспоминает чаще всего со своей бывшей девушкой, на что он сказал: "о наших безумствах где угодно и когда угодно..." А мне это было как плевок в душу , у нас такого не было... Он, видимо, испытывал к ней эмоции ярче, чем ко мне и поэтому хотелось этого больше. Если честно, то мне это до сих пор не дает покоя...
Наша третья встреча была потрясающей. Я встретила его в аэропорту нашего города, мы побыли 2 дня у меня, а потом полетели в Египет. Там было все прекрасно, правда мне опять не хватало эмоций с его стороны, но мне казалось, что это из-за акклиматизации... наверное я права. В один из дней я Читать далее...

Он был иммигрантом из Украины, до того, как мы познакомились уже прожил в Америке 14 лет... Конечно, это очень самоуверенно описать его жизнь, ведь, наверняка, ели бы он это прочитал, то внес бы ряд поправок.
Не знаю, как описать его детство, подробностей не знаю, каким он был, как подросток тоже. Его родители-потрясающие люди, возлагающие на своих сыновей большие надежды.
Оба брата женились еще на Украине в очень раннем возрасте. У обоих рано появились дети...
Старший брат быстро развелся, а младший 14 лет прожил с женой.
По Его рассказам, у них была замечательная семья, хороший, умный ребенок. Но не хватало самого главного-ярких взаимных чувств. Когда он мне сказал про чувства, вот тут-то он меня и купил, потому что это была также и моя проблема.
Последние пару лет брака в Его жизни стали происходить глобальные перемены. Если раньше Он был эталоном семьянина и многие приводили их семью в пример, то в последние годы он потерял уважение в этом вопросе. Нет, он не скандалил с женой, просто ему надоело жить простой жизнью НОРМАЛьНОГО человека. Ему как и мне хотелось сказки, взрыва эмоций. Его перестала интересовать его жена как женщина, он искал любой предлог, чтоб позже задержаться на работе и позже лечь спать, дожидаясь, когда его жена уснет.
И он стал знакомиться с женщинами в интернете. Подробностей не знаю, да и не приятно знать... Я в курсе о нескольких женщинах, больше знать и не обязательно.
Он приходил поздно домой, делал что хотел, хотя, на тот период еще жил с женой. Я даже в чем-то его понимаю, я тоже так делала, правда замужем не была.
Затем Он познакомился с Ней. Изначально их отношения развивались не самым лучшим образом, они обижались друг на друга, переставали на время общаться, а потом решили встретиться. Она тоже жила в России. Он оплатил ей поездку в Доминиканскую Республику. И понеслось-поехало. Подробности описывать не хочу, т.к. неприятно. Но, в общем, он в нее поуши влюбился. Был в восторге от ее внешности, правда, говорил, что умом она особо не блистала и доверять ей было трудно. Она, как и полагается, в первую встречу прикинулась бедной овечкой, даже сказала Ему, что он у нее второй мужчина)) Ну, а потом ему стало известно, что она знакомится на интернете с мужчинами и вымогает у них деньги... И, самое главное, он узнал, что она ему изменяла...
Их отношения были закончены, все это время он жил с женой. Она была свидетелем всех его поездок к ней, наверняка видела его переживания. Ему было очень тяжело. Он был от той девушки без ума...
Вот в этот-то период его душевных переживаний мы с ним и познакомились...

Как часто мы в жизни задумываемся о том, чтобы вести дневник... Я всегда вела его не от большой радости, а для того, чтоб, наконец, суметь разобраться в себе, если что-то вдруг вышло из под контроля, если грустно, одиноко... если и поговорить-то особо не с кем...
Начну по порядку... Мне 24 года, кто-то скажет, может, что мне делать нечего, в таком возрасте заниматься детской ерундой... Да я и сама так думала. Последний раз вела дневник в 18 лет, когда не знала, что делать со своими отношениями с парнем... И вот теперь сейчас... когда моя жизнь перетекла уже в более осмысленное русло... Мне иногда кажется, что для своего возраста я слишком древняя , ну, в смысле, слишком много на себя беру, слишком ответственная, слишком принимаю все на свой счет, слишком эмоциональная... Слишком серьезная, СЛИШКОМ ВЗРОСЛАЯ!!!
Я замужем, мой муж старше меня... Я написала, что живу в Москве, не так... Я живу в США, совсем недолго... всего 5 месяцев... Никогда не стремилась сюда уехать, хотела яркой полноценной счастливой жизни. Нет, я не жалуюсь на то, как все получилось... Мой муж великолепный человек, я его очень люблю, ценю и боюсь потерять...
Мы познакомились в интернете почти 2 года назад. Все протекало очень стремительно, интересно. Он приехал ко мне через месяц после знакомства из Америки и мы провели чудесные 10 дней вместе. Сейчас это время я вспоминаю как наиболее яркий период в моей жизни... Как-то все это казалось экстримально, авантюрно. Я никогда не была так уверена в себе, как в то время...
Вся моя жизнь была похожа на пороховую бочку, каждый день преподносил какие-то сюрпризы, было все: студенческая жизнь, учеба в самом престижном вузе нашего города, взлеты, падения, лучшие и худшие мужчины, романтика, жареная картошка с самогоном, привезенным из деревни подруги, 12 человек в малюсенькой комнатке в общежитии все у той же подруги, гитара, настоящая дружба, серьезные увлечения и просто приятное времяпрепровождение, ночная жизнь, клубы, опять мужчины, только уже покруче... Я всегда пользовалась большой популярностью среди лиц противоположного пола, отчего и заслужила самую высокую планку в своем собственном сознании, а как известно, чем выше взлетаешь, тем...
Со школьных лет любила все неизвестное, везде нужно было быть первой. Везде старалась преуспеть, всему научиться и набить побольше своих собственных шишок.
Была уверена, что стану женой человеку неординарному и точно видела перед собой его образ... Хотела выйти замуж годам к 30-ти, до чего благополучно построить свою карьеру...
Как раз в то самое время я с Ним и познакомилась... Летающая, уверенная в себе, в своих силах, не испытывающая чувств ревности, знающая себе цену. Он меня такой увидел и полюбил, хотя, в тот момент была ли это любовь...
Когда Он позвонил мне первый раз, мы долго обсуждали его прежние отношения. Незадолго до того, как мы познакомились, он расстался с девушкой. Он с таким умилением рассказывал мне о ней, что я сама лично советовала ему ее простить за измену и вернуть то, что было. Когда я слушала, как дрожит его голос при упоминании ее имени, при воспоминаниях их путешествий, я думала, что больше, чем друзьями мы с Ним быть не сможем. Но Он был настолько убежден в том, что она его разочаровала и, что он никогда ей этого не простит, что и меня заставил в это поверить...
Он приехал ко мне первый раз, мы сняли чудесную квартиру с видом на набережную, каждый день сидели до утра на балконе, курили пачками за ночь, взахлеб обсуждая друг друга...Он меня любил, несколько раз в день... эх... как он меня любил... на балконе, под луной, да как-то пошло, что было до омерзения приятно... Я была очень счастлива. Но, когда он уехал, я даже, своего рода, испытала облегчение, что, наконец, смогу расслабиться и не смотреться в зеркало через каждые 5 минут... Конечно, было друстно, что я могу его больше не увидеть, но, я все равно ни о чем не жалела. Мы не обещалии друг другу ничего, просто растались... Первые 3 дня после отлета было как-то страшно ровно, но на 4-й я хотела завыть волком и отдать весь мир, лишь бы вернуть те вечера под луной и раннее утро на лавочке набережной...
я старалась не думать, о том, что будет впереди. Самой большой моей мечтой на тот период было просто влюбится до безумства. И я влюбилась... Каждый день без него становился катаргой, я постоянно ждала его звонков, перестала толком работать, только бы быть с ним. Мы уже стали планировать нашу следующую встречу, но к нему поехать я не могла, т.к визовые порядки всем известно какие... меня бы просто туда не пустили... У нас все проходило по телефону... Он мне впервые признался в любви по телефону, на что я ответила взаимностью. как раз в то время, когда, казалось бы, ничего не может испортить глубины наших отношений и началось...
Буквально через неделю после его признания в любви последовало следующее признания, к которому я была совершенно не готова... Он мне сообщил о том, что, оказывается, он женат и у Него 13-ти летняя дочь... Сказал, что он на грани развода и Читать далее...

дневник-прекрасная возможность поговорить с собой...