я не могу...я заблудилась...потерялась...в своих мыслях...в сетях своих эмоций...
я плачу и не верю в искренность своих слез....
хотя так больно...
я не хочу плакать...и хочу выплакаться....(
я не теряю рассудок...но он сам становиться туманом...
я не вижу верного пути...
неужели я стала такой бесчувственной и безжалостной...даже к себе самой?
а может я эгоистка...?
чувствую себя ребенком..., а может это и так....
я хочу семью...
хочу маму с которой можно поговорить и паплакаться и её объятьях...
где моё умение радоваться и быть счастливой...!?
где то желание жить и ценить то что есть...?!

почему эта любовь превратилась в каждодневную муку....
почему все то чего я так хотела меня раздражает?
почему я делаю больно?!


я так хочу уйти...


все говорят цени...это любовь...
и я в это верила...всей душой....
каждой частичкой своего тела и души...
а щас я этого не чувствую...
чувствую...люблю...
дорог...,но...

есть но!

это но достало меня....

чем этот человек дороже тех кого я уже потеряла?
да ничем...тем что он сейчас...?

я устала...
я хочу рыдать не жалее слёз..., но уже успокоилась и взяла себя в руки!
и это будет безразличием?
то что я когда то научилась улыбаться когда больно...неужелие это умение -это обман?
я просто искренне хочу радоваться и прилагаю иногда этим какое-то небольшое усилие...

наверно просто я не готова...

я хочу этой любви...этих отношений...
,но я хочу прекратить их...

в них я как в заперти...темнице...оковах...

надеюсь не я одна в этом виновата...