это невероятно!))))))))
чудесно!!!!!!
семья....моя семья.....

7 июня выхожу замуж за любимого человека!!!!!!!!!!!!!
у нас будет маленькое чудо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!счастье!))

новая ступенька....,
у меня все замечательно,
меня бережно гладят...смотрят в глаза...я уютно могу уткнуться в шею...,положить голову на плечо...
у меня все хорошо!
немного может не по себе от того что не привычно..,но я верю )...
хочу много всего написать,но не сейчас...в начале надо сформулировать для себя)

насколько правдивы размышления о том,что человека окружает непосредственно дома(комната его или квартира,расположение его вещей,мебели,что лежит на полках и как...),то у него и в голове...
мне кажется...это как раз про меня...у меня полный хаус дома...),так называемый творческий беспорядок...и дело не в том что,что у меня совсем нет времени или сил на уборку...
вокруг меня как и у меня в голове полно недоделанных идей,нереализованный,и по большей части только из-за меня(,полно всяких полезных штуковинок,которые просто не используются...,
а когда все раскладывается по полочкам,то через некоторое время все опять путается и мешается(((
и каждый раз приступая к уборке не знаю с чего начать....
может чтобы разобраться в своих мыслях попробывать вначале научиться сохранять порядок вокруг себя...

солнце...тепло...это просто необыкновенно)))....сидеть на крыше...
и атмосфера....рРРРРРРРРРррррр....так круто....она может быть настолько разнообразна...ты можешь думать в одиночестве о смысле жизни и будущем,можешь сидеть с близким человеком...и...ощущать поддержку..и вспоминать какие-нибудь веселые моменты...,можешь устроить там пикник...или просто поиграть в крокодила...
приятное ощущение...хочу кучу фоток...чтобы помнить...и улыбаться...и настальгировать...)))
я рада что живу в этом городе)))он красив и разнообразен)

думаю далеко не у меня одной есть синдром "зайти на страницу бывшего"...
зайти и убедиться, что все хорошо..,но почему - то чаще всего остается осадок в любом случае, и если все отлично у человека и там есть куча того, что подсознательно хотелось самой испытать и ощутить, и в случае если там пессимизм и все достаточно одиноко....,
но я все-таки предпочитаю видеть счастливые лица на чужих фото...и осознавать...что в этом человеке,который рядом с ним, есть то, чего нет у меня...то самое прекрасное и нужное для него, чего недоставало мне тогда...то, что сделало и делает человека, когда - то мне чрезвычайно близкого и желанного, счастливым и всё лучше и лучше с каждым днем прожитым без меня и не со мной...
я рада, что нашелся человек, я не сомневаюсь, что в нем что-то есть,что - то особое, милое и задорное, очаровательное и неповторимое, я даже немного горжусь им...как бы это странно не прозвучало....
ведь он смог чуть-чуть изменить мир...не глобальный и общий...,а именно тот бесценный,что бережно хранится и развивается в голове каждого...в этом случае...изменить не насильно..,а просто создавая такую ситуацию.,что желание измениться к лучшему реализовывается само собой...
Спасибо тебе...тот человек, на чьем месте я хотела задержаться на, возможно, очень долгий период времени...
но сейчас...я не хочу допускать даже мысль о том, чтобы перепутать время, вернуть и поменять что-то...
время идет...и мир меняется каждое мгновение..и мой тоже уже достаточно заметно изменился...
я просто постараюсь уяснить для себя самое ценное и бесценное из этой части моей жизни..
спасибо тебе...и ей...

итак....порядок и беспорядок,вокруг и в голове...противоположности и схожести...чувство и разум....
трепет....
предвкушение...
реализация...
понимание...
в моем сознании несогласие...без запретов...чужих запретов...
спокойствие и интерес..,
перемены........
планы... нет не планы.. идеи.
путешествия?карьера?совмещение?нестандартность и относительность...
стандартно нестандартная?считающая себя необычной...хм..каждый человек не обычен!
решительность...,нужно тренировать решительность, взвешенность и скорость принятий решений.

Жил на свете человек,он был ничем особо не примечательный... общаясь с людьми он предпочитал молчать и слушать... все вокруг считали что он странный... он редко, когда был юным, бегал и веселился со всеми... почти не смеялся...когда кто-то шутил.. этим даже иногда задевая самолюбие людей... но ,стабильно, всегда приходил в места где собирается гурьбой вся компания.. никогда не флиртовал с девушками...хотя внешне был даже немного смазлив... девушки знакомясь с ним вначале пытались его рассмешить....и расспросить о чем-нибудь... но он всегда отвечал уклончиво... гулял он так с этим окружением уже не первый месяц,далеко не первый месяц...все уже привыкли к его странностям и просто зачастую не замечали его...этакая серая мышка,со своими замашками... мало кто вообще мог себе представить чем занимается этот человек, когда он не рядом с ними... когда в этой уже сформировавшейся компании появлялась новая девушка...все даже немного глумились..,когда она пыталась с ним пообщаться... людей это забавляло... шло время...люди взрослели...начинали встречаться друг с другом...,расставаться,делать глупости...,ссориться...вздорить,мириться.... а он все сидел себе ровно и не лез... иногда глупости человеческие доходили до того, что люди от желания "гуляния" изменяли друг другу с общими знакомыми.... и уже компания стала огромная...много новых людей...,но уже далеко не дружная... у каждого была какая-то сплетня или обидка за спиной.... а этот молодой человек стал иногда не приходить...говорил...дела у него...все поражались...какие мол у него дела.... так вот...он стал исчезать все чаще и чаще..,но люди не замечали этого за своими проблемами.... люди взрослели... расходились по разным путям.... иногда встречались.. каждую новую встречу...кто-нибудь говорил, что видел ну оооочень похожего на него парня...,но гораздо эффектнее... а кто-то говорил...что видел красивую пару в кино.... и что парень прям точно копия,но поширше ,да поулыбчивее... кто-то рассказывая про свой отпуск за границей...говорил что там был на показе и видел обворожительную модель...и что с ней парень был стильно одетый красавчик,но что черты лица ему напомнили этого парня.... все начинали на этих моментах дружно смеяться и говорить что вот бы и вправду тихоня так прям раскрутился)))вспоминали его и говорили что прям не хватает этого паренька в углу сейчас... и как то раз, каждый из этой компании получил приглашение на свадьбу от этого парня...причем не просто приглашение.... все конечно удивились...мол он столько времени не появлялся,а тут прям приглашение...ну любопытство сыграло свою роль и они решили все-таки сходить на это мероприятие. В назначенный день и час они подъехали в указанное в приглашение место... и были просто шокированы...они подумали что он над ними пошутил...и пригласил на чужую свадьбу... там было нереальное количество народу... причем было ощущение что здесь собрались разные слои общества... все люди были очень разные, харизматичные, но все как один улыбчивые и доброжелательные... была такая странная атмосфера....такое ощущение создавалось как - будто вся компания попала в один и тот же сон... даже в воздухе... как будто аромат свежести и немного сладости ....все было роскошно..,но одновременно очень уютно. До начала церемонии они так и не видели ни жениха,ни невесту..., но их уже гостеприимно приняли и препроводили на свои места.... Во время церемонии вся компания не могла произнести и слова...от изумления... Они увидели необычайно красивую пару.... И в женихе было не узнать того парня..., Перед ними предстал уверенный в себе мужчина,красивый ,но даже не красота привлекала внимание....а то как он стоял,дышал...как будто вокруг него была необычайная энергия...настолько сильная ,уверенная и положительная....что просто смотря даже на него хотелось улыбаться и к чему - то стремиться... девушка тоже не уступала ни в чем.... утонченная...обаятельная...с безумно счастливой улыбкой на лице и проницательным взглядом..
прошла эта церемония... и во время празднования...парень при всех...сказал огромное спасибо каждому из этой компании...и сказал...что когда он рос рядом с ними...он научился очень многому..что он как губка впитывал и обдумывал все ситуации..и только благодаря этому смог достичь всего этого...и подарил каждому из них очень роскошные подарки..и каждый подарок отличался своей необычностью и неповторимостью...и в каждом подарке каким - то необычайном образом отражался характер человека,которому этот подарок предназначался... и этот день был самым необычным для каждого из той уже давно не компании....и для жениха,и для гостей.... И это не значит что надо учиться на чужих ошибках и своих не допускать...просто нужно уметь замечать многое вокруг себя и учиться не только на уроках...и для себя брать все полезное даже из самого вроде непримечательного...)

я бы хотела, чтобы все люди научились понимать друг другу,чтобы каждый человек умел формулировать свои мысли так,чтобы они были доступны для понимания окружающим. Чтобы к невзгодам относились, как к препятствиям, которые нужно преодолеть, и в результате получить приз - опыт и знания,эмоции и чувства...Чтобы взрослые не прекращали радоваться мелочам искренне, немного по детски. Чтобы счастливые люди дарили улыбки и излучали тепло,делились настроением и приободряли отчаявшихся. да ещё много чего...из глобального...например мира во всем мире)))))
а из более приземленного,просто сейчас хотелось бы чтобы рядом был человек, который, даже зная все отвратительное или просто не очень хорошее обо мне, все равно был рядом,чтобы он был мне нужным и старался меня понять,хоть со мной "на одной волне" крайне сложно быть,я так думаю. Чтобы он прилег рядом,обнял меня...и я почувствовав уют и тепло уснула с самой счастливой улыбкой на лице))))))))))воть)))

я не могу...я заблудилась...потерялась...в своих мыслях...в сетях своих эмоций...
я плачу и не верю в искренность своих слез....
хотя так больно...
я не хочу плакать...и хочу выплакаться....(
я не теряю рассудок...но он сам становиться туманом...
я не вижу верного пути...
неужели я стала такой бесчувственной и безжалостной...даже к себе самой?
а может я эгоистка...?
чувствую себя ребенком..., а может это и так....
я хочу семью...
хочу маму с которой можно поговорить и паплакаться и её объятьях...
где моё умение радоваться и быть счастливой...!?
где то желание жить и ценить то что есть...?!

почему эта любовь превратилась в каждодневную муку....
почему все то чего я так хотела меня раздражает?
почему я делаю больно?!


я так хочу уйти...


все говорят цени...это любовь...
и я в это верила...всей душой....
каждой частичкой своего тела и души...
а щас я этого не чувствую...
чувствую...люблю...
дорог...,но...

есть но!

это но достало меня....

чем этот человек дороже тех кого я уже потеряла?
да ничем...тем что он сейчас...?

я устала...
я хочу рыдать не жалее слёз..., но уже успокоилась и взяла себя в руки!
и это будет безразличием?
то что я когда то научилась улыбаться когда больно...неужелие это умение -это обман?
я просто искренне хочу радоваться и прилагаю иногда этим какое-то небольшое усилие...

наверно просто я не готова...

я хочу этой любви...этих отношений...
,но я хочу прекратить их...

в них я как в заперти...темнице...оковах...

надеюсь не я одна в этом виновата...

ну вот прошел очередной денёчек..
что же я сделала сегодня полезного...?)
я съездила в универ...подала документики...вот после 3 августа зайду на сайт прочитаю списочки и все остальное...

просто удивительно...

только вот все-равно скребут кошки..не совсем дикие..а просто дико грациозные...

что первое пришло ЕМУ на ум, когда я заговорила о своем поступлении.."новые друзья...и смогу ли я сама без него справиться..."
жуть..

ведь чтобы я достигла новой вершинки в мое жизни....не нужно ничего за меня делать....
в большинстве случаев просто достаточно грамотно поддержать меня ...и поверить в меня!


я многому научилась... например старательно преодолевать всплески необузданных эмоций моего импульсивного характера...быть более терпимой....
а в ответ:ты безразлична...или ты забиваешь на все....

глупость....

как можно со мной быть рядом...и даже не знать как со мной общаться...
я же не замкнута...

то что твориться со мной сейчас...меня отталкивает....

и то что раньше притягивало с неимоверной силой...после многих изменений...вызывает во мне чувство брезгливости...
--------------------

нет хватит пока на эту тему....а то мысли опять кубарем покатятся...

-------------------

а ещё сегодня была у отца...

странный он...
но это тоже понятно...

у него свои причины..

мелкие миленькие сестренки и братик чуть не раздавили пока прощались...))))))

а самое главное что я сегодня узнала...
это что как я поняла у моего дедушки был талант ...и желание рисовать...!!!!!!!!!!!))

мне так приятно стало, когда я увидела целую папку картин и картинок.!!!
даже иллюстраций пару к детским книжкам!!
))))))
сижу вот теперь дома и чуть не плачу от умиления!"!
это ж реально гены!_)))
я его не знала...,но мне кажется ...по картинкам ...
что ему нравилась та же манера..манера рисовать...

теперь я точно не хочу быть обычной...обычной кассиршей...или ещё кем то обычным..!!

я хочу быть особенной личностью...

и я постараюсь этого добиться!!
и надеюсь что все кто меня окружают будут верить в меня...и этим уже они мне не мало помогут!!

.......ещё.....
бабушка (по папиной линии...)...она очень болеет...
не встает с кровати...

я с ней почти никогда не общалась..
сегодня вот поговорила с ней...про универ...
она мне пожелала удачи, успехов, здоровья..
и сказала что поможет чем сможет...и на этих словах...появлялись слезы на её глазах...

ведь она и сама понимает...что уже наверняка не сможет...

ей самой нужна помощь...
но главное желание...
её желание помочь ,думаю, ещё не раз придаст мне сил...когда будет очередная преграда...
спасибо ей...
и всем спасибо...даже тем кто будет против...все равно мне это принесет эмоции..а значит силы!

ну вот я и закончила лицей...

проучилась там 4 года...
да..были и реальные трудности...и очень милые и веселые моменты...
я рада что я училась именно там...
я рада что там не проплачиваются сессии..
рада что там столько творческих людей..
я очень не хочу терять связь со всеми кто мне стал близок..

но ведь если реально не захочу, то и не потеряю...
главное это желание...и стремления осуществить эти желания...

я преодолела очередную ступень своей жизни...
вот хочу карабкаться на другую...

универ..!!
в моей ситуации по идее не составит труда поступить ,но я так хочу чтобы у меня успешно получилось преодолеть эту ступень с пользой и достойно...

я хочу чтобы у меня получилось совместить учебу, работу, семью, друзей, отдых..да и ещё чтобы и время на своё личное творчество осталось...

ну ничего...я справлюсь...


в добрый мне путь!)

...жизнерадостная оптимистка..умеющая думать о грустном...
люблю суету..людей..эмоции...
боюсь..одиночества..
,но все иногда утомляет и тянет к тому чего боюсь...