я полностью запуталась в этом дерьме.все с самого утра было плохо:то джинсы мокрые,то маршрутка задерживается,то подруга опаздывает.
наш разговор не начинался как-то по-особенному.он просто сказал,что прочитает список,в котором было сказано почему он должен меня послать.и он начал читать.каждый пункт опускал мое сердце вниз.мне хотелось сказать,что я была не права и уйти.просто уйти.подальше.все что я смогла сделать-отвернуться.я держалась.слезы уже тогда стояли в глазах,но когда он начинал смеяться,меня словно утешало это,я не хотела плакать.мне нужна была его улыбка.за все то время я уже успела к ней привязаться.ничего нового он для меня не открыл.он повышал на меня голос.как же было стыдно и неприятно все это слушать.он снова и снова обвинял меня.я села на забор и почти не слушала его.когда он замолчал,я поняла,что ничего я больше не верну.наступило молчание.он развернулся и ушел.мне уже не хотелось плакать,а зачем?я и так потеряла все для него.всю ту ценность,что была раньше.я была опустошена.но тут он развернулся и пошел снова ко мне.сердце забилось в бешенном ритме.что ему еще от меня надо?забыл высказать еще один пункт?он подошел ближе и снял браслет.со словами:отдашь другому,он ушел.это было последней точкой.я не могла держать все в себе,да и не хотела.хотелось кинуться к нему на шею,сказать что люблю и такого больше не повториться.но я захлебывалась в слезах.мимо проходили люди, а я плакала и плакала.эмоции брали свое.еще никогда я не ощущала такого бездействия.было ощущение,что я подарила ему кусочек себя.и вот,он кидает этим кусочком мне в лицо со словами: отдашь другому.но вернуть этот кусочек я не могу.в душе пустота.сердце ноет где-то под ребрами.хочется что-то разбить,разрушить....
но все прошло.нет,мне по прежнему обидно.мне больно.я задыхаюсь при каждом воспоминании о нем.мне хочется плакать.
прошел час после всего этого и в голове зародилась мысль: ехать к нему!но меня не слушались ноги.они шли за всеми.никакой индивидуальности.после всего этого мне больно даже думать о нем.но раз он так сделал,то ему так нужно.ему будет легче.а я?я привыкла.об меня всегда вытирают ноги.и я позволяю это делать.глупо?довольно таки да.
а пока, я сдерживаю слезы и заставляю себя не писать ему.но это пока что.еще немного и я сорвусь вниз,в пропасть,ногами вверх.
мне больно.