я полностью запуталась в этом дерьме.все с самого утра было плохо:то джинсы мокрые,то маршрутка задерживается,то подруга опаздывает.

наш разговор не начинался как-то по-особенному.он просто сказал,что прочитает список,в котором было сказано почему он должен меня послать.и он начал читать.каждый пункт опускал мое сердце вниз.мне хотелось сказать,что я была не права и уйти.просто уйти.подальше.все что я смогла сделать-отвернуться.я держалась.слезы уже тогда стояли в глазах,но когда он начинал смеяться,меня словно утешало это,я не хотела плакать.мне нужна была его улыбка.за все то время я уже успела к ней привязаться.ничего нового он для меня не открыл.он повышал на меня голос.как же было стыдно и неприятно все это слушать.он снова и снова обвинял меня.я села на забор и почти не слушала его.когда он замолчал,я поняла,что ничего я больше не верну.наступило молчание.он развернулся и ушел.мне уже не хотелось плакать,а зачем?я и так потеряла все для него.всю ту ценность,что была раньше.я была опустошена.но тут он развернулся и пошел снова ко мне.сердце забилось в бешенном ритме.что ему еще от меня надо?забыл высказать еще один пункт?он подошел ближе и снял браслет.со словами:отдашь другому,он ушел.это было последней точкой.я не могла держать все в себе,да и не хотела.хотелось кинуться к нему на шею,сказать что люблю и такого больше не повториться.но я захлебывалась в слезах.мимо проходили люди, а я плакала и плакала.эмоции брали свое.еще никогда я не ощущала такого бездействия.было ощущение,что я подарила ему кусочек себя.и вот,он кидает этим кусочком мне в лицо со словами: отдашь другому.но вернуть этот кусочек я не могу.в душе пустота.сердце ноет где-то под ребрами.хочется что-то разбить,разрушить....

но все прошло.нет,мне по прежнему обидно.мне больно.я задыхаюсь при каждом воспоминании о нем.мне хочется плакать.

прошел час после всего этого и в голове зародилась мысль: ехать к нему!но меня не слушались ноги.они шли за всеми.никакой индивидуальности.после всего этого мне больно даже думать о нем.но раз он так сделал,то ему так нужно.ему будет легче.а я?я привыкла.об меня всегда вытирают ноги.и я позволяю это делать.глупо?довольно таки да.

а пока, я сдерживаю слезы и заставляю себя не писать ему.но это пока что.еще немного и я сорвусь вниз,в пропасть,ногами вверх.

мне больно.

ночь.теплая.

кофе.сигареты.

не хватает только тебя.

скоро год.

когда же я перестану бредить тобой.

без тебя пусто.

не давай мне надежд.

красный огонек в темноте.

глупый набор слов.

но большего сказать будто нечего.

есть ты.

есть я.

но не вместе.

на разных концах вселенной.

я у тебя есть.тебя у меня нет.

собрать волю и гордость в кулак.

написать.договориться.

совершенно не представляю как я могу придти к тебе.

буду смеяться.нести всякую чушь.

придешь ли?

надеюсь.

это мое единственное желание.

на данный момент.на завтра.на 2 месяца вперед.

выдыхаю.тушу.

надо спать.

во сне я меньше думаю о тебе.

но всеже.думаю,

и правда договорились.

я уже рада.

надеюсь,тебе сейчас хорошо.

иначе не может быть.

спокойной ночи

Помнишь,у нас зашел разговор о том,с какой песней мы у друг друга ассоциируемся?

Ты у меня- Ассаи(Южные сны)

Я у тебя-Вульгарный тонн(про любовь)

Теперь не могу слушать ни одну,ни другую.

Чего-то бредово.

Почему для людей теперь сказать "люблю" это так просто.

Некоторые говорят,потом забывают,а когда вспомнят будет поздно.

Для таких людей это слово такое же обычное,как поздороваться.

Они могут кидать его направо и налево.

И вскоре именно это их слово станет никому не нужно,именно тем,кто буеть нужен им.

Также есть еще один тип людей.

Эти люди наоборот бояться сказать,что любят.

Они считают,что будет хуже,когда расскажут,но на самом деле это не так.

Хуже им становится от того,что они видят свою пассию с другим человеком,они страдают,но сделать ничего не могут.

Хотя их слова врятли бы подействовали.

Вообще слово "люблю" имеет странное действие.

Вот мне скажешь,что любишь, а я поверю.

Я даже сомневаться не буду.

Но мне так нужно это слово.Даже цветы твои будут ничто по сравнению с этим словом.

А еще мне нравится.

Вот идешь, держишь его за руку.

И тут он говорит: люблю.

И весь мир вверх ногами.Все так хорошо.

А через несколько месяцев,дней,часов, он скажет,что разлюбил.

Ненужна.

И что думать?

Неужели разлюбливают так быстро и в самом деле?

_______________

А сюда это,чтобы не забыть.

Ну просто мне понравилось это, а сохранять куда-то надо.

 (20:48:34 12/03/2010)

 Не обижайся дорогая, улыбнись и успокойся.
ничего не угражает когда я рядом, не бойся
улыбка на твоем лице то, что моё сердце очень любит
Это второе за что я обожаю твои губы.
Да, хочется быть вместе, быть рядом
хочется не думать о проблемах, не надо.
но жизнь дает в поддых уже в который раз
и обрывает нить моих красивых фраз
прости малышка, мне надо иногда побыть одному
но я  тебя люблю, и если ты обидешься-пойму.
все падения свои хочу скрыть, не хочу тебе показывать
ведь я обычный парень и не могу всегда радывать

апрель.11 месяц.

скоро год.

у меня так принято,считать эту дату без тебя.

у тебя свои, у меня одна и таже.

я забыла.

только иногда сдавливает горло.

но это почти не важно.

представляешь,любить,забывать тебя,но без тебя 11 месяцев.

25 мая поеду на Лубянку.

погуляю.одна.посчитаю год.

мой,не твой.у тебя свое все.

отпраздную свою годовщину.поеду домой.

так хотелось кому-то рассказать.

в итоге встала и в пол 2 ночи пишу.

пойду под холодный душ.

а на следующей неделе пересмотрю LOL.

устала.надо спать.

я вроде отпустила.

иногда кажеся,что все еще привязана к тебе ниточкой.

оборви ее.

мне тяжело.я не успеваю за тобой.

не успела.никогда больше.

больно.

будь счастлив.

у вас 5 месяцев.

счастливые.

все хорошо и у меня.

только эти сдавленые легкие.

от этого больно.

я отпустила.

просто иногда сердце не стучит.

и дышать нечем.

но я привыкла.

это лучше,чем было раньше.

теперь то я не строю себе сказок.

а хотя.

нет,строю.

впадаю в истерику на счет 3.

один

два

три

понеслась.

В городах скорое наступление лета замечают почему-то не деревья,даже не птицы.

Их замечают дома.

Вы замечали,как на ярко голубом,без единого белого пятнышка,небе видны эти дома?

Они белоснежно белые.

А что было зимой?

Серость,грязь кругом.

Теперь сами здания говорят,что совсем чуть-чуть и лето.

А пока что весна.

Теплая такая.

А так хочется ливня.

Шлепать по лужам босыми ногами.

И понимать,что счатье не так уж и заоблочно.

Вот оно,под твоими ногами.

Обожаю это ощущение.

И теперь терпеть не могу одиночество.

Мне нравятся счастливые пары

И я терпеть не могу людей,которые ходят грустные-грустные.

Хоть и сама такая.

Хочется быть кому-то нужной.

Чтобы человек просто держал за руку и не отпускал.

Чтобы чувствовать его присутствие рядом.

Чтобы можно было спокойно сказать,что сегодня ты не можешь придти, а он понял.

Чтобы,когда ты прходишь к друзьям, вы вместе сидели бы и шутили.

Чтобы даже после раставания с увереностью можно было сказать:

"да,он был лучшим"

Чтобы после раставания не переживать,не плакать,не рвать на себе волосы.

Чтобы остаться хорошими друзьями.

И даже после раставания,чтобы он тебе звонил и просил встретиться.

Неужели я так многово хочу?

Но одно радует..

Весна продолжается.

Будут еще лужи под босыми ногами

Будет еще бешеный ветер в волосах

Все будет

И только так,как сама захочу....

Холодно-горячие мурашки по рукам.

Вниз по спине и дальше по ногам.

Это ощущение стало настолько родным,что отпускать не хочется.

Да и само не выходит из меня.

Это тоже самое,что алкоголь.

Он не выйдет когда ты захочешь.

До последнего.До конца.

Добивают сердце ногами.

Последние стуки, а они все бьют и бьют.

И еще соревнуются,кто сильнее сделает больно.

Пока что ты лидируешь,поздравляю.

Проосто раны на нем от тебя еще не зажили.

Еще помнят твои слова.

Твои обманы.И мои слезы.

Скоро боль утихнет.

В последнее время стала бояться смерти.

А сегодня во сне чувствовала,что беремена.

Мне никто не писал,только потом сама написала тебе.

Написала и ужаснулась.

Зачем ты так больно ходишь по мне?

Я что,не человек чтоли?

Оставила включеным утюг.

Дальше надо.Надо гладить.

И себя изнутри не забыть главное.

Громкий вздох.

И я почти не вру.Никому.

Тебе по крайней мере не врала.

Понимаешь.

Я ненавижу ревноватьЛюбого,каждого.Но обычно тех,с кем было хорошо.Сижу как глупая и читаю чужие стены.Вмешиваюсь в их жизнь.В их русло.Успокойся.Все нормально.Не ревнуй.Глупая.Иди спать.Завтра поедешь(упс уже сегодня) пить кофе.Отвлекись.Сама говорила:не достоин.Ага.

Если вы когда-нибудь хотели побыть мной.

Или вы просто очень часто читаете этот дневник.

То вам нужно знать пару вещей обо мне,чтобы понять меня всю,не пытаться изменить,  а главное не испортить то,что накоплено уже не малым трудом за мою маленькую жизнь.

Я приведу пару пунктов,без которых я не была бы самой собой.

Читайте и запоминайте.

Приятного прочтения!

____________________________________________________________________________________________________________

Пустота:

Ее нужно заполнять постоянно чем-то.Иначе чувствуешь слабость в коленках, а по плечам долбит горячим паром из окна.

Лучше всего она заполняется хорошими моментами,улыбками,горячим душем,добрыми словами.

Ее не нужно выводить,она живет здесь.Здесь ее коронное место.

Одиночество:

Это чувство одно из самых любимых и знакомых в моем теле. Оно тоже не нуждается в выведении из организма.

Как понять,что оно сейчас рядом с вами?

Если вам хочется забиться в угол,уткнуться носом в коленки,закрыть глаза,стучать пальцами по полу, и так просидеть,пока не отпустит-Поздравляю,это оно.Одиночество.

Любовь:

Постоянное чувство в моем теле.Почему не в сердце?

Все очень легко объяснить: Пока что мое сердце никто не цеплял,никто там не задерживался.

Но влюблена я постоянно. Вам нужно влюбить меня в себя?Элементарно,проще простого.

Влюбитесь в меня сами и дайте понять.Не стесняйтесь,вы не первый.Вы и не последний.

Для каждого с самого начала я открываюсь в одинаковой степени.

Кто-то развивает мои и свои чувства,кто-то притупляет и считает,что дальше не может продолжаться.

Но дело ваше, я лишь советую как лучше.

Остальные пункты настолько ничтожны,что писать о них нет смысла.

Просто помните,что выжить в таком маленьком теле возможно,но пробывать не стоит.

Потому что это маленькое тело очень резко реагирует на новых людей,на новые впечатления,на новые чувства.

Иногда проще посадить его в клетку и повесить табличку:осторожно!

Чем терпеть то,что терпит оно,когда встречает нового человека.

Осторожно,лучше не прикасаться...

Просто мне надо было пострадать вчера.

На самом деле,мне просто обидно.

По-настоящему,в этой жизни,на данный момент, мне нужен был всего лишь один человек за всю жизнь.

Но даже его я отпустила.

Как вчера сказал один человек: Ты уже много всего натерпелась,поэтому ОН теперь для тебя ничего не стоит.Скоро все это пройдет и ты успокоишься.

И правда.Хватило получаса.

Всю ночь не спала,перебирала что-то в голове.

Может плакала,не помню.

Помню,что мне не хватало воздуха,а я вставала и пила воду.

Такое бредовое состояние.

И встала с мыслью: надо написать.

Утро,мое утро.

Солнышко в мое окно.

Настоящее весеннее утро.

Без него,и пускай.

Я не буду жалеть.

Были и лучше,были и хуже.

Счастлива.)))))))

Воздуха нет в легких.

Зажимаю горло руками.

Задохнись,сука.

Слезы залили весь стол,стекают по щекам.

Господи,но зачем именно сейчас?

Зачем именно тогда,когда я СЧАСТЛИВА.

Ногтями провожу по лицу,оставляя красные следы.

Пытаюсь вдохнуть.

Как же больно.

Сердце почувствовало вперед других,предупреждало.

Два часа назад это тело было твоим, а сейчас его выворачивает.

От твоих слов.

А я еще в метро ехала и думала: я самый счастливый человек на планете.

А теперь этот счастливый человек рвет на себе волосы в прямом смысле этого слова.

Не описать словами что сейчас у меня внутри.

Вулкан эмоций из меня,такой маленькой и хрупкой.

Напоминаю себе хищного зверя,разорвать себя,не других.

Успокаиваюсь.Больше не дрожу так сильно.

Беру телефон.

Удалить? Да.

Стираю отовсюду,чтобы первой не звонить,не писать.

Ровно 18 дней назад я дала себе обещание.

Придется исполнять.

Написала об этом 2 самым дорогим:Вере и Ане..

"Знаете, если с этого дня, я с ним продержусь меньше месяца,даже нет,2 месяцев.То я не буду заводить новые отношения пол года,да нет,даже год."

___________________________________________________________________________________________

Смотрела,как слеза разъедает чернила..

Все будет хорошо.

Не всегда же у тебя должны быть проблемы.

Улыбнись.

Все будет хорошо.

И перестань щипать свою руку,ей тоже больно.

Ведь сейчас все твое тело умирает.

Вместе с тобой.

Просто иногда надо все испортить.

Кажется,что я порчу,а потом понимаю,что и ты тоже.

Как глупая сидела и ждала тебя.

Пол часа.Мало.

Но когда в теле такая слабость.

И после вчершнего попрежнему плохо.

Нужен кто-то.А именно ты.

Но вышла.Тебя нет.Нигде.

Растроилась?Да,не сильно,но растроилась.

Хочется убиться,но не вскрывая вены и т.д., а просто из-за того,что наивная.

Села и начала писать.

 Да,докатились до такой жизни.

Пишем,пишем,никто нас не читает.И сами врятли кого-то прочтем.

А я всегда читаю между строк.

Всегда читала,еще до тебя.

Просто так легче общатся,не как все.

Общаешься с кем-то внутри чтоли.Но где-то не здесь.

Что за бред?Отхожу от прежних рамок,пишу уже не о том.

А так иногда хочется поразмышлять,но чтобы кто-то прочитал.

В сумке лежит письменный дневник.

Почему пишу сюда?

Из него врятли кто чего узнает,я о бумажном.

А отсюда,кто-то,но прочтет.

И наверное прочитаешь ты.

Ты говорил,что читаешь

Но мне совсем сейчас не нужны твои :прости

Мне надо,чтобы ты меня понимал

И даже на растоянии....

А сейчас оставь меня пожалуйста одну.

Вместе с тобой я переверну весь мир вниз головой,
Шагну небрежно за край земной,
Кричи Постой,
Весной отдаёт лишь эхо,
Давай с тобой перевернём планету!
(с)

Каждая клеточка скучает.И слезы по щекам тоже соскучились.

Везде твой голос и твой запах.

Схожу с ума.

Еще недавно говорила:"Отталкивает от тебя что-то"

А теперь все внутри меня готово разорваться на части,потому что не может целый день быть без тебя.

Все моё уже привыкло к тебе.

И тут начинается истерика.

Сердце в бешенном ритме колотит где-то в пятках.

Слезы текут сами собой.А я успокаиваться и не собираюсь.

И так целый день.Весь день.

Кто-то сделал это все видимо специально.

Кому-то нравятся мои истерики.

Говорят:"Эй,ты чего?Что случилось?"

И тут самое страшное.Истерика перерастает в какое-то бешенство.

Хочется разбить голову об асфальт.

И я не знаю что со мной.

Хочется мороженного с кофе и лечь на траву.

Хочется отдохнуть,но нагрузиться.

Еще немножко надо потерпеть.

Начнется настоящая весна и надеюсь все пройдет.

А пока сижу и пытаюсь не истерить

Ну вот снова.Только на этот раз из-за того,что он ничего не пишет.

Господи,как же я привязалась к нему.

Чем дольше не вижу,тем хуже.

Истерика....

(читать на одном дыхании)

Твой вкус..запах остался на моих губах.

Он напоминает шоклад..теплый..вязаный шарф..помогает вытерпеть холодные провода по спине..бьют током.

Иногда я говорб себе правду,но в остальных случаях вру себе,им,ему...

Ему все равно какой длины мои ноги...

Идут...по перилам заснеженых домов..

Совсем не стало видно..

Тех людей,что окружали раньше...

Раны на моей груди заживают..

Как будто это никому не нужно

Словно лед выбрасывают из стаканчика с недопитой содовой на горячий асфальт..

Он разъедает мою кожу..

И никому уже не нужны мои холодные ладони

И лишь мокрые от слез глаза бросят утомленный взгляд в темноту одеял..

По крышам давно уже едут поезда оставляя за собой пустые строчки

Не записанные в блокнот

Курить.Желание одно из глупых,но любимых людьми,когда тошнит от этих лиц в метро,.

От этих взглядов,разговоров,которые скоро станут никому не нужными...

Как те звезды,что влюбленные 1 000 раз передаривали друг другу в тишине парков..

Под простотой неба идут..пешком..

Облака белеют и спотыкаются о другие..

А я в который раз зацепилась за него..

Сжимаю в руках свой мир говорю с ним...

И понимаю как тепло было бы мне с ним..

И ничего не надо кроме его губ..глаз..

Глупая...

А потом снова спрошу: И что это?

И кто-то снова ответит: Это началась весна...

А в воласах уже давно будут жужжать пчелы

И не будет слышна стука колес в метро

Я снова одену очередную маску

И пойду гулять по Москве, собирая все лужи в свои шлепки....

Таких людей я называю "глупыми"

Они сами не понимают чего они хотят

Может хотят поймать сразу 2 зайцев одним разом

Может еще что-то..Не знаю

Знаю только одно, они умеют задеть

Высказать сначала одно,потом другое

Заденут и уйдут

Разве не глупо?

Когда ты сам не понимаешь чего тебе хочется,что тебе надо..

Зачем портить внутренние миры другим

Может чей-то мир только начал восстанавливаться

А тут ты, и ты все испортишь..

Мир снова приходится везти в больницу...

Больницу для больных...душой..сердцем

И таких как ты..миллион

Они не думают о других,только о себе,только свое

Может я точно такая же

Не знаю

Но знаю одно, что это печально

Строишь,строишь, а они подмывают твой мирок изнутри

Снова строить

Так вот,кто действительно такой

Пожалуйтса поменяйтесь,поменяйтесь..

Вам это нужно также, как мне

Давайте изменим мир

Заставим крутиться его в другую сторону

Поменяем людей

Давайте?

Кто со мной?

Бог простит, прощай, я не вернусь туда,
И все останется где-то там у кольца,
А тем временем от Ленина и до Весенней,
Так много мыслей, так много мнений,
Ты помнишь все от начала и до конца,
Оно не стоит слез на крыльце у кольца,
Поймешь со временем, от Ленина и до Весенней,
Взойдет солнце, слышишь, верь мне…

Ну вот и все похоже, почему так сложно?
Он, она, они, дожили…
По коже дрожью, хотя все это уже в прошлом,
И теперь мы тоже просто противоположны,
А под ногами земля и асфальт с лужами,
Может быть еще чуть-чуть, да нет, будет только хуже
А тут весна сменяет зимнюю стужу
И я честно рад, что дальше не будет хуже,
Да куда уж хуже?А когда он докурит,
Она скажет ему, что больше ничего не будет,
Но просто все, но просто уже поздно,
Говорит все это, а у самой стекают слезы,
А время час ночи на дисплеи телефона,
А у них минута и семь шагов до домофона,
Она уходит и не вернется, врядли подождет,
Зайдет в лифт и нажмет на пятый.

А он один внизу и за спиной лишь правда,
Без планов на сегодня и без планов на завтра,
Одна дорога, но такой короткий путь,
Забудь, их просто уже не вернуть,
Не вернуть их и не вернуть те поцелуи,
Что останутся в том дождливом июне,
Потом всю осень она будет жалеть об этом,
Ведь в ее жизни с ним это последнее лето,
И кто-то где-то и не весна и не мы,
Они мечтали и где теперь его мечты,
Их просто нету, просто не позвонит в среду,
Просто забудет, просто так лучше будет,
И все сначала, эти темные будни,
Другие люди, чужие судьбы,
Ну вот и все, вот пятнадцатая школа,
А дальше дворами до двадцать восьмого.

Бог простит, прощай, я не вернусь туда,
И все останется где-то там у кольца,
А тем временем от Ленина и до Весенней,
Так много мыслей, так много мнений,
Ты помнишь все от начала и до конца,
Оно не стоит слез на крыльце у кольца,
Поймешь со временем, от Ленина и до Весенней,
Взойдет солнце, слышишь, верь мне…

Долго думала над темой кто кому..как...за что?

Потом посмотрела на них
Какие же милые..

Действительно,то что называется смотрятся.

И впервые улыбнулась..

Улыбнулась только потому,что действительно рада за них

Они милые...Господи,какие они милые

А потом внутренний голос спросил:

-Неужели ты хочешь,чтобы он и она были несчастны?

А я сидела и улыбалась..

Я хочу..Да я хочу..только обратного

Только счастья им...

Только самого хорошего..

Пожертвую собой..

Но пусть у них все будет хорошо..

Глупые жертвы?

Возможно..

Но, когда понимаешь,что ты вообще никак ничем...

То остается только одно-радоваться,что он счастлив с ней

Ведь ей наверное нужнее,чем мне

Ей он нужен..Больше

Ей нужен этот человечек...Потому что..Просто нужен

Мне тоже..

Но я это я..

А с ней он счастлив...

В этом мире все должно быть намного проще,чем нам кажется

Мы постоянно дополняем что-то,докручиваем мысли,додумываем

Если бы такого не было,то жить стало бы намного проще

Так и я додумываю..Постоянно

Всю жизнь идти с какими-то загонами

Всю жизнь принимать одно совершенно за другое

Всю жизнь путать мысли..чувства...

Особенная проблема с чувствами

Человек только лишь посмотрит, а в голове 1 000 мыслей..

И все на одну и туже тему: "Значит нравлюсь"

Додумывать хорошее лишь с теми, с кем хочется..Кто нравится

И совсем не замечать видимых таких вещей от людей,которые совсем не симпатичны..

Потом гнаться долго за мыслью,которую додумала,придумала

Составлять по точкам все..

Анализировать и приходить к выводам,которые приятны тебе.

Иначе просто не может быть.

В этом мире должно же быть что-то хорошее?

Что-то мы должны додумать сами?

И это лишь для того, что бы на чуть-чуть почувствовать себя по-настоящему счастливым..

По-настоящему кому-то нужным...

Долго сижу перебирая карандаш в руке.

Потом кладу его на стол.Закрываю глаза.Откидываюсь на спинку кресла.

Тяжело взыхаю и открываю страничку.

Новая запись.Начинаю придумывать название.

Понимаю,что ничего не получится.

И снова откидываюсь назад.

Собираю мысли в кучку.

Так не хочется снова писать про тебя.

И только потому,что я работаю над собой.

Моя реабилитационная программа называется "Забыть".

И забыть,чем быстрее,тем лучше.

В мою обязанность входит только одна вещь:

Когда я думаю о тебе, мне надо ко всему о чем думаю находить плохие моменты.

25 числа будет ровно 8 месяцев,как я тебя знаю.

Это так глупо,считать месяцы с тобой.Потому что они никому не нужны кроме меня.

Я каждый день,24 часа в сутки,7 дней в неделю думаю о тебе.

И нахожу минусы,к каждому воспоминанию.

Это так надоело.Это так долго.Но наверное это закончится.

Я уже прекрасно понимаю все.

На моих глазах нет розовых очков уже месяца 3.

Но все равно,каким бы ты плохим не был,я не могу забыть.

Не могу забыть эти руки.Эти губы.Эти глаза.

Я пишу тебе,что все хорошо,хотя сама просто захлебываюсь в слезах.

Мне часто не хватает воздуха.

Но мне с каждым разом легче тебя отпускать.

Мне уже почти не больно,когда я вспомниаю,сколько НО ты мне ставил.

Это было неким секретом.

Мы встречаемся-это секрет.Мы не должны ставить сп-это же ведь не правильно,только глупые люди так делают.

А сейчас ты противоречишь сам себе.

Мне уже легче.

Но отпустить на совсем я не могу.Почему?Не знаю.Спросите у других людей.

Например у него.Ведь он умеет отпускать быстро.Меня по крайней мере даже не держал.

Я снова откидываюсь на спинку кресла.Устала.

Снова одно воспомниание.А следом за ним плохой момент.

Я верю,что это закончится.

Потому что я над собой работаю.

Все получится.Все будет хорошо.

Эти слова для меня как успокоительное.

Надеюсь,что хотябы слова помогут.

И как говорил какой-то человек.

Я точно не знаю кто,потому что сама увидела эту цитатц ц подруги:

"В жизни обязательно появится такой засранец,который перевернет всю твою жизнь"....

Такое хорошее настроение..

Сразу начала писать ему поздравление...

Чуть не сорвалась...Почти уже писала ему обо всем...

Но во время остановилась...

нажала на Delete....

Новый год...

Говорят.что с новым годом должна начаться новая жизнь..

В чем то,те кто так говорит правы....

Новую жизнь я заметила сегодня,когда вышла на улицу..

Город еще спит...

А зимнее,но такое нужное тепло солнышка уже тут...

Я простояла около 10 минут только смотря на него...

Так не хватает этого большого яркого шарика зимой...

На улице как будто новая жизнь..

Чуть попозже начнут ездить машины,толпы людей пойдут по гостям..

Но сейчас все такое новое

Никакой суеты...Никакой беготни...Все тихо...Тишина

Вот и я попыталась оставить все в том году..

К сожалению ничего не получилось..

Со старыми проблемами вошла в новый год...

Надеюсь постепенно они все сами отлипнут от меня...

Ну я то уж постараюсь сделать все возможное...

Все получится..

Я умница...