[300x323]
Вот сказал, что разоблачил себя сегодня - так и есть. Я действительно не положительный герой и никогда не стану им уже. Если я когда-то и был ангелом, то только в раннем детстве и только внешне. А теперь то уже и подавно... Хотя задумка авторская была занятной – представить главного героя сначала самым лучшим, чтобы к концу… даже середине… книги показать его прогнившую насквозь сущность.
Хочется сказать, что мне страшно представить, что будет дальше, если я уже наделал столько всяких глупостей… Хочется, но я не стану этого делать, потому что это не правда. Мне совсем не страшно. Страх у меня исчез абсолютно… Напрочь… Я не боюсь абсолютно ничего. В этом нет, конечно, ничего хорошего, но это так. И если я не делаю каких-то самоубийственных поступков, типа драки с толпой каких-нибудь кавказских «нормальных пацанов», то только потому что мне тупо впадлу это делать. Вообще все делаю по инерции – вот шло все кое-как и пускай идет… От этого нет ни удовольствия, ни боли… Так почему нет?  Точно по той же инерции и наши отношения с Соней…
Честно говоря, я думал, что после 8 марта мы уже не будем вместе. Все дело в том, что я не забыл ее слова о том, что 8 и 12 марта я должен быть с ней и ни с кем. Именно в эти дни. Но 8го, увы, у меня были другие планы, которые никак не вписывались в это.
Так странно сейчас вообще. Прошли те времена, когда я вообще не понимал, что происходит. Теперь я понимаю все, даже то, чего не надо бы. Но только то… как же я это сказал сегодня… «Какое-то забытое ощущение липкой... обволакивающей тоски навалилось...

О котором я уже вроде бы и забыл даже... Давно не было такого» Вот так сказал. И не соврал же. Только причины теперь другие – раньше одиночество… Одиночество, которого я не хотел, которое давило на меня и от которого я в итоге спасся дома, в своей комнате, рядом с родителями и друзьями. Теми, кого я могу даже сейчас назвать братьями. А теперь все по-другому – я не одинок. Даже больше, чем не одинок. Я через чур не одинок. Ощущение такое, что даже если я захочу сейчас остаться один у меня не получится это. Но ни в этом проблема. Она в том, что нет ничего в жизни… Разрушаются идеалы и мечты, умирает надежда.
Разоблачение… Опять я о себе  Ну простите, эгоизм выработанный годами… Так вот в разоблачении моем сегодня точку поставила моя умершая надежда. Надежда, которую я долго-долго пытался убить раньше и бережно воскрешал потом. Так вот сегодня она умерла… Она умирала в страшных конвульсиях на протяжении двух часов… Я читал… Да, читал… Наверное это мой самый большой грех. И хотя это сейчас уже никому не надо, в том числе и мне – я искренне раскаиваюсь, что из-за меня все так произошло. Теперь я точно знаю, что виноват был я. Я посмотрел на все с её стороны. Никогда ничего не будет… С ней точно. А если не с ней, то какая разница с кем?  Все остальные – одинаковые. Чужие… Другие…

Сколько ж я дров уже наломал... А сколько теперь еще предстоит наломать... Лучше бы я все-таки не понимал этого