Настроение сейчас - Хуже, чем вчера... Намного хуже... Не надо было трезветь

Не хочу даже думать о том, о чем думаю сейчас. Хотя нет... Не так. Просто нельзя об этом думать. Эти мысли вредны. В первую очередь для меня. Они способны разрушить отношения, которые я сам так долго создавал.
Что я теперь могу? Я увел чужую девушку. Влюбил в себя. Заставил поверить. Она теперь готова для меня на все. Она безумно меня любит. Что я теперь должен ей сказать? Что все мои слова были ложью? Что я до сих пор люблю только двух женщин на планете и она не является ни одной из них?
Я наверное человек ужасный, раз до сих пор обманываю и её, и себя, и окружающих... Но я, черт возьми, не могу теперь бросить её. Я никогда никого не бросал. Всегда бросали меня. Оказывается это чертовски сложно. Когда в этом отпуске я жил у нее и один из последних дней она бросила меня и сказала, что не может больше быть со мной, я даже испытал некоторое облегчение... Но буквально до тех пор, пока не увидел её на кухне... Я был в шоке... На столе перед ней лежала целая гора таблеток непонятного происхождения, а она ела их одну за одной и каждую запивала коньяком!!! Я сначала дар речи потерял, а потом отобрал у нее и то и другое. Собрался и уехал. По дороге в Питер боялся что она что-нибудь еще с собой сделает. К счастью ошибся. Через 2,5 часа она нашла меня в толпе на Дворцовой площади. Обняла меня и со слезами на глазах умоляла не бросать её... И я не бросил... А ведь уже свыкся с мыслью, что снова без девушки...
Я не женюсь на ней... Никогда. Понимаю, что я загнал сам себя в капкан, из которого можно вырваться только оторвав себе что-нибудь... И рано или поздно эта ампутация произойдет.
ЖАЛКО ЕЁ... Мне просто её жалко... Я эгоистичный, лживый урод. Но я не могу так. Пошел уже второй год этой всей лжи... Если не я сейчас, то потом она сама поймет или узнает... Да хоть даже в этот дневник влезет и все поймет. Будет больнее. ЧТО ДЕЛАТЬ?!