[2035 год; автобиография.]
Мне 42. Скажете, жизнь закончена? Курица снесла яйцо? Вся кока-кола выпита? Уборка перед Пасхой завершилась? Первое января наступило? Мандарины съедены, а бутылка шампанского разбита? Гелиевые шарики сдулись? Ничего подобного. Представляю, дамы и господа, вашему вниманию свой дневник.
Пролог (газетная вырезка)
Кто такие дети?
Юля Смирнова, 7 лет: Это маленькие люди, которые верят во всякие чудеса. Дети – это желтый цвет.
Кто такие взрослые?
Юля Смирнова, 7 лет: Это большие люди. Они не верят в чудеса и не умеют дуть губу. Взрослые – красный цвет.
Что такое война?
Юля Смирнова, 7 лет: Война – это черный цвет. Это когда люди убивают друг друга. Все гибнут – и деревья, и животные.
Что такое жизнь?
Юля Смирнова, 7 лет: Это когда… Ну, вот я живу – хожу, играю. Она голубая.
Что такое деньги?
Юля Смирнова, 7 лет: Это желтый и зеленый цвет. На них можно что-то купить. Когда у нас их будет много, мы купим квартиру и заведем собаку. Вот будет радость!
Что такое радость?
Юля Смирнова, 7 лет: Это розовый. Это когда чего-то ждешь, и вдруг это сбывается.
[Желтый.]
Среда, 2001.
Брр, так холодно. Зима! Я сегодня сочинила стихотворение про зиму и своего кота. Уля сказала, что оно клёвое и его обязательно возьмут в газету. А Наташа сказала «да пёс знает, может возьмут, а может и нет, там все такие крутые!». Я немного расстроилась, но потом мы пошли на лифт, и я про это забыла. Сегодня мы поехали на Этаж Смерти. Долго ехали – он высоко! Приехали, а там куча могил. Страшно! Да еще и Коля со своей плёнкой. Думает, что мы призраков засняли тогда, в актовом зале. А мы его обманули – хихи. Вот пристал, дурак. Мы бродили мимо склепов, и Лена нам показала могилу русалки. Теперь мы будем ходить к ней за советами. Она хорошая, русалка-то. Но тут как назло Ольга Владимировна позвала – пришлось закончить нашу игру. Главное не забыть на чем остановились, а то опять придётся ехать на Этаж Смерти, а это долго. Очень долго!
Воскресенье, 2004.
Так вот оно какое, это драконбольное поле! Баб Ягун такой приколист! Смеется над Ванькиным пылесосом. Ну, правильно, ведь он совсем старый, разваливается в полете и тарахтит. Весьма забавное зрелище. Я залезла на свой контрабас и взмахнула смычком. В миг небо стало близко-близко. Наверное, если я протяну ручку, я дотронусь до того облачка, что на бегемота похоже. И люди мааленькие, как муравьи, хихи. Как же я люблю полёт… и Ваньку. Ух, Соловей О. Разбойник-то как свистит, аж уши вянут! … Да это же не Соловей, а Ромка из 4 домика. На обед! Зачиталась совсем. Зато мы с Наташкой теперь не одни такие – Настю подсадила на «Таню Гроттер», хихи. Опять этот Валерка. Мы его Бабайкой называем за его огромные ноги!!! Почему он к нам постоянно в домик ходит? Уж не в меня ли влюбился? Хихи! Я так хорошо пишу, мне так нравится. Когда вырасту, буду писателе-журналисто-дизайнером! И еще немного астрономом. И воспитателе-вожато-учителем. А еще научусь петь и буду такая же популярная, как Бритни Спирс.
[Бледно-красный.]
Понедельник, 2007 (14 лет)
Убожества! Убогий мир, убогие людишки! Хорошо прожитый день – «Окское» с друганами на верандочке «Русалочки», «Дукат», жесткая тусня под клубняк вечерком и зависание в чате до утра. Мы в Путягу не пошли, а бутылочку нашли. Сигареточку курнем и под club тусить начнем! Прелестные перспективы. Можно подумать, девушки лучше. Конечно!!! Посиделки на лавочке в парке в ожидании своего единственного, самого-самого, наипрекраснейшего принца (только, боюсь, на сей раз без коня, но с бутылочкой Окского!). А пока ждем, можно обсудить кофточку Маши, парня Даши, двойку Кристины-отличницы, симпатичного Джамиля из чата, который делал столько комплиментов, даже сладкой принцессой назвал, и т.д. и т.п. Да, ну и да. Неужели кроме меня не осталось на свете ни одного нормального человека?! Ну разве что только если Лена и Наташа… Хотя… и то…
Среда, 2009.
Больше всего я хочу, чтобы каждый вечер ко мне подходил официант и говорил, протягивая приятную на ощупь книжечку: "Чего изволите?". Эта самая книжечка - меню снов. Я бы делала невероятно пафосный вид, взмахнула бы так руками, с литвиновскими ужимками, и заказала бы большую мохнатую красивую-красивую бабочку. Он бы спросил: "Что нибудь еще?", а я бы ответила:" Нет, спасибо." Искренне бы так ответила. Потому что если я увижу ее: такую легкую, нежную, одновременно гениально-грациозную... И она прилетит ко мне. Красивая и мохнатая - непременно мохнатая, чтобы можно было ее так гладить пальчиком. Нежно-пушистые прикосновения. Волшебство, знаете ли.
- Но зачем же мне идти к безумным?!
- Что поделаешь... Тут живут лишь безумцы. Ты, наверное, заметила, что я тоже слегка не в себе.
Кто-то сказал, что трава зеленее у соседей в саду.
[Красный]
Вторник, 2015.
Пошла я проверить, но странное дело – разницы нет никакой. Не стоит верить чужим словам, ведь говорили, что конец света наступит в 2012, а он наступил во вторник 2015. Едва ли в ближайшую неделю я появлюсь дома. Может, две. Может, три. А подобный позор запросто можно приравнять к концу света. Ну, что же, девочка, подавись своими амбициями, мечтами, целями. Пока-пока, госпожа Превеликолепная Строгоновка! О, Глафира?.. Ну здравствуй, Глафира.
Среда, 2015.
У меня, очевидно, аллергия на горячие напитки. А Глафира вчера сказала, что это как застоявшийся, изморенный жарой, на подоконнике арбуз для мошек, так и горячие напитки для мигрени. На данный момент это единственный житель в той коробке, которую анатомные-преанатомные (или как их?) врачи называют «черепом». Череп. Такое забавное слово. Ассоциируется с чем-то неприятным.
[Розовый]
Четверг, 2015.
Нереальная, прекрасная, неподражаемая, несравненная, теплая, божественная, неземная, легкая, крылатая, недосягаемая, близкая, нежнейшая, чудесная, загадочная, невероятная, своя. Полное её отсутствие на данный момент дает мне основания предполагать, что горячие напитки взорвали мой мозг, и он вынужден был в целях эвакуации придумать какую-то там Глафиру Бессмольскую. Впечатления от знакомства с чем-то поднебесным старательно перебивают не менее бурные чувства, связанные с не-поступлением. Даже и не знаешь что лучше: бросится на поиски утерянного, в данном случае бесследно исчезнувшей после вчерашнего антивеселья Фиры, или углубиться в тщательный анализ своей никчемности. Как там это обычно у них делается?
Я ничего не могууу. Я даже в институт поступить не могууу. Я жааалкий и никчемный человееек! Пойду вскроююю веееныыыы. (А, нет. Это больно. Утоплюсь. …нет, долго… Таблетки! Как у Вероники и Мерлин Монро! И их нет. Не судьба.)
Осталось только обильно смочить листочек слезами и отправить кому-то по почте. Забавное в голове такое не-восприятие. Пустота. Стоит, пожалуй, поискать на досуге Фирочку, все же не всякий день возникает ощущения полной самозавершенности. А сейчас спать.
Понедельник, 2019.
«Угнетающая» студенческая бедность ничуть не угнетает. Во-первых, Питер, знаете ли. Город – мечта. Во-вторых, нам с Фирочкой так хорошо. Просто вместе. И эти завихрушки над головой, на потолке, которые я сама рисовала, очень красивые. И Глафира красивая. Слишком элегантна для меня, как говорят, но за последние четыре года я уже разучилась думать об этом. Нравятся мне ее ручки. Такие милые. Она тоже милая. Отчасти.
Заканчиваю институт. Самый настоящий, не этажный, не из лифта. Не Строгоновка, но сойдет. Глафира говорит, что он очень хороший, институт-то. Я ей, конечно, верю, но определенно пришлось съесть свои амбиции. С такой ложки большой, которой раньше тех, кто за столом себя плохо вел, по лбу били. Чуть не подавилась. Фира маленькой ручкой по спине постучала – все прошло. Как в Доме 2 (который еще не закончился): и мы счастливы.
Среда, 2023.
Нижний Новгород и я. Я и Нижний Новгород. Серый такой город, не красивый. Какой-то жалкий. Впрочем, мне все равно. Теперь в моей жизни (а это и впрямь жизнь) слово (слова) «Нижний Новгород» занимает девочка-Юночка. Такая милая, такая моя, желтенькое солнышко. Я специально назвала ее Юнией, чтобы мы были «ЮЮ» или «Две Ю» или еще что-то в этом роде.
Жаль, что дочка видит этот жалкий город. Но я упорно спасаю ее от его влияния. Она у меня тоже рисовать будет. И петь. И играть на чем-нибудь: лучше всего на скрипке. И скоро мы уедем в Ирландию. Мне так гадалка сказала.
Ну… Как гадалка… Эта странная женщина с работы. Увлекается она, видите ли, гаданиями. Никто ее не просил, а она тут нагадала. Теперь вот буду надеяться. Дура. Нужно будет от нее к себе один вполне неплохой проект переманить.
Юночка вчера спросила, кто ее папа. Мы с ней сидели и думали целых двадцать минут. Она заявила, что хорошо бы, чтобы он был как Питер Пен. Эмм… Нет… Это вряд ли.
[Зеленый]
Вторник, 2024.
Вспомнила! Это был Джеймс Броункс. Ирландец, знаете ли, так что теперь я живу в Ирландии. Юночка с Джеймсом тоже. Та «странная женщина с работы» как назло оказалась права. Не встретить бы ее теперь. Ненавижу, когда говорят «ну вот я же была права!», ибо права могу быть только я. Юночка это усвоила, потому, когда я ей говорю «убери игрушки» она не спорит. Впрочем, и не убирает.
Этот Джеймс объявился опять как-то неожиданно, пришел нам в контору. И как-то вот так обнаружилось, что Юна его дочь. Он как-то слишком уж обрадовался и потащил в Ирландию. Нет, я не против, конечно. Тем более, что теперь какой-то толстый, приторный слизень не заставляет меня разрабатывать дизайн для обделенных фантазией людей, у которых над диваном обязательно должна висеть картина. Я всегда хорошо разбиралась в людях. А теперь я еще и могу полностью охарактеризовать человека (ну или по крайней мере того, кто облачился в его тело) по тому, каким он видит свой дом. Да-да, картины над диваном – это отвратительно. Так у всех.
У этого Джеймса связи. Посему теперь моё financial position (звучит красиво,а?) превеликолепно. Почти. Я еще пока не уверена.
Воскресенье, 2028.
Жду, когда же уже закончатся деньги. К счастью, этот Джеймс оставил мне достаточно книг, которые я пока могу читать. А потом я пойду работать дворником… Жаль, что в данной профессии более не нуждаются. Тем более здесь, в Ирландии.
Юночка решила переехать к отцу и его…мужу. Я уже, наверное, в этой жизни ничему не удивляюсь. Здешняя «подруга» Джоззи говорила мне, что его нужно обязательно удержать, дескать, 9-и летняя дочка получит психологическую травму (не на самом деле, а на этих основаниях удержать), но это так низко, так глупо. Она недалёкая, эта Джоззи. Уверяет меня, что нужно держаться за эти связи и дальше делать проекты. Дизайн. А бывает так, что просто не хочется. Не от горя, а просто так. Едва ли я представляю, что со мной будет. Так интереснее, когда не знаешь конец, правда?
Мое financial position все еще остается быть хорошим. Накопила. Чувствую себя бабушкой Олей, которая когда-то говорила, что нужно не «шмотки покупать, а на кровать копить!». Ну ничего. Не поработаю некоторое время и смогу погрузиться в дворничьий мир.
Он наверняка интересный. Пыльная повседневность, ежесекундные лица, листья-не листья, мусор-не мусор. Все, во всяком случае, магия. Магия в банке. Только оттуда она никуда не денется. Клетки ненадежные, я точно знаю. У Наташи оттуда четыре хомяка сбежало.
[Голубой]
2035.
Как дорожит своим хвостом малютка крокодил, как он играет коготком… Приятен, прост и мил! Он любит ласково шутить и улыбаться всласть, и рыбок в гости пригласить в приветливую пасть.
Но господин Червяк, мне совсем не идет трехдюймовый рост и ваш совет откусить с одной и со второй стороны тоже!
Где ты, где ты, Филин мой, я не знаю, что с тобой. Высоко лети над нами, как поднос под небесами!
Я как-то слышала, что смертельный яд пьют только в случае смертельной жажды.
Приятное зеркальное отражение, как насчет скромной прогулки по этому чудному лесу? Несомненно, вы правы, какими же мы будем на сей раз? Помнится, когда-то очень давно и в детстве очень модно было быть амазонистыми воительницами. Однако на сей раз я предлагаю вам посетить экскурсию собственного сочинения по этому лабиринту. Прошу заметить, мы находимся в самом обыкновенном человеческом желудке. Видите ли, какая незадача, мое дорогое зеркальное отражение, лабиринт-то съели, а уничтожить как-то слегка не уничтожили. А нам нужно сделать это быстрее, нежели Шабаша… Знали бы вы, как я ее не люблю.
Эй! Сюда нельзя с правой ноги! Эй ты! Выйди и зайди с левой. Быстро!!!
Врачи почему-то никогда не исчезают, всегда поблизости. Наверное, так и должно быть в психиатрических больницах. Я даже ничего не сделала этой знакомой роже. Или, может, показалось, что ничего. Я не люблю таблетки и уколы. После них как-то слишком хочется спать. И успокаиваться. Иными словами, держать себя в руках. Я помню, еще Остер писал: держать себя в руках - противно.
- Привет, знакомая рожа!
- Аналогично.
После этих убогих лекарств в мозгу всегда начинается просветление и прояснение. Именно в это время я обычно вспоминаю, что не должна вести себя, как сумасшедшая и пора бы уже выбираться отсюда, из психушки-то. Но теперь я этого не помнила. Не успела. Знакомая рожа. Такая неземная, элегантная, воздушная, нежнейшая, неподражаемая, нереальная, прекрасная, несравненная. Осталось только вспомнить, где же я ее видела.
Эпилог.
На самом деле, я умерла еще в 21-летнем возрасте. Теперь я ничто иное, как дух. Зато Высшее дало мне право посмотреть, чего меня лишил случай. Красиво, но я не расстраиваюсь. Пьяный водитель какой-то черной иномарки. С кем не бывает.