что, закончился твой запас теплоты?

на моих руках нарисована длинная жизнь. ежедневно я убеждаюсь, что придется проживать ее (о,великие тавтологии) в темноте. буду эдаким убогим старцем, мудрым в глазах других прежде всего своим смиренным видом и слепотой.

Ты так живешь себе, живешь, уверенный в своей неповторимой своеобразности. Такой весь с замашками на некое внутреннее величие. Герой, думаешь ты, я герой, герой! Весь такой сильный, великий. Весь такой выше на голову, на две, на три выше остальных. Весь такой с претензией на оригинальность. И веришь, веришь. Выделяешь людей "достойных", чиркаешь в своем блокнотике. А какое светлое будущее пророчишь ты себе!
А потом все рушится. И апокалипсис вовсе не происходит, что там!.. у тебя даже не умер никто, даже собаку при тебе не задавили ни разу, даже все улыбаются тебе вокруг и хвалят где-то. Ты просто смотришь в зеркало. И мир рушится. Твой собственный мир.
И ты видишь какое-то жалкое, н и к а к о е существо, которое смеется не впопад, ходит смешно как-то, рассуждает громко ни о чем, твердит какие-то глупости. Кто оно, это отражение тебя самого? Чей-то приятель, единомышленник, "забавный экземпляр". (Что разве только родители любят тебя как-то по-своему - не всегда ты их любовь понимаешь.) И ведь глупый, такой глупый.
И ты прячешься. И молчишь.

and what do you suggest i should do?

Искренне желаю тебе влюбиться в какого-нибудь придурка, юля. ходить и таять по нему, таять как сахарок в очень сладком чае с лимоном, который ты пьешь ежедневно. и смущаться и превращаться в сладенькую помидорку, когда он на тебя будет смотреть, этот придурок. и грубо так всем отвечать: что вы ко мне пристали со своим .в этом месте имя придурка.?! все у нас с ним... нормально. а потом маяться, маяться, что как-то попсово так, как-то жалко.
может хоть тогда в твоей жизни появится разнообразие, тебе будет что рассказать друзьям и ты сможешь наконец оправдать свой кретинизм вселенской влюбленностью, юля.

Я никогда с Ней не встречалась, не сталкивалась лицом к лицу. Что разве только когда кот, Яшка, чудный белый кот, умер. Только я все равно не видела его трупа. Но я узнала о том, что Она есть. И когда-то Она обязательно навестит меня.
Теперь я так часто слышу о Ее свидании с кем-то. С кем-то не но со мной. Иногда мне кажется, что Она просто молчаливо готовит для меня что-то более страшное. Чтобы так все и сразу - и страшный пир из костей и крови.

"Не удалось сохранить текст сообщения, скопируйте текст перед публикацией "
Да. Убеждаюсь, что Она следит за мной. Когда я сплю. Когда я отвернусь. И сейчас смотрит через плечо. Иногда я подозреваю, что она прячется в моих детский фотографиях на полке и поэтому частенько отворачиваю их. Или в отражении зеркала. В моем собственном зеркальном отражении.

Я жду и страшно волнуюсь. Ведь я не имею ни малейшего представления о чем говорить с этими объединенными общим сознанием людьми.

мне бы хотелось так писать стихи. и в питере жить, что пахнет никотином.
я рада твоему преображению , дорогая. но меня ждет бурная суббота.

Пустите в Роман. Пушкинско-карамзинской барышней буду томиться в истоме. Но боюсь, что любезного милого друга съем с потрохами. Ощущая власть обращаюсь невыносимым диктатором. Жалуюсь на нежность скромность ранимость и обрубаю всем ноги.
Несчастье приносит мне невыразимое счастье.
-
Этот соленый воздух вокруг, какой же соленый воздух!
Лень или детская несамостоятельность? Боже, или кто ты там, пришли мне кого-то очень злого, чтобы проголосовал за жизнь вместо меня.

"мой друг никогда мне ничего не объяснял, быть может он думал, что я такой же, как он."
не прокатило.
я сжатые в комок кишки джо.

я трачу слишком много времени на безрезультатные улыбки. мои руки вновь обмякли.
пожалуйста, можно я ничего не буду делать? можно я свалю ко всем чертям из этого идиотского мира?!
я хочу жить под мокрым асфальтом. пустите.

Их обычно три. Они увеличиваются в размерах и давят, давят. Вызывают внутри то самое пренеприятное чувство. И резко становятся маленькими-маленькими, как бы давая тебе передохнуть. И снова давят.
Они чем-то похожи на шары. Они - грязные, серые пятна.
Они приходят не так часто. И никуда не исчезают. Иногда мне кажется, что они таятся где-то в закоулках мира снов, дожидаясь, когда же я вновь них забуду.

да, мне страшно. мне никогда еще не было так страшно.

по наклонной.

Вы решите, а на мне - безразличие.
Я живу в Сером Городе. Он даже не спрут, он просто сер. И я сера под стать ему.
Скоро он задушит меня и мои глаза станут окончательно серыми. Мы, мы все, будем ходить такие сеерые, будто кто-то измазал нас речной тиной. А потом мы рассыпемся - как пепел. Просто разлетимся по миру, чтобы по песчинкам садиться кому-то на волосы.
Просто жить - это так тяжело. Я нежизнеспособная.
Вытащи меня за уши, вытащи, ты, убогое представление. Я представляю представляю Вас, но Вы отчего-то не появляетесь. Появитесь. Будьте любезны. Еще одна серая капелька - и я разуверюсь в своем несуществующем всемогуществе в сфере представлений.
Теперь я обещаю, что уйду. Спокойной ночи.

и так я стала противна сама себе. нелепица: не лепица.

я - мягкий колосок. я привязан к земле, я живу ею. я сух. Они смотрят на меня и думают, что я сух. а я живу. я живу землей. мне больно от того, что я живу ей, но я горжусь тем, что у меня наверху. там мягкий колосок. сухой.
когда-то Они придут и причинят боль моему сухому хрупкому стебельку. Они понесут меня прочь от таких же, как я. теперь я Свободен. теперь я Умираю.
меня ставят в вазу. я вижу Другой Мир.
скоро я не буду мягким колоском. скоро я буду сухим хрупким стебельком. я просто Умру.

вся эта музыка, она настолько живая, что что-то беспрестанно щемится в груди.