да.я ещё заглядываю сюда.пытаясь найти твои новые записи.хотя заранее знаю, что их нет - ведь мой почтовый ящик не присылает уведомления о них.
конечно.я всё понимаю.хотя понять до конца не отказалась бы.тебя.себя.и ещё пару человек.
ты знаешь, я совершила ошибку самой себя,после того как он написал что любит меня. я так жестоко поступила.обломала его.и себя тоже. написала что играюсь и что-то в том же роде...это сообщение было не ему...но про него...а отправилось всё ему. и вот.что-то там мы ещё писали друг другу пару дней.закончилось всё тем что он сказал,что перезвонит или напишет завтра.это завтра длиться уже 2юили 3ю неделю...и мы молчим. просто молчим. я не знаю что ему писать. он не пишет мне.в эти дни молчания я потеряла свой уровень.заболелаю совсем не забочусь о том как выгляжу.а выгляжу я херого. они спрашивают "что с тобой? что случилось? ты какая-то не такая.", говорят, что последнее время на лбу только одно написано "отъебись."
что со мной? я занимаюсь саморазрушением.я не учусь.я потеряла саму себя. я уже не я вовсе. но всё же я.господи, во мне столько боли. и я не знаю как выкачать её из себя. раз так.и выплакать её всю.освободиться.я всё с того времени пытаюсь делать вид, что мне похуй на свои чувства. а на самом то деле. я умираю. она пишет мне: "С каждым сообщением хочу спасти тебя.тебе там плохо.ты,словно,погибаешь.как цветок завядаешь.а как спасти,я совсем не знаю.пытаясь,но тебе плохо.скажи,как помочь?ты так юна.." никто ничего не может сделать...даже я...мои руки не поднимаются. я хочу домой.хотя бы на пару дней.хотя бы на выходные.а мама говорит не приезжать...совсем не тот ответ,который я ждала.
что я сделала...? мне сейчас кажется, что бы могло из этого получиться.кажется,что - ничего. из этих черных букв на белом экране...но в низ было столько силы.чувств.эмоций...любви...не знаю.сейчас мне кажется это слово смешным...и смех мой слезами наверно закончится...но я не плачу. легче от этого не станет.
не знала, что это может так серьёзно закончиться...такие последствия именно сейчас кажутся для меня катастрофой.моей катастрофой. я разбита на мелкие осколки.не могу собрать себя. не могу улыбаться.нет блеска в глазах.я чаще молчу. ничего не хочется. пропускаю институт. сплю.сижу в контакте целыми днями.надеюясь на сообщение от него.хотя знаю. что его так и не будет.глупая.глупая. но надежда во мне ещё не умерла. хотя они говорят, что здесь уже всё ясно.эта история закончилась.а в статусе у кого-то "Каждая проходящая секунда — это еще один шанс все изменить." а куда изменять-то: написать.и что? всё заново...? мне кажется меня не хватит на заново. да и ему наверно это уже не надо. он мне рядом нужен.а это неосуществимо.теперь уже наверно.
сколько грамм боли...какие граммы...тонны...тонны...
вот я и ответила на свой вопрос.кто кому больней сделает- ты мне или я себе.
оказалось я себе...что я с собой делаю...что я сделала с ним...что сделала с нами...
ты помнишь когда ты мне звонила - я была так счастлива... и что... через пару дней...я стала самой грустной девушкой на свете...
я могу об этом писать ещё много...это то что во мне с 11 марта...а уже 26...
что мне делать...я не знаю...