9 часов утра, не могу настроит душ, мама стучит в дверь, говорит, чтобы я поторопилась, мне е хочется, по телу струки волы, я вспоминаю вчерашний вечер, по коже мурашки.
сажусь в машину, едем, трасса, скорость 60, мама не нарушает правила.
паспортный стол, много народу. надо было раьше приехать, надо было.
6 кабинет, кто последний? мы за вами.
роспись. теперь у меня снова есть паспорт.
сбербанк. очередь, кто последний? мы за вами.
теперь на карточке 20 тысяч.
из магазина выхожу с пакетом, в нём новые шампунь и бальзам. они очень вкусно пахнут.
в машие слишком жарко. центр города. скорость 40.
вокзал. авиакасса. билет до москвы. на 26? нет, 25. ночью? нет, 11 утра.
мне надо уже возвращаться,, я не знаю до какого отпуск.
стоматолог. консультация. с зубками всё хорошо, продолжайте в том же духе.
потом ещё много часов, там тут, где то ещё. я не хочу писать про это. всё хорошо.
я забыла одеть капы на зубки, только что одела, но уже хочу спать, поняла, что всё это гон и пишу сюда от нечего делать.
есть столько всего,я здесь.
пиздец!

понедельник:самолет до Москвы, осталось два дня.
10 дней.
почему то сложно писать.
Сегодня день рождение элемента, билет за 5 сотен, чтобы выкурить 8 сигарет:
"дай мне нормальную, не могу тонкие курить"
"а потому что нормальный парламент в сумочку не влезает, поэтому тонкие."

в театральном переулке встретила старую жизнь: татуировки на руках и животе, и теперь уже зашитые туннели. я была рада видеть его. мне понравилась реакция:взгляд. он завидовал тому человеку рядом с которым я стояла.
он был не первым,для кого был неожиданностью мой приезд.
долгий взгляд, он так не смотрел даже когда я любила его и сидела рядом и мне не надо было больше ничего, кроме его тепла и мимолётного взгляда, наполненного непониманием: "а хуй его знает, почемуя пошёл на свидание с этой девчёнкой, затащил её в шкаф, чтобы поцеловать, зачем послал в жопу её блёстки, а потом сказал, что надо подождать до весны."
я ждала, он нет.
я дождалась, он нет.
я любила, он нет.
я стала лучше, он нет...

"Ты"-а моих губах блуждала улыбка.
"Привет, как ты Аринк? что-то не видно тебя"
"Я в Москве живу"
"Значит там увидимся"
"Увидимся"
"Успехов"
"Спасибо, и тебе" Это был Арчи. Ебический ряд Чилингаряна. Это тоже старая жизнь, за углом маленького провинциального института...

мы зашли за угол.
"Я поняла"
"Вовремя"
вошли через стеклянные двери, через который я проходила тысячи раз, сначала маленькой девочкой в белых колготочках и вязаной юбке, с родителями. там был красивый сад, он и сейчас там есть.
потом я подросла и ходила с девочками в кино.
потом мне показалось, что я повзрослела и входила в эти двери на каблуках, немного пошатываясь, в предвкушении ещё нескольких порций алкоголя.
теперь повзрослела... зашла, 5 сотен, оранжевый браслет не руку. мимо лестницы в туалет. зеркало. сигарета. Лёля) опять туалет.
"Очень красивый трусики, я их вчера видела"
"В Обличе, со скидкой."
вверх по лестнице, темно, музыка.
первый трек, второй...
"это его трек, он так смешно под него танцевал, да, именно так. он его всегда включал в машине, мы его часто слушали...любимый на тот момент..странное чувство...нет, не боль, приятно, частичка его, совсем близко, не больно, как будто озноб по коже, как после весеннего дождя"-последние несколько слов прозвучали только в моей голове.
по лестнице вниз. машина. трасса. скорость 60. перепрыгула через лужу, вверх по лестнице. тихонько в комнату.

если ты захочешь я пойму.
я схожу с ума, мне тоже не хватает этого...ну этого самого, внизу живота...наверное у меня так никогда не было, но речь не обо мне.
какая разница что было тогда? это прошло? сейчас это сейчас, не хочешь-не надо, разлюбила-не жалей, неважно сколько денег, времени и чувств ты потратила, если ты будешь тащить весь этот багаж за собой, то ты никогда не взлетишь, даже если тебя будет нести на руках ангел, ему такой груз не по силам, оставь всё ненужное, возьми только то что важно-своё сердце, иначе как без него ты сможешь любить? чем? как ты сможешь любить, если твоё сердце задыхается от прошлых воспоминаний, весна, пора открыть форточку, ведь так можно и задохнуться...
как подняться в гору, если за спиной тонны боли, слёз и осколки сердец.
да было, да больно.
я оставила.
если ты зохочешь, я пойму, главное скажи.
мне недавно звонила знакомая и просила ей "помочь", ей нужна была квартира и работа.
она отправилась туда, куда обычно залезает часов наверное в 12 ночи.
помощь-это содействие, совместное действие, всё так просто.
главное скажи, ты не говорила мне ужасных вещей, которые я не хотела слышать, но которые было так приятно мне рассказывать некоторым людям, ты осталась со мной, даже не смотря на то, что была так далеко.
мне бывает одиноко.
мне бывает больно. бывает я плачу. но это очередная игра, иногда приятно чувствовать себя слабой.
главное скажи...

я всю жизнь жила с братом в одной комнате, когда он уехал в москву,а я осталась одна, я оставляла дверь в зал открытой. уже пол года я живо в одной комнате с подругой. сегодня я осталась одна.
на протяжении получаса я пыталась заснуть. дверь балкона, которая шумит из-за ветра. звуки шагов сверху, ещё что-то за стенкой. я укуталась в одеялку, ну одеялка самый лучший друг, который спасёт от всех приведений на свете. я пыталась укутаться как можно тщательнее, потом пыталась положить панду под головой поудобнее, но вдруг услышала своё имя. я не выдержала и вот я здесь, играет MUSE, чб фото, но свет горит, так что. пока всё впорядке.

Я вернусь домой. мне надо менять паспорт. и это единственная причина, почему я возвращаюсь туда, откуда сбежала пол года назад. Родители? нет, Родителей я жду здесь. я ужасно скучаю. я разговариваю с ними каждый вечер по 30 минут, но мне не достаёт наших посиделок и вкусной еды, борьбы за комп и поездок на дачу на машине. мне многого не хватает, но я не стремлюсь домой. мой дом теперь здесь, где всё ещё минус пять.
за две недели я успела бы пообщаться с каждым, кто окружал меня на протяжении последних двух лет.
я считала, что ближе нет людей. ведь с ними можно нажраться и попиздеть.
нет, спасибо, не надо.
мне не нужны опухшие лица после очередной пятницысубботывоскресенья и блестящие кофточки с клатчем подмышкой.
мне нужно тепло и свежий воздух, родная Волга и зеленый газон, желтые песок и всего лишь 15 минут на маршрутке до центра города.
я воскресенье я сходила с ума от одиночества. я видела знакомые лица, но когда присматривалась, понимала, что это совсем не то.
я шла по обледенелому асфальту и думала о том как страшно идти одной.
но проблема в том что я не ищу, это не то что мне нужно сейчас. Есть работа, знакомые по работе, которые стали мне настоящей семьёй, мама с папой, есть девушка из города N, которой я совсем не пишу, есть кто-то ещё, с кем мы будем растить детей в экологически-чистой обстановке. всё это есть у меня и я счастлива, как бы одиноко мне не было ходить по льду.
просто нужен рядом локоть. за который можно уцепиться, когда подскальзываешься.
у нас всё ещё минус 5.
я счастлива, но мне всё ещё холодно.

я следила за строчками и они ускользали, проносились мимо меня с бешенной скоростью.
что ты наделала? что с вами стало? боль?
игры.
мы сами себя заводим в могилу, пытаясь соответствовать стандарту сегодняшнего общества: алкоголь, больше секса и наркотиков, обман, лицемерие, сплетни.
мы сами себя втаптываем в грязь, не беря ответственность за свои поступки.
"зачем? зачем я это сделала?" льёшь слёзы и пытаешься сжать подушку как можно крепче.
это наша игра. больше секса, наркотиков и алкоголя-эта та игра которую мы придумали сами себе.
"я в такое гавно была..."
"я такую бабу отъебал..."
"меня так вшторило..."
это то что мы рассказываем друг другу. я не пытаюсь кого то обвинить и в том числе тебя. я сама жила такой жизнью и пропагандировала это, я считала что нажираться это круто, а поцеловать парня, которого только что увидела на спор ещё круче.
а если посмотреть назад?
Принцы. вот что мы видели в своём будущем.
В какой то момент нужно взять ответственность за себя и за тех окружающих, которые ещё как то выживают здесь и сейчас. Понять что это жизнь.
Тебе больно и плохо.
Мне больно и плохо.
Я плачу почти каждый день. Я скучаю по родителям, по брату, который живёт на соседней ветке, по тебе, по маленькому другу из астрахани.
я скучаю по безответственной жизни.
я боялась слова ответственность, боялась больше смерти.
но без ответственности нет контроля, без контроля нет знания, без знания нет ответственности и так по кругу.
Я не жила тогда. Я ела, спала, курила, нажиралась, и иногда что то там рисовала.
Я боюсь вернуться. я и не хочу.
Я боюсь остановиться, я боюсь ничего не делать.
напиши, сделай шаг, расскажи о своих чувствах. не бойся.
Мы живы ровно настолько, на сколько мы действуем.
Не спи.
Я буду очень ждать, твоего счастливого голоса, и твоей улыбки напротив.

я надеюсь ты ещё иногда заглядываешь сюда?
я не пишу в контакте, потому что здесь почему то могу сказать больше, но это всё не то.
я скучаю, мне безумно хочется посиделок на диванчике и с сигаретой в руке, долгих разговоров и ещё более долгого молчания.
я не пишу.
прости.
я просыпаюсь в 8.30. прихожу домой в 22.30. это оправдания, а если есть оправдания, значит есть чувство вины и чувство что-то неправильно.
я иду домой и разговаривая с мамой, когда захожу в магазин, прошу перезвонить её через 5 минут, она перезванивает и мы разговариваем до тех пор пока я не зайду в квартиру, это единственное время когда мы с ней общаемся, мне очень не хватает их с папой.
я зохожу домой и съедаю 4 чокопая, открываю ноутбук и лезу в контакт, читаю сообщения, иногда на них отвечаю, открываю баш, читаю цитаты, над некоторыми смеюсь, на несмешные не обращаю внимания.
время 23.55. мысль, есть ещё 5 минут. потому что в 12 надо бы уже ложиться.
последняя мысль перед тем как закрою ноут: "напишу завтра..."
пишу сегодня.
я скучаю. я могу много тебе рассказать, но мне просто хочется посидеть рядышком. как было зимой.
Ты единственная, кто у меня осталась.
есть ещё маленький друг из астрахани, с которым мы собрались жить уже в чехии, а не на мальте. но ты единственная.
Спасибо тебе и прости.

я не была там пол года...
я вернулась. в лицо дул ветер, волосы совсем запутались.
я думала я всегда буду любить этот город, ведь он стал моей первой любовью.
в этот раз я не была счастлива.
я помню телефонные разговоры по полтора часа. мои крики в трубку на невском, мои слезы:
"Ну тогда скажи мне в лицо что мы расстаёмся, что ты не хочешь со мной общаться"
"Я не хочу с тобой общаться"
Он не любил когда я бросала трубки, не любил мою "чёрную хуйню над губой" и когда я собирала волосы в хвост.
"Колёсова, ты дурочка такая"
Его голос звучит сейчас у меня в голове. Я давно уже не слышала этой интонации и немного хрипоты, как будто он только проснулся.
Я никогда её больше не услышу. Остались лишь воспоминания.
"Я люблю тебя"
"Я люблю тебя"
"Мне кажется я встречаюсь с голосом"-мы уже целый месяц общались лишь по телефону. Но мы ещё столько не успели друг другу сказать.
Мы ещё столько не успели сделать...
Я не плакала уже много месяцев.
"тебе такой орзнбукс устрою" Я так и не успела выяснить что это означает. Он мне так и не сказал.
"Его успели довезти только до больницы" Наверное это самые непростые слова, которые Мама когда либо говорила мне.
Я никогда не забуду, потому что воспоминания это всё что у меня осталось
Я буду помнить каждое слово, каждый вздох. И танцы под Эшли Симпсон, диск который он вытащил через 3 минуты.
Я уже бежала на вокзал, до поезда оставалось 30 минут, я на бегу вспоминала то что он мне говорил на этих улочках и как горел телефон в руках...
Он очень...

Я знаю что границ не существует. Что может остановить? красный свет? отсутствие денег? неодобрение? или всё таки нежелание?
Мы здесь и сейчас. Не существует ничего, что могло бы остановить нас, меня, вас. Триллионы лет позади и ещё намного больше впереди. Есть воспоминания и мечты, есть здесь и сейчас.
Я не знаю что это. Просто сейчас я знаю, что границ нет. Границы-это то что выдумываем мы сами, чтобы не было очень уж скучно.
Я знаю границ нет. Наврятли что-то сможет остановить меня. Даже пуля в лоб или нож в сердце. Я всё равно останусь, из вредности.
...

Наверное уже прошло дней 7. потому что я могла спокойно сидеть на кровати.
В моей палате уже сидел кто-то, я не помню кто это был, какие то подружки.
ВЫ зашли вместе с Аринкой, вы были такие миленькие. она с дредами, а ты с букетом цветов в красивой розовой обёртке.
Почему то я не думала что ты придёшь, я тебя не ждала, мы вроде поссорились, перед тем как я уехала в питер, но прошло уже около двух месяцев со дня нашей ссоры.
я была рада тебя видеть. не смотря на том, что на моём лице были ссадины, волосы были перепутаны, а в палате пахло зелёнкой.
Я смеялась улыбалась вместе с вами. Мне было уютно, насколько это возможно после полёта через лобовое стекло.
Всего пару дней назад ты предложил мне жить на Мальте, ты много чего мне рассказал о чём я даже не догадывалась. Мне грустно оттого, что ты винишь себя. Мне грустно от того, что те кто действительно меня любит и те кого действительно люблю я винят себя в том что со мной произошло.
Сейчас я счастлива, потому что есть та, которой я звоню после двухмесячного молчания и Она рада меня слышать, пишу тому, кого забыла поздравить с днём рождения, и он говорит мне как я ему дорога. И я не говорю вам какие то красивые вещи, я просто пишу как дела, и вы отзываетесь всем сердцем, спасибо Вам обоим.
Я написала огромное красивое письмо девушке с которой проводила практически каждый день на протяжении 19 лет. И в ответ я получила: "Странная."
Теперь точно всё.Пока.Ты не то что нужно.
И я всё равно счастлива.
Я не имею права быть несчастной, потому что я живу, чтобы быть счастливой.


Мы часто шутили, что поженимся, как только тебе исполнится восемнадцать, это случится уже через год.
Мне нравятся наши мечты, о свадьбе, о детях, которые живут в экологически-чистом районе.
Это немного странно, разница в три года, мы всегда общались как брат с сестрой, иногда целовались и рассказывали друг дружке об отношениях, я любила играть в баблбрейкера на кпк.
Прости я забыла наш первый поцелуй, а ты помнишь... Я тогда уехала целоваться в шкафу со своим бывшим и по совместительству твоим другом. Так много общего, так много точек соприкосновения.
Я помню как одевала босоножки на 12-сантиметровом каблуке, мы были самой похуистической парой, хотя разница в росте составляла сантиметров 15) мы шли рядом и было пох.
Ты встал на бордюр чтобы было удобнее целоваться.
Я рада что у меня есть эти воспоминания.
Я счастлива.

первое марта, кручу окурок в руках, я его потушила, но всё равно продолжаю тыкать им об стенки пепельницы...
3ье марта, уже послезавтра. не самый лучший день для меня и ещё пары людей, кто знал, любил и помнит.
всё хорошо, я всё ещё жива, я всё ещё люблю и помню.
я здесь и счастлива, что осталась, ради родителей и ещё пары людей которые знают, любят и помнят.

Я ненавижу болеть, потому что всегда мёрзну.
Я ненавижу болеть потому что когда ем чокопай не чувствую его вкуча, потому что губы постоянно сохнут оттого что дышу через рот, нос крассный и болит. Не чувствую вкус сигарет и яблок. приходится жрать лимоны, чтобы хоть что то почувствовать.
Даже когда звоню знакомым, они переспрашивают, Арин? хотя мой номер определился.
аррррррр....я хриплю.
Я не жалуюсь, я просто злюсь.
Я последний раз болела в августе. и когда появились первые признаки простуды. я охуела. что это?
Оказалось грипп или ещё что то в роде этого.
Да мне пох.

зима без синяков на коленях-хуёвая зима.
Зима, каток, Красная площадь, время около 8 вечера. Играем в ручеёк. Хватая за руку какого-то парня, цепляюсь коньком за чью то ногу, через секунду я уже лежу на катке сдерживая слёзы, мальчик, которого я схватила за руку жаловался что мои коньки пролетели в сантиметре от его носа. Да мне пох в сантиметре или в двух. мне больно. доезжаю до бортика. ОДНА! колено ужасно болит. Хорошо подъехал друг увидел моё перекошенное лицо, помог дойти до гардероба и переобуться.
кое-как доковыляли до Мака.
В маке выяснили, что у меня переизбыток железа в организме и поэтому у меня выросла железная родинка.
Калека-смеялись ребята, когда помогали спускаться по лестнице.
Хорошо они не видели как я карячась выбираюсь из ванной.

Сегодня стирала и почувствовала запах хлорки, поняла как соскучилась по бассеину. Как мне хочется прыгнуть в хлорированную воду и проплыть пару метров под водой, потом вынырнуть и пытаться протереть глаза, чтоб не щипали.
наверное мне придётся теперь купаться в скафандре или в кастюме для сёрферов, чтоб мои гламурненькие подружки не попадали в обморок от моих шрамов. хотя в принципе не осталось гламурных подружек. оно и к лучшему. а те кто остался видели меня под простынёй всю перебинтованную и в зелёнке. Меня не пугают эти шрамы на теле и на сердце. Это сделало меня сильнее. Альфи не переживай за меня, я не грущу. просто вспоминаю, это не доставляет мне боли, просто очередные воспоминания.

не буду о грустном.
Я наелась креветок, потом на десерт был чокопай. Пока всё в норме.

-парламент лайт, пожалуйста.
-а вам сколько лет?
хм...зависла.
-20 почти.
-какие сигареты говорите?

помимо этого я упала в лучших мультяшных традициях. долго балансировала, а потом нестия в сумке всё таки меня перевесила, я грохнулась на попу, на попе синяк.

ещё...была у брата на игре: Спартак-Цска. Спаратак проиграл 1-2(
Зато была драка, после того как Спартак забил единственный гол, цска чёт разозлились, ну в общем хз изза чего они там дрались, всего лишь за несколько секунд на поле выбежало больше 50 человек, откуда они там взялись? столько сразу? Дали 2 жёлтые. Рядом сидел тренер из сборки Москвы, всё ждал пока кого нить удалят. Всю игру он чёт записывал, я подсматривала, а там только цифирки какие-то и запись что цска бьют штрафные левой. Больше ничего не разобрала.
Выхожу из манежа с братом, а там два тренера в машину садятся:
-Ну что? когда свадьба?
-Вы что? это сестра.-я энергично покивала головой.

В маке рядом со мной стоял какой-то азербайжанец и распевал песни.
А в седьмом континенте сказали, что стоп-сигналы не работают, я ответила что отвезу тележку в этот, как его...
-автосервис, -подсказали мне.

Вчера папа пытался поговорить со мной о сексе. хм...
-Доча, хочу поговорить с тобой о сексе.
-Папа, будь спокоен за меня.
-Ок, буду спокоен.
Вот и весь разговор.

Одна блондинка вчера пыталась пробудить мою совесть:
-Что не пишешь?
-В асю просто не выходила.
-Вообще то есть такая функция смс и зелёненькая кнопочка.
-У меня нет зелёненькой кнопочки, есть только прозрачные и они светятся.
-Ну тогда пока
-Пока, -совесть не проснулась.

застряла на балконе с утра, не могла дверь открыть(я её сильно хлопнула и ручка упала вниз). влезла в квартиру через окно.
рассказываю это соседке:
-А ты зачем через окно лезла, можно было просто рукой дотянуться и ручку повернуть.
-хм, это было с утра, я не додумалась.

вчера смотрела последнюю серию 2го сезона Однажды в калифорнии, все 40 минут ревела.
Я вообще люблю реветь, но только на фильмах.
конец.

может я не там и не то ищу?
Может мне не нужны татуировки, пирсинг и стиль жизни Sex, Drugs and Rock'n'roll. Может мне пора остановиться, подумать и решить что мне нужно? Почему, когда я нахожу человека, я начинаю критиковать его за то, что я искала?
"Rish, зачем это нужно было? они не то что о тебе, они и о себе то позаботяться не могут."
Мне трудно уйти от стереотипов, сложившихся ещё лет в 13-14. Зачем мне те мечты? Я ведь выросла? Может мне уже больше не нужен Том Делонг из Blink182? Пора бы уже переступить через это. Но я снова и снова к этому возвращаюсь, потому что я ещё не успела насладиться этим в полной мере. А возвращаясь, я получаю шишку на лбу, потому, что наступила на те же самые грабли.
Я не хочу больше искать, не хочу мечтать об этом. Я просто хочу жить с этим. Попросить всего лишь 5 или 10 минут счастья? нет, спасибо. Мне нужна любовь. И очень надолго.

Alfy
ты занята.......?
Rish
нет
Rish
я скучаю по нему
Alfy
а что нибудь там прояснилось...звонки...смс... что-нибудь есть?...или только на руках всё та же фишка..."тоска"...?
Rish
ничего
Rish
сегодня просто ходила на свидание
постоянно его сравнивала
он намного лучше
я не знаю что со мной
мне плохо
меня тошнит от всего этого
Alfy
хм...просто ты привыкла нему....а тут его нет....тебе не хватает всего этого....я знаю...
Alfy
два пальца в рот.
Rish
два пальца в рот
я помню как говорила тебе тоже самое
Alfy
ты любила?
Rish
нет не любила
я просто привыкла
я привыкла швырать вещи куда попало
обниматься под одеялкой
есть пиццу
смотреть фильмы
ехать полтора часа до него
бля
мне не хватает этого
Alfy
тебе не хватает именно этого. а не его самого
Rish
знаешь когда я сегодня общалась с мальчиком на свидании
я постоянно хотела посмотреть наверх, потому что Он был выше меня
когда я смотредла наверх я видела только окна в домах
я хотела вцепиться в руку
но это рука была чужая
Alfy
не обманывай себя.
Rish
я всомнила о том как проводила ему по волосам, и то как мне было щекотно
о том как обнимала его
Alfy
блять....и ты об этом думала. это что-то отдает серьезнрй влюбленностью.
Rish
как невзначай целовала в щёку
блять это не влюблённость
это привычка и злость от того что меня кинули
Alfy
ты идеализируешь его. вспомни последнее. и выкини человека
Rish
я ещё не успела насладиться этим
а у меня это отняли
Alfy
потом я два пальца в рот и вуаля.
Rish
хм,серьёзно?

Мне нужно влюбиться, мне тяжело так. Нет, мне не трудно дышать, просто нет радости от каждого вздоха. Мне нужно чувство, одно, красивое и невесомое.
Влюблённость-это как глоток ледяной воды в жаркий полдень, это не самый вкусный на свете коктейль, это просто один глоток, который утоляет это нестерпимое чувство жажды.
Такое ощущение, что душа требует заполнить ту пустоту, которая образуется после очередного разрыва. И с каждым днём требует всё более настойчиво. И в один момент ты просто задыхаешься. Ногтями царапаешь шею, потому что что то душит тебя. Подкатывают слёзы, но так и остаются в уголках глаз.
Проходит день, два, три, но воздух наполняет лёгкие лишь на половину, потому что больше не надо. Нет того с кем можно поделиться этим воздухом.
Пусто, очень пусто.
Я справлялась с этим при помощи алкаголя, но от этого пустота становилась ещё тяжелее.
Я справлялась с этим при помощи псевдовлюблённости, но этого пустота отдавала горечью.
Я прятала эту пустоту как можно глубже, но она всегда возвращалась. Возвратилась и сейчас...

я не люблю рано вставать, я ненавижу не высыпаться.
один нехороший человек заразил меня бессоницей, этот вирус передался через асю, через бесконечные разговоры и перекидывание ссылками.
я пыталась ложиться в 12, но раньше 2х всё равно не засыпала, я мечтала перед сном, придумывала что-то, я даже представляла как падают доминошки, как люди прыгают вводу-что то вроде подситывания овечек, я даже дошла до того,что начала выдумывать истории похожую на книгу метро 2033, со мной в главной роли естественно, я представляла себя девушкой сталкером с короткими чёрными волосами, потом я начала придумывать историю про девушку которая была вышла за муж за принца, с целью разведки и влюбилась в него. В общем я не про истории которые я выдумываю перед сном.
Я наконец то излечилась от бессонницы, и я безумно счастлива!

Многие девушки мечтают о принце, идеальном мужчине. мужчине мечты...
Наверное лет до 16-17 меня воротило от принцев, блестяшек. юбок, розового цвета и прочих прочих девчачьих штучек, в том числе меня воротило от каблуков. Всё изменилось, но не сильно, я полюбила розовый цвет, блёстки, каблуки и начала мечтать о принце. Хотя в моём представлении принц это не голубоглазый блондин, а голубоглазый брюнет, наличие татуировок и пирсинга приветствуется, своя группа и умение катать на борде-тоже. Но это всё внешность.
Мне хочется романтики, раньше меня от неё воротило так же как и от всего остального что описано выше.
Я не хочу больше приходить в магазин игрушек, показывать на мальчика и говорить: "Хочу вот этого". Хотя именно так у меня всегда и выходит, я сама выбираю, сама делаю первый шаг. Не хочу. Хочу чтобы Принц сам загорелся, сам придумывал что мы будем делать вечером. Делал Сюрпризики и открывал мне дверь когда я выхожу из машины. Отодвигал стул, когда я сажусь, пропускал вперёд. Слишком мало этого осталось.
Мне не хочется чтобы меня называли милой, зайкой. малышкой ипрочее прочее. у меня есть ИМЯ, и оно намного красивее этих уменьшительно-ласкательных звуков.
Я хочу первый поцелуй, чтобы Принц сам притянул меня к себе. Хочу поцелуй под дождём, хочу обниматься под одеялкой и смотреть грустный-романтичный фильм. Хочу цветы и шоколадки.
Хочу, чтобы человек вызывал столько эмоций, чтобы мне хотелось делать сюрпризы, дарить милые подарки и целовать невзначай.


Всё это было...но к сожалению закончилось, а мы ещё столько не успели, остались лишь воспоминания и шрамы.

Мне почти 20, меня это пугает, я разгильдяйничаю, хорошо, что перестала пить, общаюсь с мальчиками младше меня и люблю розовый цвет, сделала пирс ещё веной и теперь не могу придумать чтоб ещё проколоть, жопу,как сказал мне папа, я часто плачу, но только когда смотрю фильмы, часто ем криветки и запиваю это кокаколой, часто курю и поругиваюсь(именно поругиваюсь) матом, я люблю целоваться и представлять как я целуюсь, люблю читать про другие планеты, а потом рассказывать какие бредовые сны мне сняться, люблю мечтать перед сном и во сне прижимать свою чёрно белую панду, я люблю себя, нет, даже не так, я обожаю себя, обожаю свои волосы, фотографии свои мысли, меня не пугают мои шрамы и воспоминания, я люблю эту жизнь и никогда ни за что не променяю её на пару серебрянных монет, я просто обожаю своего брата, и то как он злится когда я одеваю бирюзовые штаны, то как он ненавидет мой пирс и угги, то как он стоит возвышаюсь надо мной и как я прошу у него пару сотен, так как свои деньги у менся я куда то постоянно деваются, я люблю рассказываь родителям как всё прерасно, а перед сном благодарю их, за то что они делают для меня, у меня не осталось друзей, они тоже куда то подевались, осталась Лишь Альфи, которая не друг, потому что женской дружбы не существует, она...я даже не знаю как это описать, отался DeadMozai, 16тилетний мальчик, которого я люблю всем сердцем, с которым договорились пожениться как только ему стукнет 18, я люблю свои воспоминания, я не самовлюблённая, просто после смерти начинаешь больше ценить жизнь, я люблю туманные улицы Лондона и мечтаю пройтись по вечерним улочкам с сигаретой в руках, я хочу выучить французкий, я не люблю холодные зимы и обожаю предвкушение весны...