странные мысли приходят в голову каждую ночь.
не знаю, как объяснить это чувство... и как его назвать. но почему-то я вспомнила Богдана.
соскучилась немного что ли.
чувствую себя ужасно одинокой. ко мне есть внимания с стороны парней, да и грубо говоря, я могла бы встречаться чуть ли не с каждым, с кем бы захотела. но... это было бы не то.
безумное чувство одиночества, душевного... душевного одиночества. я не чувствую себя нужной кому-то, по-настоящему нужной. я не чувствую, что меня любят. что люблю я.
я перестала чувствовать, что в мире есть люди, которые меня действительно любят.
как-то так... больно.
и как-то... смотрю на ссоры, ругань всякую, проблемы, ситуации практически безвыходные какие-то, и понимаю: как бы я не хотела быть на месте этих людей. потому что мы все такие гордые, нам всем так тяжело простить человека за все обиды, оскорбления, и тд. Под "мы все", я имела ввиду, в частности, себя.
Знаете... что такое просыпаться со страшной болью внутри, со слезами засыпать, когда в горле ком от осознания того, что ты в этом мире совсем одна. никому ты не нужна больше, чем себе.
а было время когда было наоборот. иии... вспоминается только одно имя. и ты понимаешь, что никто и никогда к тебе такое не испытывал. я не буду разбрасываться словами о любви и так далее...
но я сейчас пишу, и у меня слёзы на глазах, потому что я сама себя виню в том, что у меня ни с кем не получаются отношения. ну нет у меня ни к кому больше, чем просто симпатии, увлечения, но не больше!
Почему самые интересные и застрявшие в душе отношения были с Богданом? потому что было что-то больше, чем симпатия. потому что даже ссоры с ним были искренними, все эмоции и чувства были настоящими. а сейчас? глупая пародия, ну да.
и самое обидное... это страх. страх того, что это больше никогда не повторится.
почему-то именно к нему меня тянет спустя некоторое время, пусть долгое, да.
почему-то в ту субботу я позвонила именно ему, никому другому.
но... в то же время, внутри совершенно противоположные чувства: жуткая обида, злость, раздражение, ненависть. и меня это добивает.
я понимаю, что это не мой человек. но могу сказать честно, что никогда ни к кому так не тянуло.
и я просто не могу.
вчера мне так захотелось его увидеть, просто увидеть
просто узнать как дела.
я не знаю, просто не знаю... что происходит.
но могу сказать точно, что это не ностальгия. да, есть воспоминания, есть прошлое, которое я люблю.
я изменила своё отношения к этому. потому что чем больше я вспоминаю, тем мне больнее. больнее от того, что этого никогда не повторится.
ещё я поняла, что слишком много "никогда" в этой записи. и даже не хочу думать почему.
какое-то существование, а не жизнь
тупейшая пародия на прошлое
-___-