Нам не быть вместе, я знаю это грустно
Дождь бьет по окнам, на душе пусто
Миллиметры и разговор устный
Ты мой первый, я-твоё шестое чувство.

Не так. Не то.
Душа разрывается на части, честное слово...
Как больно осознавать, что человек, которого ты любишь всем сердцем и каждой клеточкой своего тела - не твой человек.
Мне очень тяжело с ним..
Я даже часто ловлю себя на мысли,что не хочу быть с ним вместе.
Вот знаете,смотришь на новые брендовые сапожки,они тебе так нравятся,чуть ли не влюбилась,и качество,и дизайн,всё классно...потом одеваешь,а на тебя они вообще никак не смотрятся.Становится до ужаса обидно. Такое же ощущение и у меня в течение последнего времени.
Есть такая фраза: "Мы любим мужчина за его недостатки". Но его недостатки я просто ненавижу! Да, достоинства есть, он умный, заботливый, бывает очень нежным, с ним я чувствую себя защищенной, но...в то же время он ужасно грубый, а когда злится - просто неконтролируемый псих! Он не соображает, что говорит,что делает,как сильно он делает мне больно и обижает.(Хоть уже руки не распускает) Он такой безответственный, его ничего не волнует, он постоянно врал, я уверена, что и сейчас врет, и будет врать. А я ненавижу ложь больше всего в жизни. Недавно он сорвался на меня,наговорил глупостей,сказал,что я "мразь неблагодарная",что он свою жизнь бросил ради меня, а я такая ужасная, не ценю этого. Это такой бред. Я сама говорила,что нельзя менять человека,что его нужно воспринимать таким,какой он есть,либо просто не общаться с ним. И что сделала сама? Попросила бросить хапать,стать серьезнее? Ну,а как?! Я приехала в большой город,я столько всего не видела,не пробовала. А она тратит деньги направо и налево,на какую-то фигню,но зато, когда я прошу сходить со мной в кафе или в кино,что он мне говорит: "Я - бомж,у меня нет денег". Тем более, я же даже не прошу платить за меня...хотя бы за себя. И дело не в том,что ему мама мало дает,а в том,что он действительно не умеет распоряжаться деньгами... У меня уже за этот месяц крыша поехала,это не отношения, а просто онанизм души и мозга. Как я похудела из-за нервов(
Я уже молчу, что в постели он стал ужасным эгоистом. Он считает,что я только его, никуда не уйду, не денусь, и плевать нравится наш секс или нет. 20-30 минут - это норма,ну офигеть теперь. А когда я говорю,что меня не устраивает,он обижается,заставляет чувствовать себя, как будто я его унижаю. Но когда я молчу и говорю "всё нормально", он опять делает грустное и лицо и говорит "Не ври мне". Оффф. А его конченная привычка постоянно "шутить". Как скажет какую-то херню, потом "Я шучу". В тему, не в тему, ругаемся, расстаемся.. он шутит.
Мне надоело каждую секунду,которую я не нахожусь рядом бояться,что он дует. Он столько раз меня обманывал на счет этого,я уже не могу ему верить,просто не могу.Он каждый раз обещает,и каждый раз одно и то же.
Думаю, скоро всё это просто закончится, я не выдержу.
Я пишу, у меня руки трясутся, ком в горле... это так больно,но я знаю: он не изменится. Люди не ме ня ют ся... Что мне делать? Как ему объяснить? Менять его бесполезно, не менять - точно расстанемся.
Я хочу рыдать. Это ненормально, когда к любимому человеку плохих эмоций и чувств больше, чем хороших...
[700x473]

Как же всё хорошо!! Я по-настоящему счастлива. Я рада каждой мелочи, каждой улыбке, каждому утру. Я учусь делать так, как я искренне хочу) Это так круто!!! Может, я даже полюбила. Такие чувства! Сегодня рада.. просто так. А почему? Сама не знаю. Но жизнь прекрасна-это факт! И этот факт я обожаю.

Не страшно ночью однажды проснуться,
Когда душу разрывает на части.
Мысль о тебе не даст задохнуться,
Ведь ты,наконец,нашел свое счастье.
Есть ли счастье в улыбке прохожих?
Весною или холодной зимой,
Я постараюсь тебя не тревожить,
Пока мое счастье рядом с тобой.
А летом будет возвращаться вновь.
Ссоры,ругань...и опять всё бросим.
Но всё пустое, пока есть любовь.
Пока любимое время - осень...
Не страшно рядом однажды проснуться,
Когда сердце разрывает от страсти.
Твои губы не дадут задохнуться,
Ведь твои губы - мое новое счастье.

Настроение сейчас - Чёткое :)

Через 3 часа вставать, а я еще не легла. Вот думаю, стоит ложиться? Нет,наверное.
Сегодня праздновали 23 февраля в классе, я открывала шампанское :) ахаха) пришла вся мокрая.=))
Кушали пиццу, пили шампанское и конфеты. С Виталиком на химии пошли в Универсам, он купил мне мороженое :))) И вообще я сегодня была только на английском, хороший день)
Но я пришла со школы, и легла спать. Меня всегда в сон от шампанского клонит ;)

Всё очень хорошо, на улице теплеет, на душе даже очень тепло!
У меня есть дом, семья, еда, близкие люди, внутренняя гармония, у меня всё получается, что еще нужно для счастья? ♥
Есть парень, в котором я заинтересована, мы общаемся, он меня радует. То, что ссоримся - ерунда по сравнению с тем, сколько раз в день я улыбаюсь благодаря ему :)

Медленным шагом уже и март подошел. Так медленно идут дни,недели, а как задумаешься... уже последний семестр, и вся... Прощай,школа! Экзамены, звонок, выпускной, тесты, университет.
Куда ведёт жизнь, к чему стремятся люди, куда бегут будни, куда ведут судьбы...
Верь что не прошло,
Все что нам было так близко,
Как дорожки диско
Этой жизни поток,
Не спеши ждать итог...
Даже не думай верить,
Что уже все мы успели,
Новые ждут еще двери.
Не все песни мы спели...

[700x463]

[432x700]
Настроение сейчас - утреннее)))

Некоторые женщины не созданы для того, чтобы их приручили. Они созданы быть свободными, пока не встретят кого-то похожего, чтобы быть свободными вместе.

Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права!
[652x700]

Взросление - чертовски трудная штука. Гораздо легче перейти из одного детства в другое.
[339x700]

За этот февраль изменилось достаточно много.
Я действительно бросила курить, хотя сама в это не верила. (29 января)
отрастила ногти, стала за ними ухаживать. восстановила волосы, практически перестала пользоваться тоналкой, купила качественную косметику. изменила форму бровей, начала краситься меньше, но лучше. начала качать пресс, ноги. перестала есть на ночь. начала пить чай без сахара. стала лучше учиться.
долго думала, и решила... если не могу изменить ситуацию в силу обстоятельств, просто теперь меняю отношение к ситуации. я начала воспринимать себя такой, какая есть, без каких-либо попыток внушить, что я другая. у меня всегда отличное настроение, я улыбаюсь. моё сердце открыто. я готова влюбиться. я счастливый человек. Я действительно счастлива! Я рада просыпаться каждое утро, включать боба марли - три маленькие птички, и наслаждаться зимним утром. У меня отличные отношения с мамой, мы с ней разговариваем постоянно, и я понимаю, как мы с ней похожи. в моих аудиозаписях появилось больше веселой позитивной музыки, чем грустной. в моей голове появилось больше позитивных мыслей, чем грустных. я стала увереннее в себе, потому что поняла очень важную вещь: проиграла себе - проиграла всем. Улыбайся жизни, и она улыбнётся тебе. А если не улыбнётся - значит, неискренне Ты ей улыбалась.
[509x700]

иногда фильмы пробуждают в нас самые глубокие и искренние чувства, которые мы пытались прятать, о которых часто забывали... это происходит чаще всего в таких моментах, когда ты видешь себя со стороны, ситуации, которые происходят и в твоей жизни... и ты задумываешься.
честно сказать, больше всего меня цепляют фильмы, которые затрагивают тему на счёт семьи. у меня сразу буря внутри...
о чём ещё задумалась... мы постоянно жалуемся на близких, что-то раздражает, вечные упрёки, накруты, надоедливые ссоры, которые отталкивают. мы хотим, чтоб эти люди подстраивались под наши желания, пытаемся лепить их, менять... но... зачем?
ведь мы полюбили их такими, какие они есть. с их недостатками, с их проблемами. и если предположить, что этот человек будет подходить по всем твоим критериям, - тебе он станет не интересен... станет банальным, предсказуемым, скучным.
так стоит ли это того, чтоб мы меняли своих любимых?... думаю, нет.
иногда очень тяжело находить какие-то решения, компромиссы. иногда мы просто не хотим слушать друг друга. пытаемся постонно сделать друг друга виноватыми, вместо того, чтобы просто решить какие-то проблемы в отношениях. строим стены вокруг себя, замыкаемся в себе... зачем?
зачем грузить постоянно друг друга, вместо того, чтоб просто добавить лёгкости в отношения. сделать любимому приятно,-это такая мелочь)а столько эмоций! задумайтесь... ведь любому человеку будет приятно внимание, он же не такой херовый... если вы его любите. так не проявляйте это на словах, побольше действий. слова - ветер... ваши поступки - это благодарность за всё, что было, за то, что есть.
хорошо всегда не будет, да и не надо.
просто надо рисовать теми красками, которые у тебя есть.


спасибо бобу за хорошее настроение с утра:)
проснулась в 2 ночи - не могла уснуть...
было уже часов 5, я вышла на улицу, села на бордюр, закурила, включила песню "триада - доброе утро".
и сразу столько мыслей в голове...
солнышка видно не было, ветер сильный был, и воздух такой свежий...- утро.
люблю утро.
в какой-то момент, буквально доля секунды... я почувствовала что-то очень странное внутри. какую- то дикую страсть, любовь к жизни.
я поняла... что я люблю всё, что происходит.
я люблю то, что я переживаю, нервничаю, злюсь.
я люблю то, что я радуюсь некоторым мелочам, как пятилетний ребёнок, что я ему мороженое, и пачкую ему нос))) что я могу обнять своих подруг, и скучать по ним, если день-два не увидемся. я люблю этого засранца, который обижаеся, что я не оставила ему кусочек пирожка, и всё равно потом покупает мне сок=))))
я люблю, когда я обижаюсь, а Он делает серьёзный вид и пытается выяснить в чём дело, хотя в голове, наверное, крутится "Бля, вот дура".
я очень люблю своего брата. да, мы часто ссоримся, и бывает с ним плохо... но без него ещё хуже, честно. он самое дорогое и любимое, что есть в моей жизни. нет его - не будет и меня...
я люблю до безумия свою маму. у нас с ней одинаковые характеры, и очень тяжело друг другу уступать. но не смотря на всё это, я о ней часто думаю, она обо мне заботится, хотя и говорит, что она плохая мама... это не так!
я люблю своё прошлое, мне иногда очень больно от тех классных моментов, которые я не смогу вернуть. но...спасибо, что у меня это было.
я уже люблю своё будущее... своих детей, свою семью, свою работу.
потому что знаю: что за нелюбимого я не выйду. работать там, где не хочу - не буду. а детей, особенно своих... нельзя не любить)
я очень хочу на море, потому что я его очень люблю. этот воздух, этот горячий песок, это ночное небо..
я люблю тебя, жизнь.

"всегда найдутся те, кто любит покопаться в чужом мусорном ведре".
хорошо Гуф сказал.
как же мы привыкли обсуждать чужие жизни!
господи, может хватит уже... живите своими мыслями, своими чувствами, радуйтесь каждому моменту, скоро лето, погода отличная, не сидите дома, идите прогуляйтесь, пообщайтесь с друзьями, поцелуйте свою девушку(парня)
хватит уже сувать нос не в свои дела!
ваша зависть просто смешна, а ваше мнение просто ненужное, хватит следить за чужой личной жизнью. порадуйтесь вы искренне за людей, у которых всё хорошо.
почему так много гнилого внутри-то(
оставьте соперничество, зависть и прочую ерунду в покое
нужно жить своей жизнью, ведь
сладко жизни быстротечной... над нами пролетает тень:)

странные мысли приходят в голову каждую ночь.
не знаю, как объяснить это чувство... и как его назвать. но почему-то я вспомнила Богдана.
соскучилась немного что ли.
чувствую себя ужасно одинокой. ко мне есть внимания с стороны парней, да и грубо говоря, я могла бы встречаться чуть ли не с каждым, с кем бы захотела. но... это было бы не то.
безумное чувство одиночества, душевного... душевного одиночества. я не чувствую себя нужной кому-то, по-настоящему нужной. я не чувствую, что меня любят. что люблю я.
я перестала чувствовать, что в мире есть люди, которые меня действительно любят.
как-то так... больно.
и как-то... смотрю на ссоры, ругань всякую, проблемы, ситуации практически безвыходные какие-то, и понимаю: как бы я не хотела быть на месте этих людей. потому что мы все такие гордые, нам всем так тяжело простить человека за все обиды, оскорбления, и тд. Под "мы все", я имела ввиду, в частности, себя.
Знаете... что такое просыпаться со страшной болью внутри, со слезами засыпать, когда в горле ком от осознания того, что ты в этом мире совсем одна. никому ты не нужна больше, чем себе.
а было время когда было наоборот. иии... вспоминается только одно имя. и ты понимаешь, что никто и никогда к тебе такое не испытывал. я не буду разбрасываться словами о любви и так далее...
но я сейчас пишу, и у меня слёзы на глазах, потому что я сама себя виню в том, что у меня ни с кем не получаются отношения. ну нет у меня ни к кому больше, чем просто симпатии, увлечения, но не больше!
Почему самые интересные и застрявшие в душе отношения были с Богданом? потому что было что-то больше, чем симпатия. потому что даже ссоры с ним были искренними, все эмоции и чувства были настоящими. а сейчас? глупая пародия, ну да.
и самое обидное... это страх. страх того, что это больше никогда не повторится.
почему-то именно к нему меня тянет спустя некоторое время, пусть долгое, да.
почему-то в ту субботу я позвонила именно ему, никому другому.
но... в то же время, внутри совершенно противоположные чувства: жуткая обида, злость, раздражение, ненависть. и меня это добивает.
я понимаю, что это не мой человек. но могу сказать честно, что никогда ни к кому так не тянуло.
и я просто не могу.
вчера мне так захотелось его увидеть, просто увидеть
просто узнать как дела.
я не знаю, просто не знаю... что происходит.
но могу сказать точно, что это не ностальгия. да, есть воспоминания, есть прошлое, которое я люблю.
я изменила своё отношения к этому. потому что чем больше я вспоминаю, тем мне больнее. больнее от того, что этого никогда не повторится.
ещё я поняла, что слишком много "никогда" в этой записи. и даже не хочу думать почему.
какое-то существование, а не жизнь
тупейшая пародия на прошлое
-___-

мне нравится тебя читать
читать, как книгу
волнующую, с неожиданными событиями, разгадывать смысл каждой фразы, пытаться понять твои мысли.

странные существа, эти люди. каждый думает, что он особенный, что его жизнь не такая, как у всех. и не буду спорить, в какой-то степени оно так есть, ведь мы все разные люди, с разными интересами, проблемами, достоинствами и недостатками. но наша жизнь крутится вокруг одного и того же, изо дня в день. какой бы у тебя не была интересной и насыщенной жизнь, ты живёшь тем же: эмоции, улыбки, обиды, наслаждение. в то время как одни наслаждаются тем, что у них есть любимые люди, другие же наслаждаются своим одиночеством. а какого-то оно вообще угнетает.
отклонилась от темы немного. и не смотря на всё это, ничем мы не особенные. мы такие же, как все. со своим мнением, или без него, с улыбкой на лице, или с грустью на душе, со своими тараканами в голове.
такая мысль пришла мне в голову субботу утром. я солгала маме, и пока она не уехала на работу, во мне присутствовало жуткое беспокойство. скорее просто нежелание её огорчить, ну а ещё более вероятней - я не люблю врать. это так. чувствую ответственность перед людьми за свои слова. пускай я не буду этого показывать, что я жалею о чём-то, или мне действительно жаль, обидно... но я этого не покажу. (вопрос: почему?)
оно будет внутри меня, давить, душить, пожирать всю мою душу с каждым днём всё больше и больше. я не имею ввиду, вот я соврала, и буду потом месяц ходить в печали, нет. я лишь хотела сказать, что это всё копится.
нельзя налить в стакан каплю, две капли воды, и чтоб она вылилась. со временем, с каждой каплей, оно будет набираться и набираться, до тех пор, пока просто всё не выльется. это будет просто срыв эмоциональный, нервный, душевный, как хочешь называй, но оно так и будет. любые мелочи и неприятности, обиды, впечатления они оставляют осадок, всё это капли.
просто я сделала вывод, что надо всегда говорить всё напрямую - пусть на эмоциях и получится грубо, пусть человеку будет неприятно, я не знаю. зато сама перед собой (что очень важно), ты будешь чиста. этого чувства уже не будет.
вообще, на тему вранья можно говорить бесконечно.
вот оно как кофе. вредно, но в некоторых ситуациях (допустим, когда ты вообще без сил) - помогает. но надо помнить, что каждый глоток и каждая чашка, банка... влияет на твоё сердце. так же и враньё. любая вещь, слово, что ты скажешь... повлияет на твою жизнь. мы не недооцениваем силу мелочей.
эти мелочи - основная структура всего, что есть в твоей жизни.
и что в итоге?
мы сами плетём паутину, в которой обязательно запутаемся, сами себе постоянно внушаем что-то и живём этим.
имеем представление о человеке, представляем его одним, общаемся, всё. а потом вы вините его за то, что он не такой, каким вы его для себя сделали. так кто виноват: вы или этот человек?
иногда нужно просто включать мозг, выходить из режима "похуй на всё", и задумываться о своём поведении и отношении к людям, потом что рано или поздно, к вам всё это вернётся, это проверено людьми, годами. да вы и сами это знаете, не так ли?

вот так сидишь на окне. с сигаретой... мокрые ресницы, и тупое чувство безысходности. один из тех редких случаев, когда действительно не знаешь, что тебе делать. давно такого не испытывала.
Вот уже третья неделя, а нереалистичное, преобладающее,постоянное беспокойство не покидает меня.
чего я боюсь? Одиночества? Собственной бесчувственности? Однообразия или непонимания своей значимости в этом мире?
такое ощущение, что я смотрю фильм. я не живу. я смотрю на это со стороны, столько мыслей... а мысли ни о чём. голова забита какой-то хернёй, я не могу элементарно сосредоточиться на чём-то. как-то собраться, хожу просто разбитая... время, как капли из крана капают, так медленно и противно, что аж слух режит, и начинает выбешивать! хочется засыпать не с мыслями о своём "обреченном одиночестве", а с мыслями...что в этом мире есть хотя бы один человек, которому ты действительно нужна. хочется знать, что те люди... которые говорят, что ты им дорога, не просто это говорили, ну а хоть как-то показывали. отношения - это не только слова!это в первую очередь чувства, поступки. какие нахер чувства? если практически все отношения мои с людьми строятся тупо на мне? самоотдачи от самых близких, любимых - просто 0.
нужен просто моральный отдых, я не знаю. я не знаю, чего я хочу! я не могу понять, в чём проблема? можно всё наладить, главное иметь желание, но просто... желание со временем пропадает, когда я реально осознаю, что это не те люди... которым стоит доверять. я не имею ввиду секреты, или время с ними не проводить. нет. это не те люди, которым следует открывать свою душу, потому что они рано или поздно просто тебе в неё насрут. и это истина.
а с другой стороны, замкнуться в себе и жить в гордом одиночестве? а что уже не такое началось? почему и начались проблемы с Богданом? да и со многими. я просто не хотела с ними разговаривать, делиться. потому что я обжигалась этим, и не один раз... и это не самое приятное чувство, когда ты к человеку со всей душой, и вроде бы он там да всё, нормально. а в итоге, когда я начинаю безумно его ценить просто за то, что он рядом... он просто... берёт и отворачивается от меня. и что мне делать? каждый раз через это проходить? я устала. не могла бы подумать, что Дима со мной так поступит. кто кто.. но он. я искренне верила в то, что он такой как я, родственная душа, и прочая поебень. но оказалось... что он такой же, как все. живёт, как ему хочется, думает лишь о себе, не задумываясь о чувствах других. в нём сильно развили неверу в искренность. очевидно, к нему так давно чисто искренне не относились, вот он и перестал верить в то, что может найтись такой человек, который будет дарить ему тепло взамен. а хотя хер его знает. он живёт в этом дерьме, и этого его проблемы, если он не пытается выбраться оттуда, значит ему это нравится.

вот он мой мир - волнение, боль, страсть, радость и смех сквозь слёзы!

зачем скрывать свои чувства. искренность не в моде, да?
не хочу, чтобы ты знал... какого это - держать твою руку.
одиночество стало для меня, как сигареты. надоело, но бросить не могу...
новый год начался не первого января, а с появлением первых прохладных лучей весеннего солнца через моё окно...
всё позади...
тепло. ты тепло...

город дышит холодом, улицы обнимает туман, а ты касаешься губами моих волос... вот оно - тепло.
[464x698]

вот так всегда. парни: вас удивляют девушки, с мозгами, настоящие, искренние. они вам нравятся, общаетесь с ними, цепляют такие девушки, они особенные. не такие, как все. но в итоге, вы всё равно меняете их на тупых пустышек! со смазливой мордашкой, которых вы тупо поёбываете.

просто столько всего, накопилось. просто такие срывы ужасные.
даже в субботу... - я не знаю, чего хочу
я вроде всё там, хочу быть с Богданом. но начинаю вспоминать всякие проблемы в отношениях, проблемы в характерах, вечные ссоры, непонимание. ладно, прошлое прошлым
но это всё осталось до сих пор. он врёт. постоянно врёт... разным людям говорит разные вещи. я ему не верю, даже половину того что он говорит... я не верю в это
я его не люблю,он мне не нравится,но вот что-то видно есть, что держит
мне 16 лет - я не умею любить.
я ценю людей - они ко мне жопой, я не ценю их - я их теряю. парадокс.
я не знаю, кем я хочу быть, не только про профессию. каким человеком, не могу просто выбрать путь, тянет в разные стороны, не могу ни туда ни сюда
я хочу курить, но я не хочу курить. у меня нет зависимости, просто я не знаю... почему всё так.
я сама до сих пор не понимаю, что происходит
живу как будто книгу читаю. я её не пишу, я её читаю! Я ЕЁ НЕ ПИШУ. а это моя жизнь, моя книга. я хочу сделать её интересной... а получается хуйегознаетчто.
я хочу любить, но я не умею. и меня это убивает, ведь жизнь - это любовь. получается я не живу. . .
просто так надоело быть сильной, которой вечно на всё похуй.
рано или поздно.. просто срываешься,я так ревела в субботу, это просто пздц.
я засыпаю с мыслью об отношениях, о любви
просыпаюсь с мыслью о желании быть одной.
и так каждый день
знаешь, вот одиночество - это классно. я люблю быть одной
но порой наступает такой момент, когда ты понимаешь... что никогда одиночество не воздаст таких ощущений и эмоций, как простое...человеческое общение

взрослею.
[487x699]

влияние человека на жизнь и её событие настолько сильно, что я даже не догадывалась.
мы можем намного больше, чем мы думаем...
взять, к примеру, школу. у меня была жуткая апатия, я хотела отдохнуть неделю, но до каникул ещё 3 недели. я даже сознательно не понимала, что я делала всё, чтобы добиваться своего. я уговорила пол класса прогулять уроки, и наш класс закрыли. единственный в школе класс был на карантине. и грубо говоря из-за меня...
я только сегодня поняла, что мои отношения с Владом были по большей части не из-за того, что он мне нравился, а из-за того.. что он хорошо общался с Наташей. и подсознательно я хотела ей утереть нос (её огромный конченый нос), что-то доказать, в конце концов, отбить его у него (как она за ним бегала).
даже отношения с Богданом последние.
я всегда добиваюсь чего хочу... сама того не понимая, я иду к цели, и в итоге всегда её достигаю.
немного становится страшно, потому что вдруг я захочу чего-то... (небезопасного для своей жизнедеятельности).. и блиин нуу.

Весь мир напуган,
Но я подавляю страх.
Единственное, что я приму -
Это ледяное пиво.
Так круто быть как все, в одном ряду
И мы стараемся, стараемся, стараемся,
Но мы стараемся слишком усердно,
И это пустая трата времени...
Я больше не спрашиваю чужих мнений,
Потому что критики повсюду!
Им не нравятся мои джинсы,
Им не нравятся мои волосы.
Мы изменяемся
И делаем это постоянно,
(Продолжить)
Почему мы это делаем? Почему я это делаю?
Почему я это делаю?
[699x457]

я устала от этого грёбанного контакта, от этой конченной школы, вечной учёбы, КАЖДЫЙ ДЕНЬ одно и то же ДЕРЬМО!
я унылое гавно
не хочу. НИЧЕГО не хочу. всё, с меня хватит!
Я старалась быть идеальной,
Но это не стоило моих усилий.
И я не верю, что это мои искренние стремления.
Я думала, что это будет просто,
Но мне никто не верит,
Хотя я и, в правду, имела в виду то, о чём говорю.

Если ты веришь, что это порыв моей души,
Я использую всевозможные средства,
Чтобы увидеть, откроет ли это тот факт,
Что я хочу дать тебе понять,
Что мне гораздо лучше одной.

Здесь так безлюдно,
И мои мысли полны соблазна.
Я не знаю, как всё дошло до такого!
Иногда я настолько безумна,
Что ничто не сможет спасти меня.
Но это единственное, что у меня есть.

Если ты веришь, что это порыв моей души,
Я использую всевозможные средства,
Чтобы увидеть, откроет ли это тот факт,
Что я хочу дать тебе понять,
Что мне гораздо лучше одному.
[489x698]