вот так сидишь на окне. с сигаретой... мокрые ресницы, и тупое чувство безысходности. один из тех редких случаев, когда действительно не знаешь, что тебе делать. давно такого не испытывала.
Вот уже третья неделя, а нереалистичное, преобладающее,постоянное беспокойство не покидает меня.
чего я боюсь? Одиночества? Собственной бесчувственности? Однообразия или непонимания своей значимости в этом мире?
такое ощущение, что я смотрю фильм. я не живу. я смотрю на это со стороны, столько мыслей... а мысли ни о чём. голова забита какой-то хернёй, я не могу элементарно сосредоточиться на чём-то. как-то собраться, хожу просто разбитая... время, как капли из крана капают, так медленно и противно, что аж слух режит, и начинает выбешивать! хочется засыпать не с мыслями о своём "обреченном одиночестве", а с мыслями...что в этом мире есть хотя бы один человек, которому ты действительно нужна. хочется знать, что те люди... которые говорят, что ты им дорога, не просто это говорили, ну а хоть как-то показывали. отношения - это не только слова!это в первую очередь чувства, поступки. какие нахер чувства? если практически все отношения мои с людьми строятся тупо на мне? самоотдачи от самых близких, любимых - просто 0.
нужен просто моральный отдых, я не знаю. я не знаю, чего я хочу! я не могу понять, в чём проблема? можно всё наладить, главное иметь желание, но просто... желание со временем пропадает, когда я реально осознаю, что это не те люди... которым стоит доверять. я не имею ввиду секреты, или время с ними не проводить. нет. это не те люди, которым следует открывать свою душу, потому что они рано или поздно просто тебе в неё насрут. и это истина.
а с другой стороны, замкнуться в себе и жить в гордом одиночестве? а что уже не такое началось? почему и начались проблемы с Богданом? да и со многими. я просто не хотела с ними разговаривать, делиться. потому что я обжигалась этим, и не один раз... и это не самое приятное чувство, когда ты к человеку со всей душой, и вроде бы он там да всё, нормально. а в итоге, когда я начинаю безумно его ценить просто за то, что он рядом... он просто... берёт и отворачивается от меня. и что мне делать? каждый раз через это проходить? я устала. не могла бы подумать, что Дима со мной так поступит. кто кто.. но он. я искренне верила в то, что он такой как я, родственная душа, и прочая поебень. но оказалось... что он такой же, как все. живёт, как ему хочется, думает лишь о себе, не задумываясь о чувствах других. в нём сильно развили неверу в искренность. очевидно, к нему так давно чисто искренне не относились, вот он и перестал верить в то, что может найтись такой человек, который будет дарить ему тепло взамен. а хотя хер его знает. он живёт в этом дерьме, и этого его проблемы, если он не пытается выбраться оттуда, значит ему это нравится.