просто столько всего, накопилось. просто такие срывы ужасные.
даже в субботу... - я не знаю, чего хочу
я вроде всё там, хочу быть с Богданом. но начинаю вспоминать всякие проблемы в отношениях, проблемы в характерах, вечные ссоры, непонимание. ладно, прошлое прошлым
но это всё осталось до сих пор. он врёт. постоянно врёт... разным людям говорит разные вещи. я ему не верю, даже половину того что он говорит... я не верю в это
я его не люблю,он мне не нравится,но вот что-то видно есть, что держит
мне 16 лет - я не умею любить.
я ценю людей - они ко мне жопой, я не ценю их - я их теряю. парадокс.
я не знаю, кем я хочу быть, не только про профессию. каким человеком, не могу просто выбрать путь, тянет в разные стороны, не могу ни туда ни сюда
я хочу курить, но я не хочу курить. у меня нет зависимости, просто я не знаю... почему всё так.
я сама до сих пор не понимаю, что происходит
живу как будто книгу читаю. я её не пишу, я её читаю! Я ЕЁ НЕ ПИШУ. а это моя жизнь, моя книга. я хочу сделать её интересной... а получается хуйегознаетчто.
я хочу любить, но я не умею. и меня это убивает, ведь жизнь - это любовь. получается я не живу. . .
просто так надоело быть сильной, которой вечно на всё похуй.
рано или поздно.. просто срываешься,я так ревела в субботу, это просто пздц.
я засыпаю с мыслью об отношениях, о любви
просыпаюсь с мыслью о желании быть одной.
и так каждый день
знаешь, вот одиночество - это классно. я люблю быть одной
но порой наступает такой момент, когда ты понимаешь... что никогда одиночество не воздаст таких ощущений и эмоций, как простое...человеческое общение