Раньше я могла смело сказать, что наш класс очень очень дружный, а щас я не знаю...иногда мне кажется, что ничего не изменилось, кроме того что мы повзрослели, а порой мне кажется, что все абсолютно изменилось, все стали другими, что в нашем классе ничего не осталось, того что было раньше, как будто это стал чужой мне класс...
Еще все одноклассники привыкли видеть меня сдержанную, уравновешенную, спокойную, веселую и улыбчивую девчонку. Так было всегда, а щас я уже не могу вот так просто сидеть мне нужно чем-то заниматься, внешне я осталась такой же, но не внутри, внутри у меня просто порой бывает буря разных эмоций, которых некуда девать...Вот щас, например, мы ставим мюзикл в школе и я там хочу быть ведущей, я знаю, что у меня это получится, но вот мои одноклассницы, которые там тоже участвуют, в это не веря, конечно открытым текстом это не говорят, но про себя точно думают "куда она лезет? и зачем ей это вообще нужно? она же никто!" и мысленно крутят пальцем у виска. Конечно не все, но некоторые точно...
Конечно же, я могу все это бросит, да хоть завтра же и мне никто слова не скажет против, сбросит со своих плеч всю эту активность, которой живу я щас. Только если я это сделаю, то это уже буду не я, это стало моей второй жизнью, без которой я жить уже не смогу...
Единственный человек, который в меня очень верит, что бы я не делала, как бы я не поступала, она точно знает, что у меня все получится и я со всем справлюсь, и она меня во всем поддержит - это моя самая-самая лучшая подруга. С ней мы знакомы с самого рождения. Сейчас она живет в другом городе, учится там, она старше меня на два года. Вчера она мне звонила, сказала что приедет в эти выходные. Спрашивала как у меня тут дела, я ей рассказала, почти все, правда соврала малость, сказав, что у меня все отлично, просто не хотела грузить своими проблемами, вот приедем потом поболтаем. она была искренне рада за меня, за то что я везде участвую: "Ну, подруга, ты прям в меня вся пошла XDDD" по голосу было слышно, что она улыбается. Когда она еще училась в школе, она тоже везде участвовала. И как-то само сабой так вот получилось, что я тоже стала активисткой...

Сейчас мне очень очень тяжело, тем более без тех людей, которых я очень люблю и которых нет со мной рядом...

Начало этого года, вот прожит уже январь, а для меня это как одна сплошная черная полоса, ничего хорошего, да и щас продолжается все тоже самое...
Я устала учиться, устала каждый день просыпаться с одной и той же мыслью "не хочу я больше ничего. Как приду домой, лягу спать. И что же мне сегодня одеть?", а прихожу домой и уже бывает не до сна, просто потому что не могу я уснуть днем, как бы я не хотела спать. Устала жить как натянутая струна. В субботу и в воскресенье вроде чуть-чуть расслабишься, делаешь только пол вдоха, потому что на полный вдох не хватает сил и опять эти тяжелые будни, особенно очень тяжелые понедельник и вторник...
За последнюю неделю моим спутником стали постоянные слезы перед сном в подушку. Засыпаю с ними, а просыпаюсь с опухшими и красными глазами. Тона пудры, немного туши, пустой сок, чай или кофе и опять в школу...

Устала. Когда кончится все это уже, я не знаю...Но знаю точно, что это когда-нибудь уже точно кончится. И хорошие слова одной моей подруги, которые подходят как раз мне: "Я стою на краю черной полосы и остается мне сделать всего лишь каких-то пол шага и поднять глаза, как сразу же будет эта белая полоса. Только я не могу, пока что не могу сделать этот шаг, что-то мешает, но скоро, даже очень скоро я его сделаю." Или: "Самая темная ночь перед рассветом" правда это уже не ее слова...

Очень хочу лето, только это время всегда успокаивает...